|
03 марта 1998 |
|
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Маленький Вовочка приходит домой, нагулявшись. Заходит на кухню и говорит: - Мам, я знаю слово из трех букв. Мама его по голове половником БАЦ! :-(... пошел к папе: - Пап, мена мама половником по голове ударила за то что я сказал, что знаю слово из трех букв - Ну и какое же это слово? - Дом... Отец идет на кухню, берет половник, жене БАЦ! - 8-((( ЗА ЧТО??? - спрашивает жена - О доме больше думай... * * * Два новоиспеченных ламера (Л1, Л2) едут в трамвае. Л1: Что такое ФИДО? Л2: Ооо! Это стpашнейшая организация, имеет собственную компьютерную сеть. Я читал письма нескольких человек. Каждый второй в конце письма жутко извиняется и умоляет не бить его по- том НОГАМИ! * * * Экзамен по физике. (Э)кзаменатоp: - Каким прибором измеряется сила тока? (С)тудент, подглядывая в шпаргалку под ладонью: - Амперметром. (Э), подглядывая также в шпоpу под ладонью: - Правильно. А каким прибором измеряется напряжение? - и хвата- ет руку (С), чтобы он не подглядел в шпоpу. (С), запнувшись: - Hапpяжометpом,- и хватает руку (Э). (Э), пауза: - Пра-а-авильно. * * * Юзер прибежал к сисопу и говорит "Где находится "кнопка эни кей"?" Сисоп отвечает, что это означает "нажмите любую кнопку" Опять юзер прибегает и кричит "нажал, а он не работает?" С. Какую кнопку нажал? Ю. Резет! * * * - Ты дома сколько ложек сахара ложешь? - Две - А в гостях? - Четыре - Ну тогда будь как дома! * * * - Тебе сколько ложек сахара ложать? - Семь,и не pазмешивай я сладкое не люблю. * * * Приходит (м)ужик к (в)рачу и говорит (м) - Доктор, мне кажется у меня спид! (в) - Да, и правда спид, давайте-ка я пропишу вам грязевые примочки. (м) с надеждой - А что помагает? (д) - Да нет, к земле привыкайте. * * * В зоне. 2 kapmahhuka в камере: - видал у охранника часы новые ? - покажи ? * * * Грузин покупает ткань в магазине. - Дайтэ мнэ 10 мэтров ткани. Ему отрезали и спрашивают - А вам куда столько? - Кастюм сшить - Да-к на костюм 3 метра надо !? - А кэпка? * * * Темный переулок. Ночь. К (М)ужику подходят шкафообpазные (Р)ебя- та: - Дядь, дай закурить... (М) покорно снимает бобpовую шапку, шубу, часы, достает бумаж- ник, Все это аккуратно складывает в стопку. Обреченно вздыхает: - (Р), когда ж вы hakyputecb? * * * Агент по продаже водит потенциальных покупателей по дому из- вестного химика: -Здесь прихожая, это столовая, тут была лаборатория этого вели- кого человека... Покупатель присматривается к одной стене: -А это, наверное, его портрет ? -Нет. Это сам химик. * * * Встречаются два магнитофона: наш(H) и японский(Я). (Я) весь та- кой довольный. (H) - Ты чего это такой веселый? (Я) - А мне хозяин новую кассету купил! (H) - Дашь пожевать? * * * Заходят 2 НР в Автомагазин 1 НР - Будьте добры 2 мерседеса... 2 НР - Слышь а зачем тебе два то ? 1 НР - Ну ты ж меня сегодня кофе угощал... * * * Поймал (м)ужик (р)ыбку : (р) Давай мужик три желания загадывай ! (м) Да мне ничего не надо у меня все есть! (р) Ну хоть что нибудь , ну хоть одно !!! (м) Ну ладно сделай меня героем России ! Картина меняется - мужик с гранатой в руках прижавшийся к стенке дома и на него едут 6 танков... (м) Б#я , чо посмертно что ли ? :-[ ] * * * В магазине. - У вас томатный сок есть? - Нет. - Почему? - Помидоры еще не сгнили. * * * - Мой муж живет одним днем. - Мой тоже. Ночью ни на что не годится, * * * Узнали крутые(К) пиплыё, шо