Acid Paper #03 |
![]() |
Деда Мороз 3 - все из-за Борьки Поликаценко...
![<b>Деда Мороз 3</b> - все из-за Борьки Поликаценко... <b>Деда Мороз 3</b> - все из-за Борьки Поликаценко...](http://zxpress.ru/screens/1/1161.png)
все из-за Борьки Поликаценко... Да, такая у него интернациональная фамилия. Еще на первом курсе наш декан Клара Наумовна Герш поражалась: "У вас, Борис, крайне редкое фамилие: много древнегреческих Кацев, да еще с украинским уклоном". Может, из-за этого удивления сопромат он ей сдал только с шестой попытки. Правда, основные постулаты этого курса он, впрочем, как и мы все, запомнил навсегда - "Где тонко, там и рвется", "Всякое сопротивление - временно" и "Была бы пара, а момент найдется" - и, в отличие от сокурсников, научился использовать не только в инженерии (впрочем, его отчислили за фарцовку с третьего курса), но и в практической жизни. Именно Борька в конце семидесятых сманил меня в Нижневартовск - бурить скважины. Золотые горы обещал. Сам он слинял с буровых ровно через полгода ("Летом слишком жарко и пыльно, зимой - холодно, осенью... оно мне надо?"). Я, правда, там задержался на три с лишним года. Именно он сорвал меня с должности начальника участка в солидном СМУ и убедил, что только в стройгруппе "Росцирка" я найду истинное призвание... Вот там-то меня чуть не съели. И не в переносном смысле. Монтировали мы шапито в Целинограде, и ко мне в вагончик зашел двадцатипудовый крайне раздраженный мишка. Борька к тому времени уже давно уволился и вернулся домой. В общем, его внезапные вторжения в мою жизнь всегда несли сумятицу, резко меняли мои жизненные планы, раздражали, но... Но, в принципе, приносили огромную пользу. Если зреть "в корень". Я его не видел года три. Слыхал, что он занимается переброской щенков в Западную Европу, меняя их на корма для собачьих папаш и мамаш, и неплохо с этого живет. И вдруг он нарисовался. - Старый, - сказал он, навестив меня в начале первого ночи, - тебе деньги нужны? - Да! - не задумываясь, ответил я. Новый год же на носу, а от последней получки осталось всего полсотни. - Значит, завтра берешь отгул или заболеваешь, прогуливаешь... Это твои дела. К десяти утра встречаемся у ТЮЗа. Дедом Морозом будешь, - безапелляционно сообщил он, доставая из дипломата початую бутылку "Десны" и копченую скумбрию. - Стольник гарантирую. Правда, работа нелегкая, на свежем воздухе и допоздна. Я тебя до полуночи заряжаю. - Погоди... - робко запротестовал я. - Чего годить? Нам не родить... Я фотографом пашу. На Дерибасовской, возле Горсада. Сейчас с Дедом Морозом самая "молотьба" - детишки с предками, женихи со своими дамами, даже "наркомы" и то прикалываются: под елочкой с Дедушкой Морозом в натуре сняться - им это в кайф. Тем более ты один будешь настоящий Дед, там остальные придуры, под импорт работают. Сплошные Санта-Клаусы. Со мною один алканоид из "театральных" пахал, но в самый ответственный момент с "белкой" повстречался, не дотянул до боя курантов. Впрочем, все к лучшему - тебе вакансию освободил. Так что, запомнил? Завтра у ТЮЗа. И не опаздывай. Там костюмерша - зверь пунктуальный. Всю ночь я проворочался, сон не шел. Думал: идти или не идти? В семь утра твердо решил: да ну его. Неудобно как-то, и вообще. А в десять утра, отпросившись с работы, я уже приплясывал у дверей ТЮЗа. Борька появился в половине одиннадцатого, когда, окончательно промерзнув, я уже начал уходить. Заволок в костюмерную, одел в красный балахон поверх куртки, потом пожилая девица с "беломориной" в зубах приклеила мне длинную белую бороду из ваты. Мой дебют проходил довольно успешно. Уже к двум часам дня мы заработали около семидесяти гривень. Действительно, на зависть остальным белобородым в красных колпаках конкурентам, родители с детишками направлялись прямо к нам. Запомнились два пацана. Один - очкарик лет семи - настойчиво требовал с меня подарок в виде компьютерной приставки к телеку. Я выбил из мамы клятвенное обещание, что чадо будет облагодетельствовано. А то он уже начал круто скандалить, цепляться за елку и все такое. Другой - чуть постарше, в сопровождении широкоплечего мрачного папаши завел со мною весьма профессиональную беседу о типах стрелкового оружия. Мальчику очень понадобился "магнум". Сообщил мне, что, конечно, если для Деда Мороза это дорого, то он согласен и на "беретту"-полуатвомат, но "магнум" все же задороже. А вот наш ПМ ему не нужен. Прицельность ему не та и магазин маловат. Я спросил: "Тебе что, завуча "заказали", шкет?" Он вздохнул: "Эх, Дед, что ты понимаешь...". Во время нашей беседы отец угрюмо молчал, но рассчитался нормально - дал десятку "зеленью". В общем, Борькин "полароид" работал на износ. Только мы зашли в кафе, сели за столик, не успел я рюмку ко рту поднести, как к нам подвалили трое мрачных Санта-Клаусов, подкрепленные своими фотомастерами. - В общем так, - сказали они, - нам это надоело. Вы тут торчите, как вареники в масле, а мы, значит, так