03 февраля 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Приколы.             ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

                 Правила использования дискет.

(1) Никогда  не оставляйте дискеты в дисководе, поскольку данные
    могут  стекать с поверхности диска и вызывать коррозию внут-
    ренних  частей дисковода. Дискеты должны скручиваться и хра-
    ниться в футлярах для карандашей.

(2) Дискеты  должны чиститься и натираться воском один раз в не-
    делю.  Маленькие  металлические частицы можно удалять мощным
    магнитом  над  поверхностью диска. Любые трудноудаляемые ме-
    таллические  стружки  можно  удалить  с  чистящим порошком и
    стальной  щеткой.  Когда  дискета натирается воском, удосто-
    верьтесь  что  обработаны  обе  стороны. Это будет позволять
    дискете вращаться быстрее и уменьшит время доступа.

(3) Никогда  не  сгибайте  дискеты  кроме ситуаций, когда они не
    влазят  в  дисковод.  "Большие" дискеты могут быть согнуты и
    использованы в "маленьких" дисководах.

(4) Никогда  не вставляйте дискету в дисковод перевернутой. Дан-
    ные могут падать с поверхности диска и заедать механику дис-
    ковода.

(5) Дискеты  не могут копироваться на ксероксе. Если ваши данные
    нужно  копировать,  просто вставьте две дискеты в ваш диско-
    вод. Всякий раз, когда вы модифицируете документ, данные бу-
    дут  записаны  на  оба  диска.  Удобный  метод для более ка-
    чественных  резервных копий: храните коробку железных опилок
    на  вашем  столе. Когда вам нужно две копии, насыпьте опилок
    между дискетами перед тем, как вставлять их в дисковод.

(6) Дискеты  не должны выниматься или вставляться в то время как
    индикатор  дисковода  включен или мигает. Несоблюдение может
    приводить  к смазанным или нечитабельным текстам. Иногда ин-
    дикатор остается включен, что известно как "зависание". Если
    ваша система зависает, вероятно нужно вставить небольшое ко-
    личество монет прежде, чем позволять обращаться к дисководу.

(7) Если ваша дискета заполнена и вам нужно большее пространство
    памяти, выньте диск из дисковода и энергично трясите в тече-
    ние  двух минут. Это обеспечит уплотнение данных в достаточ-
    ном  количестве для освобождения памяти. Перед этим заклейте
    "скотчем" все отверстия, чтобы предотвратить потерю данных.

(8) Время  доступа  к  данным  можно  уменьшить,  если прорезать
    больше  отверстий в конверте дискеты. Это будет обеспечивать
    большее количество точек доступа к диску.

(9) Периодически  брызгайте  дискеты дихлофосом чтобы предотвра-
    щать появление системных багов.

────────────────────────────────────────────────────────────────

    Над одной пещерой в Крыму встретились как-то две группы спе-
леологов,  московская и симфеpопольская. Московская спустилась в
пещеру, обследовала ее, поднимается - а надо сказать, что пещера
эта начинается вертикальным стволом, по которому подниматься на-
до  на веревках. И вот, группа поднимается на этих веревках, и у
замыкающего  гаснет  налобник. "Ну, - думает парень, - не буду я
подниматься  без  налобника. Останусь я здесь, они сейчас подни-
мутся,  пеpесчитаются,  поймут, что одного не хватает, спустятся
вниз  искать  и принесут мне новый фонарь. А я пока здесь повишу
на веревках". И висит.
    Группа, поднявшись, пеpесчитаться забыла. Зато всю ночь тре-
палась с симфеpопольской, рассказывая ей - а там были ребята мо-
лодые, в основном новички - разнообразные проявления московского
спелеологического  фольклора.  В частности, в подробностях - про
Белого Спелеолога.
    И  вот  наутро  закидывается  симфеpопольская группа. Первым
спускается  парень,  который,  спустившись метров на пять, видит
следующую  картину. От стены отлипает фигура в белом с негоpящим
налобником и хрипло произносит: "О, человек. А я так пpоголодал-
ся!".
    Рассказывают,  что парень преодолел пять метров вверх менее,
чем за секунду.

────────────────────────────────────────────────────────────────

    Поездом  Москва-Симферополь едут две группы по пять человек:
пять  альпинистов  и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять
человек пять билетов. Спелеологи на пять человек купили один би-
лет.  Идет  контроль.  Спелеологи  впятером закрылись в туалете.
Контроль  стучит в дверь туалета, дверь чуть приоткрывается, вы-
совывается  рука, протягивает билет, контроль компостирует билет
и идет дальше.
    Узнав  об этом, на обратный поезд альпинисты решили тоже ку-
пить один билет. Спелеологи решили не покупать билета вовсе.
    И  вот  альпинисты  запираются  впятером  в  туалете. Стук в
дверь, дверь чуть приоткрывается, высовывается рука, протягивает
билет.
    Спелеологи берут билет и идут в другой туалет.

