|
DonNews
#17
30 апреля 2002 |
|
Юмор - пара-тройка прикольных фишек и анекдотов.
(c) 2oo2 Disabler/DPL ...тут сегодня не очень густо,но пара-тройка прикольных фишек найдется... ` Фирма MegaBug предлагает: - Трехспальные кровати: "Ленин с нами" - Шомпунь с промывателем мозгов - Кассеты с фильмом "Mortal Koding" - Диски формата 3.5 и 5.25 дециметров - Складные ножи - Раскладные ножи - Чистящий диск для вичестера - Кнопка "Any Key" - Пена для бритья газонокосилкой - Красовки кирзовые - Заземлительные батареи - Трехголовый дисковод "Змей Горыныч" - Англо-Немецкий словарь на китайском языке - Фонарь (подглазный) - Бутерброды с сосиськой - "хуй в тесте" - Опасная бритва с вибратором - Детские погремушки (10-40 децибел) ` Русские народные пословицы: - Днем с огнем, вечером разогнем... - Что-бы сделать такого плохого, что-бы мне стало хорошо... - Блендамед! Укрепляет зубы, защищает яйца... - От Ваших "Хачапури" у нас пучит хари... ` - - - Новые породы собак - - - Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поносить- ся, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Приме- няется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке,в бане,гараже. Отличается от большинства пород красным носом и огромными мешка- ми под глазами. Уважает хозайна. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит. Эстоонская гоончая Выведена для загона рененых черепах и улиток. Команды хозаина выполняет очень тщательно, превда, спустя 20-30 минут после па- дачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Пред- назначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантимет- ров в холке, пять сантиметров в попке. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем (гау), любовью к салу. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает все команды. Долго торгуется.Любит рыбу и курицу. ` - - - Анекдоты - - - В семье два брата близница. Один оптимист, другой писсимист. На носу их день рождения. У родителей денег мало и поэтому купи- ли только один подарок - конструктор LEGO. Стали думать - кому его подарить? Решили писсимисту, т.к. у него и так всегда хуёвое настроение. А оптимисту накидали под кровать лошадиного дерьма. Утро. Просыпается писсимист, смотрит на подарок: П: Фу! Lego! Его теперь целый месяц собирать!!! O: О! А ко мне ночью лошадка приходила!!! -=-=-=-=-=- Заходит баба в публичный дом, ну и говорит, что хочит мужика. У неё спрашивают: вы хотите новичка или профи? Она подумала и говорит: нахуя мне навичок, хочу профи. Заплатила деньги, ей сказали номер комнаты. Заходит, там сидит мужичок. Он достаёт и одевает ДЕСЯТЬ презервативов и противогаз. У бабы вопрос: а за- чем противогаз? Мужик ей и отвечает: я жутко не люблю запах па- лёной резины! -=-=-=-=-=- Идут по пустыне русский и еврей. Смотрят валяются два ящика сигарет. Ну взяли они себе по ящику. Русский открывает свой и достаёт блок. Еврей ему: слыш, дай мне один блок, а то некайф ради одного блока открывать целый яшик. Русский дал, и открывает блок. Еврей ему: слыш, дай мне одну пачку,а то некайф ради одной пачки открывать целый блок. Русский дал,и открывает пачку. Еврей ему: слыш, дай мне одну сигарету,а то некайф ради одной сигареты открывать целую пачку. Русский дал,и закуривает.Еврей ложит свою сигарету за ухо: покурим... -=-=-=-=-=- Едет мужик по грузинской дороге, радом сидит грузин. Видит знак: написано 'не', потом нарисован ящик и пизда. Мужик недоу- мевая: что это значит? Грузин: это не ящик, а тара, не пизда, а пися. Вот и читай: НЕ-ТАРА-ПИСЯ. -=-=-=-=-=- Едет мужик по грузинской дороге, радом сидит грузин. Видит знак: нарисован хуй. Он и спрашивает: - Что это значит? - А, хуйня, боковой ветер. Едут дальше. Знак 'жопа'. - А это что? - Дальше будет туннель. Проежзают ещё. Знак 'хуй в жопе'. - А это что? Как в тунеле может быть боковой ветер? - ЭЭЭ, убери ногу с газа, дальше пост ГИБДД!!! -=-=-=-=-=- Вопрос новому русскому: почему, вы носите малиновые пиджаки? Это для того, что-бы если подстрелят на разборке - братва не за- метила и продолжала... ...Да? А зачем тогда вы носите коричнивые штаны?.. -=-=-=-=-=- Буратино: Мальвина, я тебя люблю! Мальвина: Иди на хуй, у меня от твоей любви вся пизда в занозах! -=-=-=-=-=- Папа Карло сверлит в жопе буратино дырку. Буратино причитает: Скорее, папа Карло, я больше не могу терпеть!!! -=-=-=-=-=- Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. -=-=-=-=-=- В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелёненький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте? -=-=-=-=-=- Вопрос армянскому радио: - Каков самый быстрый путь в начальницы? Ответ: - Нужно раздвинуть ноги. - А если не помогает? - Тогда раздвинуть ягодицы. -=-=-=-=-=- Приезжает католический епископ в задрипаную деревню к местно- му священику на проверку. Пока всё проверил, стемнело, возвра- щаться