DonNews #17 30 апреля 2002

Юмор

Юмор - пара-тройка прикольных фишек и анекдотов.

                                          (c) 2oo2 Disabler/DPL

     ...тут сегодня не очень густо,но пара-тройка прикольных 
                       фишек найдется... 


`                    Фирма MegaBug предлагает:

- Трехспальные кровати: "Ленин с нами"
- Шомпунь с промывателем мозгов
- Кассеты с фильмом "Mortal Koding"
- Диски формата 3.5 и 5.25 дециметров
- Складные ножи
- Раскладные ножи
- Чистящий диск для вичестера
- Кнопка "Any Key"
- Пена для бритья газонокосилкой
- Красовки кирзовые
- Заземлительные батареи
- Трехголовый дисковод "Змей Горыныч"
- Англо-Немецкий словарь на китайском языке
- Фонарь (подглазный)
- Бутерброды с сосиськой - "хуй в тесте"
- Опасная бритва с вибратором
- Детские погремушки (10-40 децибел)


`                   Русские народные пословицы:

- Днем с огнем, вечером разогнем...
- Что-бы сделать такого плохого, что-бы мне стало хорошо...
- Блендамед! Укрепляет зубы, защищает яйца...
- От Ваших "Хачапури" у нас пучит хари...


`                 - - - Новые породы собак - - -

                       Русская самогончая
                   (русский борзой бухаунд)
  Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поносить- 
ся, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Приме- 
няется  также  для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных 
сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке,в бане,гараже. 
Отличается от большинства пород красным носом и огромными мешка- 
ми  под  глазами. Уважает  хозайна. Неприхотлива - где нажрётся, 
там и спит. 

                       Эстоонская гоончая
  Выведена для загона рененых черепах и улиток. Команды хозаина 
выполняет  очень тщательно, превда, спустя 20-30 минут после па- 
дачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. 

                      Карликовый кобелино
                        (неаполитайка)
  Выведен  из ряда итальянских собак за плохое поведение. Пред- 
назначен  только  для  вязки. По  внешнему виду напоминает то ли 
кролика, то  ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантимет- 
ров в холке, пять сантиметров в попке. 

                         Чихуа-чинехуа
                       (украинская хуа)
      Отличается характерным лаем (гау), любовью к салу.

                           Пудельман
                        (таки-терьер) 
Переспрашивает все команды. Долго торгуется.Любит рыбу и курицу. 


`                      - - - Анекдоты - - -


  В  семье два брата близница. Один оптимист, другой писсимист. 
На носу их день рождения. У родителей денег мало и поэтому купи- 
ли  только  один подарок - конструктор LEGO. Стали думать - кому 
его подарить? Решили писсимисту, т.к. у него и так всегда хуёвое 
настроение. А  оптимисту накидали под кровать лошадиного дерьма. 
Утро. Просыпается писсимист, смотрит на подарок: 
П: Фу! Lego! Его теперь целый месяц собирать!!! 
O: О! А ко мне ночью лошадка приходила!!! 

                         -=-=-=-=-=-

  Заходит баба в публичный дом, ну и говорит, что хочит мужика. 
У  неё  спрашивают: вы  хотите новичка или профи? Она подумала и 
говорит: нахуя  мне  навичок, хочу  профи. Заплатила  деньги, ей 
сказали  номер комнаты. Заходит, там сидит мужичок. Он достаёт и 
одевает  ДЕСЯТЬ презервативов и противогаз. У бабы вопрос: а за- 
чем  противогаз? Мужик ей и отвечает: я жутко не люблю запах па- 
лёной резины! 

                         -=-=-=-=-=-

  Идут  по  пустыне русский и еврей. Смотрят валяются два ящика 
сигарет. Ну  взяли  они  себе по ящику. Русский открывает свой и 
достаёт  блок. Еврей  ему: слыш, дай  мне один блок, а то некайф 
ради одного блока открывать целый яшик. Русский дал, и открывает 
блок. Еврей ему: слыш, дай мне одну пачку,а то некайф ради одной 
пачки открывать целый блок. Русский дал,и открывает пачку. Еврей 
ему: слыш, дай мне одну сигарету,а то некайф ради одной сигареты 
открывать целую пачку. Русский дал,и закуривает.Еврей ложит свою 
сигарету за ухо: покурим... 

