|
Funeral #1.5
31 октября 1999 |
|
Music:Midisoft/Energy Minds (L) Delirium Tremens ---------------------------------FUNaral-- *** Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену об`яв- лять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт - Марк Фрадкин. "Пронеж- ность". *** Господин поручик, - обращается к Ржевско- му молодой гусар, - я слышал, вы в моло- дости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда... *** Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут? *** Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволо- сение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена... *** Двое лежат в постели. - Дорогой, - говорит женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы за- ранее сняла колготки! *** Муж спрашивает: - Жена, сколько раз ты мне изменяла? - Всего два раза, милый: один раз с фут- больной командой, другой - с оркестром. *** Юный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает тот. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! -отвечает та. - Страно. Хочешь и молчишь. *** Сидят два голубых. К ним подходит проститутка, предлагает поразвлечься за 20 баксов... Те ей в ответ: - Иди отсюда, чудище двух-жопая! *** Заходит мужик в ресторан. Мужик: - Мне цыпленка французкого. Официант убе- гает и приносит русского. Мужик сует два пальца в жопу цыпленку: - Россия, совxоз "Новая заря". Вы что мне за херню принесли - я ведь русским языком сказал, что мне французкого; Oпупевший официант убегает в шоке. Заходит на кухню, спрашивает, есть ли французкий. Его не оказалось, тот берет американскую и бежит обратно. Мужик сует два пальца в жопу: - Америка, штат Техас. Вы что мне опять за ерунду принесли, я ведь просил - фран- цузкого!!! Oшарашеный официант убегает на кухню, звонит в соседний ресторан, где и заказывает французкого цыпленка. Приносит мужику. Мужик опять сует два пальца в жопу: - Франция, Париж. Во! Сразу бы так. Рядом сидит пьяный, который все время наблюдал за происходящим: - Мужик! Я тащусь! А ну-ка, проверь, кто я!!! *** Поймали инопланетяне американца, француза и русского. Решили проверить их интеллект. Для этого дали каждому по 12 шаров и поса- дили под колпак. Подходят к американцу, у того из шаров собран квадрат. Подходят к французу, у этого собрана пи- рамида. Подходят к русскому, тот играет с двумя шарами. Те спрашивают у него: - Где шары? - Да, двух сразу не было, а остальные где-то про_бал. *** Купила бабка корову. В первый день на- доила 20 литров молока, на второй - 15, на третий - 10, через неделю, надоила всего лишь стакан. Позвала врача. Тот посмотрел и сделал заключение: - Ну ничего, бычок задроченный, но жить будет. *** Пригласил бедный студент (других и не бы- вает;)) девушку на свидание. Денег хватает всего лишь на стакан с минеральной водой. Идут по улице. Проходят мимо одного ком- ка. Он спрашивает: - Пиво :) хочешь? Нет не хочешь! Идут мимо другого: - Шоколад хочешь? Нет не хочешь! Та опупела и думает: "Вот сейчас спросит что-нибудь, я сразу же скажу ДА!". Проходят мимо лотка, где продаются прох- ладительные напитки: - Минералку будешь? - ДА! ДА! ДА! ДА! БУДУ!!! - Че орешь, дура, щас куплю! *** Сидят Чип и Дейл. Чип: - Надо бы Гаечке присунуть. Дейл: - Ну, базара нет, надо бы. Думают, как бы ее заманить. Чип: - Давай, рассыпим орехи по полу, она вой- дет, нагнется их собирать, ну мы ей и при- сунем. Сказано - сделано. Заходит Гаечка, видит на полу орехи и сразу жопой к стен- ке. Чип с Дейлом в недоумении: - Гаечак, ты что, собирай орешки, кушай. Гаечка: - Нет, спасибо, я уже сыра наелась. *** Сидят в камере Чебурашка, Крокодил Гена и мужик. Чебурашка спрашивает мужика: - Хочешь член до пола. Мужик: - Ну, не мешало бы! Чебурашка: - Гена, откуси ему ноги... *** Плывут в лодке Ржевский и Наташа Росто- ва. Тишина. Вдруг Ржевский спрашивает: - Наташа, Вас когда-нибудь по 3.1Чзде веслом били??? - Вы что! - Да я так, разговор поддержать. *** Звонит девушка парню: - Ты ко мне приедешь? - Ну. - Мы чай попьем. - Ну. - Телик посмотрим вместе. - Ну. - Ты посидишь со мной. - Ну. - Начнешь обнимать. - Ну. - Начнешь целовать. - Ну. - Мы ляжем вместе. - Ну. - НУ ТЫ МЕНЯ В..