City #20 14 июля 1999

******************************************
                    оо
  ооо  о   о  ооо  о  о   ооо  о  о  о  о
 о     оо оо о  о  о оо  о  о  о оо  о о
 о     о о о оооо  оо о  о  о  оо о  оо
 о     о   о о  о  о  о  о  о  о  о  о о
  ооо  о   о о  о  о  о  о  о  о  о  о  о

******************************************
  Юзеры с компютером- на "вы", программеры
на- "ты", а хакеры- на "ты, козел..."

  Посадил дед репку. Выросла репка большая
пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет
потянет, а вытянуть  не может.  Позвал дед
бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тя-
нут- потянут, а вытянуть не могут. Позвала
бабка внучку.  Внучка  за  бабку, бабка за
дедку,  дедка  за  репку... И так далее до
мышки. В итоге картина такая: мышка за ко-
шку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, вну-
чка за бабку, бабка за дедку, дедка за ре-
пку.  Тянули- тянули, тянули- тянули и ра-
зорвали Жучку на хер.

  -Ты уже третий год не снимаешь это  пла-
тье. Не слишком ли долго?
-А что делать, если молния сломалась?

  Статистика  показывает,  что  на каждого
мужчину старше 85 лет приходится по 7 жен-
щин. Но, увы, это уже слишком поздно...

  Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
-Падшее  существо,  пять букв,  последняя-
мягкий знак?
Муж быстро:
-Рубль!

-Знаете, какая скульптура  стоит в холле у
нового русского?
-ГЕРАКЛ, РАЗРЫВАЮЩИЙ ПАСТЬ ПИСАЮЩЕМУ МАЛЬ-
ЧИКУ!

Объявление в провинциальной гостиннице:
"Это после этого в окно не  бросать,  а то
гуси подавятся!"

  Парень из провинции долго  таращится  на
проститутку на Тверской.
-Чего надо, козел?
-Да  вот  интересно,  как  ты после работы
развлекаешься?

  Встречаются студенты:
-Ребята,  завтра  же  день студента, я вас
хотел домой пригласить, пиво будет, рыба..
-А девчонки?
-А с девчонками я договорился... Их не бу-
дет!

  -Наша взяла! - радуются родственники Мо-
ники Левински.


  -Боря, не бей Сему, вспотеешь!
  "Компьютер никогда не заменит человека"
                              Людоед

  Сербы захватили троих НАТОвских солдат и
устроили им страшные пытки для того, чтобы
узнать пять условий мирного урегулирования

  Заходит мужик поддатый в автобус.  Пыта-
ется  талончик  прокомпостировать, да  все
никак.  Наконец  вставил, но талончик все-
таки слетел на пол. Тот  нагибается, и  на
весь автобус оглушишельно  пердит... Все в
шоке.  А мужик невозмутимо выпрямился, от-
ряхивает билетик и говорит:
- Нервы ни к черту...

  Заканчивается заседание Совмина с  учас-
тием Лукашенко. Все встают, собирают папки
Александр Григорьевич, обращаясь к минист-
ру торговли, говорит:
-А вас, Козлов, я попрошу остаться.
Остался весь Совмин...