01 января 1998

Юмор

╔════════════════════════════════════════════════════════════╗ 
║               ПРИКОЛЫ   НАШЕГО   ГОРОДКА                   ║▒
╚════════════════════════════════════════════════════════════╝▒░
 ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒░
  ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
        прошу не относится серьёзно к опубликованому ниже.



      А сейчас Вы сможете прочитать очередное  произведение, на-
чинающего писателя Милёхина Игоря, который писает прямо  в  тет-                                       
радь (ШУТКА). В следующих номерах будут печататься другие  исто-
рии. 
      Кстати, некоторые читатели неправильно поняли название на-
шей рубрики - под названием "Мысли у котелка" следует подразуме-
вать не мысли котелка, а МЫСЛИ ВОЗЛЕ КОТЕЛКА !!!
      Вообщем, встречайте под аплодисменты статью Игоря.


────────────────────────────────────────────────────────────────



             Как я разговаривал с Инопланетянином .

written by Milyohin Igor
edited  by Fisher Illya

      Однажды я зашел к своему корешу. Ну, побазарили мы  с  ним
немного, и вдруг он мне заявляет : "Ты когда-нибудь разговаривал
с Инопланетянами?".Я, конечно-же показал все, что  о  нем  думаю  
одним круговым жестом.
      -Да нет, внатуре, ты скажи. Если хочешь, у меня  тут  есть
один знакомый - Иваныч.
      Заявил он все это с самой серьезной рожей, так что я начал
подозревать хорошо прикрытый подвох.
      -Ну-ну. Ты еще скажи, что он позеленел, и у  него  выросли 
рога.
      -Ладно-ладно. Знай-же, что у него совершенно  возвышенная,
космическая душа, и разум не  человеческий, а  инопланетный. Так
он ничем себя не проявляет, но когда выпьет катализатора, то  ты
сразу в нем узнаешь Инопланетянина!
      Немного подумав, я согласился посмотреть на  эту  сенсацию 
века и порождение инопланетной цивилизации.
      После часа петляний по разным улочкам и закоулкам мы  таки        
добрались до посольства далеких миров.
      Это было обычное трехэтажное здание грязного цвета. На ла-
вочке возле подъезда сидела бабулька "божий одуванчик" и мутными
глазами взирала на мир. Я подошел к ней и решил разузнать обста-
новку на месте :
      -Здравствуйте, бабушка. Это тут у вас инопланетянин живет?
      -Как же-как же, здесь, ирод он этакий,-и бабка  сокрушенно
помахала головой,-он у меня еще вчера трешку одолжил, голодающим
детям Альдебарана !
      Я уже совсем потерял голову. Маленькие сомнения еще  оста-
вались,но мне уже было все побоку и я хотел только поскорее уви-
деть этого уникума.
      Мы зашли в подъезд. Подъезд был не то чистый,не то грязный
или это  был трап космического корабля, мы рассмотреть не могли.
В такой кромешной тьме не видно было даже кончика носа. Мы  нас-
тупили на одну швабру, три ведра и кота, прежде чем кореш вспом-
нил, что у него есть фонарик. Дальше все пошло как по  маслу. Мы
нашли нужную дверь и нажали на кнопку звонка.Прозвучал совершен-
но непонятный и непередаваемый звук, похожий на  свиста соловья,
гавканье собаки и  падение  пустого  ведра  одновременно. Вскоре 
дверь со страшным скрипом открылась внутрь. В дверном проеме то-
рчал мужик средних лет, низенький, в майке, шароварах и тапочках
на босу ногу. Не скажу, что он был зеленый, но синий  оттенок  у 
него был. Почесав лысину и мешки под глазами он  довольно  бойко 
пригласил нас войти. Кореш принял роль парламентера :
      -Послушай, Иваныч, покажи свою неземную натуру.Вот он сом-
невается.
      Они вдвоем уставились на меня. Мне стало  как-то  неловко.
Тут Иваныч покровительственно ухмыльнулся :
      -Да ладно, покажу. Катализатора, правда, мало осталось, но
ничего.
      Он подошел к какой-то  конструкции, отдаленно напоминавшей
шкаф, открыл дверцу и погладил какое-то устройство со спиралеви-
дной трубкой :
      -Вот он, мой любимый позитронный ускоритель.
      Затем вытащил бутылку с подозрительной мутной жидкостью  и
вытянул бумажную затычку. По комнате пронесся запах сивухи. Ива-
ныч сделал несколько глотков и быстро заморгал  глазами. Понюхав
зачем-то свой рукав, он быстро заходил по комнате,натянул на го-
лову мотоциклетный шлем, сел за стол и уставился на нас квадрат-
ными глазами :
      -Вас приветствует уполномоченный представитель союза Тума-
нности Андромеды,-изрек Иваныч странно осипшим голосом.Мне стало
не по себе. Положение спас кореш :
      -Мы представители земной прессы и хотели бы  поговорить  с 
вами !
     Иваныч важно выслушал его и сказал :
      -Я готов отвечать на ваши вопросы.
      Тут я решил перехватить инициативу :
      -А как вы сюда прибыли ? - подленьким голосом вопрошаю  я.
      -Конечно на летающей тарелке, как же еще. Она всегда висит
у меня под окном, только ее не видно.
      -С какой миссией вы прибыли ?
      -Мы пришли сюда как исследователи и, чтобы не  вызывать  у 
людей подозрений, без катализатора мы как простые земляне.
      Тут его речь была прервана яростным стуком в дверь. Иваныч
страшно побледнел и заплетающимся голосом сообщил нам  радостную
весть :
      -Это злобные центуриане. Они пришли, чтобы убить  меня. Но
ничего. Я спасусь на летающей тарелке.
      Он бросился к окну, под которым должна была висеть его та-
релка. Мы не успели его перехватить. Стук повторился. Иваныч,со-
вершенно обезумевший от ужаса, распахнул окно и прыгнул. Или  он
ошибся окном или тарелки под ним почему-то не оказалось.С истош-
ным воплем Иваныч свалился со второго этажа в кучу мусора и  за-
тих. Видимо, катализатор закончил свое действие, потому что сни-
зу донесся храп. Стучавшим оказался какой-то  алкоголик, который
искал Афоню. Мы ему объяснили, что тут резиденция  инопланетного
посла. Он посмотрел на нас дикими глазами и ушел.Иваныча мы под-
нимать не стали. Все равно без катализатора он не посол и не ин-
опланетянин. Теперь мы заходим к нему  каждую  пятницу, и  после 
стакана катализатора он рассказывает нам дивные истории о  своих
приключениях в других галактиках.


