╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Побратался как-то мужиченка с нр в баре. ну нр и предлагает: -Давай бизнес делать: посадим тебя перед пультом с цветными кнопками, я тебе буду звонить и говорить какую кнопку сейчас на- жать надо, а деньги пополам! ОК? -ОК! Ну пошел у них бизнес, мужиченка приоделся, жену с детьми прио- дел, ремонт сделал, машину купил. Только все мрачнеет и мрачнеет с каждым днем. Ну жена его и спрашивает: -что случилось-то? -ну смотри: на кнопки то я нажимаю, а деньги - пополам! :( * * * Приходит (точнее, приползает) пьяный муж домой около 3 часов ночи. И слышит - на кухне часы с кукушкой кукуют 3 раза. Ну, ду- мает муж, сейчас еще 9 раз прокукую, чтобы жена подумала, что еще только 12 часов. Прокуковал 9 раз и лег спать. На следующий день жена говорит мужу: - Что-то наша кукушка стала как-то странно себя вести. Вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и ... заблевала всю кухню. * * * Идет по улице (П)apehb с (Д)евyшкой, которая им восхищается... (Д) - Ой, а какой ты умный! (Д) - Ой, ну ты просто гений! (Д) - Hy ты прям Эйнштейн!!! Тут парень не выдерживает... (П) - Нет, я то нормальный. Просто ты - ДУРА! :-E~~~~~ (Д) - 8-( ) * * * Идет мужик по кладбищу, кушает булочку, никому не мешает... Вдруг рука из кустов пpотягивается и замогильный голос: - Да-аайй.... Да-аайй... - Пи-пи-пирожок ?... - Бумажку дай! * * * ...Война во Вьетнаме, окопы американской и вьетнамской армии расположились так близко, что можно разговаривать друг с другом. (В)ьетнамцы: - Amepukaha, сигарета хочешь? (А)меpиканец: - Хочу, - высовывается из окопа, его снимают. (В): - Amepukaha, виски хочешь? (А): - Хочу! - высовывается из окопа, его снимают. ... некоторое затишье, потом: (А): - Вьетнамцы, рису хотите? ... тишину разрывают крики вьетнамцев "Хочу!" и треск автомати- ческого оружия... (А): - Куда, куда, с#$и, пpёте!? - грохот автоматных очередей, мёртвые вьетнамцы падают налево и направо... * * * У вас смородина красная? Нет, черная. А почему белая? Потому, что зеленая... * * * Беседуют два хиппи: (2) Как ты относишься к войне? (1) Ненавижу. Всю жизнь мечтал выжечь пацифик напалмом, на пло- щади километра в два... * * * Даю вам слово на отсечение. * * * Единственная одежда солдата- сапоги и ремень. * * * Выступаем вечером на рассвете. * * * Связь должна быть и туда и обратно. * * * Продавец автосалона - новому русскому: - Вам какой автомобиль - на четверых или на шестирых? - Ну, ты, блин, оборзел! На одного! * * * Журналист спрашивает нового русского: - Почему у вас денег куры не клюют? - Не уважают, падлы! * * * Новый русский сыну: - Че те училка все двойки ставит?! Крутая, что ли?! - Ее муж, папа, так же, как и ты, торгует автомобилями... - Тогда это конкурентная борьба! * * * В баре: мужик подходит к бармену и говорит: - Давай поспорим на 300$ что я сейчас нас%у во-о-о-он в ту бутылку и не пpолью ниодной капли. Ну, естесно, бармен соглашается спорить. Тогда мужик достает свой шланг, пpицеливается: смотрит на бутылку, потом на чл%н, бутылка - чл%н, бутылка - чл%н... Обос%ывает все вокруг - с%ыт на пол, на стулья, на стойку бара, на самого бармена, в бутылку никапли не попал. Б (ухмыляясь и вытирая мочу с лица): - Ну ты мужик до%ба%б, го- ни 300$. Мужик спокойно отдает 300$ бармену и говорит: - Видишь там мужики играют в бильярд, так вот я с ними только что поспорил на 500$, что обос%су весь твой бар и тебя, а ты мне нифига не сделаешь. * * * Идут Пятачок с Винни-Пухом по лесу Вдруг Винни разворачивается и как даст Пятачку по морде П: - За что Винни? В: - Идешь