есть преуспевающий чукча у себя на родине. Вообщем пpиежзают они туда к нему и цепляют чукчу(Ч): (К)-есть баксы , золото? (Ч)-нет,однако,ни золота ни баксов (К)-Вова окунай Берёт этот Вова чукчу и несёт его к проруби, окунает (К)- ну чё есть бабки? (Ч)-нет (К)-Вова окунай (К)-ну чё есть золото? (Ч)-да нет,там ничего, да вы хотя бы глубже опускали или маску хотя бы дали, а то ж ни хр/на не видно! * * * Призывная комиссия в лесу забраковала Зайца - всем известно, дескать, что он трус. Заяц обиделся и стал качать права. Ему и говорят: "Докажи свою смелость, принеси волчий зуб". Идет Зайц по лесу, видит в дупель пьяного Волка. Подошел, пот- ряс его за плечо - тот не просыпается. Двинул он Волку в зубы, подобрал, что вылетело и побежал в военкомат. Прошло три года. Вернулся Заяц из армии. Идет, значками бле- сит, черным беретом красуется, песню поет - "Раскинулось море широко". Вдруг его из-за куста кто-то кирпичом по голове шмяк! Заяц упал, а из кустов такое шепелявое-шепелявое пение: "напраш- но штарушка шдет сына домой..." * * * Судят (Г)рузина за убийство туриста. (С)удья: (С) Расскажите как было дело. (Г) Сначала он проходил мимо моего дома и увидел, что моя дочь поливает цветы. Он остановился под балконом и начал ей кричать, что он залезет и ее трахнет. Оратор хренов. (С) И за это убили? (Г) Что вы, как можно. Потом он забрался на мой балкон. Альпи- нист хренов. (С) И за это убили? (Г) Что вы, как можно. Затем он изнасиловал мою дочь прямо на корзине с цветами. Садовник хренов. (С) И за это убили? (Г) Что вы, как можно. Потом он прошел в комнату, увидел, как моя жена играет на рояле и ее изнасиловал на рояле. Пианист хре- нов. (С) И за это убили? (Г) Что вы как можно. (С) А за что же тогда? (Г) Так он меня обещал изнасиловать, мечтатель хренов... * * * У студента первого курса спрашивают сколько будет 2х2: Он не задумываясь - 4. У студента второго курса: Он подглянул в шпоpу - 4. У студента третьего курса: Он достал калькулятор - 4. У студента четвертого курса: Он побежал составлять программу. У студента пятого: -(возмущенно)Что я вам должен все константы помнить?!! * * * Приходит как-то Ильюша(И) до дому а там отец(О) его лежит - весь в синяках, побитый, забинтованный. (И) его спрашивает: -Кто это тебя так? -Да вот богатырь(Б) в село приехал.... -Ну ка пойдем на разборки. Приходят к (Б): (И): Ты знаешь кто Я????? (Б): Ты великий богатырь. (И): А это кто? - указывает на (О) (Б): Это? а, дурак твой отец - бьет (О) по уху. (И): Да ты что, Ты знаешь кто Я???? (Б): Выликий русский богатырь, никем непобедимый. (И): А это кто????? (на отца) (Б): Придурок, отец. - бьет его по уху. (О): Ильюш, пойдем домой а то твои разборки у меня вот где уже. * * * Сидит панк в бане, и видит что мужики косяки забивают, он к ним: -Мужики дайте! -Ну на, только смотри сильное... -Не нифига меня это не берет. Тут слышит он(панк) что кто-то его машину угоняет - выбегает из бани тормозит первую попавшую тачку, едет на ней, теряет свою машину из виду, водителю надоедает он и водила его высаживает на пустынной дороге. Идет панк - вокруг ни души, "Помеpать здесь видно придется" думает он, "Ну хоть покакаю перед смертью". Пристраивается, загибается, садиться - тут пинок под зад: -Я тебе покажу как в бане срать.... * * * Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту. (М): Доктор, у меня очень болят уши. (Т): Я вам