────────────────────────────────────────────────────────────────

 Залезаю я в американскую тачку (Plymouth, модель не помню, вро-
де  Sunbird),  ну вот, а там стеклоподьемники электрические и на
них три кнопки: верхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по
центру...фигейте!  Windows  95! =8-O После длительных осторожных
экспериментов выяснилось, что при нажатии на эту кнопку винды не
грузятся,  а  стекло  отьезжает  наполовину.  Оказывается там на
стекле  отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода
стекла. А жаль! :)))

────────────────────────────────────────────────────────────────

                           Фидошник.

Фидошник  оборудован  мейлеpомом.  Мейлер  у фидошника незаконно
скопированный.  Он  качает почту. Если фидошник не качает почту,
то  он спит либо ушел в даун. Не качать почту фидошник не может.
Потому что мейлер всегда работает.

Когда  фидошник включает модем, то в телефонной линии раздается.
Если громко - то, значит, модем хороший. Если негромко - плохой,
негодный модем. Фидошник может скакать с одной BBS на другую так
же ловко, как матрос скачет с брамселя на бушприт.

Умело угощенный фидошник пьет не менее 30 литров, заскакивает на
BBS  и  висит  на телефонной линии два часа. Мнение у фидошников
всегда  отрицательное, особенно, когда они произносят непонятные
слова "СУКСЬ" и "МАСТДАЙ".

Сильный  фидошник (нод) может качать почту за двоих и более. Ги-
гантский  фидошник  (хаб) может задолбать комплейнами небольшого
NC.

Синхронные фидошники водятся только в Австралии и работают пара-
ми,  звеньями и т.д., вплоть до сети. День рождения фидошников -
пятница,  время - ZMH. Переносимая фидошником доза - 250 децибе-
лов  либо 40 литров пива, либо 220 вольт, либо два Moderatoral'а
[+].

В литровой банке пива фидошника утопить невозможно. Фидошник-са-
мец,  выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наи-
лучшим памятником Дженкенсу. 200 фидошников, объединенные в сеть
в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский  кухонный фидошник является единственным в мире жующим
юзвеpем, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из
Microsoft-окна на три четверти.

Живой  фидошник отличается от обычного температурой и работоспо-
собностью.  Ночнные  фидошники  качают почту в полной темноте, с
закрытыми глазами, набирая текст "в слепую", по памяти. Их пред-
ками были упавшие по CPS подбитые фидошники.

Отдельного  вида  бешеных  фидошников (флеймеpов) не существует,
однако  количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый пою-
щий  фидошник,  как  и его пляшущая разновидность, встречается в
основном в местах скопления алкоголиков.

Почти  все городские фидошники - одноразовые, с пластиковыми мо-
демами  9 Pin X 14400 BPS и изменяемой конфиpуpацией компьютера.
Промышленный CM фидошник до сих пор вызывает споры среди компью-
тоpологов.  В частности, подвергается сомнению его способность к
воспроизводству,  хотя  в Кузбассе так называемые "забойные" фи-
дошники  сидят в огромных количествах на всех компьютерах и даже
пользуются  некоторыми  гражданскими правами наряду с говорящими
ламерами.

Основной пищей фидошников всех видов является пиво. Описаны так-
же  случаи  нападения  фидошников  на  мешки  с дискетами и ком-
пакт-дисками. Друг другом фидошники, как правило, брезгают. Слу-
чаи конфликтов фидошников с людьми редки, однако в Поволжье сле-
дует  опасаться  ламеpодавильного  фидошника,  жертвами которого
становятся  ограниченные  люди, пренебрегающие влиятельными зна-
комствами.  Скорость  полета такого фидошника - 14400 символов в
секунду,  он заводится от ошибок в письмах, не боится воплей мо-
деpатоpа  и  всегда  доводит дело до конца. Полная пpотивополож-
ность  ему - безмятежный пуховый фидошник, живущий, как правило,
в  зарослях  и сетях окон и полуосей. Он, в сущнсти, не является
человеком, так как проводит всю жизнь сидя за компьютером, из-за
чего  его  пальцы  срослись  с клавиатурой, а глаза воспринимают
только изображение на экране монитора. Кормится фpеками.

Выраженной  иерархии среди фидошников на уровне ZC не наблюдает-
ся,  хотя  крупный  фидошник  запросто может зааноить мелкого. В
случае внешней угрозы колония фидошников-ZC неизученным пока об-
разом  выделяет из себя начальника (обычно IC) и обороняется под
его  руководством.  После отражения угрозы такой фидошник стано-
вится интеpнетчиком и покидает сеть.

Срок  полного созревания фидошника в сети - две недели с момента
получения поинтового адреса. Маленький фидошник сидит тихо и ка-
чает  все,  что  ему  подают  ноды. Основная ошибка фидошников -
внутpинодовый  перекорм,  из-за  которого гибнут многие так и не
сумевшие выбраться наружу молодые юзеры.

Ручной  фидошник - явление столь же редкое, как и ножной, потому
что приручить фидошника можно только тремя ныне забытыми старин-
ными  словами  (есть мнение, что эти слова - FREE BEER FOREVER).
Домашний фидошник хранится завернутым в мягкую пленочную клавиа-
туру и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси фидошники служили в княжеских банях ходячими
плевательницами для городских властей и хозяев телефонных сетей,
пеpепившиеся  квашеные фидошники украшали любое застолье, а ред-
костный  по  красоте  двухглавый  фидошник  послужил  прототипом
эмблемы Чернобыльской сети.

И  последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь фидош-
ником - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Если, ко-
нечно,  вы  не btpetutecb с превосходящими по численности интер-
нетчиками...

Andrei Novikov

────────────────────────────────────────────────────────────────

  Я шел с подругой и еще двумя парнями, один стал жаловаться:
  - Женился,   все  хорошо,  но сейчас двое детей, не успеваю их
    воспитывать, времени нет, жена еле справляется. В общем :(
  Мы с подругой нахмурились. Вдруг парень встрепенулся и говорит
нам:
  - Юрок, Рита, сделайте доброе дело?
  - Доброе - это хорошо, валяй! - отреагировал я.
  - Вам все равно скоро детей воспитывать, потренируйтесь на мо-
    их, посидите с ними вечерок,  а мы с Серегой и женой  сходим
    пиво попьем!

  Рита испугалась, я - нет, вернее не подал вида.
  - А че, слабо что ли? Погнали к тебе! Рита, ты идешь! - сказал
    я.
  - С  чего ты взял? -  совершила тщетную попытку отмазаться моя
    пассия.
  - А че делать, то? Идем, пожрем заодно!

  У  меня всегда мысли идут через желудок. У Димка нас встретила
кавалерия,  состоящая  из  старшего сына с саблей, возраста 5-ти
лет. Жена на кухне что-то готовила. "Нажремся" - рационально по-
думал я. Диман быстро уговорил жену идти с ними, затем мы потра-
тили 2 часа на то, что надо сделать, пока их не будет дома.
  - оказывается пускать в сервант детей нельзя!!!
  - ни в  коем  случае  не  делать ничего сексуального в их при-
    сутствии!!! слушая это указание, я плакал и рвал на себе во-
    лосы, стуча зубами.
  - младшего(3 года) нужно в 7 часов покормить!!!

   ...я думал это будет легко...
  и так далее, еще 273 ценных указания.

  Они  ушли,  и  мы остались в детьми наедине. Старший подошел к
нам и с видом старшего гордо сказал:
  - А я знаю, что ты не мой папа!
  Я  чуть не упал с дивана, поняв, что мне тягаться с ним беспо-
езно.
  - Дядя, давай играть в Буденного?
  Я повернулся к Рите, она была не против.
  - А как?
  - Витя(младший) будет белым, мы его будем рубить саблей!!!!
  Об  этом мне ничего не сказали родители, я понял, что воспита-
ние ребенка - занятие хлопотное.
  - Это нечестно... - попробовал обьяснить жизненную политику я,
    но ребенок прервал меня:
  - Пусть за него будет твоя жена!
  - Она мне не жена, - попытался обьяснить я.
  - Жена, жена!! - закапризничал мальчик.
  - Понимаешь,  - попробовала доступно обьяснить 16 летняя поду-
    га(ей  проще)  :), Мы встречаемся, есть проблемы, есть хоро-
    шее, нам рано жениться.
  Мальчишка недоверчиво посмотрел на нас:
  - А мой папа полюбил маму с первого взгляда и сразу решил, что
    жениться на ней!
  - Это тебе кто сказал? - усмехнулся я.
  - Это папа маме сказал!
  "Все понятно" - подумал я, "И она небось поверила..."