не охота, он и говорит священику: - Можно, я у тебя переночую? - Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. - Это не проблема. - Да, но знаете, у меня только одна кровать. - Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух прокричал, священик, сильно хлопая епископа по заднице: - МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ медлено поворачиваясь: - ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ? -=-=-=-=-=- На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Нет, бля, на взлёт! -=-=-=-=-=- - Знаешь, как повар на флоте называется? - Как? - Не "как", а "кок"! -=-=-=-=-=- - Продавец, это что у вас? - Мясорубка. - А это что? - Овощерезка. - А вот то, что такое? - Калорифер. - Господи, чего только люди не едят! -=-=-=-=-=- - "Виагру" будем жрать! - И Россию поднимем? - Нет Америку опустим! -=-=-=-=-=- Всё для подводного плавания: Гиря, Верёвка, Тазик с цементом... -=-=-=-=-=- Сержант, стройте взвод! - А на хуя? - Да? Ну тогда не надо... -=-=-=-=-=- Молодой солдат делится с сослуживцами: - Эх, братцы мои, было у всё: работа, дом, жена!.. Пока врачи не поставили мне страшный диагноз... - СПИД??? - Хуже, "годен"!!! -=-=-=-=-=- - Какие меры вы применяете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А ещё? - Фильтруем. - А дальше? - Пьём пиво, чтобы не рисковать!.. -=-=-=-=-=- - Чем надо закусывать водку? - Кашей и винегретом: каша выходит мягко, а винегрет красиво! -=-=-=-=-=- Сидят два нарка. Перед ними лежить косяк. Один говорит: - Слыш, а что если его дунуть в одно рыло? - Кровь из носа пойдёт. - Что так сильно вставит? - Нет, я тебе в нос дам! -=-=-=-=-=- Выпить бутылку водки не трудно. Гараздо труднее её в себе удержать... -=-=-=-=-=- Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открувают, а за дверью слышно гудение, значит: 1. Там гудят без вас. 2. Это трансформаторная будка. -=-=-=-=-=- Пошел мужик с кентами пиво пить, жене сказал,что будет к две- надцати ночи. Ну как обычно, забухался и пришел в три часа ночи. Тихонько открыл дверь, как вдруг кукушка в часах прокуковала три раза. Мужик не будь дураком докуковал ещё девять раз и лёг спать. Утром жена спрашивает мужа: - Во сколько ты пришел? - В двенадцать! - Тогда надо выкинуть кукушку... - А на хуя? - Так она вчера вечером прокуковала три раза, потом сказала "ёб твою мать", потом прокуковала ещё четыре раза, затем громко ик- нула, прокуковала три раза, потом ещё два и напоследок смачно срыгнула... -=-=-=-=-=- ` Посвещается Wild'у (Привет!) Пьяный муж приходит домой в три часа ночи. Жена: - Ты что совсем охуел?! Ты посмотри во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел гитару взять! -=-=-=-=-=- ` Случай из жизни: Дело было в общаге. Приехала как-то комиссия проверять обще- житие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблёван. Что за ерунда, дума- ют. Пришли они к коменданту, рассказали об увиденом и попросили разобраться. Комендант побежал в тот блок разбираться. А в том блоке у одного студента до этого был день рождения. В общем при- шел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос, что мол случилось? А студент ему и говорит: "Вот вчера отмечали день рождения. Ну я выпил порадочно и пошел покурить. А когда вернулся, пацаны взя- лись меня на руках качать. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьёзно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились". -=-=-=-=-=- ` Случай No.2 Дело было так: мужик красил нитрухой батарею. Ебалом прощёл- кал и кисточка засохла, а батарею не докрасил. Взял раствори- тель, помыл кисточку. Ну а куда его вылить? Естественно в уни- таз! Ну и решил мужичок покурить и дальше красить. Сел на очко, закурил и спичку в унитаз! Растворитель конечно-же пыхнул!!! Об- жег он себе всю жопу и яйца. Немного отошел, снял штаны и одел халатик жены. И что делать? Батарею-то надо докрасить. Присел он одной половинкой жопы на табуреточку и стал докрашивать. За этим всем наблюдал кот. Он подумал, что мужик играется с ним и вцепи- лся ему в обожженые яйца!!! От неожиданности мужик подпрыгнул, головой ударился об батарею и отключился... ...Приходит домой жена и видит картину: муж лежит в луже крови, в женском халате и с обожжеными яйцами и жопой...:))) ... Вызвала скорую, приехали санитары понесли мужика по лестнице. К тому времени он уже очну- лся. Ну они взяли и спросили у него: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? Он им всё рассказал. Санитары стали смеятся,да так,что уронили мужика и он сломал ногу. А когда выносили из подъезда поскользнулись и мужик сломал себе ещё и руку. Такой, вот, был неудачный день. Из боль- ницы мужик вышел через полтора месяца и с тех пор батареи не красил... ...пока все; в другой раз будет больше...
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 21 ноября