────────────────────────────────────────────────────────────────

      А это Молитва,какая,сами увидите. Спасибо  Dime from Smela
за её текст. Правда относится она в основном к пользователям PC,
но я думаю, что любому человеку будет интересно ЭТО прочитать...


                  М О Л И Т В А   Х А К Е Р А .

                 Отче наш иже еси в моём PC,
                 Да святится имя и расширение твоё,
                 Да прийдёт прерывание твоё
                 И да будет воля твоя,
                 BASIC наш насущный дай нам
                 И прости пожалуйста нам
                 Вирусы и антивирусы наши,
                 Как мы прощаем копирайты наши,
                 И не введи нас в Exception Error,
                 Но избавь нас от зависания,
                 Ибо твоё есть адресное пространство,
                 Порты и регистры,
                 Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa,
                 Всемогущего RESETa,
                 Во веки веков RETURN ...
                 


                          *    *    *
      

      И на последок предлагаем Вам Юмор с FIDOnet-а, скачаный не
известно когда и неизвестно кем. Известен лишь человек принёсший
эти приколы - Юра из центра. Насколько я знаю  сии  Дневнеки ещё
не были напечатаны ни в одном электронном издании на SPECCY ...


  
     ДНЕВНИК ОДНОГО МАЛЬЧИКА
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 10 ноября
Сегодня мамка послала меня в
магазин купить хлеба и яиц.Ку-
пил на все деньги "Кока-Колы",
потому что она гораздо вкуснее
и полезнее хлеба и яиц, вместе
взятых. Получил ремня. Ремень
невкусный, хоть и полезный.

 9 декабря
Прыгали с парнями с гаража. На
третьем заходе Ржавый спрыгнул
и сломал себе ногу, потом
прыгнул я и сломал ему руку.
Не знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет.

 12 декабря
Математичка буреет не по дням.
Сегодня сказала, что я совсем
не знаю математики и поставила
мне в дневник какую-то цифру.

 13 декабря
Приснилась географичка голая с
саблей и глобусом.Объясняла
все плохо. Ничего не запомнил.

 17 декабря
Играл на отцовском компьютере
в "ДУМ". Потом еще немного по-
играл в "Инфобухгалтер", тоже
прикольно, дошел до третьего
уровня. На налогах меня закол-
басили.

 22 декабря
Сегодня должна была быть го-
pодская контpольна по пению.
Было всего семь звонков, что
школа заминирована. Пятерых я
знаю, а кто еще один?

