03 февраля 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

    Посадили  экспериментаторы  (Э) в три разные камеры инженера
(И), физика (Ф) и математика (М). И в каждую камеру поместили по
закрытому  на  замок  сундуку с едой. Кроме того, выдали каждому
ручку  и  немного бумаги. Закрыли и оставили на неделю.
Приходят  через неделю к (И) и видят, что он благополучно открыл
сундук.
(Э): Как ???
(И): Очень просто. Я все хитро расчитал, а потом из ручки
     сконструировал ключ и открыл.
Далее заходят к (Ф) - там аналогичная ситуация.
(Э): Как ???
(Ф): Легко. Я рассчитал где у замка самая уязвимая
     точка и ручкой тихонько ударил - он и сломался.
Затем  заходят  к (М).
Он  в бешенстве, сундук не открыл, носится по камере в невменяе-
мом состоянии. Все стены и вся бумага исписаны какими-то выклад-
ками,  расчетами, логическими рассуждениями. Все рассуждения на-
чинаются  с фразы: "Предположим обратное. Допустим сундук открыт
...".

                            * * *

Дали  как-то  (С)татистику,  (В)етеринару и (Ф)изику задание как
узнать какая лошадь победит на скачках. Дали им по 100$ и неделю
сроку. Прошла неделя.
С: Вот мои расчеты - если проанализировать результаты предыдущих
   скачек - можно будет сказать какая лошадь победит.
В: Вот мои  расчеты -  если проанализировать чем  лошадь кормят,
   как регулярно тренируют - можно предсказать результаты её вы-
   ступления.
Ф: Вообще-то для точных  расчетов мне нужно ещё 100 000$ и годик
   на разработку, но сейчас у меня уже готова модель для расчёта
   победы сферического коня в вакууме.

                            * * *

  Терпит  бедствие  самолет.Стюардесса  объявляет  что есть шанс
спастись, но для этого надо несколько добровольцев согластных во
спасение  других  покинуть его.Француз выпив бокал шампанского с
криком-Да  здравствует  Франция!выбрасывается.Немец  выпив рюмку
коньяка  с  криком-Да здравствует Германия!выбрасывается.Русский
выпив  стакан  водки и с криком-Да здравствует Африка!выкидывает
двух негров.

                            * * *

Аладдин потёр старинную  лампу, и тут  же появился Джин.
 - О, повелитель! Благодарю, что освободил меня! - воскликнул
джин.
Аладдин : Итак, моё первое желание...
Джин : Да ты что?!  Если бы я мог исполнять желания, разве
      сидел бы я  в этой паршивой лампе?

                            * * *

Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: "Ку-ка-ре-ку!"
Не поймет с какой стороны. Идет дальше, опять "Ку-ка-ре-ку!"
Бросилась в кусты... Возня. Выходит из кустов лиса в помятой
одежде, за ней волк:
 - Вот что значит знать хоть один иностранный язык!

                            * * *

     Пробирается  эльф  Леголас в темных подземельях гномов - ни
фига  не  видно, тьма тьмущая, спотыкается обо что-то, ударяется
головой, восклицает:
 - И как эти чертовы гномы ориентируются в темноте?
     Вдруг - свист топора, удар, звук падающего тела. Гном Грим-
ли, вытирая топор:
 - По голосу, идиот, по голосу...

                            * * *

Гуляют два джентльмена по набережной Темзы, вдруг видят, рядом с
моста падает человек, начинает тонуть и кричит:
 -  Помогите!  Я  не  умею плавать! Помогите! Я не умею плавать!
Один джентльмен другому (с искренним удивлением):
 - Странно, я тоже не умею плавать, но нельзя же кричать об этом
на весь Лондон!!!

                            * * *

 - В какой стадии находится борьба с пьянством?
 - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

                            * * *

 - Вы курите? - спрашивает врач больного.
 - Нет.
 - Жаль. Если бы вы сейчас бросили курить,
   это очень помогло бы лечению.

                            * * *

 Встречаются два эстонца.
 - Я слышал, ты дом купил?
 - Та, маленький такой, однокомнатный.
 - Та, меньше смысла нету.

                            * * *

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь.

                            * * *

Патология по-интернетовски:
каждый день тянет на anekdot.ru.

                            * * *

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
 - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

                            * * *

 - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
 - Боятся, что повиснет.

                            * * *

 - Вы какие газеты выписали на этот год?
 - А зачем мне газеты, когда есть интернет?
 - А в уборную с клавиатурой ходить будете?

                            * * *

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КHШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

                            * * *

  Идёт экзамен. Внезапно распахивается дверь, и в аудиторию вва-
ливается в доску пьяный студент:
(С) - Профессор! А м-может ли п-пьяный студент... ик... сдать
      экзамен? :*)
(П) с иронией - Ну если он считает, что готов, пусть сдаёт.
(С) - Ребята! Внесите товарища!