БEШЬ! - Намек понял, выезжаю! *** 15 летняя девушка собирается на дискоте- ку. Спрашивает отца, что делать если нач- нут приставать? - Ну ты говори: "Как ребеночка назовем" - они и отстанут. Хорошо... Приходит на дис- ко, потанцевала, подвигала попой. Подходит парень, ну у предлагает xxx. Та сразу: - Как ребеночка назовем? Тот сразу отсатл. Так на второй, третий день. На четвертый подходит другой. Та ему: - Как ребеночка назовем? - Потом скажу. - ??? Привел он ее к себе. А та ему опять: - Как ребеночка то назовем? - Потом скажу. Раздел он ее, отчемоданил как полагается. А та опять за свое: - Как ребеночка то назовем. Тот снимает кондом, равязывает узелок и потрясая говорит: - Если он отсюда вылезит, то назовем Ко- пер Фильдом. (не Copper Feet`ом;)) *** Идет лекция на тему: "Любовь". Лектор рассказывает: - Бывает любовь между мужчиной и мужчи- ной. Аудитория: - Слайды давай, слайды! - Бывает любовь между женщиной и женщи- ной. - Слайды давай, слайды!! - Бывает любовь между мужчиной и женщи- ной. - Слайды давай, слайды!!! - Бывает любовь человека к Родине. А вот тепеть слайды! *** Девочка каталась с горки. Зацепилась од- ним местом за гвоздь. Приходит к соответ- ствующему врачу: - Зашейте! Та: - Ну сколько тебе оставить? - Ну, столько сколько у вас. - Нет девочка! Иди еще покатайся. *** Мужик снял бабу. А у той то месячные... Ну сделал он свое дело, просыпается на ут- ро. Видит: ноги с животом в крови: - Я ее убил... Подходит к зеркалу: - И с`ел... *** Едет мужик с макакой в машине. Их оста- навливает гаишник: - Это кто там у вас, обезьяна? - Нет, это защеканец. - ??? Мужик расстегивает ширинку, ударяет по голове макаку, та в свою очередь начинает совершать поступательные движения... Чем он сильней ее бил, тем она ресче работала. Мужик спрашивает гаишника: - Хочешь попробывать? - Нет, не люблю, когда по голове бьют. *** По улице идет Ржевский с Наташей. Та упа- ла, Ржевский поднял ее и они пошли дальше. Енто все видела одна бабка. Рассказывает другой: - Вот иду я, вижу Ржевский с Наташей идут. Та упала, Ржевски поднял ее, поцело- ва. Эта рассказывает другой: - Вот иду я, вижу Ржевский с Наташей идут. Та упала, Ржевски поднял ее, загнул раком... 99 расказывает 100: - Вот иду я, вижу, а на пеньке сидит Пуш- кин и дрочит. *** Поймал циклоп американца, француза и гру- зина: - Если кто мне понравится, то я тому сох- раню жизнь. Берет американца, заводит в комнату: - Сколько бутылок водки видишь? - Три. - Сколько выпьешь? - Одну. Заводит в другую комнату: - Сколько баб видешь? - Три. - Сколько... - Одну. - Не, ты мне не нравишься, - с`ел бедня- гу. Берет француза, заводит в комнату: - Сколько бутылок водки видешь? - Три. - Сколько выпьешь? - Две. Заводит в другую комнату: - Сколько баб видешь? - Три. - Сколько... - Две. - Не, ты мне не нравишься, - с`ел бедня- гу. Берет грузина, заводит в комнату: - Сколько бутылок водки видешь? - Тры. - Сколько выпьешь? - Четыры. - ??? - Да у мэня четвертая в кормане. - Ооо. Ну ты мне нравишься. Заводит в другую комнату: - Сколько баб видешь? - Три. - Сколько... - Четыры. - А где ты четвертую то возьмешь. - Ну ты выдь сказал, что