 14 января
Сегодня на уроке труда учились
делать самокрутки

 15 января
Курили в туалете. Я с непре-
вычки закашлялся и пропустил
урок литературы и ботанику.

 20 января
Ходили драться в параллельный
класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас
избили.

 21 января
Сегодня вызывали к директору
за вчерашнее. Я даже ролики
снять не успел. Директор меня
просто укатал  по кабинету за
волосы.

 25 января
Мать помогает мне заниматься
по химии, а отец - по поведению.

 5 февраля
Началась забастовка учителей!
Мы всем классом написали письмо
в правительство, что сначала
надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

 15 февраля
Вчера наконец-то получил "пя-
терку" по физике. После урока
сел, аккуратно посчитал среднюю
оценку - все равно за четверть
получается 1.88. Надо что-то
делать. Аргументы типа "физик-
урод" отца уже не убеждают.

 20 февраля
Думал об армии. Идти туда нео-
хота. Еще убьют. Может, завести
двоих детей? Не, родители
убьют. И кто эту армию приду-
мал? Убил бы!

 4 марта
Ура! у меня прыщи! Можно будет
мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса.

 7 марта
Заглянул Ксюше под юбку. Какая
она там дура.

 15 марта
Мать кричала на отца, что он
стал по бабам бегать. Да... Вот
и подрос папка, а я и не
заметил...

 20 марта
Интересно, кто такие евреи и
почему их не любит мой отец?
Надо спросить у Илюхи Шекель-
мана. Его отец, интересно,
тоже не любит?

 24 марта
Надо расти духовно, больше
читать. Читал перед сном отцов-
ский пейджер. Много думал..



       ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВОЧКИ
       ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 1 декабря. Весь день был ни о
чем. Ни разу толком не
потусовались.

 3 декабря. Ходила на каток.
Сломала лыжу. Мальчишки, дура-
ки, толкнули.

 6 декабря. Встретила сегодня на
улице "На-ну". Даже не взглян-
yла на нее, хотя, конечно, за-
визжала. Представляю себе, как
"На-на" удивилась.

 8 декабря. Утром меня тошнило
при одной мысли о школе.
Может, я беременная?! На той
неделе Колька на меня так
смотрел!..

 11 декабря. Мальчишки из пара-
лельного класса встали под
лесенкой, вверх смотрят. Я
думала, что на мои ноги, аж рот
раскрыли. Поднялась выше, а там
кто-то банку вина разлил, оно
течет и между лестниц капает.
Вот пьяницы!

 13 декабря. Прикинь, дорогой
Дневник! Сегодня  я  спряталась
под диван, а он прошел мимо и
не заметил. Я всю ночь в пыли
под  диваном  проплакала. Скорей
бы климакс!

 17 декабря. Вчера хотела поче-
сать ногу и порвала  колготки.
Что будет?.. Проплакала два
часа.

 20 декабря. Рассказали ржачный
анекдот про то, как Чапаев
утонул. Ржала три часа. Потом
все-таки поплакала.

 23 декабря. Сегодня весь урок
смотрела в окно и не услышала,
как меня вызвали к доске и
поставили "пятерку".

 26 декабря. Директриса сказала,
что выгонит меня из  школы,  а
я сказала, что не выгонит.
Мы поспорили и побежали. Она
гонялась за мной часа два, но
так и не выгнала.

 28 декабря. Вчера отца вызывали
в школу, но я купила ему пузырь,
и он не пошёл.

 31 декабря. С Новым годом тебя,
Дневник! Пусть в этом году y
тебя все будет хорошо!

 12 января. На физ-py всем ска-
зали прийти в одинаковых трусах,
а Анжелка-дурочка пришла в
разных. Вот отпад! (Или как там
теперь говорят y нас, молодых,
- укатайка, что ли?..)

 16 января. Вчера одного маль-
чика запихнули к нам в разде-
валкy, а  он смешной такой
- упал и разбил себе нос!

 20 января. У Huhku по "Этике
и психологии" всегда только
"пятерки". Конечно! У нее
мать в "Багире" работает...

 1 февраля. Петька шариковой
ручкой исчеркал мне лицо.
Милый Петенька, если ты меня
любишь - так и скажи!.. Завтра
подарю ему мокрый шарик.

 10 февраля. Историчка вызвала
отца в школу.

 11 февраля. Отец пришел домой
пьяный и весь в губной помаде,
кричал на мать, что крепостное
право отменили в 1861 году.

 23 февраля. День защитников
Отечества. Курила папину трубку.
Хороший y него табачок.

 8 марта. Вот и кончилось дет-
ство: сегодня в учебнике анато-
мии я увидела Его...


****************************************************************