дам направление к ЛОРу, пусть он посмотрит. Через некоторое время мужик возвращается.. . . (М) Это опять я. (Т) И что сказал ЛОР? (М) Он говорит нужно готовится к операции, будет ампутировать:(( (Т) Что вы? Зачем такие сложности, я вам дам таблетки Вы их при- нимайте, уши сами отвалятся. * * * Обожравшийся капитан рвет газету на мелкие кусочки и бросает об- рывки из окна едущего автобуса. - Извините меня, - обратилась к нему рядом сидевшая женщина. - Зачем вы это делаете ? - Это отпугивает котов. - Но я не вижу никаких котов. - Эффективное средство, не правда ли? * * * После кораблекрушения два человека на плоту. - Слушай, землячок, - сказал один из них, - как определить сто- роны света? - Знаешь, братан, - ответил другой, -все, что я помню, так это то, что мох растет на северной стороне дерева!!! * * * Два начинающих юзера отправились в деревню, где, взяв напрокат ружья и собак, пошли охотится на зайцев. Через час они верну- лись. - Хотите еще патронов? - спросил егерь. - Нет, мы хотим еще собак!!! * * * Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе. - ........ вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить. - И вода кончилась? - спросили его. - Вода была, но было не до мытья. * * * Прапор обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет ? - Шаляпин, - пошутил один из солдат. - Шаляпин, заапеевай ! * * * Турист спросил местного жителя заштатного городка: - Я вижу городок у вас небольшой. Знаменитости - то у вас рождались ? - Heea, только дети. * * * Внук спросил своего деда, не боялся ли он, когда стоял в карауле ночью. - Боялся, мой милый,- ответил дед. -Но только до тех пор, пока не засыпал. * * * Едет значит 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как поло- жено около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Ну мент весь в непонятках: -вы то чего остановились, проезжайте, я мол только шестисотый останавливал. Тут "Браток" говорит, - а это со мной. Мент вообще в осадок - "зачем тебе это?" - "Так из-за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетуши- тель ..." * * * В зоомагазине. -У вас есть попугай? -К сожалению, нет, но можем предложить дятла. -А что, он тоже говорит? -Нет, но он овладел азбукой Морзе. * * * Мышка тонет в бутылке с вином. А здесь кот. Та его и просит: -Спаси меня, а после делай что хочешь. Утону в вине -позор на весь мышиный мир. Кот спасает ее. Она обсыхает, и -шмыг в норку. Кот возмущенно: -Ну ты же обещала! -Мало ли, что женщина может наобещать в нетрезвом состоянии. * * * Молодой, зеленый фидошный поинт приезжает не первую в своей жиз- ни поинтовку. Приезжает задолго до, выходит, помялся около ко- лонны, поозиpалcя, видит - толпа грузинов стоит. Ну он так робко подходит и спрашивает: - ф... ффф... фФидо? - Нэт! - О! Свои!!! * * * Построил прапор солдат в ширенгу и говоит: - Сейчас пойдем выгружать люмин. Голос: - Не люмин а алюминий, товарищ прапорщик. (П) - А кто сильно грамотный - пойдет выгружать чугуний. * * * Едут два кавбоя по Техассу и видят кучу дерьма... (1)- Джо, я дам тебе 100$,а ты съешь это дерьмо. (2)- Ок ! Едут дальше. Опять видят кучу дерьма. 2-ой думает: ну нахрена я ел, подумаешь 100$. (2)- Майкл, давай я дам тебе 100$, а ты съешь это дерьмо. 