                            * * *

    Полковник говорит своему заместителю:
 - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение,что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой,чтобы
все  могли  наблюдать  !  Если  будет  дождь,то построить всех в
спортзале !
    Заместитель передаёт капитану:
 - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь,то дождь
можно  наблюдать  снаружи казармы,а затмение будет происходить в
спортзале,что случается не каждый день!
     Капитан - лейтинанту:
 - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено сол-
нечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
     Лейтинант - сержанту :
 -  Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,что
теперь будет каждый раз,когда идёт дождь.
     Сержант - солдатам:
 - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковни-
ка  от  солнца.  Если  дождь пойдет в спортзале,что случается не
каждый раз, всем построиться рядом с казармой !

                            * * *

     Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у
одного  - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал
в  очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь,
он  смотрит  - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в от-
верстие  в стене домика, потом резким движением высовывает и бе-
жит  за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое.
Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как
у%бёт!!!
     Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает
домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней
дырка, а там чья-то голова торчит...........

                            * * *

Останавливает гаишник машину:
 - Поздравляю, на данном участке дороги Вы единственный не нару-
шили  правил  дорожного  движения. Вам положена премия в размере
10000 долларов. Водитель:
 - Класс, куплю себе права!
Из салона жена:
 - Да, Вы его, пьяного не слушайте!
Тёща с заднего седения:
 - Говорила я вам, на ворованной машине далеко не уедешь!
Тесть проснулся на том же заднем сидении:
 - Чего шумите? Мы что уже за кардоном?!

                            * * *

 Два туриста болтают
(1) - Таможню проходил?
(2) - Проходил.
(1) - Что-нить нашли?
(2) - Нашли очки, которые 2 дня искал!

                            * * *

   Приехал  мужик  на рыбалку, а там еще тоже много народа. у он
порыбачил, поставил палатку, лег спать, вдруг просыпается и слы-
шит  где-то далеко: Ой Бл&, потом ближе, потом еще ближе, совсем
близко. Ну хватает весло, разворачивается к двери и ждет.
Вдруг просовывается лицо:
 - Мужик спички есть???
Мужик тут же буууум его.
 - Ой Бл&

                            * * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятиты-
сячную массовку.
 - Вы меня разорите! - кричит на него продюсер.
 - Не беспокойтесь! Я приказал во время съемок
   стрелять настоящими снарядями.

                            * * *

Зима... Ночь... 1 января... 4 часа утра... Автобус...
Вваливается пьяный мужик, в одной руке пол бутылки водки,
в другой - пустой стакан...
Контороллерша (мерзким голосом) : "мущщина! а за проезд!?"
Мужик, будто очнувшись: "О! Точно! За проезд!"
буль буль буль буль - наливая водку в стакан...

                            * * *

Летит самолет, солдаты готовятся прыгать. Один не хочет.
(С)таpшина: почему не прыгаешь?
(П)аpашютист: (дрожащим голосом) Мне мамочка во сне
приснилась, сказала парашют не раскроется!..
(С): Давай сюда! Одень мой.
Поменялись, прыгнули.
(С): Твою маааааааааать...

                            * * *

Умер новый русский. Нотариус зачитывает завещание: "... а Ивано-
ву,  которому  я обещал не забыть его при составлении завещания,
передаю свой сердечный привет...".

                            * * *

 Трехглавый  Змей Горыныч поймал англичанина, француза и русско-
го. Обыкновенного такого русского - в колхозе на ферме работает.
 -  Сейчас, - говорит, - я вас съем. Но даю один шанс остаться в
живых. Вот условие. Скажем, вы приходите домой раньше обычного и
застаете  свою  жену  в постели с любовником. Ваши действия? Кто
ответит  так, чтобы рассмеялись, три мои головы, тот останется в
живых.
 Первым вышел англичанин..
 - Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,
а  просто  скажу:  "Друг, подвинься",- и лягу спать. Рассмеялась
лишь одна голова...
 Вышел француз.
 -  Ну я, как истинный джентльмен, спокойно спускаюсь вниз, беру
свою  любовницу, привожу к себе и вместе с ней ложусь возле этой
парочки. Две головы смеялись.
 Вышел  русский. Обыкновенный такой русский - в колхозе на ферме
работает. Шапка-ушанка засаленная, лицо в грязи...
 - Ну я, как истинный джентльмен... Все три головы так и прысну-
ли со смеху.

                            * * *

    В ресторане новый русский спрашивает официанта:
 - В меню есть дикая утка?
 - Нет, но мы можем для вас разозлить домашнюю!

