Maximum #02 15 июня 1996

Самиздат

╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│                       СПЛОШНЫЕ ПРИКОЛЫ                       │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝

 (C) MASTER SOFT


                    ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО
                    ------------------------

   - Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
   - Таким же, как обычно, только ручками внутрь.

                             * * *

   - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
   - Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

                             * * *

   - Что такое критика снизу?
   - Не можешь - слезай.


                   Tупые садистские советы:
                   ------------------------

1. Если вы хотите убить человека ватой, то в вату необходимо за-
вернуть кирпич.

2. Для быстой стрижки волос необходимо пользоваться паяльной ла-
мпой.

3. Для того чтобы помыть  машину быстро и бесплатно, надо просто
загнать ее в речку.

4. У вас есть собака  и вы не хотите с ней гулять, то выкинте ее
на помойку (Если конечно собака не злая).

5. Если у человека  пошла из носа  кровь, то необходимо наложить
на шею жгут.

6. Если вам надо поставить защиту на диск, то пригласите парочку
ОМОНовцев.

7. Для более эффективного бритья используйте пену из огнетушите-
ля.


                           АББРЕВИАТУРА
                           ------------

КГБ - кодло государственных бандитов.
ГОРБАЧЕВ - Граждане Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Че-
рненко Еще Вспомните.


                             АНЕКДОТЫ
                             --------

   - Яшенька, не качайся на папе! Да не качйся же на папе, он не
для этого повесился.

                               * * *

   Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
   - За что вы его убили?
   - За мечту.
   - Что-то не ясно, поясните.
   - Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей,дигу-
статор понимаешь! И не за то его убил, что он спустился  от меня
по водосточной трубе, каскадер понимаешь! А за то  его убил, что
он сказал: "Я еще вернусь!", мечтатель понимаешь.

                               * * * 

   В цех  заходит  комиссия  из общества  трезвости. Подходят  к
токарю. Тот, не обращая внимания, продолжает работать.
   - Вот смотрите, - говорит председатель комиссии, - как хорошо
товарищь работает. А вот, выпил бы стакан вина, и не смог бы.
   - Почему? Смог, - отвечает рабочий.
   - Ну а после стакана водки не смог бы.
   - Смог бы.
   - Ну а после бутылки?
   - Видите же работаю...

			       * * *

   Шум  доносящийся  из соседнего  класса, мешает  учителю вести
урок. Он  заходит  туда, хватает  за ухо крикуна и уводит в свой
класс. По соседству становится тихо. Через  некоторое время раз-
дается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса  и
говорит:
   - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподава-
теля?

                               * * *

   Объявление на берегу реки:
"Ввиду отсутствия моста проезд по нему строго воспрещен! Штраф -
100 тысяч рублей!"

                               * * *

   Врач заика ведет прием:
   - Б-б-больной, на-на-на что жалуетесь?
   - Доктор, я писаю точно так же, как вы разговариваете.

                               * * *

   K чукче в автобусе подходит контролер:
   - Ваш билетик?
   - Какой умный, однако! Купи свой и смотри сколько хочешь!

                               * * *

   - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с английским?
   - У меня нет. У англичан были.

                               * * *

   Двое грузинов играют шахматы. Один ставит своего ферзя на се-
редину поля:
   - Мат!
   Второй ставит рядом своего короля:
   - Отэц!

                               * * *

   Мужчина проходит мимо деветиэтажного дома. Сверху  со свистом
падает рояль. Мужчина  в ужасе застывает. В трех  сантиметрах от
головы рояль останавливается. Из него появлвется веселая рожа.
   - Испугался? Щелбан за испуг! Витя подымай!

                               * * *

   - Здраствуй Абрам! Решил написать тебе письмо...
..Хотел сто долларов тебе отправить, да запечтал конверт. Извини

----------------------------------------------------------------

 (C) SPEED INFO
 (R) RINDEX

   Ну вот вам и партия новых приколов. Читайте и прикалывайтесь.


   В окошко  поглядела, вижу - ботинки  в луже  моет. Ну, думаю,
свататься пришел.

   Вечно пристает ко мне с французской любовью. Тоже  мне, Жерар
Филипп нашелся...

   Я сама  по восточному  гороскопу Тигр, мне  союз  с Обезьяной
противопоказан. К тому же толстой и лысой.


   Ну вот пока и все. До следующего номера.