╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака!" Кто-то приписал: "Без зубов" На следующий день еще дописка: "Зато засасывает насмерть" * * * В купе поезда едут мужики, и трое из них рассказывают полити- ческие анекдоты. А четвертому (4М) хочеться отдохнуть, но из-за базара тех троих он не может уснуть. И вот он решил их проучить. Вышел к проводнику (П) и говорит: (4М) - Через пару минут принесите в наше купе, плз, чайку. А ещё минут через пять сахарку. Возвращаеться он в купе и говорит мужикам: (4М) - Мужики, вы тут бросайте анекдоты-то политические расска- зывать, а то тут видите вверху отдушину, так вот там сидит капи- тан КГБ и все слишит. Сейчас я ему скажу, что бы нам чайку при- несли. Поворачивает голову к отдушине и говорит: - Товарищ капитан нам чайку бы? Тут открываеться дверь и (П) заносит чай. Мужики офигели ма- ленько. %-() И тут (4М) говорит: - Товарищ капитан, а сахарок-то принести забыли. И тут опять открываеться дверь, и (П) приносит сахар. Одним сло- вом мужики прекратили травить политические анеки. (4М) уснул. На утро просыпаеться, а в купе он один. Он к (П), что такое, а мужики где? (П) - Да их сняли с поезда. А вас товарищ капитан решил оста- вить, уж очень ему шутка понравилась. * * * В палату привозят больного после сложной операции. Он просыпает- ся, облегченно вздыхает "ну все позади" Сосед слева: - Ты не обнадеживайся. Мне вот делали операцию и забыли внутри скальпель, пршлось снова резать. Сосед справа: - А у меня в животе зажим оставили, тоже резать пришлось. В это время в полату вбегает хирург. - Мужики, никто мою шляпу не видел? * * * Англия. Лондон. Дорогой, престижный ресторан. Посетитель просит подозвать управляющего. - Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп... - Если суп холодый, сэр... - Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его! - Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен... - Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Управляющий, дрожа наклоняется над столом: - Позвольте сэр, но сдесь нет ложки... - Сэр, я рад что и ВЫ заметили это! * * * Бабушка пишет письмо внуку в зону: "Очень по тебе соскучилась, да и картошку копать некому . Попpосись на пару деньков , может отпустят..." Внук пишет ответ : "Просился - бесполезно . Пусть кто-нибудь поможет. Но копайте не глубоко, потому что я в огороде пистолет зарыл ". Бабушка в новом письме : "Приехали какие-то люди, выкопали всю картошку, но пистолет не нашли..." Внук отвечает: "Бабуля, чем мог - тем помог..." * * * Два жулика сидят в камере : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди ! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я забеpусь на верхние нары и это будет трибуна Мавзолея. - Давай, - согласился второй. - Да здравствует российский народ ! - кричит с нар пpедстави- тель Мавзолея. - Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед. - Да здравствует российские женщины ! - Ура! - Да здравствует российская милиция ! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. После чего продолжает ходить и кричать "ура!" - А кто это мне по морде дал ? - А кто его знает. Народу-то много. * * * Встречаются два программера (1) (2) (1) У меня вчера писюк повис. И что я сним только не делал, а он как висел так и весит. (2) А ты его тремя пальцами не пробывал. (1) Пробывал и тремя и одним, а все равно не помогает. И жена теперь меня ругает. Кричит мол говорила тебе не трогай его, а я всего-то прибамбасов на него поднавешать хотел. Бабка стоящая рядом: Дааааа, не повезло так не повезло. Ведь совсем молодой еще. (1) Да, он у меня он у меня новенький, даже еще мыть его ниразу не приходилось. Бабка 8[ -] (1) Ну да ничего, отнесу с к спецам, может они чего посоветуют. Бабка: А ты его сынок мазью, может и помогет. (1) Не бабуля, эта не та вещь, мазью нельзя, а то совсем может стать плохо, например мамка помрет. Бабка очумело: А мамка то тут причем??? Писюк же твой личный. (1) Не бабуля он у нас на всю семью один. Все им пользуются и я и жена и батя и даже дед иногда. Бабка: 888[ -] * * * - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко- торая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали это мне, когда я раздевалась ? - Дело в том, что раздеваться здесь не запрещается... * * * Летят новобранцы в Афган. Старшина им рассказывает, что за го- лову каждого духа им будут платить 25$. Самолет садиться. Hовоб- ранцы расходятся. Через полчаса возвращаются, неся под мышками кто по две, кто по четыре головы. Их у трапа встречает старшина, с ужасом: - Ребята, вы что !!! это же еще Ташкент! * * * Приходит мужик(М) к врачу(В) и говорит: М:"Доктор, помогите не могу заснуть уже 5-ые сутки!" В:"Что случилось?" М:"Да как только закрываю глаза снятся крысы, играющие в футбол!" В:"Вот вам лекарство - придете домой и выпьете на ночь и все пройдет" М:"А можно завтра?" В:"Почему?" М:"Да сегодня у них финал!" * * * Курочка Ряба снесла самое большое (для курицы) в мире яйцо. (П)pедставители Книги рекордов Гиннеса берут интервью у нее: - Какое ваше самое большое желание? - Снести еще бОльшее яйцо! (П) спрашивают тоже самое у петуха - супруга Рябы. В ответ: - Набить морду страусу! * * * Мужика после кораблекрушения вынесло на необитаемый остров. Через некоторое время ему бабу хочется, просто сил нет. Видит, по острову верблюд гуляет, мужик его ловит, подводит к камню, залазит, только хочет впендюрить - верблюд отходит от камня. После пары месяцев мучений на остров выносит девушку. Ну мужик ее соответственно приютил, накормил, она ему жутко благодарна. - Я для вас что угодно сделаю. - Девушка, милая, будьте человеком, подержите этого проклятого верблюда! * * * Негра спрашивают: - Как вам русская зима? - Зеленая еще ничего, а вот белая совсем плохо :( * * * Идет международный конгресс ученых, и все выясняют, в какой стране первыми что-то изобрели. Встает итальянец: "Вот, наш Маркони первым изобрел радио". Русский (Р): "Да нифига, наш Попов намного раньше первый ради- опередатчик собрал.." Встает англичанин: "Наш Джеймс Уатт первым изобрел паровую ма- шину." (Р): "Не так, у нас братья Черепановы до вашего Уатта не то что паровую машину изобрели, они уже железную дорогу построили!" Встает, ехидно улыбаясь, француз, и говорит: "А мы первыми изобрели миньет." (Р) подумал так, подумал, поднимается и говорит: "А помните ли вы, господа, что писал царь Иван Грозный в письмах к Андрею Курбскому? ""Да в рот я тебя %бал, да я тебя, п@длу, насквозь вижу!""... Что, кстати, свидетельствует о нашем изобретении рентгена! " * * * Едет как-то (H)apkomah в автобусе. Рядом стоит (или сидит) (Б)а- булька. (Б) - Милок, закрой окошко, а то на улице холодно... (H) - Бабка, я фигею, типа если я окно закрою на улице теплее станет =;-)