Несколько советов по общению c начальством ----------------------------------------- Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в ис- следование данной проблемы. Все мы в кур- се, что "начальник не опаздывает, а за- держивается", что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак... Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий: 1) Утренний начальник. 2) Поcлеобеденный начальник. 3) Вечерний начальник. 4) Праздничный начальник. Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем ка- тегориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рас- смотрим проблему глубже. Утренний начальник Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некото- рые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника? 1) Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и началь- нику пришлось позорно отступать на рабо- ту. 2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж и начальнику приш- лось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке.) 3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партне- ров. В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как "пасмурно, с периодическими грозами, цу- нами и тайфунами". Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила: 1) Не топать и не хлопать дверью. В ка- бинет лучше всего проскальзывать в вой- лочных тапочках. 2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцева- тых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кив- ком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с". 3) При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не понравится. Что делать? Тер- петь! Или предложить сбегать за пивом. 4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игно- рировать. Он все равно про них забудет. Поcлеобеденный начальник Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий: 1) Начальник, который появился в офисе после обеда. 2) Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообе- дал. 3) Утренний начальник, который с тече- нием времени плавно перетек в категорию обеденного начальника. Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна. Послео- беденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характе- ризуется как "ясно и безветренно". Иллю- зию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно под- ходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Так- же можно приносить любые бумаги на под- пись. У босса совершенно не будет никако- го желания читать бумаги перед тем, как подписать. Вечерний начальник Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, напри- мер, "над какой проблемой вы сейчас рабо- таете?" и вообще ведет себя крайне непри- лично. Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физичес- кие усилия. Лично я рекомендую взять пач- ку бумаги с какими-то черновиками и стре- мительно носиться с ней по офису, перио- дически теряя листочки. От общения с начальником следует укло- няться любыми путями. Если он вас оклик- нет, сообщите ему прерывающимся от бегот- ни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нуж- но срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет нас- таивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность. Также необходимо проконтролировать мо- мент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре". Замечу, что это очень значи- мый момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед ухо- дом. Так что это очень важно. Но ни в ко- ем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая "случайно" попа- дется боссу перед выходом из конторы, мо- жет вызвать некоторые подозрения. Праздничный начальник Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некото- рые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вы- шеперечисленными. 1) Способ первый под названием "Слава Герострата". Базируется на том, что необ- ходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодит- ся. Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое по- ложение. Лицо-то ваше он при этом навер- няка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или па- дать на него с бокалом пива в руках. Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук под- нос или внезапно заорать петухом. Но про- делать это нужно только один раз за ве- чер. Иначе рискуете смазать впечатление. В последующие дни строго следуйте со- ветам по общению с начальством в офисе и тот с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный сотрудник. И повесе- литься умеет, и работает со страшной си- лой". 2) Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный слуша- тель". Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и дове- ренным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Гри- горию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее. Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от вос- торга начиная аплодировать. Когда началь- ник станет всем присутствующим рассказы- вать - какой он хороший босс и как забо- тится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характери- зующие его с еще более замечательной сто- роны. В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте голо- вой, поднимайте и опускайте брови, сло- вом, выражайте крайнюю степень заинтере- сованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными пробле- мами. Его это вовсе не интересует. Некоторые ошибочно полагают, что из- рядно пьяного начальника необходимо поса- дить в такси и отвезти домой. Ничего по- добного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его от- возил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также при сце- не вашей встречи с горячо ненавистной же- ной, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса. Вот, пожалуй, и все. Вряд ли автор открыл Америку в этой статье, но заметка и не претендует на фундаментальное иссле- дование.