01 мая 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака!"
Кто-то приписал: "Без зубов"
На следующий день еще дописка: "Зато засасывает насмерть"

                             * * *

  В  купе поезда едут мужики, и трое из них рассказывают полити-
ческие  анекдоты. А четвертому (4М) хочеться отдохнуть, но из-за
базара тех троих он не может уснуть. И вот он решил их проучить.
Вышел к проводнику (П) и говорит:
(4М) - Через пару минут принесите в наше купе, плз, чайку. А ещё
минут через пять сахарку.
Возвращаеться он в купе и говорит мужикам:
(4М)  - Мужики, вы тут бросайте анекдоты-то политические расска-
зывать, а то тут видите вверху отдушину, так вот там сидит капи-
тан  КГБ и все слишит. Сейчас я ему скажу, что бы нам чайку при-
несли.
Поворачивает голову к отдушине и говорит:
- Товарищ капитан нам чайку бы?
Тут  открываеться  дверь  и  (П) заносит чай. Мужики офигели ма-
ленько. %-()
И тут (4М) говорит:
- Товарищ капитан, а сахарок-то принести забыли.
И тут опять открываеться дверь, и (П) приносит сахар. Одним сло-
вом мужики прекратили травить политические анеки.
(4М)  уснул.  На  утро просыпаеться, а в купе он один. Он к (П),
что такое, а мужики где?
(П)  -  Да  их сняли с поезда. А вас товарищ капитан решил оста-
вить, уж очень ему шутка понравилась.

                             * * *

В палату привозят больного после сложной операции. Он просыпает-
ся, облегченно вздыхает "ну все позади"
Сосед слева:
 -  Ты не обнадеживайся. Мне вот делали операцию и забыли внутри
скальпель, пршлось снова резать.
Сосед справа:
 - А у меня в животе зажим оставили, тоже резать пришлось.
В это время в полату вбегает хирург.
 - Мужики, никто мою шляпу не видел?

                             * * *

Англия. Лондон. Дорогой, престижный ресторан.
Посетитель просит подозвать управляющего.
 - Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
 - Если суп холодый, сэр...
 - Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
 - Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
 - Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Управляющий, дрожа наклоняется над столом:
 - Позвольте сэр, но сдесь нет ложки...
 - Сэр, я рад что и ВЫ заметили это!

                             * * *

 Бабушка  пишет письмо внуку в зону: "Очень по тебе соскучилась,
да  и картошку копать некому . Попpосись на пару деньков , может
отпустят..."
 Внук  пишет  ответ  : "Просился - бесполезно . Пусть кто-нибудь
поможет.  Но копайте не глубоко, потому что я в огороде пистолет
зарыл ".
 Бабушка  в новом письме : "Приехали какие-то люди, выкопали всю
картошку, но пистолет не нашли..."
 Внук отвечает: "Бабуля, чем мог - тем помог..."

                             * * *

Два жулика сидят в камере :
 -  Сегодня  1  Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди !
Давай  прямо  в  камере  проведем  демонстрацию.  Я  забеpусь на
верхние нары и это будет трибуна Мавзолея.
 - Давай, - согласился второй.
 - Да здравствует российский народ ! - кричит с нар пpедстави-
   тель Мавзолея.
 - Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
 - Да здравствует российские женщины !
 - Ура!
 - Да здравствует российская милиция !
Второй  быстро  подпрыгивает и дает первому по морде. После чего
продолжает ходить и кричать "ура!"
 - А кто это мне по морде дал ?
 - А кто его знает. Народу-то много.

                             * * *

Встречаются два программера (1) (2)
(1) У меня вчера писюк повис. И что я сним только не делал, а он
как висел так и весит.
(2) А ты его тремя пальцами не пробывал.
(1)  Пробывал  и  тремя и одним, а все равно не помогает. И жена
теперь  меня ругает. Кричит мол говорила тебе не трогай его, а я
всего-то прибамбасов на него поднавешать хотел.
Бабка  стоящая  рядом:  Дааааа,  не повезло так не повезло. Ведь
совсем молодой еще.
(1)  Да, он у меня он у меня новенький, даже еще мыть его ниразу
не приходилось. Бабка 8[ -]
(1)  Ну да ничего, отнесу с к спецам, может они чего посоветуют.
Бабка: А ты его сынок мазью, может и помогет.
(1)  Не  бабуля, эта не та вещь, мазью нельзя, а то совсем может
стать плохо, например мамка помрет.
Бабка  очумело:  А  мамка то тут причем??? Писюк же твой личный.
(1)  Не бабуля он у нас на всю семью один. Все им пользуются и я
и жена и батя и даже дед иногда.
Бабка: 888[      -]

                             * * *

 - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко-
   торая собирается войти в воду.
 - Почему же вы не сказали это мне, когда я раздевалась ?
 - Дело в том, что раздеваться здесь не запрещается...

                             * * *

  Летят новобранцы в Афган. Старшина им рассказывает, что за го-
лову каждого духа им будут платить 25$. Самолет садиться. Hовоб-
ранцы  расходятся.  Через полчаса возвращаются, неся под мышками
кто по две, кто по четыре головы. Их у трапа встречает старшина,
с ужасом:
 - Ребята, вы что !!! это же еще Ташкент!

                             * * *

 Приходит мужик(М) к врачу(В) и говорит:
М:"Доктор, помогите не могу заснуть уже 5-ые сутки!"
В:"Что случилось?"
М:"Да как только закрываю глаза снятся крысы,
   играющие в футбол!"
В:"Вот вам лекарство - придете домой и выпьете на
   ночь и все пройдет"
М:"А можно завтра?"
В:"Почему?"
М:"Да сегодня у них финал!"

                             * * *

Курочка Ряба снесла самое большое (для курицы) в мире яйцо.
(П)pедставители Книги рекордов Гиннеса берут интервью у нее:
 - Какое ваше самое большое желание?
 - Снести еще бОльшее яйцо!
(П) спрашивают тоже самое у петуха - супруга Рябы. В ответ:
 - Набить морду страусу!

                             * * *

  Мужика  после  кораблекрушения  вынесло на необитаемый остров.
Через  некоторое  время ему бабу хочется, просто сил нет. Видит,
по  острову  верблюд  гуляет, мужик его ловит, подводит к камню,
залазит,  только  хочет  впендюрить  - верблюд отходит от камня.
После  пары  месяцев мучений на остров выносит девушку. Ну мужик
ее соответственно приютил, накормил, она ему жутко благодарна.
 - Я для вас что угодно сделаю.
 - Девушка,  милая, будьте человеком, подержите этого проклятого
   верблюда!

                             * * *

Негра спрашивают:
- Как вам русская зима?
- Зеленая еще ничего, а вот белая совсем плохо :(

                             * * *

  Идет  международный  конгресс  ученых, и все выясняют, в какой
стране первыми что-то изобрели.
  Встает итальянец: "Вот, наш Маркони первым изобрел радио".
  Русский (Р): "Да нифига, наш Попов намного раньше первый ради-
опередатчик собрал.."
  Встает англичанин: "Наш Джеймс Уатт первым изобрел паровую ма-
шину."
  (Р):  "Не  так,  у нас братья Черепановы до вашего Уатта не то
что паровую машину изобрели, они уже железную дорогу построили!"
  Встает,  ехидно  улыбаясь,  француз,  и говорит: "А мы первыми
изобрели миньет."
  (Р) подумал так, подумал, поднимается и говорит: "А помните ли
вы,  господа,  что  писал  царь  Иван Грозный в письмах к Андрею
Курбскому?  ""Да  в  рот я тебя %бал, да я тебя, п@длу, насквозь
вижу!""...  Что,  кстати,  свидетельствует  о  нашем изобретении
рентгена! "

                             * * *

Едет как-то (H)apkomah в автобусе. Рядом стоит (или сидит) (Б)а-
булька.
(Б) - Милок, закрой окошко, а то на улице холодно...
(H) - Бабка, я фигею, типа если я окно закрою на улице теплее
     станет =;-)