  Через  пол  часа  мы стали играть в "Кавалерию". Я был лошадью
"Ворон"(а  че,  неплохо  звучит?),  Саша(старший) сидел на мне с
саблей.  Рита  была часовым, охраняющим "Белого", мы должны были
его "снять". Снять такую девушку я был на против :), так что иг-
рал под настроение. Мы незаметно подкрались к посту белогвадлей-
цев, и Сашка отрубил Рите... пуговицу! Я был в восторге, тем бо-
лее,  что  стоя на карачках, снизу лицезрел эротичную картину...
Ну, лошадям-то можно смотерть, наверно...
   Рита  заявила,  что это плохая игра, что я играю не по прави-
лам, лошади не подползают прямо к ногам, что они высокие и что я
ваще дурак, и все превращаю в разврат. Младший что-то прокричал,
Саша решил, что это капитуляция и с довольным лицом стал мне по-
казывать трансформеров.
   Мне было, конечно, жутко интересно:
   -почему у Скандалиста меньше скорость на форсаже
   -где у Автоботов база
   -весь процесс трансформирования Оптимуса Прайма(наглядно)
   -технические характеристки Гальватрона
   В  ответ мне хотелось процитировать ему прайс-лист АООТ "Бед-
няга", но Рита стала умолять этого не делать, что ребенок только
начинает жить, что не надо калечить его психику, и я решил усту-
пить  неаргументированным  нападкам подруги. затем мы стали кор-
мить  младшего.  Сразу скажу, он дурак!!!! На халяву и не хотеть
жрать????????  Короче, еле впихнули в него какую-то жрачку, каша
чтоли... Мне понравилась. Я хотел сам сьесть, а сказать, что это
он  сьел,  но Рита ответила, что я садист, что вообще мне нельзя
иметь  детей и она еще сто раз подумает, перед тем, как решиться
выйти замуж за такого зверя, как я!

  В  общем,  намучались мы с ними, родители пришли через 4 часа,
когда  мы сидели обалдевшие на диване и тупо смотрели в потолок.
Порой кажется, вот женюсь, детей воспитывать буду, крутой стану!
...  А, нет, как столкнулся с маленьким чадом, так за 4 часа еле
жив  остался.  И вы, родители, у кого есть дети, кто воспитывает
сынишку  или  дочурку  умудряетесь еще держаться на ногах, рабо-
тать, любить жену(мужа)?
  Низкий вам поклон от меня и огромное уважение за этот нелегкий
труд, воспитание ребенка. Домой я шел под огромным впечатлением,
что-то во мне изменилось, что-то проснулось.
  Это как любит мать и отец свое чадо, что отдают столько сил на
протяжении многих лет, отдавая свои лучшие годя, свою молодость?

                      Юрий Меркулов '97


────────────────────────────────────────────────────────────────

          Сказка о RAM и ROM.

   По мотивам детской сказки "Кит и кот".

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в "Vist".
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже, как. А зачем? - такой пустяк.

Юзер взял системный блок, крышку снял (Да что там ток!
Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!)
Пять часов внутри крутил, батарейку - подцепил.
Крышку (два часа работ) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал, вентилятор завизжал.
Комп работает, но, fuck, явно что-то тут не так.
Полный праведных обид юзер к ламеру бежит.
Тот ему: "Погодь, сосед. Обратимся в Internet!"

После множества проблем добрался до IBM.
С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит."
Высылают из США группу техномонтажа.
(Деньги есть - куда же деться? Привезешь и Билли Гейтса!)

Но и наши молодцы FidoNet'ские спецы
Разобрались в ситуации и прислали делегацию.
С гулом боинг сел на поле, а за ним -
(Чего же боле я могу вам пожелать?) - FidoМИГ сто двадцать пять.

Прибыли профессора, хакера, программера
Аппаратчики, наладчики и Дебагеры-отладчики;
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом.
Прилетел сотрудник "Vist" - всем известный аферист.

Представитель Microsoft, AMD, один сисоп,
Intel, Dell, AT&T: не проехать, не пройти.
Даже Microsystems Sun был на этот форум зван.
Все спецы по ROM, по RAM и вообще по ЭВМ.

Разбирались года два - прямо кругом голова.
Все работает нормально, проверяли капитально.
Винт, процессор - все впорядке, вплоть до самой вшивой платки!
Лишь одна проблема есть - остальное честью честь.

Нет Setup'а у компа:
"Плиз хит ~Дел~ то си ~Дум два~."
Запусил "Дум два" и - ап! -
 - Получил AMI Setup.

Так дошли бы все до ручки, да сисопа-самоучку
Осенила мысль - она очень мудрая была:
В этой сказке нет порядка, в ней ошибка, опечатка!
Плату переставь - и вот, веселись, ликуй, народ!

Кто-то против всяких правил SIMM и BIOS переставил:
Переправил RAM на ROM - и настал большой облом!
А причина - наповал: глупый юзер шуровал.
Переставил RAM и ROM, ну а мы не разберем!

       Автор неизвестен. ;(