                         -=-=-=-=-=-

  Едет  мужик  по  грузинской дороге, радом сидит грузин. Видит 
знак: написано  'не', потом нарисован ящик и пизда. Мужик недоу- 
мевая: что  это значит? Грузин: это не ящик, а тара, не пизда, а 
пися. Вот и читай: НЕ-ТАРА-ПИСЯ. 

                         -=-=-=-=-=-

  Едет  мужик  по  грузинской дороге, радом сидит грузин. Видит 
знак: нарисован хуй. Он и спрашивает: 
- Что это значит? 
- А, хуйня, боковой ветер. 
  Едут дальше. Знак 'жопа'. 
- А это что? 
- Дальше будет туннель. 
  Проежзают ещё. Знак 'хуй в жопе'. 
- А это что? Как в тунеле может быть боковой ветер? 
- ЭЭЭ, убери ногу с газа, дальше пост ГИБДД!!! 

                         -=-=-=-=-=-

  Вопрос новому русскому: почему, вы носите малиновые пиджаки? 
Это для того, что-бы если подстрелят на разборке - братва не за- 
метила и продолжала... 
...Да? А зачем тогда вы носите коричнивые штаны?.. 

                         -=-=-=-=-=-

Буратино: Мальвина, я тебя люблю! 
Мальвина: Иди на хуй, у меня от твоей любви вся пизда в занозах! 

                         -=-=-=-=-=-

  Папа Карло сверлит в жопе буратино дырку. Буратино причитает: 
Скорее, папа Карло, я больше не могу терпеть!!! 

                         -=-=-=-=-=-

  Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины 
населения земного шара. 

                         -=-=-=-=-=-

  В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: 
- Ну, зелёненький, ты говоришь? 
  Попугай: 
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте? 

                         -=-=-=-=-=-

  Вопрос армянскому радио: 
- Каков самый быстрый путь в начальницы? 
  Ответ: 
- Нужно раздвинуть ноги. 
- А если не помогает? 
- Тогда раздвинуть ягодицы. 

                         -=-=-=-=-=-

  Приезжает католический епископ в задрипаную деревню к местно- 
му  священику  на проверку. Пока всё проверил, стемнело, возвра- 
щаться не охота, он и говорит священику: 
- Можно, я у тебя переночую? 
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. 
- Это не проблема. 
- Да, но знаете, у меня только одна кровать. 
- Поместимся как-нибудь. 
  И  пошли они спать. Наутро, только петух прокричал, священик, 
сильно хлопая епископа по заднице: 
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! 
  Епископ медлено поворачиваясь: 
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ? 

                         -=-=-=-=-=-

                            На рынке: 
               - Это у вас картошка на посадку? 
               - Нет, бля, на взлёт! 

                         -=-=-=-=-=-

            - Знаешь, как повар на флоте называется?
           - Как?
           - Не "как", а "кок"!

                         -=-=-=-=-=-

             - Продавец, это что у вас?
             - Мясорубка.
             - А это что?
             - Овощерезка.
             - А вот то, что такое?
             - Калорифер.
              - Господи, чего только люди не едят!

                         -=-=-=-=-=-

                     - "Виагру" будем жрать!
                     - И Россию поднимем?
                     - Нет Америку опустим!

                         -=-=-=-=-=-

                 Всё для подводного плавания:
              Гиря, Верёвка, Тазик с цементом...

                         -=-=-=-=-=-

                   Сержант, стройте взвод!
                - А на хуя?
                - Да? Ну тогда не надо...

                         -=-=-=-=-=-

  Молодой солдат делится с сослуживцами: 
- Эх, братцы мои, было у всё: работа, дом, жена!.. Пока врачи не 
поставили мне страшный диагноз... 
- СПИД??? 
- Хуже, "годен"!!! 

                         -=-=-=-=-=-

- Какие меры вы применяете для дезинфекции воды? 
- Кипятим. 
- А ещё? 
- Фильтруем. 
- А дальше? 
- Пьём пиво, чтобы не рисковать!.. 

                         -=-=-=-=-=-

- Чем надо закусывать водку? 
- Кашей и винегретом: каша выходит мягко, а винегрет красиво! 