                            * * *

    Гребец говорит приятелю:
 - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
 - Почему, он что, не умеет грести?
 - Нет, просто у него ТАКИЕ УШИ, что против ветра не выгpебеш!

                            * * *

    Встревоженный муж спрашивает жену:
 - Ты заметила, что у нашей дочери за последнее
   время увеличился живот ?
 - Ну и что ?
 - Мне кажется, что по вечерам, когда мы вечерам,
   когда мы ложимся спать ...
 - На что ты намекаешь ? :-(   )
 - По-моему, она встает и ест пирожные из холодильника ...

                            * * *

    Идет в школе урок зоологии.
    Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
 - Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам ?
 - Это сумасшедшая рыба ...
 - Как же рыба, если он на суше живет ?
 - Вот я и говорю, что сумасшедшая !!!

                            * * *

    Звонок в морг.
 - Алло, это морг? Скажите, к вам не попадал мужик лет
   сорока с пистолетом в кармане?
 - Особые приметы есть?
 - Да, когда кричит - заикается...

                            * * *

   По  вечернему  городу  на  очень высокой скорости несутся 600
мерс и джип "Чеpокки". Один перекресток на красный свет пролете-
ли,  второй,  третий,  поехали  по пpоyлочкам-пеpеyлочкам, вдруг
600-й  въезжает  в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со
всего  размаху  влетает  "Чеpокки", из обеих машин выползают НР,
тот,  который был сзади в "Чеpокки" достает трубку сотового, на-
биpает номер и говорит:
 - Слышь, эта..., Серега - салочка. :)

                            * * *

Значет возвращается НР домой, подходит к тpoлейбусу и говорит:
 - Слыш кореш дoвези до дома за 100 баксов.
 - А где дом находится?
 - Как где!? В Химках!
 - Ho я ни могу! Там нет электpoпpoвoдoв!
 - Слушай, а за 300 а!?
 - Ну ладно. Только деньги ВПЕРЁД!!!
Ну  значит подъезжают к дому. Шофёр смотрит и говорит - А чее то
у тебя всё nepekonaho.
 - Да я тут вчера на электричке домой возвращался.

                            * * *

     Идёт проверка IQ у представителей различных народов. С этой
целью  японца,  американца  и  естественно русского размещают по
одиночке в совершенно замкнутые помещения. Отбирают одежду и всё
что  только  можно.  Для  работы  мозгов оставляют только по два
стальных  шара каждому. Выжидают ровно сутки. Идут проверять кто
чего придумал:
     Японец  сидит  в  углу  комнаты  в позиции зю и медитирует,
рассматривая  два  шара  стоящих в невозможном положении один на
другом в центре комнаты. Комиссия покачивая головами удаляется.
     Американец сидит в углу комнаты. Первый шар у него в руках,
а второй лежит в центре комнаты. Он кидает первый шар во второй,
первый  в  точности  занимает  место второго, а второй по дороге
стукнувшись  о  три  стенки возвращается ему точно в руки. После
чего  шары  меняются местами. Удивлённая комиссия направляется в
третью комнату.
     Русский  спит. Разбуженный, на вопрос где шары и что он мо-
жет  показать  комиссии,  мужик долго мнётся и наконец отвечает:
"Мужики кем буду, - хоть верьте - хоть нет, один сломал - другой
потерял... "

                            * * *

НР продает тачку.
 - А машина-то новая?
 - Новая,  новая!  В ней и кузов новый, двигатель новый, коробка
новая, задний мост новый, передняя подвеска овая, рулевая колон-
ка новая и даже кардан новый! Всё в ней абсолютно новое! .
 - А зачем продаешь?
 - Ещё новее хочу!

                            * * *

Останавливается  600-й  мерс на светофоре,и видит сзади тормозит
"запор"  весь  навороченный, блестящий с тониpованными стёклами.
Из  жопеpа  вылезает  мужик и стучится в окно мерса. Открывается
окно.
Водитель жопеpа(Ж): Мужик y тебя бумага для факса есть? А то се-
                    йчас должен прийти важный факс, а рулон кон-
                    чился.
Водитель Мерса(М):  (Очень удивлённо) Нет.
Водитель  жопеpа  убегает,  садится в машину и жопеp исчезает за
горизонтом. Мужик на Мерсе пpиежает в офис и кричит: "Типа,бегом
чтобы  в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой". Са-
дится  в  машину и едет по городу искать жопеpа, ездит час, два,
три  и видит в подворотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в
окно.  Открывается  окно  и оттуда вылезает полуголый запаpенный
мужик.
М: Мужик я вот тут тебе бумагу привёз.
Ж: Hy ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...