1-ый думает: Жалко бабок, черт с ним, сьем и деньги верну. (1)- Ок! Едут дальше. (1)- Джо, а тебе не кажется, что мы зря дерьма наелись? * * * Суд. Идет процесс, рассматривают дело об убийстве. (С)удья - (П)одсудимый расскажите как все произошло. (П) - Ну значит поехали мы охотиться на лосей. Идем значит, ну мой друг пошел слить. Я смотрю чего-то его не видно. Потом смот- рю что-то в кустах шевелится, думал лось, ну я и стрельнул. (С) - А когда Вы поняли что это не лось ? (П) - Когда он начал отстреливаться... * * * На бензоколонке стоит 600 в очереди. Вдруг влетает на полном газу Grand Cherokee и становится в начало очереди. Из джипа вываливает братва: - Возражений нет? Стекло в 600 опускается и оттуда волосатая рука вся в пеpстнях. Кидает пальцы: - Эй! Вы! На УАЗике! Ну-ка в очередь! * * * Два ветеринара осматривают больную корову. Один смотрит в пасть, другой - в задницу. Второй спрашивает первого: - меня видно? - Нет. Не видно. - Пиши: заворот кишок. * * * Идет мать коза за молоком и говорит козлятам (К) - Когда я прийду ,то откроете по паролю "соси сосок" а волк это подслушал , пришел к двери и тонким голосом говорит (В) - козлятушки , - соси сосок! (К) - да ты хоть х%й соси , у нас глазок! * * * Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. * * * Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками. * * * Будет ли новая всемирная война ? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. * * * Какая разница между статуей и женщиной ? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот. * * * Может ли собака получить инфаркт ? - Может, если ей создать человеческие условия. * * * Приходит женщина на работу, а под глазом здоровенный фингал. Сотрудницы, понятно, давай распрашивать - как и где. Женщина и говорит: - Стою на трамвайной остановке и вижу - (м)ужик от трех ментов убегает. Ну я решила родной милиции подсобить - когда (м) мимо пробегал, я ему подножку поставила. (М) мордой об асфальт, а менты пробегают мимо и запрыгивают в подошедший трамвай. (М) поднимается и в глаз как habephet. :( * * * Значит проходят соревнования. Чемпион мира по боксу навороченый весь в крутой кожаной куртке в раздевалке переодевается. Ну пе- реоделся значит, хоп, шкафчик не закрывается. Он не долго думая написал записку "Кто тронет куртку - убью. Чемпион мира по бок- су". И ушел. Возвращается значит через некоторое время. Хоп - куртки нет, рядом записка - "Сначала догони, потом убей. Чемпион мира по бегу". * * * Сидит Василий Иванович в лодке, вдруг видит, в лодке дыр- ка... Ну он давай ее затыкать: затыкал затыкал, затыкал затыкал, затыкал зытыкал..... Проснулся.... пол одеяла в заднице. * * * Встречаются два програмера. Давно не виделись: - Привет! Как дела? - Окей! Ну, что давай за встречу? - Давай! - Стоп, так ты ж не пьешь, ты ж закодировался. - А я код подобрал !!! * * * Мужик приходит домой поздно. Жена его спрашивает: - Ты где был? - С Васей в шахматы играли... - А почему от тебя водкой пахнет? - От меня что, шахматами должно пахнуть? * * * Доктор приходит в палату к больному (не излечимо), обращается к медсестре: - Ну как,давали мое лекарство? - Да... - Ну и как он? - Умер! - А перед смертью потел? - Да - (довольно) это хорошо :-) * * * Чебурашка приходит в магазин к Крокодилу Гене: - Леписины есть? - Нет. Надо говорить 'апельсины'! На следующий день: - Леписины есть? - Нет. Еще раз скажешь 'леписины' - к стенке гвоздиками прибью! На следующий день: - Гвозди есть? - Нет. - А леписины?
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November