                         -=-=-=-=-=-

 Сидят два нарка. Перед ними лежить косяк. Один говорит: 
- Слыш, а что если его дунуть в одно рыло? 
- Кровь из носа пойдёт. 
- Что так сильно вставит? 
- Нет, я тебе в нос дам! 

                         -=-=-=-=-=-

  Выпить  бутылку  водки  не  трудно. Гараздо труднее её в себе 
удержать... 

                         -=-=-=-=-=-

  Если  вы  пол  часа ломитесь в дверь и вам не открувают, а за 
дверью слышно гудение, значит: 
  1. Там гудят без вас.
  2. Это трансформаторная будка.

                         -=-=-=-=-=-

  Пошел мужик с кентами пиво пить, жене сказал,что будет к две- 
надцати ночи. Ну как обычно, забухался и пришел в три часа ночи. 
Тихонько открыл дверь, как вдруг кукушка в часах прокуковала три 
раза. Мужик  не  будь  дураком  докуковал  ещё  девять раз и лёг 
спать. Утром жена спрашивает мужа: 
- Во сколько ты пришел? 
- В двенадцать! 
- Тогда надо выкинуть кукушку... 
- А на хуя? 
- Так  она вчера вечером прокуковала три раза, потом сказала "ёб 
твою  мать", потом прокуковала ещё четыре раза, затем громко ик- 
нула, прокуковала  три  раза, потом  ещё два и напоследок смачно 
срыгнула... 

                         -=-=-=-=-=-

`                  Посвещается Wild'у (Привет!)
  Пьяный муж приходит домой в три часа ночи. Жена: 
- Ты что совсем охуел?! Ты посмотри во сколько ты пришел! 
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел гитару взять! 

                         -=-=-=-=-=-

`                        Случай из жизни:
  Дело  было в общаге. Приехала как-то комиссия проверять обще- 
житие. Ну  ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, 
они увидели, что на кухне потолок заблёван. Что за ерунда, дума- 
ют. Пришли  они к коменданту, рассказали об увиденом и попросили 
разобраться. Комендант  побежал  в тот блок разбираться. А в том 
блоке у одного студента до этого был день рождения. В общем при- 
шел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с 
подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос, что мол случилось? А 
студент  ему  и говорит: "Вот вчера отмечали день рождения. Ну я 
выпил  порадочно и пошел покурить. А когда вернулся, пацаны взя- 
лись  меня на руках качать. И тут я чувствую, что от такой качки 
мой  желудок начал очень серьёзно возмущаться. Ну и не выдержал. 
А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились". 

                         -=-=-=-=-=-

`                          Случай No.2
  Дело  было так: мужик красил нитрухой батарею. Ебалом прощёл- 
кал  и  кисточка  засохла, а батарею не докрасил. Взял раствори- 
тель, помыл  кисточку. Ну  а куда его вылить? Естественно в уни- 
таз! Ну  и решил мужичок покурить и дальше красить. Сел на очко, 
закурил и спичку в унитаз! Растворитель конечно-же пыхнул!!! Об- 
жег  он  себе всю жопу и яйца. Немного отошел, снял штаны и одел 
халатик жены. И что делать? Батарею-то надо докрасить. Присел он 
одной половинкой жопы на табуреточку и стал докрашивать. За этим 
всем наблюдал кот. Он подумал, что мужик играется с ним и вцепи- 
лся  ему  в обожженые яйца!!! От неожиданности мужик подпрыгнул, 
головой  ударился  об  батарею и отключился... ...Приходит домой 
жена и видит картину: муж лежит в луже крови, в женском халате и 
с  обожжеными яйцами и жопой...:))) ... Вызвала скорую, приехали 
санитары понесли мужика по лестнице. К тому времени он уже очну- 
лся. Ну  они взяли и спросили у него: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? Он им всё 
рассказал. Санитары стали смеятся,да так,что уронили мужика и он 
сломал ногу. А когда выносили из подъезда поскользнулись и мужик 
сломал себе ещё и руку. Такой, вот, был неудачный день. Из боль- 
ницы  мужик  вышел  через  полтора месяца и с тех пор батареи не 
красил... 

          ...пока все; в другой раз будет больше...