я тыбэ нрав- люсь... *** Подходит сын грузина к папе: - Папа, я сэгодна подтянулся 10 раз, а остальные 5 раз это потому что я грузын? - Да, да. - Папа, я сэгодна отжался 20 раз, а ос- тальные 10 - это потому что я грузын? - Да сынок. - Папа, у нас сэгодна был мэдосмотр. У мэня 20 см, а у другыx 10 см - это потому что я грузын? - Нэт, это потому что тэбэ, дурак, 20 лэт, а все в 5 класс ходишь! *** Заходят два карлика в женский монастырь: - У вас монашки-карлики есть? - Нету. - А в соседнем? - Нету. - Ну я же тебе говорил, что мы пингвина трахнули. *** На первый день Бог создал флору. На второй день фауну. ... На седьмой день Бог посмотрел на все и сказал: - За#бись! - и все за#блось... *** Идет лекция. Лектор немного заикается. Рисует на доске круг и говорит: - Заштри, заштри. Крик из аудитории... Лектор: - Кто чем, а я - мелом *** Баба занимается любовью с любовником. Вдруг приезжает муж. Она говорит любовни- ку: - Ты иди на кухню - прикинься роботом. Муж заходит на кухню... бежит к жене: - Это кто у нас на кухне? - Да, это я робота на базаре купила. - А! Ну решил муж заняться сексом. А жена-то не может... - Ну, пойду тогда робота выебу. Заходит на кухню, пытается втащить, а "робот" сжал задницу. - Ну, наверное за дрелью пойду - просвер- лить надо. "Робот": - Попробуйте еще, еще. *** Стоит пьяный (м)ужик, держиться за столб. Мимо проходит (д)евушка. М- Иииннаа... Д- Я не Инна! М- Иииннаа... Д- Мужчина, я не Инна, я Таня. М- Uuuhhaaxx#йдура! *** Сидят бабы на работе, треплются. - А знаете, девочки, у моего мужа яйца хо- лодные. На следующий день другая говорит: - У моего тоже холодные. На следующий день третья приходит с синя- ком под глазом. Ее спрашивают: - Откуда синяк? - Да вчера у муж яйца попробовала и гово- рю: "Слава богу, хоть у тебя теплые". *** Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: "Я заработал 1 млн. бак- сов". Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Ну он открывает чемо- дан, высыпает деньги на пол - точно он са- мый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и за- дучиво так: "А какие вещи брать зимние или летние?". А он в ответ: "И зимние, и лет- ние и пошла вон отсюда!!!". *** - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. *** Дочка пишет письмо матери:"А по вечерам я отдаюсь своему любимому пинг-понгу". Ответ матери:"Это ничего,что китаец, был бы че- ловек хороший..." *** Попал корабль в крушение. Пассажиры распределились так: по двум островам. На одном - куча женщин и один мужик, на другом - два мужика, одна т+тка. Через не- которое время спасатели поехали их выни- мать оттуда. На первом острове: все разби- то, развалено, только посреди стоит паль- ма, бабы вокруг нее стоят кольцом. Одна подходит к пальме: - Слезай, твои пять минут кончились! На втором острове- мужики сытые, упитан- ные, женщина- в синяках. На вопрос спаса- телей, как они е+ делят они говорят: - В понедельник она-моя, во вторник-его, в среду-моя, в четверг-его, в пятницу-моя, в субботу-его, а в воскресенье - ничья, и мы е+ лупим за бл$дство. *** Раннее утро. Хата на краю деревни. Откры- вается дверь и выходит маленький тщедушный мужиченка. Потягивается, сладко зевает. Тут снова открывается дверь дома, выходит ОГРОМНАЯ баба и говорит: - Пошли в хату (баском) - E#$ться ? (тоненько и жалобно) - Завтракать!, е#ака. (ласково так) *** Разговор монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жарко. Вдруг, невдалеке показалось 15 голых жен- щин... - Ну и?!! - Ну, я же говорю - показалось... *** Звонок в полицейском участке: - (Женский голос) Помогите! Ко мне ворвал- ся сексуальный маньяк. Приедьте и заберите его!........ Утром. *** Трамвай, давка. - Простите, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда коньчайте побыстрее, мне выходить. *** Как-то раз в приватной беседе Н.Ростова спросила у П.Ржевского: - Поручик, а каой у вас член? - Хм-м, 5900 ангстрем! - Что? Такой маленький? - Нет, такой красный! *** Заходит hacker в лифт, ему нужно на 12 этаж. Ну нажимает он сначала кнопку 1, за- тем 2 и начинает мучительно искать кнопку ENTER. *** Лежат двое в постели. Она: Милый, почему ты не развлекаешь меня руками и языком? Он, болтая руками возле ушей и языком: Бе-е-е-е-е! *** На автосервесную точку для мерсов подъез- жает запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит. - Ребята, поставте мне какуй-нить деталь от мерса на машину. - Да ты чего, мужик ?! - Ну очень хочеться, вот , блин, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно,приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заво- дит... Заводится так сразу, легко. Мужик в востороге - никогда так еще не было... По- том так мягко трогается, едет тихо .. Ну просто в кайф.... Метров 100 отъехал, вдруг. БабаЦ ! маши- на почему-то назад поехала.. Обратно доехал, вылезает. - Ну мужики ! что такое ? сначал так здорово все было а потом... - Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от дворника поставили..... *** Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты по- дарками... *** Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит: - Ген, а Шапокляк родила! - Так топи их скорей! - Я то своих утопил, а твои плавают. :() *** Просыпается (М)едведь после зимней спяч- ки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. (дальше показывать) Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подхо- дит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в го- лосе : - Не может быть !!! *** Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня на x#$ руки выросли. - И что вам разве это мешает. - Конечно начинаю с женщиной работать, а он упирается. - Ну что тогда поможет только операция. - Не я тогда посвоему буду. - Как это. - Ну достаю я его по голове бац, он руками за голову, а я его туда и там пускай трепыxается. *** Идет панк по Красной площади, индюка на веревочки ведет. Подходит милиционер: - Нельзя птицам на Красной площади! - А почему голубям можно, а индюку - нет? - Так голубь - птица мира вс+-таки. - Да б#я буду, если мой индюк войны хочет! *** Великая Отечественная война. Oсвенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. (для ме- децины всмысле) - Так, так. Ни$уя себе морды нажрали! Сто двадцать киллограмов! Следующий десяток! *** Ночь... Однокомнатная квартира... Родите- ли Вовочки хотят занятся любовью. Отец на- чинает, но мать не соглашается: М: - Ребенок не спит! O: - Спит!.... Вовочка, ты спишь?... Принеси воды! ...молчание... O: - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело... Минут через 20 над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?! - И долго я тут с водой должен стоять?! *** Нарка в приходе накрывают менты. Кидают в машину и везут в отделение. Шьют дело. на следующий день - суд. Нарка вводят в зал суда, сажают на скамью подсудимых, зачиты- вают обвинение. Судья: На основании вы- шеизложенного суд приговаривает вас.... Нарк (вскакивая, выпучив глаза): ОБА-НА! МЕНТЫ!!!! *** Зима. Наркоман едет в троллейбусе. Открыл форточку и тащится от ветра. Сзади подхо- дит бабушка: "Молодой человек, вы бы зак- рыли форточку-то! На улице-то ведь холод- но!" Наркоман оглядывается и говорит: "Ба- ааабуль, я тащусь - ну за-а-акрою я фор- точку, что на улице-то, теплее станет?"
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November