молчишь всякую х%йню про меня думаешь * * * Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телегpафиpует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: -- Блядт, почему не сказала где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыню -- вилки под простыней. * * * Шофер грузовика заказал в пpидоpожном кафе бифштекс,но три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало pаспла- тился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно,- сказал один из рокеров,- этот парень не умеет за себя постоять. - Да,- согласилась официантка,- водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла. * * * На судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимо- го: - Ваша честь, уважаемые гаспода народные заседатели, обратите внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее ма- нящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние данные, совершить преступление ? Я думаю нет. Я кончил. - (Представитель обвинения (прокурор)) У меня нет вопросов, я тоже кончил. - (Судья) Я также кончил, но это к делу не относится. * * * Собрались как-то мужики в преф порезаться дома у одного. Ну, все как полагается, пиво, дым столбом, форточки открыты... Утро. Же- нушка мужика, у которого играли, говорит: -Блин! Ну и накурено! Вы обалдели что ли? Этот дым буквально везде, им уже провонялась вся наша квартира! -Не беспокойся, дорогая, эта квартира уже не наша. * * * Попросили,как-то,нарка постоpожить клетку с чаpепахами и сказали,что б дверцы не открывал.Приходят через некоторое время и видят:сидит нарк с отсутствующим видом,клетка открыта и ни од- ной черепахи. -Ах ты козел,ты че натворил,мы же тебе говорили,что б дверцу не открывал! -Пацаны,да вы че,в натуре,я же только одним глазком хотел взгля- нуть,дверцу приоткрыл,а они как ломанутся!.. * * * Война. В окопе сидят два нарка: туманный взгляд,отрешенный вид. Один еле пpиподымается и выглядывает из окопа, потом снова опускается на дно и глядя куда-то в одну точку говорит своему однополчанину: -Слышь,там танк вражеский едет,так ты кинь гранату,а то мне та- кой облом... Второй,такой-же отморозок ему отвечает: -Мне самому облом.Ты первым танк заметил,ты и бросай гранату... Тут танк подъезжает к окопу, останавливается, открывается люк,из танка высовывается вражеский солдат и отмороженым голосом гово- рит: -Пацаны!Бросайте бысрее гранату,а то такой облом дальше ехать!.. * * * Мужик на ctapehbkx жигулях въезжает в попу джипа. Грустно вылезает, из джипка вылезают пять здоровых мужиков. - Ну че мужик, попал... Бабки давай! - Нету денег. - Ха! Тогда ща бить тебя будем! - Дык, пятеро на одного - нечестно! Мужики переглянулись - а ведь и правдо нечестно. Отошли посове- щались, возвращаются - Короче, мужик. Мы тут договорились - Вован с Коляном за тебя будут. * * * Встречаются два мужика: 1: - Сколько время? 2: - Пять минут... 1: - А какого ? 2: - Не знаю, у меня маленькой стрелки нет! * * * Петька с ВИ ползут по пустыне, пить хочется. Смотрят на баpхане термос закопан до половины. Бегом туда, откручиваю крышку и по...сыпают себя порошком из термоса. А потом вываливается за- писка : Инвайт. Просто добавь воды :) * * * Штирлицу говорят: - За вами рубль, Штирлиц. Штирлиц медлено поворачивая голову назад спрашивает: - Где ? * * * Студент в столовой покупает еду: - 4 сосиски, пожалуйста. По столовой пробегает завистливый шепот. - И 16 вилок. * * * Студенты едят пельмени, остается последний. Все вежливо друг другу его предлагают. Вдруг мигает свет и одновременно раздается вопль: пельмень на тарелке накрыт рукой и в нее воткнуто 5 ви- лок.