Acid Paper #03

все из-за Борьки Поликаценко...

Да, такая у него интернациональная фамилия. Еще на первом курсе
наш декан Клара Наумовна Герш поражалась: "У вас, Борис, крайне
редкое фамилие: много древнегреческих Кацев, да еще с
украинским уклоном". Может, из-за этого удивления сопромат он
ей сдал только с шестой попытки. Правда, основные постулаты
этого курса он, впрочем, как и мы все, запомнил навсегда
- "Где тонко, там и рвется", "Всякое сопротивление - временно"
и "Была бы пара, а момент найдется" - и, в отличие от
сокурсников, научился использовать не только в инженерии
(впрочем, его отчислили за фарцовку с третьего курса), но и
в практической жизни. 

Именно Борька в конце семидесятых сманил меня в Нижневартовск -
бурить скважины. Золотые горы обещал. Сам он слинял с буровых
ровно через полгода ("Летом слишком жарко и пыльно, зимой -
холодно, осенью... оно мне надо?"). Я, правда, там задержался
на три с лишним года. Именно он сорвал меня с должности
начальника участка в солидном СМУ и убедил, что только
в стройгруппе "Росцирка" я найду истинное призвание... Вот
там-то меня чуть не съели. И не в переносном смысле.
Монтировали мы шапито в Целинограде, и ко мне в вагончик
зашел двадцатипудовый крайне раздраженный мишка. Борька к тому
времени уже давно уволился и вернулся домой. В общем, его
внезапные вторжения в мою жизнь всегда несли сумятицу, резко
меняли мои жизненные планы, раздражали, но... Но, в принципе,
приносили огромную пользу. Если зреть "в корень".

Я его не видел года три. Слыхал, что он занимается переброской
щенков в Западную Европу, меняя их на корма для собачьих папаш
и мамаш, и неплохо с этого живет. И вдруг он нарисовался.

- Старый, - сказал он, навестив меня в начале первого
  ночи, - тебе деньги нужны?
- Да! - не задумываясь, ответил я. Новый год же на носу, а от
  последней получки осталось всего полсотни.
- Значит, завтра берешь отгул или заболеваешь, прогуливаешь...
  Это твои дела. К десяти утра встречаемся у ТЮЗа. Дедом
  Морозом будешь, - безапелляционно сообщил он, доставая из
  дипломата початую бутылку "Десны" и копченую
  скумбрию. - Стольник гарантирую. Правда, работа нелегкая,
  на свежем воздухе и допоздна. Я тебя до полуночи заряжаю.
- Погоди... - робко запротестовал я. 
- Чего годить? Нам не родить... Я фотографом пашу.
  На Дерибасовской, возле Горсада. Сейчас с Дедом Морозом
  самая "молотьба" - детишки с предками, женихи со своими
  дамами, даже "наркомы" и то прикалываются: под елочкой
  с Дедушкой Морозом в натуре сняться - им это в кайф. Тем
  более ты один будешь настоящий Дед, там остальные придуры,
  под импорт работают. Сплошные Санта-Клаусы.

Со мною один алканоид из "театральных" пахал, но в самый
ответственный момент с "белкой" повстречался, не дотянул до
боя курантов. Впрочем, все к лучшему - тебе вакансию
освободил. Так что, запомнил? Завтра у ТЮЗа. И не опаздывай.
Там костюмерша - зверь пунктуальный.

Всю ночь я проворочался, сон не шел. Думал: идти или не идти?
В семь утра твердо решил: да ну его. Неудобно как-то, и вообще.
А в десять утра, отпросившись с работы, я уже приплясывал
у дверей ТЮЗа. Борька появился в половине одиннадцатого,
когда, окончательно промерзнув, я уже начал уходить. Заволок
в костюмерную, одел в красный балахон поверх куртки, потом
пожилая девица с "беломориной" в зубах приклеила мне длинную
белую бороду из ваты.

Мой дебют проходил довольно успешно. Уже к двум часам дня
мы заработали около семидесяти гривень. Действительно,
на зависть остальным белобородым в красных колпаках
конкурентам, родители с детишками направлялись прямо
к нам. Запомнились два пацана. Один - очкарик лет семи -
настойчиво требовал с меня подарок в виде компьютерной
приставки к телеку. Я выбил из мамы клятвенное обещание,
что чадо будет облагодетельствовано. А то он уже начал круто
скандалить, цепляться за елку и все такое. Другой - чуть
постарше, в сопровождении широкоплечего мрачного папаши завел
со мною весьма профессиональную беседу о типах стрелкового
оружия. Мальчику очень понадобился "магнум". Сообщил мне, что,
конечно, если для Деда Мороза это дорого, то он согласен и
на "беретту"-полуатвомат, но "магнум" все же задороже. А вот
наш ПМ ему не нужен. Прицельность ему не та и магазин маловат.
Я спросил: "Тебе что, завуча "заказали", шкет?" Он вздохнул:
"Эх, Дед, что ты понимаешь...". Во время нашей беседы отец
угрюмо молчал, но рассчитался нормально - дал десятку
"зеленью". В общем, Борькин "полароид" работал на износ.

Только мы зашли в кафе, сели за столик, не успел я рюмку ко
рту поднести, как к нам подвалили трое мрачных Санта-Клаусов,
подкрепленные своими фотомастерами.

- В общем так, - сказали они, - нам это надоело. Вы тут
  торчите, как вареники в масле, а мы, значит, так просто,
  погулять вышли?! Хватит клиентов отбивать. Гуляйте отсюдова.

