ZX City #11 06 августа 1999

Юмор

                  Приколы от бывшего Zigzag'a
           (сломал свои крылья, разбил свой само-)
           (лет, стал Gamser'ом и хожу пешком ...)
 (С) Gamser



    Заходит покупатель в продовольственный магазин.
    На прилавках - одни мозги. На ценниках написано:
    "Мозги студентов БПИ - 1 кг - 50 руб. Мозги
    студентов БрПИ - 1 кг - 1000 руб."
    Покупатель спрашивает:
    - Неужели мозги студентов БрПИ настолько вкуснее ?
    - Не в этом дело. Вы просто не представляете сколько надо
      изловить студентов БрПИ, чтобы добыть этот килограмм.

    В поезде азербайджанец предлагает:
    - Давайте познакомимся.
    - Иван Иваныч. Москвич.
    - Олег Кравчук. Запорожец.
    - Мамед Оглы. Газ-24-10.

    Соревнуется Японец, Китаец и Чукча по забиванию гвоздей
    головой.
    Китаец разбегается и забивает гвоздь на треть.
    Японец разбегается и забивает гвоздь на половину.
    Чукча спокойно подходит и загоняет гвоздь в доску полностью.
    Судья подымает флажок и не засчитывает попытку.
    Все в недоумении, почему ?
    - Не той стороной гвоздь забил...

    - Алло, это психбольница ?
    - А что ?
    - Вот скажите: человек, который просыпается в шесть утра,
      начинает трубить в трубу и всех будит, нормальный ?
    - Конечно нет ! Ваш адрес ?
    - Воинская часть. Казарма. Дневальный.

    - Ну что ж, пульс нормальный.
    - Доктор, возьмите левую руку, правая - протез...

    - Ах, господин, подайте бедному нищему.
    - Сожалею, но я не подаю на улице.
    - Ну что ж, мы можем зайти ко мне в офис.

    Вовочка приходит домой.
    - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
    - Не знаю, лучше сходи за картошкой. Да ведро не бери.
      В твою панамку три ведра влезет.

    Летят в самолете русский, китаец и Абрам. Входит в салон
    пилот и говорит:
    - Ребята, катастрофа. У нас крылья отвалились. Вот вам два
    парашюта. Спасайтесь как можете. И выпрыгнул.
    Китаец схватил парашют:
    - Извините братцы. Мне погибать никак нельзя: культурная
    революция, коммунизм и вообще дел невпроворот...
    С тем и сиганул за борт.
    - Второй парашют пожалуй возьму я, а ты Абрам как нибудь
    выкрутишься.
    - Бери, я уже выкрутился.
    - Как ?
    - Я китайцу свой рюкзак подсунул... Жаль, хорошие были
    шмотки.

    Сидит ворона с сыром на проходной. Со смены идут трое.
    Спирт есть, закуски нет. Увидели ворону.
    - Эй, ворона, пить будешь ?
    - Да-а !
    Сыр выпал, с ним была закуска такова.
    Назавтра та же история. Спирт есть, закуски нет.
    Ворона там же.
    - Ворона пить будешь ?
    Молчит.
    - Ворона тебе в большой или в маленький ?
    - В большой.
    Сыр выпал, с ним была закуска такова.
    На третий день та же история. Спирт есть, закуски нет.
    Ворона там же.
    - Ворона пить будешь ?
    Молчит.
    - Ворона тебе в большой или в маленький ?
    Молчит.
    - Пошли мужики, что с ней, с пьяной, разговаривать !
    - А ты мне наливал ?...

    На аллее один копает яму, второй закапывает. Все Удивляются.
    Один прохожий спрашивает:
    - Что это вы делаете ? Один копает, второй закапывает ?
    - Я не второй, я третий. Второй на работу сегодня не вышел.
      Он должен был деревья сажать...

    Гаишники на пропускном пункте останавливают машины и
    проверяют не пьян ли водитель. Каждый должен дуть в то,
    что ему дают. Все дуют и только двенадцатый возмущается:
    - Так это же презерватив !
    - Можете проезжать. Видно, что трезвый.

    Жара. Крестьянина, который едет по пыльной дороге совсем
    разморило.
    "Не помню такого жаркого лета",- бормочет крестьянин.
    "И я тоже", - замечает лошадь.
    - Что такое ?! Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
    - И я тоже, - соглашается телега.

    Лекция по этике. Профессор:
    - Молодые люди, если вы увидите, что у девушки на ягодице
      нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее.
      Например:
      "Девушка, у вас на спине нитка".
      Девушка посмотрит на плече, потом ниже и увидит.
    Студентка тянет руку:
    - Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

    - Милый, надо купить в ванну шторы. Напротив общежитие.
      Молодые люди могут меня увидеть.
    - Милая, зачем лишние расходы ? Они тебя увидят и сами купят
    шторы.

    На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб
    им говорит:
    - Ребята, завтра у нас комиссия. Чтобы ни случилось -
      делайте вид, что так и надо.
    На следующий день ходит комиссия по стройке. Вдруг одна из
    стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей
    говорит:
    - Ишь ты ! Десять тридцать пять - точно по графику !...

    - Дайте мне коробочку спичек !
    - Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без ?

    Умер еврей и попал в ад. Привели его к Сатане:
    - Сам наказание себе выберешь или назначить ?
    - Лучше сам выберу.
    Дали ему черта и повел он еврею весь ад показывать.
    Ходили бродили, ничего еврею не нравится. Заходят в
    последнюю комнату. В комнате стоят бочки с дерьмом. В них
    стоят мужики и курят.
    Обрадовался еврей:
    - Вот здесь мне нравится ! Вот так меня наказывайте !
    Залез он в бочку. Дали ему сигарету. Курит еврей и радуется.
    Вдруг заходит главный черт и говорит:
    - Хана мужики, перекур окончен, становитесь с ног на руки.

    Маленькая девочка пришла в магазин и обращается к продавцу:
    - Мама сказала мне купить сметаны.
    - Давай бидончик. Вот, теперь давай деньги.
    - Мама сказала, что деньги в бидончике.

    - Доктор, у меня провалы в памяти.
    - И часто это у вас ?
    - Что часто ?
    - Ну, провалы ?
    - Какие, к черту провалы ?

    Два хозяина спорят чья собака умнее:
    - Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама
      нажимает кнопку звонка.
    - А моей собаке не приходится этого делать: у нее свои ключи
    есть...

    Одна подруга жалуется другой на мужа:
    - Совсем охладел. Третий месяц отдельно спит...
    - Что ж та молчала ! Дам тебе порошок, сыпни ему в ужин.
    - А что поможет ?
    - Отбиваться будешь.
    Та так и сделала. Только муж с работы пришел, она макароны
    отварные на сковородку, порошком посыпала и к телевизору.
    Муж заходит на кухню... И вдруг - крик:
    - Жена ! А ну-ка скорей сюда ! Да пошевеливайся, сколько
      ждать можно ?
    Она на кухню. Бежит и думает: "Во ! Уже подействовало !"
    А там муж голодный стоит у плиты и матерится:
    - Сорок лет прожил, но чтобы макароны стоймя жарились -
      ни разу не видел !

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - В третьем раунде ты его здорово напугал !
    - Чем это ?
    - Ему показалось, что он тебя убил.