07 апреля 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Два мужика разговорились на улице. Вдруг один:
 -  Пойдем скорее отсюда! Вон, видишь, стоит моя жена с моей лю-
бовницей!
 - Да ты что, поехал? Это же МОЯ жена с МОЕЙ любовницей!!!

                             * * *

Предвыборный митинг. Оратор кричит с трибуны:
 -Не  голосуйте за коммунистов! Они придут к власти и всех изна-
силуют!
В толпе одна девушка дергает другую за руку:
 -  Пошли  отсюда. И не верь этой бpехне! Это все только пpедвы-
борные обещания!

                             * * *

Студент-программер  сдает  курсовой Доценту. Тот листает поясни-
ловку, кивает, мычит что-то про себя. Потом берет чертеж, разво-
рачивает и:
 - Молодой человек ! По-моему этот лист не стандартного формата!
 - Да ? А разве A1 - это не 800x600 ??? :(

                             * * *

Темной ночью вор забирается в квартиру. Начинает шуpовать и слы-
шит голос:
 - Иисус видит тебя!
Вор  начинает  нервно светить фонариком по квартире и натыкается
на попугая.
 - Ты кто?
 - Мохаммед!
 - Какой идиот мог назвать попугая Мохаммедом?
 - Тот же, который назвал pотвейлеpа Иисусом!

                             * * *

     В  поезде  в  одном  купе едут еврей и новый русский. Новый
русский  все  время  достает еврея: "Скажите, как это вы, евреи,
так  умеете вести дела?". Еврею это в один прекрасный момент на-
доело,  и  он отвечает: "Вот видите, я сейчас ем селедку. Мы все
едим  много  рыбы, в ней много фосфоpа, и поэтому мы такие умны-
е".HP тогда говорит: "Продай мне ее за $10". Еврей отказывается.
Тогда HP подымает цену: $20, &30, $50, $100. Еврей за сто согла-
шается, и HP съедает селедку. На остановке он бежит в вагон-рес-
topah, возвращается и говорит:"Какой же я идиот! Я купил селедку
за $100, а мог за $5". Еврей:"Ого, фосфор начинает действовать!"

                             * * *

Разговаривают двое украинцев. Один другому говорит:
(1)-Я люблю французов.
(2)-За что?
(1)-Они  сделали  две  хорошие  вещи  для  Украины. Во-первых --
построили Одессу, а во-вторых -- сожгли Москву.

                             * * *

  На  собачьем рынке шумно, суетно, совершаются сделки. Какой-то
гражданин  осматривает  со всех сторон пса, который пришелся ему
по душе.
 - У него есть генеалогическое дерево? - спрашивает он у продав-
ца.
 - А зачем? Он пользуется любым.

                             * * *

  Надпись на парашюте:
"Пожалуйста,  будьте  так  любезны,  если вам не трудно, настоя-
тельная  просьба,  мы будем вам глубоко признательны, не сочтите
за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

                             * * *

  У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки с верхне-
го  этажа. Поднимается и думает: "А вдруг у неё муж дома. Решит,
что  я - её любовник. А вдруг у неё любовник - решит, что я муж,
ещё и с лестницы спустит..." Задумавшись, нажимает на звонок. На
пороге - соседка.
  - Да пошла ты на фиг со своим утюгом!

                             * * *

  Двое пьяных прут вечером по улице. (1)(2)
1) Вась! Видишь - впереди еврей идет? Давай ему морду набьем!
2) Да ну! Он здоровый, ещё нам набьет!
1) А нам-то за что?!

                             * * *

  Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
 - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
 - А со мной техника,- сказал Штирлиц, дергая веревку.

                             * * *

  Беседа двух умников: (1)(2)
1) Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
2) Это только научная гипотенуза.
1) Но ведь гастрономия утверждает...
2) Что ж, я в этих вопросах не контингент.

                             * * *

  Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
 - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
 - Бараны новые, - ответил пастух.

                             * * *

 - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А вовторых,
как тебе нравится во-первых?
 -  Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее си-
филис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

                             * * *

"Если  и  дальше  в  том  же духе - он окажется в Берне довольно
быстро",  - думал Штирлиц глядя на быстро удаляющегося с лавиной
пастора.

                             * * *

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри до-
едает свою утреннюю овсянку.

                             * * *

  Чебурашка  и  крокодил Гена сидят на помойке. Вдруг Гена Чебу-
рашку хрясь по затылку.
 - Ген, за что?
 - Кончай картошку выбирать. Жри все подряд.

                             * * *

- Будьте любезны, пригласите к телефону Рабиновича.
- Вам кого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

                             * * *

 -  Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал пово-
рота.
 - Работает, не работает, работает, не работает ...

                             * * *

 - Товарищ майор, ваше приказание выполнено !
 - А я ничего не приказывал.
 - А я ничего и не делал !

                             * * *

 - .... на бронетранспортере установлена рация.
 - Скажите, а рация на лампах или на полупроводниках ?
 - Повторяю, рация на бронетранспортере.

                             * * *

 - Сержант ! Стройте взвод !
 - На хрена ?
 - Тогда не надо.