Вид у них был крайне решительный, численное превосходство
впечатляло, и я уже решил, что все пропало. Заработок накрылся.
- Что за дела, мужики?! - возопил Борька и достал из своей
  фотосумки три бутылки. - Сейчас закусь организуем, все
  обсудим...

Лица у Санта-Клаусов подобрели. 
- Это, конечно, правильно, - вздохнул самый пожилой, - обсудить
  надо.

Обсуждали до половины четвертого, пришлось еще сгонять
в гастроном за двумя пузырями, но в конце концов, довольные
и веселые, вышли на улицу и приступили к работе. И тут я чуть
не погиб. Нет, серьезно. Только я стал под елочку, как из
Горсада прямо на меня помчался рыжий кошак. Разрывая ногтями
мою красную хламиду и злобно шипя, он взлетел по мне, как по
деревянному, и пристроился на макушке. Не успел я даже
удивиться, как мои ноги приросли к земле, сердце упало куда-то
в район мочевого пузыря и там начало захлебываться. За кошаком
мчался громадный черный пес, пудиков на десять. Борька храбро
загородил меня.
- А ну "фу"! - рявкнул он и блимнул в оскаленную рожу вспышкой.

Ослепленный песик дал по тормозам и уселся, совершенно
ошеломленный.
- Так, - сказал Борька подбежавшей хозяйке, - с вас за фото
  вашего мастино в атаке пятьдесят гривень. И это еще не
  дорого. Я не буду говорить о нарушении всех правил выгула
  животных, но он чуть не сожрал символ наступающего года!
  Знаете, какой вас ждал бы нефарт, если б не я? И спецодежда
  попорчена. Плюс моральный ущерб.

Я думал, пошлет нас дамочка. Нет. Извинилась, что с собою денег
не взяла, пообещала принести. И принесла, что любопытно.

Самое печальное произошло вечером, как стемнело. Сначала
изменился контингент желающих запечатлеться. В основе это были
девицы облегченного поведения с клиентами. И все как одна
подходили с одной стереотипной шуткой: "Слышь Дед, тебе
Снегурка не нужна?" Впрочем, попадались и влюбленные. Даже два
гея снялись в страстном поцелуе на моем фоне. Все шло гладко,
Борька радостно хлопал меня по плечу, кричал, что приношу
фарт, обещал двойную оплату... Я тоже радовался. И тут подошел
этот бомж. Попросил денег. Я б дал, да деньги все у Борьки,
а тот его послал. Я говорю: "Не жмись", а он: "Да пошел он".
Бомж постоял, постоял и говорит: "а... шоб тебе приснилась
Пальма-де-Майорка..." и пошел себе. Не понравилась мне эта
фразочка. В самом деле - вроде проклятия для Деда Мороза
получается, Пальма эта. Там же жара. Лето вечное.

И в начале одиннадцатого... К елке подъехала черная иномарка
с надписью по борту: "Похоронный сервис". Из нее вывалился
здоровенный детина, в шикарном костюме от Диора и безрукавке,
с толстенным золотым жгутом на шее. Пальцы его были расцвечены
перстнями и наколками в виде перстней. За ним, пошатываясь
и хохоча, вылезла крупная декольтированная девица.
- Братан, - сказал кавалер Борьке, - ты мастер своего дела или
  так, фуфлыжник?
- Мастер, - твердо ответил Борис. 
- Нужно снять сюжет. Твой Дедок берет эту на руки и вручает
  мне. Ну, прикидываешь? Ну, вроде мне подарок на Новый год.
  Я ее только снял, вот ты нас в этаком параде и сними. Держи
  за работу, - он вытащил из заднего кармана две
  пятидесятидолларовые купюры и сунул Борьке за пазуху куртки.
- Но если не справишься... Видал-миндал какую я фирму держу?
  Сразу и оформим по первому классу, - и захохотал.
- Какой базар?! Все будет в лучшем виде, - засуетился мой
  наниматель. - Витек, бери девочку...
- Ты что сдурел? - испуганно зашептал я, - я ж такую дылду от
  земли не оторву. Сам подымай. А я уж вас щелкну.
- Не боись, все будет нормально. Я щас...

Он подбежал к двоим стоявшим неподалеку Сантам, пошептался,
они кивнули головами, подошли. Втроем мы подняли даму и
вручили заливающемуся хохотом клиенту.
- Ну, ты голова! - восхищенно сказал он, всмотревшись в снимок.
- Это-таки прикол! Братва офонареет. Мне целых три Деда шалаву
  вручают! Держи еще полсотни.

Санты завистливо ахнули. 
К полуночи народ рассосался, Борис торжественно вручил мне
полторы сотни гривнями и полтинник зеленью.
- Ну что, нехило за день?! Завтра тридцать первое, еще больше
  намолотим. Будешь?

Я ошеломлено кивнул и пошел домой. Только я свернул в Красный
переулок, как ко мне подошли два молодых человека. В руке
одного тускло светилось длинное лезвие.
- Дед, а дед, - сказал он, - мне тетушка завещала денежку.
  Сказала, в Деда Мороза зашила. Сам достанешь? Или потрошить?

Дома я еле-еле отодрал эту чертову бороду и нырнул под бок
недовольно заворчавшей супруги. А ночью мне-таки снилась
Пальма-де-Майорка. Брожу я по пляжу среди голых людей в этой
дурацкой красной хламиде, предлагаю сфотографироваться. Все
от меня шарахаются, и я понимаю, что веду себя как полный
идиот, а все равно брожу, пристаю... На следующий день я долго
стоял под елкой. Три часа мерз. Ждал Борьку. Но он так и
не появился.

Монолог Деда Мороза записал Владимир ПАЛАТНИКОВ