просто, погулять вышли?! Хватит клиентов отбивать. Гуляйте отсюдова. Вид у них был крайне решительный, численное превосходство впечатляло, и я уже решил, что все пропало. Заработок накрылся. - Что за дела, мужики?! - возопил Борька и достал из своей фотосумки три бутылки. - Сейчас закусь организуем, все обсудим... Лица у Санта-Клаусов подобрели. - Это, конечно, правильно, - вздохнул самый пожилой, - обсудить надо. Обсуждали до половины четвертого, пришлось еще сгонять в гастроном за двумя пузырями, но в конце концов, довольные и веселые, вышли на улицу и приступили к работе. И тут я чуть не погиб. Нет, серьезно. Только я стал под елочку, как из Горсада прямо на меня помчался рыжий кошак. Разрывая ногтями мою красную хламиду и злобно шипя, он взлетел по мне, как по деревянному, и пристроился на макушке. Не успел я даже удивиться, как мои ноги приросли к земле, сердце упало куда-то в район мочевого пузыря и там начало захлебываться. За кошаком мчался громадный черный пес, пудиков на десять. Борька храбро загородил меня. - А ну "фу"! - рявкнул он и блимнул в оскаленную рожу вспышкой. Ослепленный песик дал по тормозам и уселся, совершенно ошеломленный. - Так, - сказал Борька подбежавшей хозяйке, - с вас за фото вашего мастино в атаке пятьдесят гривень. И это еще не дорого. Я не буду говорить о нарушении всех правил выгула животных, но он чуть не сожрал символ наступающего года! Знаете, какой вас ждал бы нефарт, если б не я? И спецодежда попорчена. Плюс моральный ущерб. Я думал, пошлет нас дамочка. Нет. Извинилась, что с собою денег не взяла, пообещала принести. И принесла, что любопытно. Самое печальное произошло вечером, как стемнело. Сначала изменился контингент желающих запечатлеться. В основе это были девицы облегченного поведения с клиентами. И все как одна подходили с одной стереотипной шуткой: "Слышь Дед, тебе Снегурка не нужна?" Впрочем, попадались и влюбленные. Даже два гея снялись в страстном поцелуе на моем фоне. Все шло гладко, Борька радостно хлопал меня по плечу, кричал, что приношу фарт, обещал двойную оплату... Я тоже радовался. И тут подошел этот бомж. Попросил денег. Я б дал, да деньги все у Борьки, а тот его послал. Я говорю: "Не жмись", а он: "Да пошел он". Бомж постоял, постоял и говорит: "а... шоб тебе приснилась Пальма-де-Майорка..." и пошел себе. Не понравилась мне эта фразочка. В самом деле - вроде проклятия для Деда Мороза получается, Пальма эта. Там же жара. Лето вечное. И в начале одиннадцатого... К елке подъехала черная иномарка с надписью по борту: "Похоронный сервис". Из нее вывалился здоровенный детина, в шикарном костюме от Диора и безрукавке, с толстенным золотым жгутом на шее. Пальцы его были расцвечены перстнями и наколками в виде перстней. За ним, пошатываясь и хохоча, вылезла крупная декольтированная девица. - Братан, - сказал кавалер Борьке, - ты мастер своего дела или так, фуфлыжник? - Мастер, - твердо ответил Борис. - Нужно снять сюжет. Твой Дедок берет эту на руки и вручает мне. Ну, прикидываешь? Ну, вроде мне подарок на Новый год. Я ее только снял, вот ты нас в этаком параде и сними. Держи за работу, - он вытащил из заднего кармана две пятидесятидолларовые купюры и сунул Борьке за пазуху куртки. - Но если не справишься... Видал-миндал какую я фирму держу? Сразу и оформим по первому классу, - и захохотал. - Какой базар?! Все будет в лучшем виде, - засуетился мой наниматель. - Витек, бери девочку... - Ты что сдурел? - испуганно зашептал я, - я ж такую дылду от земли не оторву. Сам подымай. А я уж вас щелкну. - Не боись, все будет нормально. Я щас... Он подбежал к двоим стоявшим неподалеку Сантам, пошептался, они кивнули головами, подошли. Втроем мы подняли даму и вручили заливающемуся хохотом клиенту. - Ну, ты голова! - восхищенно сказал он, всмотревшись в снимок. - Это-таки прикол! Братва офонареет. Мне целых три Деда шалаву вручают! Держи еще полсотни. Санты завистливо ахнули. К полуночи народ рассосался, Борис торжественно вручил мне полторы сотни гривнями и полтинник зеленью. - Ну что, нехило за день?! Завтра тридцать первое, еще больше намолотим. Будешь? Я ошеломлено кивнул и пошел домой. Только я свернул в Красный переулок, как ко мне подошли два молодых человека. В руке одного тускло светилось длинное лезвие. - Дед, а дед, - сказал он, - мне тетушка завещала денежку. Сказала, в Деда Мороза зашила. Сам достанешь? Или потрошить? Дома я еле-еле отодрал эту чертову бороду и нырнул под бок недовольно заворчавшей супруги. А ночью мне-таки снилась Пальма-де-Майорка. Брожу я по пляжу среди голых людей в этой дурацкой красной хламиде, предлагаю сфотографироваться. Все от меня шарахаются, и я понимаю, что веду себя как полный идиот, а все равно брожу, пристаю... На следующий день я долго стоял под елкой. Три часа мерз. Ждал Борьку. Но он так и не появился. Монолог Деда Мороза записал Владимир ПАЛАТНИКОВ
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 7 сентября