Maximum #07 18 июля 1996

Юмор

╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│			СПЛОШНЫЕ ПРИКОЛЫ		       │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝

 (C) SPEED INFO
 (R) RINDEX

   Мы с Пашей, как Пугачева с Киркоровым, только неженатые...

   Она же старуха, а я - молодой растущий организм.

   Нас, проституток, не покупают, а берут в аренду.

   Каждое утро я открываю глаза и вижу, что это опять не тот па-
рень.

   Я дала сигарету, и он дружелюбно двинул меня по лицу.

   У меня есть куда вернуться. Я два раза была замужем.

   Наташка была уже беременна. Это натолкнуло меня на мысль, что
она здесь уже котируется.

----------------------------------------------------------------

 (C) MASTER SOFT


                   ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО.


- Почему вчера  в гостиницах армянам не разрешали оставаться бо-
лее 10 суток?
- На 11-й день они начинают строить веранду.

			     * * *

- Внимание! Передаем радиосообщение из Китая - Трагически закон-
чился  запуск космического корабля. Погобло два китайских космо-
мавта и 500 кочегаров.

			     * * *

- Правда ли, что при коммунизме продукты будем заказывать по те-
лефону?
- Правда, но выдавать их будем по телевизору.

			     * * *

- Что бы вы посоветовали мне делать, если  вдруг  завтра объявят
свободный выезд за границу?
- Залезть на дерево.
- Почему на дерево?
- На земле затопчут.

			     * * *

- Трудно ли изучить армянский язык?
- Ерунда,просто вместо русских слов нужно употреблять армянские.

			     * * *

- Сколько стоят адвокатские услиги в Армении?
- Два ответа на два вопроса - 5000 рублей.Какой у вас второй во-
прос?

			     * * *

- Что такое невеста?
- Невеста - это женщина которой обещали все то, что она не полу-
чит, когда станет женой.

			     * * *

- Чему учат эскимосы своих детей с первых шагов?
- Никогда не ешь желтый снег.

			     * * *

- Что такое коктейль по-польски?
- Стакан воды с соломинкой.

			     * * *

- Сколько нужно поляков,чтобы покрасить дом?
- Пять тысяч  и один. Пять тысяч поворачивают дом, а один держит
малярную кисть.

			     * * *

- Как привести в действие польский парашют?
- Никак, он открывется автоматически при ударе об землю.

			     * * *

- Почему негры носят кепки с большим козырьком?
- Чтобы птичий помет не попадал на губы.

			     * * *

- Почему в Пуэрто Рико не убивают мух?
- Да вы что?! Это же у них национальная птица.

			     * * *

- Сколько арабов нужно,чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Четыре: один держит лампочку,а двое вращают табурет. А четвер-
тый - постоянно  работающий  консультант-европеец, чтобы опреде-
лить, когда лампочка перегорела.

			     * * *

- Как убить итальянца?
- Надо стукнуть его крышкой по голове, пока он пьет воду из уни-
таза.

			     * * *

- Будет ли при коммунизме красная икра?
- Будет, при наличии цветных телевизоров.

			     * * *

- Почему в районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: 'Пусть всегда будет солнце!'

			     * * *

- От чего умер Мичурин?
- Разбился, упав с клубники.

			     * * *

  И последнее сообщение сегодня. В Японском море столкнулись две
подводные лодки: японская и китайская. С японской стороны погиб-
ли десять членов экипажа, с китайской - 700 гребцов.

----------------------------------------------------------------

 (R) IRONMAN


	    СБОРНИК ВЫСКАЗЫВАНИЙ СОВЕТСКИХ ОФИЦЕРОВ

	    Учебное пособие для младшего и среднего
		       учебного состава.

				 " На гражданке дураки не нужны.
					       Поэтому я здесь."
					  Неизвестный прапорщик.


60.  Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на
     это. Я ему сказал "Нет !". Сначала там, а потом здесь.

61.  Выступаем вечером, на рассвете.

62.  Да, я приципиальный, но не дебил !

63.  Товарищ курсант ! Сапоги - это ваше лицо !

64.  Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых  жен-
     щин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офи-
     церы нашей кафедры.

65.  Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66.  Товарищ курсант ! Если вы хотите  что-то  сказать, то лучше
     молчите.

67.  Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего
     пистолет ломать!

68.  Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пу-
     стить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !

69.  Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70.  Полковники не бегают, так как  в мирное время  это вызывает
     смех, а в военное - панику.

71.  Эллипс - это такой круг, в который  можно  вписать  квадрат
     двадцать пять на сорок.

72.  По этому вопросу  существует два мнения. Одно неправильное,
     а другое мое.

73.  Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74.  Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75.  Как вы строитесь, бежите один по одному.

76.  Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77.  Эй вы, трое ! Идите оба ко мне ! Чего смотришь я тебе гово-
     рю.

78.  Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79.  Что вы спите стоя на ходу.

80.  Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это  же бое-
     вой листок.

81.  Командир сказал - "Хорек !" И никаких сусликов.

82.  Начало - полдела, конец - всему голова.

83.  Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84.  Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами !

85.  Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !

86.  Курсант ! Выньте руки изо рта.

88.  Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не
     пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89.  Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !