Комната смеха - Второе насшествие марсиан.

<b>Комната смеха</b> - Второе насшествие марсиан.
Евгений Нестеренко (Jam),1997________________________________ Сразу  хочу  предупредить  вас,дорогие   читатели,  что  данноепроизведение не является ни опи-санием, ни компьютерной новеллойпо  серии  одноименных  игр. То,что  вы сможете здесь прочитать,я называю "антиновеллой". Почемутак? Все очень просто. Последнеевремя (все началось с компьютер-ных  журналов) стало очень моднопечатать "компьютерные новеллы".Их  даже  выделяют в некий "осо-бый  жанр". Но, к сожалению, лю-бителей  поупражняться в написа-нии таких новелл "развелось" такмного,  что большинство этих са-мых  новелл  иных  чувств, кромекак  тошноту, у читателей уже не
вызывают  (за  редким исключени-
ем). Однако, как бы там ни было,
а  судить о праве писать новеллы
не  мне, так что цель моего "ли-
рического  отступления" вовсе не
обрушить  гневные упреки на рас-
поясавшихся   "новеллистов",   а
просто-напросто     предупредить
вас, что сие творение к новеллам
не  относится, а является чем-то
вроде  пародии, "новеллой наобо-
рот".  Так  что  читайте,  но не
воспринимайте  все  слишком сер-
ьезно,  ведь вся эта "антиновел-
ла" - один большой "прикол"...



    ВТОРОЕ НАШЕСТВИЕ МАРСИЯН

 всем игрокам в UFO,UFO-2,UFO-3
      и т.д. посвящается...

          часть первая

 Знойное до безобразия лето 2017
года медленно, но неуклонно дви-
галось  к своему не менее безоб-
разному логическому завершению -
обуглеваемой сквозь бесчисленные
озоновые дыры жестким ультрафио-
летом осени.  Истекали последние
дни таких длинных и в то же вре-
мя таких коротких летних каникул
и  отпусков, сменяясь банальными
рабочими буднями.
 С самого утра школьник Васечкин
находился  в глубокой депрессии.
Необычайно увлекательный, с лег-
ким оттенком эротики сон  Васеч-
кина  был прерван злобным грохо-
том  проклятого будильника и за-
нудным бабкиным голосом:"Пора уж
вставать,Петруша,надо в школу-то
идтить!" Протяжно застонав и вы-
ключив будильник, Васечкин попы-
тался  воскресить в затуманенной
памяти  гаснущий образ обольсти-
тельной мулатки с шоколадной или
хотя бы просто коричневой кожей,
но  вместо  этого  перед глазами
всплыл искаженный лик исторички,
напоминая о невыученной теме.  В
страшных  муках Васечкин поднял-
ся  с кровати и заковылял в ван-
ную комнату.  Конечно же горячей
воды не было, а когда он намылил
опухшее лицо,исчезла и холодная.
Дальше - больше.   Чай  остыл, а
весь  омлет сожрал младший брат,
который обладал огромным,просто-
таки  патологическим  аппетитом.
Когда  же  Васечкин, обуреваемый
справедливым  негодованием, вле-
пил  этому монстру подзатыльник,
монстр завопил истошным голосом,
призывая родителей.  Выслушав от
предков утреннюю порцию морали и
обозвав  младшего  брата Иудой с
симптомами   булимии  и  гнусным
провокатором,Васечкин отправился
в местный концлагерь особо стро-
гого  режима, а проще говоря - в
школу.   Само  собой, на урок он
опоздал, получил  устный выговор
за систематическое разгильдяйст-
во,а в дневник - пригласительную
надпись для родителей.  Наконец,
настал черед урока истории.  Как
ни  прятался  Васечкин за спиной
Петрова, а вызвали-таки его.  Он
попытался было отмазаться:
- Марья  Петровна, почему  вседа
так несправедливо? Когда все вы-
учишь,никогда не вызовут,а стоит
только один раз забыть ( по ува-
жительной причине! ) так сразу -
к доске !
- Во-первых, Васечкин,  не  один
раз,а постоянно. А во-вторых,за-
помни раз и навсегда:главное ис-
кусство преподавателя заключает-
ся в том,чтобы спросить не того,
кто знает, а того, кто не знает.
А  теперь иди к доске и расскажи
нам про  Великую Освободительную
войну тысяча девятьсот девяносто
седьмого тире,девяносто девятого
годов.
Теперь   Васечкин   окончательно
уяснил, что  день безнадежно ис-
порчен и черная меланхолия овла-
дела его юным сердцем. Он напря-
женно  пытался вспомнить, что же
там за такая война, причем Вели-
кая  да  еще  и Освободительная.
- Мы  ждем, Васечкин - процедила
историчка, плотоядно  ухмыляясь.
Тут  Васечкин  наконец расслышал
страстный шепот Петрова: " Это с
марсианцами которая..." и  вроде
как что-то припомнил.
- Великая  Освободительная война
земного народа против инопланет-
ных  агрессоров-марсианцев нача-
лась в 1997 году,а закончилась в
1999,когда мы их победили. Я еще
в такую игру играл - добавил он,
стараясь  как можно сильнее рас-
тянуть обьем ответа.
- И  это  все  что ты можешь нам
рассказать  по  этому поводу ? -
укоризненно   покачала   головой
Марья Петровна.  - Почему ты ни-
чего не выучил ?
Спасительная идея вдруг вспыхну-
ла  в опустошенной голове Васеч-
кина. - Я того,значит...- забор-
мотал  он.  - Ну, брат из тюрьмы
вчера вернулся, так мы отмечали.
Я хотел уроки поучить,а он гово-
рит, брось,мол. А если,говорит,в
школе кто из учителей приставать
с уроками будет,скажи мне...
- Ты что,Васечкин,меня запугива-
ешь ? Садись,четыре с минусом. А
теперь,дети,послушайте как нужно
отвечать на эту тему в экзамена-
ционных  билетах.  Итак, Великая
Освободительная   война  жителей
Коммунистической  Планеты  Земля
против немецко-фашистских агрес-
соров с капиталистического Марса
началась  12  ноября, когда  они
подло,без обьявления войны,нача-
ли свое кровопролитное вторжение
на необьятные просторы нашей ве-
ликой  Родины, прельстившись  на
наше народное достояние,выращен-
ное   мозолистыми  крестьянскими
руками по заветам Ильича. Крово-
жадные  захватчики надеялись за-
стать  нас врасплох, поработить,
превратить в безмолвных рабов, а
Землю   превратить  в  рассадник
капиталистической заразы,исполь-
зуя  нечеловеческие технологии -
порождение порока и извращенного
наркотиками и сексом марсианско-
го  разума.  Они пытались разру-
шить наши идеологические устои и
высокую  нравственность, которую
советский  человек  всасывает  с
молоком  матери, разбрасывая над
городами  и  селами свои осквер-
ненные тлетворным дыханием день-
ги, жевательную резинку и порно-
графические журналы.
 На этом месте Васечкин встрепе-
нулся   и  начал  прислушиваться
внимательнее.
- Но все происки врагов развито-
го социализма,- продолжала Марья
Ивановна,- все  их гнусные планы
потерпели  самое  решительное  и
категорическое поражение,которое
еще в далекие времена, на комму-
нистическом  субботнике предска-
зал великий основатель коммуниз-
ма - Маркс Энгельсович Ленин. Он
уже  тогда  в своем стодвадцати-
томном собрании сочинений "Кама-
сутра,ее корни,истоки и Капитал"
указывал  на  всевозможные позы,
происки  и гримасы капитализма с
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ  лицом.  Подлый и
коварный враг ощутил на себе всю
силу  безудержного  напора нашей
доблестной армии во главе с муд-
рым руководством в лице бессмен-
ного  генерального  секретаря  и
великого вождя всех времен и на-
родов - товарища  Владлена Бреж-
невича  Рабиновича.  Его светлый
ум  и  героическая отвага навеки
будут служить всем потомкам при-
мером  в борьбе с империализмом,
абстракционизмом,лейборизмом,фе-
тишизмом и прочим онанизмом. Це-
ной  неимоверных  усилий  нашему
героическому  народу приходилось
давать отпор этому инопланетному
фашизму  с  волосатыми  руками и
другими  не  менее  безобразными
частями марсианского загнивающе-
го  тела.  Советский  крестьянин
протянул  рабочему свою мозолис-
тую руку помощи, пропитанную за-
пахами  навоза, парного молока и
паточного  самогона.   Школьники
плечом  к плечу стали за станки,
надписывать  несмываемой краской
на снарядах "Смерть немецко-мар-
сианским  захватчикам !" и  даже
наша  инфантильная до импотенции
интеллигенция  приняла  активное
участие в разработке новых соци-
алистических лозунгов, клеймящих
позорным  клеймом отвратительных
марсианских агрессоров.   Лучшие
лозунги были награждены переход-
ным  краснознаменным  стаканом и
личным   поцелуем   генерального
секретаря.  Но несмотря на судо-
рожно-экзистенциалистические по-
пытки ожесточенного пролетариата
покончить  с распоясавшимися от-
верженцами гуманоидного сообщес-
тва, их   антисоциальное  оружие
( порождение  темных недр марси-
анского гипоталамуса,возбужденн-
ого  чрезмерными упражнениями  в
рукоблудии и аутотренинге ) про-
должало теснить с кровопролитны-
ми боями наши доблестные войска.
Оставляя базу за базой, город за
городом а Аляску за Америкой,они
медленно отступали, сопровождае-
мые  многочисленными потерями со
стороны противника. И никогда бы
вы,дети не смогли увидеть мерца-
ющий   вдали  горизонт  светлого
будущего, если  бы не достижения
гениальной  советской  медицины,
сотворившей невозможное...
 Тридцать лет и три года томился
ОН на жесткой больничной койке в
богом  забытом психо-венерологи-
ческом Доме отдыха, бдя в ожида-
нии Чуда,ибо все эти долгие годы
мужественные   врачи, безуспешно
боровшиеся   с   прогрессирующим
хронически-врожденным псевдо-ре-
тикулопаркинсонизмом,   успевали
только вносить все новые и новые
безутешные данные в нижеприведе-
нный документ.

    ВЫПИСКА ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ
 ПАЦИЕНТА ПСИХО-ВЕНЕРОЛОГИЧЕСКОЙ
 ГРЯЗЕВОЙ ЛЕЧЕБНИЦЫ НА МИНЕРАЛЬ-
 НЫХ ВОДАХ НОВОУРЮПИНСКОГО РАЙО-
 НА  ХУТОРА  ЛОХОВЕНЬКИ "ГРИБОК"
 Пупкина     Ильи    Оглоедовича

ДИАГНОЗ:прогрессирующий хрониче-
ски-врожденный  псевдо-ретикуло-
паркинсонизм  на фоне общего эн-
цефалофаллосизма   с  элементами
острого   даунизма, осложненного
гнойным плацентарным энурезом.

СИМПТОМЫ:больной обладает гипер-
трофированным  ротовым отверсти-
ем, коим ест или же пьет по мере
возможности. Характерная особен-
ность: при  приеме  корма и воды
издает  нечленораздельные звуки.
Из-за  наличия чрезмерного коли-
чества глистных скоплений  в об-
ласти  пупартовой связки экскре-
ция  затрудняется  до нескольких
недель. Ходит с трудом,но только
под себя. При этом на лице паци-
ента   внимательный  наблюдатель
может обнаружить гримасу радост-
ного,прямо-таки детского востор-
га.   Неадекватно  реагирует  на
все,что движется,особенно на не-
знакомые живые обьекты - топчет.
( прим. КГБ:может быть использу-
ем  в качестве секретного оружия
в  борьбе с инородными антисоци-
альными элементами.Взят на учет.
Заочно присвоено звание старшего
прапорщика.) Обладает маниакаль-
ной  склонностью к различным ви-
дам стрелкового оружия. Замечена
патологически повышенная подвиж-
ность  пальцев  правой  руки   и
сверхразвитая  реакция.  ( прим.
консультанта  ВВС: субьект может
быть   успешно  использован  для
вождения   сверхзвуковых  истре-
бителей  с компьютерным управле-
нием,задействуемым от джойстика.
Заочно присвоено звание летчика-
навигатора ВВС.)  Больной прояв-
ляет  явные признаки водобоязни.
( прим. консультанта  ВМФ: к со-
жалению, не может использоваться
в  военно-морских  силах. Заочно
звание  боцмана 1 ранга  не при-
своено.)

ПРОГНОЗ: при дальнейшем развитии
болезни предполагается моральное
разложение личности,полная мара-
зматическая амнезия,бородавчатый
склероз  и  тропическое йохимбе.

ЛЕЧЕНИЕ: проводилось клиническое
клизмование  и спринцевание циа-
нисто-кислым калием, программное
кодирование,    лимонно-перечные
горчичники, тротил  с  ксилитом,
карбидом  и карбамидом, тампоно-
подгузники  с  уникальным  слоем
"бэмби-драйв".  Результат - час-
тичное улучшение анализов утрен-
ней мочи и вечернего стула.  Ре-
комендуется  проведение экстрен-
ных,альтернативных методов лече-
ния ( токовая терапия,мануальная
молототерапия, анусный   массаж,
иглоприкалывание,  очковтирание,
эндогенная мультипликация и др.)

ПРИМЕЧАНИЕ: проведены  следующие
лечебные мероприятия: эндогенная
мультипликация, анусный  массаж,
иглоприкалывание.    Результат -
значительное улучшение состояния
больного.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: на основании данных,
полученных  при осмотре пациента
и клинических анализов врачебная
комиссия  считает целесообразным
прекращение лечения и предлагает
произвести выписку Пупкина И. О.
для  прохождения воинской службы
в  рядах вооруженных сил Родины.

...Итак,чудо свершилось!  В один
прекрасный  день  к Илье подошел
какой-то дядя в белом халате,на-
кинутом поверх шинели и кирзовых
сапогах. Посмотрев на неподвижно
лежащего  Илью через полторасан-
тиметровые линзы очков он ласко-
во произнес:
 - Встань и иди!
 - И рад бы, милок, да не могу -
взохнул Илья.
 - Не  бойся  Илюша, вставай  да
иди -продолжал добрый дядя. Илья
потужился, потужился, но добился
только неприятной неожиданности.
 - Не могу я -уныло повторил он.
 - А ну вставай, мать твою так и
растак! - вдруг заорал дядя,хва-
тая  Илью  за шиворот больничной
пижамы. - От армии косишь,мудак!
Щас ты у меня побежишь!
Он тяжело хрипел, вонял паточным
самогоном,чесноком и йодоформом.
Морда у него была красная и рас-
пухшая,руки,крутившие Илью,мелко
дрожали.  Илья хотел испугаться,
но  мочевой пузырь был уже пуст.
Тогда  он отпихнул этого пьяного
фельдшера,вскочил с койки и раз-
разился  нечеловеческой руганью.
 - Изувер  ты  грязный,  иезуит!
Чтоб  тебе  ни дна, ни покрышки!
Ты ж видишь,что я убогий сирота,
ходить не ...
Илья  посмотрел  на  свои ноги и
замолчал.   Ноги  были  грязные,
волосатые и кривые. Но они стоя-
ли, чуть  подрагивая на холодном
кафельном  полу.  В это время  в
палату  вошел  бородатый доктор.
 - А что я тебе говорил! -сказал
ему фельдшер,вытирая сопли.-Гони
бутылку,салага!
 - Так это ж не тот - хмыкнул  в
ответ  доктор . - Тот  в девятой
палате,а это шестая.
 - Как шестая ? -изумился фельд-
шер.  Он  снял  очки, подышал на
стекла, протер их, затем надел и
вышел из палаты. Некоторое время
он  что-то бормотал, разглядывая
двери  палаты, затем сплюнул  на
пол,растер ногой, пожал плечами.
 - Ну и что с того?  Пошли в де-
вятую,я и того на ноги подниму.
Бородатый  доктор  согласился  и
они пошли в девятую,стуча по ко-
ридору  сапогами.  Вскоре оттуда
раздалось:"Встань и иди!" А Илья
все еще продолжал стоять, сосре-
доточенно  рассматривая свои за-
ново рожденные конечности...
 Теперь  каждый  школьник  знает
имя    безупречного   советского
героя,народного богатыря-освобо-
дителя - товарища  Ильи по проз-
вищу Стальной мститель. На своем
верном истребителе "Вибрирующий"
он  меньше  чем  за год сокрушил
огромные орды инопланетных монс-
тров, стерев их не только с лица
Земли, но и Марса.  Это воистину
небывалый подвиг, единственный в
истории человечества...".  Прон-
зительный дребезг звонка прервал
затянувшийся рассказ. Марья Пет-
ровна облизнула пересохшие губы,
посмотрела на часы. "Урок закон-
чен, достаньте  свои дневники  и
запишите домашнее задание..."
 Илья  Оглоедович Пупкин, леген-
дарный Стальной мститель, а ныне
главнокомандующий  Государствен-
ной   Организации  Нейтрализации
Империалистических  Внепланетных
Образований ( ГОНИВО ) задумчиво
сидел за центральным пультом уп-
равления подводной базы алканав-
тов  и  сосредоточенно ковырялся
вилкой  в  трехлитровой банке  с
солеными огурцами.  " Ах ты под-
лец!" -шептал он одинокому огур-
цу, коварно скрывающемуся в мут-
ном рассоле. "Сейчас я тебя,еди-
ноличника проклятого раскулачу и
утилизирую!" Но наглый единолич-
ник  явно не желал ни раскулачи-
ваться,ни утилизироваться, ловко
манипулируя по банке и ускользая
из  волосатых  рук правосудия  в
лице Пупкина. " Академик Сахаров
тебя за это не похвалит!" - уко-
ризненно вздохнул Илья  и бросил
вилку.  Минуту-другую  он сидел,
тупо  глядя  перед  собой, затем
грохнул кулаком по столу и крик-
нул: "Петрович!... Петрович,мать
твою! "  Ржавая дверь со скрипом
приоткрылась  и  в щель просуну-
лась седая взлохмаченная голова.
 - Ну,чаво орешь?
 - Чаво,чаво... ты мне не нукай-
сурово отчитал голову Пупкин,за-
стегивая тельняшку. - Я все-таки
твой главнокомандующий.  Хоть бы
честь отдал,что ли...
Голова  что-то вяло гавкнула на-
счет зазнавшихся маразматиков  и
собралась уходить.
 - Ладно, подожди. Собрались со-
ветники?
 - А-а-а,енти... Пришли, как же.
Сидят в коридоре,ждуть.
 - Зови всех на совещание.
Голова  исчезла.  Пупкин свернул
цигарку и закурил.  Мысли понем-
ногу  прояснялись, но голова на-
стойчиво  требовала сосудорасши-
ряющего.  Пупкин,морщась,поковы-
рялся  под  столом, гремя пустой
посудой,уныло вздохнул,достал из
кармана шорт мелочь, пересчитал.
Лицо его просветлело.  Тут дверь
снова  заскрипела и вошли совет-
ники главнокомандующего  ГОНИВО.
Пупкин оглядел их угрюмые физио-
номии  и жестом предложил сесть.
По  правую  руку сел заместитель
главнокомандующего ГОНИВО, лысый
карлик  в  солнцезащитных очках.
Когда-то он служил на чернобыль-
ской  атомной  электростанции  и
был высоким,кучерявым и красивым
секс-символом.  Но  после аварии
он сильно уменьшился, облысел  и
стал  импотентом.  Никто не знал
имени  этого  карлика,( это была
военная тайна ) поэтому все зва-
ли его просто - Потвора. Рядом с
Потворой разместился Ответствен-
ный   Вербовщик  ГОНИВО - старый
морской  шакал, Якорь  Моисеевич
Копченый.  Он сидел в засаленном
бушлате  на голое тело и ластах.
Густые  бакенбарды грозно топор-
щились на его сизой от загара  и
сивухи  морде.  В  свое время он
служил   боцманом  на  подводной
лодке, но  был  уволен за халат-
ность - открыл на работе форточ-
ку. Раз пятнадцать он тонул, по-
гибал  среди акул, но ему удава-
лось ловко выдавать себя за аку-
лу  империализма  и  вступать  в
стаю. И наконец,слева от Пупкина
расплылась на двух стульях жерт-
ва  гербалайфа - бывший истинный
ариец,а ныне бессменный консуль-
тант ГОНИВО по риторическим воп-
росам, член и корреспондент Лиги
сексуальных большинств,автор на-
шумевшей  книги "EAT THIS SHIT",
что в переводе означает: "ГЕРБА-
ЛАЙФ - ЭТО НЕ  ТОЛЬКО  УМ, НО  И
ЧЕСТЬ,И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!" Он
имел  слишком труднопроизносимую
фамилию  -  Цугундер, но  друзья
звали его просто Ундер. Русского
языка он практически не понимал,
поэтому  на всех совещаниях сос-
редоточенно  спал, лишь  изредка
просыпаясь, чтобы выкрикнуть ка-
кую-нибудь чушь и снова заснуть.
Так он отрабатывал свою толстый-
толстый слой шоколада,густую ка-
рамель  и  гору  лесных  орехов.
Пупкин поднялся,прокашлялся.
 - Мы  собрались здесь, на  этой
базе  для важного совещания.  На
повестке дня три вопроса. Вопрос
первый:кому плыть за водкой. Во-
прос  второй: кто систематически
мочится мимо унитаза ( подвопрос
а: кто виноват;подвопрос бэ: что
делать? ). Вопрос третий:нейтра-
лизация второго нашествия марси-
анских агрессоров.  Итак, начнем
по  порядку.  Какие будут мнения
по первому вопросу?
Пупкин  взял в руки стакан и вы-
разительно  стукнул  им об стол.
Тут Якорь Моисеевич молча зашну-
ровал  ласты, засунул  деньги  в
плавки  и направился к иллюмина-
тору.
 - Не-е-е-т!!! - дружно закрича-
ли Пупкин и Потвора.  Ундер про-
снулся и поддержал их.
 - Найн,найн. Гитлер капут!
 - Шутка - ухмыльнулся Якорь. Он
вышел  через  дверь  и  косолапо
зашлепал  ластами  по  коридору.
 - Пронесло- облегченно вздохнул
Пупкин,вытирая крупные капли по-
та. Тебя бы так пронесло,подумал
Потвора,вытягивая из штанов без-
надежно  испорченные подгузники.
Ундер  опять  захрапел.   Пупкин
принялся  энергично  сметать  со
стола крошки хлеба  и дохлых та-
раканов.
 - Слушай,Илья,- сказал ему Пот-
вора - тебе не кажется,что ты со
своей  манией чистоты смахиваешь
на идиота?
 - Ладно,я буду смахивать в дру-
гую сторону - согласился Пупкин.
Но  смахивать  уже  было нечего.
 - Займемся  сервировкой  празд-
ничного стола - решил он.
 - А почему праздничного? - уди-
вился Потвора.
 -  Для  меня  совещание  всегда
праздник! - гордо сообщил  глав-
нокомандующий, расставляя гране-
ные стаканы. Расставил, задумчи-
во  постоял перед холодильником.
 -  У  тебя  хоть  пожрать  чего
есть? - поинтересовался Потвора.
 - Я  думаю, думаю, работаю  над
этим  вопросом - отвечал Пупкин,
вертя в руках банку маринованого
шпината. Найдя,наконец,срок год-
ности,он скривил губы, но поста-
вил-таки банку на стол.  Потвора
жадно придвинулся к банке.
 - Та-а-к,что тут у нас?
 - Млеко,яйки? -проснулся Ундер.
 - Е триста сорок два,бэ пятьсот
девяносто семь, - читал  Потвора
на банке - мэ сто один,рэ двести
сорок  два, гэ...  А вот этого я
уже  есть не буду - обиделся он,
отодвигая  банку. - Знаю  я  это
гэ... От него во рту бактериаль-
но-вирусный  баланс  нарушается.
 - А ты его стиролом с ипритом -
посоветовал Пупкин,вытирая рука-
вом тарелку.
 - С ипритом,говоришь? Хм... Ну,
ладно, попробуем.  Как бы только
после  этого  иприта  перхоть не
появилась...
 - Да ты ж лысый!
 - В том-то  и дело! Когда волос
много,перхоть хоть не так видно,
а  так  чуть  что - и все как на
ладони.
 - Да не убивайся ты так,давай я
тебе  паштет  из морской капусты
открою - предложил Пупкин.
 - Это другое дело.
Дверь  со скрежетом распахнулась
и на пороге возник Якорь Моисее-
вич с наполненной авоськой.
 - А мы уже тебя заждались!
Потвора проворно подбежал,забрал
авоську и принялся извлекать  из
нее бутылки.
 - О-о-о,русиш водка! -проснулся
Ундер.
 - Еле нашел -пожаловался Якорь,
усаживаясь за стол. - Все киоски
обплавал.
 -  Не  бодяга? - сосредоточенно
потряс бутылку Потвора.
 - Обижаешь! Конечно бодяга!
 - Я,я,натюрлих - подтвердил Ун-
дер, поцарапав  ногтем  воротник
президента на этикетке.
 - Итак, - заявил Пупкин, разли-
вая   по   стаканам, - теперь, я
думаю, можно перейти  ко второму
вопросу. В проем двери заглянула
голова Петровича,обвела голодным
взглядом стол, задерживая внима-
ние на шкурках из-под останкинс-
кой колбасы  и маринованном шпи-
нате.
 -Чего тебе? -нахмурился Пупкин.
 - Можно я поем немного, а то на
ваше изобилие смотреть больно.
 - Ешь, ешь, только совещанию не
мешай - отмахнулся  Илья .  - На
чем мы там остановились ? Ах да,
кто же сеет разруху в туалете?
Ундер притворился спящим,Потвора
полез под стол со словами "Шнур-
ки завязать,что ли?" Якорь выла-
вливал  из  банки тот самый зло-
получный огурец,а Петрович неза-
метно выскользнул за дверь, при-
хватив  с  собой пустые бутылки.
Главнокомандующий  подождал, по-
дождал,но желающих выступить яв-
но не было.
 - Что ж, внимательно выслушав и
взвесив все предложения, я пред-
лагаю  следующее.  Поскольку ви-
новники  преступления до сих пор
не  найдены, необходимо  усилить
бдительность,а пока считать про-
исшедшее  марсианской диверсией.
Кто за? Единогласно!  Тогда про-
должим прения...
 - Что-что?
 - Прения - обьяснил Якорь, раз-
ливая  по стаканам третью бутыл-
ку.
 - А-а-а,так бы и сказал - обра-
довался  Потвора  и намазал хлеб
паштетом из морской капусты.
 - Х-х-ху... Хорошо пошла!
 - Гут,зер гут!
 - Не будем отвлекаться. Остался
последний  вопрос: нейтрализация
второго  приш... то есть нашест-
вия  марсиан.  Как мы уже знаем,
оно  имеет место в основном тут,
под водой...
К иллюминатору прильнула зеленая
рожа,поводила мутными глазищами,
оскалила в жуткой ухмылке здоро-
венные зубы.
 - Цюрюк,цюрюк -встрепенулся Ун-
дер,тыча в нее пальцем.
 - Изыди,сатана! - испугался По-
твора и полез под стол.
 - Чего вы дергаетесь? - презри-
тельно  скривился  Якорь Моисее-
вич. - Обыкновенный алканоид.
Он  погрозил  роже  кулаком и та
исчезла.  Потвора  вылез  из-под
стола и налил себе водки.
 - Так вот,-продолжал Пупкин,-вы
сейчас могли убедиться, что факт
нашествия  все-таки имеет место.
И если бы эти жабы резвились се-
бе только тут, под водой, так мы
разделались бы с ними своими си-
лами и все. Но поступили тревож-
ные сигналы оттуда -Пупкин ткнул
указательным пальцем вверх. -По-
этому  мы должны э-э-э... выпол-
нить свой интернациональный долг
и свергнуть гнусное иго монголо-
марсианских  захватчиков!  Слово
предоставляется   Ответственному
Вербовщику  ГОНИВО Якорю Моисее-
вичу Копченому.
Якорь Моисеевич поднялся.  Держа
стакан в правой руке,а бутылку в
левой,он начал держать речь.
 - Ну, будем!... Гм-гм... Я хочу
сказать  следующее...  Проведена
большая  работа по вербовке рек-
рутов...  Мною лично зарекручено
семь голов рекрутов. Молодцы как
на подбор, с ними ж дядька... но
это,кажется,из другой оперы. Так
вот, эти  герои  готовы защищать
родные просторы снизу, сверху  и
даже сбоку... Предлагаю выделить
им  боевой кукурузник "Притон" и
наградить   именным  компьютером
марки "Г...робик-3000" с кнопкой
совместимости.
Якорь Моисеевич покопался в кар-
манах  плавок  и  достал  оттуда
скомканную бумажку.
 - Предоставляю  главнокомандую-
щему  список рекрутов...  Ну,бу-
дем!
Выпил,занюхал воротником бушлата
и сел. Пупкин развернул бумажку,
начал читать.
 -Паровоз дымит устало закопчен-
ною трубой. Машинист почухал ...
волосатою  рукой.  ... те в ...,
думал злобно,ковыряясь кочергой.
За  такой ...вый уголь разберусь
я с той ... Что это такое? - вы-
таращился  он.  Якорь  Моисеевич
смутился.
 - Эта... Ну,в общем,это я сочи-
нял,когда кочегаром подрабатывал
на паровозе... Щас...
Покопавшись   в  плавках  снова,
Якорь  Моисеевич извлек еще одну
бумажку, протянул Пупкину. Тот с
опаской покосился на поэта, про-
бежал глазами новый листок.
 - Ага, вроде оно... Список рек-
рутов, завербованных в алканавты
антимарсианской дружины ГОНИВО с
краткими характеристиками. Номер
один. Георгий Жбанов, националь-
ность - великоросс,характер при-
мерный, не женат,предан Партии и
родине, беспощаден к врагу.  Это
нам  подходит.  Номер два.  Нина
Чернуха,национальность - велико-
росска, характер скромный,не же-
ната, предана Партии и родине,не
любит врага.Странно,не жената...
Ну, ладно.  Номер три.  Горислав
Гусь, национальность - белоросс,
характер бойкий, не женат,предан
Партии и родине,презирает врага.
Это хорошо... Номер четыре. Сер-
гей   Хохленко, национальность -
малоросс, характер  скрытный, не
женат, вроде предан Партии и ро-
дине, охмуряет врага. Гм,охмуря-
ет... Вроде предан... Но хоть не
женат! Номер пять. Вано Попошви-
ли,национальность - грузиноросс,
характер  скверный, женат, очень
предан Партии и родине, нагибает
врага.  Что значит нагибает?  Да
еще  и женат!  Но раз очень пре-
дан, годится.  Номер шесть.  Али
Долбухасан, национальность - уз-
бекоросс, характер храбрый,женат
много раз (гарем), предан Партии
и родине,вскрывает врага. Безоб-
разие!  Женат много раз!  И  как
это вскрывает?
 -Патологоанатом -пояснил Якорь.
 - А-а-а, это меняет дело... Но-
мер семь. Ева Майзенштайн (в де-
вичестве - Сионович), националь-
ность...  Что!?  Ну это уже сов-
сем...  На такое и язык не пово-
рачивается... Так, характер под-
лый, жената(!), предана Партии и
родине ( когда нужно ), вызывает
отвращение у врага. Вы как хоти-
те, а  я  с этой кандидатурой не
согласен!  Она и у меня вызывает
отвращение...
 - Так-то оно так, но больше  не
из  кого было выбирать - взохнул
Якорь Моисеевич.
 -Вот как... Ну,черт с ней,-мах-
нул рукой Пупкин, - сойдет! Под-
ведем итоги: большинство текущих
вопросов  решено положительно  и
я  предлагаю  считать  совещание
закрытым. Какие будут мнения?
 - Их габе... нихт ферштейн!
 - Когда после аварии мы собира-
ли графитовые стержни...
 - Покороче!
 - ...И  наш  командир, старшина
Полищук,сказал нам...
 - Короче!
 -...Нет,он сказал,что на облом-
ках   капитализма  напишут  наши
имена...
 - Ну и что?
 - ...Поэтому  я  хочу  пожелать
того  же  нашим юным героям! - и
Потвора  дрожащей рукой наполнил
стаканы.
 - Ну, чтобы всем... - Пупкин не
договорил  и  свалился под стол.
Потвора тихонько заснул,погрузив
усталое лицо в тарелку с салатом
из морских ежей.  Якорь еще про-
должал  пить с Ундером, но после
двенадцатой бутылки его стошнило
прямо на стол.  В штабе алканав-
тов наступила тишина, нарушаемая
лишь  арийским  храпом  научного
консультанта...

        конец первой части
________________________________
ВТОРОЕ НАШЕСТВИЕ МАРСИЯН          часть вторая________________________________ Боевой  кукурузник "Притон" со-вершал  свой  первый ударный вы-лет. Георгий Жбанов включил бор-товой компьютер.  На экране поя-вилась надпись "1999 Silicon Re-search Ltd", раздался низкий гу-док и начался прием  информации." Внимание! На американский порт"Гонолупа"  совершен  налет НЛО.Размер достаточный. OK.OB." - Будем брать - решил Жбанов. - А можэ нэ трэба?- засомневал-ся Хохленко. - Как так "нэ трэба"? - Ну, як то кажуть, моя хата  зкраю...
 - Ты  эти кулацкие лозунги бро-
сай! - отчитал его Георгий. - Мы
боремся за переходное звание по-
четного   кукурузника  и  должны
проявлять социалистическое само-
сознание, выполнять  интернацио-
нальный долг,подавая пример дру-
гим. Доступно?
 - Нэ зовсим. Я не можу второпа-
ты, навищо  мы  будэмо вызволяты
отих москалив, якщо воны нас про
цэ и нэ прохалы?
 -Это логичная тенденция... Они,
конечно,загнивают и скоро загни-
ют совсем, но наш долг - дать им
хоть какой-то шанс на лучшее.
 - Ну що ж,нэхай будэ хоч так.
 - Товарищ Георгий,- дернула Ни-
на Чернуха Жбанова за рукав, - я
думаю, что сообщение о нашествии
нужно  сохранить в бортовом жур-
нале для отчета.
 - Так мы и сделаем - решил Жба-
нов,нажимая какие-то кнопочки на
клавиатуре.  По  экрану побежали
разноцветные полосы,сопровождае-
мые неприятным скрипом. Кукуруз-
ник продолжал полет.  Внизу, под
самолетом раскинулись бескрайние
морские просторы.  Голубые волны
томно  нежились в лучах полуден-
ного солнца.
 - Эх,искупаться сейчас бы!-меч-
тательно произнес Жбанов.
-Да позагорать на солнышке!-под-
хватила Нина.
 -Да,Ниночка,и вечерком гарилоч-
ки - улыбнулся Горислав.
 - Из сальцем! - добавил Сергей.
 - Урюк,кишмиш,хурма,гашиш - пе-
речислял  восточные закуски Али.
 - А  на дыскотэкэ загорэлые дэ-
вушкы! - покосился на Нину Вано.
 - Ишь, размечтались! - хмыкнула
Ева. -  Вот  прилетим  сейчас  в
порт,а там - трупы, завонявшиеся
на солнце, улицы  в дыму, кругом
дерьмо,отбросы,по ним вот такен-
ные крысы лазят,а марсиане ловят
людей и кровь из них пьют!
Все помрачнели. Нину стошнило.
 - И что ты за человека такая? -
покачал  головой  Али.  - У тебя
папа,мама бил?
 - Бил,бил,да еще как!
 -Пачиму ты тагда злой как саба-
ка?
 - Это я чтоб вы не скучали.
 - Зачим скучать, давай я на ба-
лалайка  играть - предложил Али.
 - Адна палка, три струна, весе-
лись,мая страна!
 - Я б краще сопилку послухав.
 - А я - Интернационал.
 - Товарищи,товарищи,давайте бу-
дем  сохранять  серьезность!  Мы
выполняем ответственное задание,
к тому же,это наш дебют. Поэтому
нам  надо  постараться выполнить
его как можно лучше.
 - Чего там стараться, все равно
ни хрена не выполним.
 -А вот эту реплику,товарищ Май-
зенштайн, я  решительно отвергаю
как  несознательную !  Коммунист
должен...
 - А кто вам сказал,что я комму-
нист?
 - Даже так? В таком случае,пос-
ле  выполнения  задания  я подам
руководству  рапорт  на ваше ис-
ключение из рядов алканавтов.
 - Можете не утруждаться.  Я уже
подала такой рапорт, а поскольку
официально выехать из страны мне
не  удалось,  пришлось  временно
вступить в вашу банду. В Америке
я  вступлю в Общество Трезвенни-
ков  и Язвенников и получу Green
Card.
 - Что  ж, мне весьма прискорбно
сознавать, что  капитализму уда-
лось завербовать на свой бок еще
одну жертву.  Но я хоть могу на-
деяться  на  вашу помощь в осво-
бождении порта?
 - Можете.
 - Спасибо и на этом.
В  самолете  воцарилось неловкое
молчание.Все занялись своими де-
лами.  Георгий Жбанов программи-
ровал компьютер, тихо пощелкивая
клавишами. Али Долбухасан творил
на  коврике  намаз. Нина Чернуха
меняла   испорченные  прокладки.
Вано  Попошвили  сосредоточенно,
стараясь не упустить ни малейшей
детали, наблюдал за этим процес-
сом. Ева Майзенштайн штудировала
русско-американский  матерщинный
словарь, а Сергей Хохленко с Го-
риславом  Гусем обедали, сидя за
маленьким переносным столиком.
 - Ты мою,нэзалэжну частыну сто-
лу нэ чипай - требовал Сергей.
 - Да ладна,чаво тама,я твою - а
ты - мою,давай разом.
 - Нам чужого нэ трэба,алэ й на-
шого нэ торкайся!  Он,напрыклад,
отой  нэхрэщэный  лоб  узяв свий
коврык и творыть на ньому,що хо-
чэ. Вин нэзалэжный. Али, чуеш чи
ни? Ты сала хочэш?
 - Мая сала есть не можна.
 - Так я знаю,алэ ж як щирый ха-
зяйин  повынэн тоби запропонува-
ты. Якщо  б  ты йив, я б тэбэ нэ
пытав!
 - Внимание, подлетаем  к  цели!
Пристегнуть ремни!
"Притон" тяжело ворча,садился на
посадочную полосу. Весь его кор-
пус лихорадочно дрожал  и когда,
наконец, шасси  зацепили  землю,
проржавевший металл  не выдержал
и самолет остался без шасси. Не-
которое время  он полз на брюхе,
затем остановился. Экипаж с тру-
дом выбрался наружу.
 - Погано дило - покачал головой
Хохленко,оглядывая кукурузник.
 - Хорошо хоть так сели!
 - Шо украйинцю гарно, то моска-
лю - смэрть! - произнес  Сергей,
указывая на торчавшие из-под об-
ломков самолета зеленые  лапы  с
перепоками  на  пальцах. Георгий
внимательно осмотрел лапы.
 - Один - ноль!
 - Жалка,мая не работай - сказал
Али,с сожалением пряча скальпель
за пазуху.
 - Вот он,воздух свободы! -потя-
нула носом Ева. Все принюхались.
Пахло  жженой  резиной и попкор-
ном.
 - Цэ воны гумку варять!
Оглядели  окресности.  Маленький
аэродром здание аэропорта,рядом-
пристань,на небольших волнах по-
качиваются яхты.
 - Богато живут,капиталисты!
Ева  с  сожалением оглядела свою
форму - защитного цвета фуфайка,
шапка-ушанка,ватные штаны,кирзо-
вые  ласты ( предполагалось, что
отряд  будет вести боевые дейст-
вия на воде). От здания отьехала
красная машина.
 - Вроде сюда едет.
 - А это не марсиане?
 - Ты что,думаешь,марсиане умеют
машину водить?
Автомобиль  подьехал  к отряду и
остановился. Из него вышли двое:
чернокожий толстяк и длинноногая
блондинистая девушка с перекину-
той через плечо лентой, на кото-
рой сияла надпись  "Мисс Гонолу-
па-2017".  Шофер остался в маши-
не.
 - Що цэ за потвора? - скривился
Хохленко,разглядывая девушку.
 - Пачиму  патвора? - пожал пле-
чами Вано,разглаживая рукой усы.
 - Та  хиба ж цэ дивчина?  Йийи,
мабуть, зовсим  нэ  годують -  и
ухопыты ни за що! Тьху!
Мисс Гонолупа ослепительно улыб-
нулась  и протянула Вано поднос,
на котором лежала буханка черно-
го  хлеба, а на хлебе - солонка.
Негр,улыбаясь,произнес речь.
 - Здоровэньки булы,дороги пано-
вэ! Я буду мэр цього миста, а цэ
вам  хлиб та силь.  Вы нэ дивуй-
тэсь, що я так добре балакаю по-
украйинськи,бо я такый жэ гарный
хлопэць,як и вы.
 - Та який жэ ты гарный хлопэць,
нигер губатый! -обиделся Сергей,
однако хлеб взял,а солонку сунул
в  карман.  Вано подошел к блон-
динке и представился.
 - Вано Попошвили,настаящий джи-
гит. Гладя в ваши бэздонные гла-
за я вспаминаю старинный грузин-
ский абычай...  Адын очинь гара-
чий  грузинский мужчына встрэтыл
на горной трапэ прэкрасную дэву-
шку.  У нэе били такие бэздонные
глаза, а все осталное мэшало ему
пройты мымо.  И засмотрэвшись на
эти  бэздонные глаза он нэ удэр-
жался и упал в пропаст.
 - Тю дурный!
 -  Нэ  мэшай...  Дэвушка  пошла
далшэ  и на ее дорогэ вознык еще
адын гарачий грузинскый мужчына.
Но он тожэ нэ удэржался и упал в
пропаст.   Тогда  дэвушка  пошла
далшэ и встрэтыла трэтьего гара-
чиго мужчыну. Но он бил нэ толко
гарачий  мужчына, но и настаящий
джигит. Паэтаму он нэ растэрался
и  нырнул в эти бэздонные глаза.
Но хот он бил и умэлый плавэц,но
начал тануть.  Тогда дэвушка рэ-
шыла  его  спасты  и сдэлала ему
искуствэнное  дыхание.  Так поя-
вылся пэрвый пацылуй. Так випьем
жэ за настаящих джигитов,каторые
ныкогда нэ тонут!
И Вано прильнул своими страстны-
ми  губами  к ... кубку с вином,
который он во время рассказа не-
заметно  вынул из кармана.  Хох-
ленко вытер рукавом фуфайки оди-
нокую слезу.
 - Такых парубкив загубыла, суча
дочка! Ладно, кажы,хлопчэ, - об-
ратился  он к мэру, - дэ тут оти
кляти москали?
 - Яки москали?
 - Та оти ж,як йих там... Марси-
яны,хай йим грэць!
 - А-а-а, зрозумило.  Вы бажаетэ
подывытысь  на  цю  дыковыну по-
блыжчэ!  Тоди вид имэни мэрийи я
дарую  вам цю машину из водийем.
Вин  ознайомыть вас з нашым гар-
ным мистом.
И  любезно  попрощавшись, мэр  с
блондинкой  укатили на подьехав-
шем роскошном лимузине. Ева Май-
зенштайн с завистью проводила их
взглядом. Вано тоже.  Сергей ре-
шительным шагом направился к ма-
шине. Остальные в замешательстве
поглядывали по сторонам, поправ-
ляя  за спиной гарпуны и обильно
потея не то от жары,не то от не-
ловкости. Сергей оглядел машину-
"О-о-о,джып!" и заглянул в каби-
ну.  Водитель испуганно вскочил.
Тяжелая  рука опустилась ему на
плечо.
 - Сыды,сыды,сынку,я й так бачу,
що  ты  нэ  москаль! Гайда сюды,
хлопци! - позвал  он алканавтов.
Все полезли в машину.
 - Куда лезешь, педрила! Места и
так нет!
 - Мая тихонько,бачка.
 - На  маю  самостийну частку ни
треба лазить!
 - Дэвушки,садытэсь мнэ на колэ-
ни!
 - И это у тебя называется коле-
нями?
 - Нэт, ЭТО называитса па-друго-
му.
Наконец, алканавты  расселись  и
джип  двинулся по горячим следам
марсиан.  Город поражал свом ве-
личием. Невообразимо высокие не-
боскребы уходили вершинами в об-
лака, огромные  супермаркеты ис-
крились разноцветными огнями ре-
кламы,навязчиво привлекая взоры.
"Диско-3000!  Новейшие ти-джэи с
Марса! Хип-хлоп-трэнс-дэнс в со-
провождении  ЖИВОГО марсианского
оркестра  "Бродиджи"  и  многое-
многое другое!" "Памперс -сьел -
и порядок! Новинка! Использован-
ные  памперсы  по  цене новых !"
"Грязевые лечебницы Мертвого мо-
ря.  Мы обольем вас грязью с го-
ловы до ног! Нашим ценам позави-
дуют мертвые!" "Стиморол - ново-
го дня жевок!"  "Марс. Космичес-
кие  батончики по земным ценам!"
Голодные алканавты молча пускали
слюни,разглядывая ломящиеся вит-
рины.
 -Я в это не верю. Скорее всего,
все это - происки враждебной те-
хники! - отчеканил Георгий.
 - Та цэ всэ бутахвория!
 - Сам  ты  "бутахвория"!  Скажи
лучше, где  тут можна украинские
гульдены обменять.
 - Спитай  у того жлоба - указал
на шофера Сергей. Шофер принялся
обьяснять,что деньги у них давно
не используются.
 - А за шо ж вы сало купуетэ?
 - Ай есть нот понимайт, вот та-
кое "сало"?
 - Тю дурный! Та чим жэ ж вы за-
кусюетэ? Хиба голою цибулэю?
 - А-а-а,рашн водка! Ми  из  нот
дринк так матч,как ви.
 - Я ж казав,що воны кугуты! Як-
що  вжэ на горилку грошей шкоду-
ють,що ж тоди про борщ казаты!
 - Скажи, дарагой, а гдэ здэсь у
вас можна заказать сэкс па тэлэ-
фону? - обратился к шоферу Вано.
 - Вай телефон?
 - Как вай???  Па  этаму  поводу
есть старинный грузинский леген-
да...
Все дружно застонали.  Вано про-
должал...
 -  В  адын  малэнький-малэнький
кишлак жылы два вэрных друга.  И
вот  в адын прэкрасный солнэчный
дэнь  аны пашлы на ахоту, патаму
что им была очин ахота...  И вот
в дрэмучэм лэсу друзья встрэтылы
прэкрасный дэвушка. Ей тожи была
ахота...  И тагда адын друг ска-
зал другому "Паслушай, Гоги,но у
нас жэ нэчэм прэдохранытса!  Да-
вай сбэгаем дамой и вазмем! "  И
Гоги атвэтыл ему:"Харашо, Висса-
рион, ты  бэги, а я тэбя падажду
здэсь...  "Виссарион  пабэжал, а
Гоги астался его ждать. Он ждал,
ждал,но ему била такая ахота,что
он нэ выдэржал и...  нэ дождался
Виссариона...   "Да,Виссарион, -
сказал он, застегивая шырынку, -
ти астался с носом!" И Виссарион
дэйствытэльно астался с носом...
А  вот  Гоги астался бэз носа...
Так випьем же за то,чтоби всэгда
аставаться с носом!
И  Вано погрузил свой великолеп-
ный нос в бокал вина,который не-
заметно достал из кармана.
 -  Слушай, дарагой,-  продолжал
Вано, вынув нос из бокала, - что
эта у тэбя за штучка на капотэ?
На  капоте  машины  стоял значок
фирмы "Mercedes". Шофер покосил-
ся на Вано и пошутил:
 - Это есть мушка!
 - Зачэм мушка?
 - Чтоби сбить UFO.
 - А-а-а,панятна.
В это время через дорогу мелкими
шажками  побежал зеленый челове-
чек.  Водитель отчаянно закрутил
руль,пытаясь уклониться от стол-
кновения. Это с трудом,но все же
удалось ему.  Вытирая пот со лба
он услышал сзади звук захлопыва-
ющейся дверцы и укоризненный во-
зглас Вано:
 - Мушка,мушка!  Вах,вах,вах! Нэ
аткрой я двэрь, ушел би, прокля-
тый!
 - Fuck! Ви что,сбили его???
 - Ка-а-анэшна!
 - Это не есть UFO,это есть мас-
карадный  сьют!  Хи есть из Дис-
нэйлэнд!
 - Что  ж, и  на  старуху бывает
проруха! - задумчиво  процитиро-
вала   Нина, поглаживая  рукоять
гарпуна. Отряд проезжал мимо ру-
сского  ресторана, как вдруг Али
заметил  среди посетителей фигу-
ры марсиан.
 - Сматри,сматри,Сергей-оглы,та-
ма душман - адин,два,многа!
 - Шо ж ты мовчав,жлоб?! Стий! -
закричал Хохленко водителю. -Ха-
пай,хлопци,зброю та уперед!
Алканавты  с  криками  бросились
очищать от пришельцев родной ре-
сторан. Двинув прикладом гарпуна
в зубы швейцару,Сергей распахнул
двери  и  остолбенел.  Его взору
предстала  ужасная  картина.  За
столиками  как ни в чем ни быва-
ло,сидели марсиане,смакуя земную
пищу  своими безобразными ртами.
Они весело смеялись,наполняя бо-
калы шампанским и намазывая лом-
тями красную икру прямо на хлеб,
нагло   требовали  от  официанта
устриц  и  крем-брюле.  На сцене
задирали ноги стриптизерши в на-
циональных  костюмах и волосатые
зеленые лапы в бородавках совали
им чаевые прямо... Сергей не вы-
держал и зажмурился. Но когда он
открыл глаза,то вместе с осталь-
ными алканавтами стал свидетелем
поистине  нечеловеческого кощун-
ства...  За крайним столиком си-
дели  трое марсиан в вышитых ру-
башках и  желто-голубых  шарова-
рах. Они пили водку,закусывая ее
салом с луком и ели борщ. Сердце
поэта не выдержало.
 - ... вас туды и ...!!! Та що ж
цэ  такэ койиться!  Зовсим нэмае
правды  на билому свити!  Смэрть
москалям! - неистово завопил он,
поливая  марсиан  из крупнокали-
берного шестиствольного гарпуно-
мета. Вано выхватил кинжал и ки-
нулся  за визжащими марсианками.
Али Долбухасан ловил врага воло-
сяным арканом,Георгий,Горислав и
Нина  пошли  сомкнутым строем  в
психическую атаку.  И только Ева
оставалась  на месте, размахивая
америкарским  флагом со словами:
"Мир,дружба,доллар!"
 - Дивчино, - крикнул ей Сергей,
перезаряжая  гарпуномет, - хапай
швыдшэ сокыру та рубай ворогив!
...Долго шел бой. И когда разго-
ряченные победители остановились
передохнуть, все уже было конче-
но... Среди развороченной мебели
валялись бездыханные тела марси-
ан вперемешку с изысканными блю-
дами и напитками. Некоторые тру-
пы висели в воздухе, пригвожден-
ные к стенам гарпунами,некоторые
были разрублены топорами пополам
и истекали густой мутной слизью.
Обслуживающий персонал и посети-
тели-земляне давно разбежались и
только  несколько полуживых при-
шельцев, утыканные, словно  ежи,
гарпунами, все  еще  шевелились.
Али  предложил  сделать им виви-
секцию, на  что все согласились,
только Вано, вытирая  кинжал  об
штанину,заинтересованно спросил:
 - ВывыСЭКСия? Навэрно,новая мэ-
тодыка? Попробуем,попробуем!
Ниже приводится копия документа,
пришедшего  на имя научного кон-
сультанта ГОНИВО  от боевого от-
ряда алканавтов.

   АКТ ПАТОЛОГОАНАТОМИЧЕСКОГО
   ВСКРЫТИЯ ИНОПЛАНЕТНОГО
   СУБЬЕКТА,ПРОВЕДЕННОГО НА
   ТЕРРИТОРИИ США 10.11.2017г

ОБЬЕКТ ИССЛЕДОВАНИЯ - инопланет-
ный гуманоидный организм. Рост -
152 см,вес - тяжелый,собака! Во-
зраст - а  хрен его знает, пол -
мужиковатый.

НАРУЖНЫЙ ОСМОТР.  Существо имеет
кожные покровы зеленовато-непри-
ятного  цвета, волосяной  покров
отсутствует( возможно,бреется ).
Кожа  на ощупь холодная, скольз-
кая, в бородавках ( бр-р-р-р! ).
На  голове замечен какой-то гре-
бешок( петух, что ли? ).  Вместо
носа - две дырочки,в которые мо-
жет сопеть.  Рот большой, скорее
всего,туда он ест,пьет. Зубы ма-
ленькие, без кариеса ( есть мне-
ние, что  существо  пользовалось
"Орбитом" без сахара ).
Из анального отверстия раздается
неприятный запах ( ф-ф-фу-у-у!).
В остальном внешний вид субьекта
напоминает человеческий.

ВНУТРЕННИЙ ОСМОТР. Проводим тре-
панацию черепной коробки... Так,
внутри желеподобная масса, кото-
рой    субьект,  скорее   всего,
думает.  Проводим  трахеотомию -
все как у людей...  Проводим то-
ракотомию - ага, легкие, сердце,
мочевой пузырь... Ну вылитый че-
ловек!  Проводим  лапаротомию...
Сплошная  прямая кишка!  Найдено
несколько  органов  неизвестного
назначения...   Консервируем  их
формалином  для передачи в лабо-
раторию.  На стенках органов за-
мечены  отложения  жировой ткани
( жирел, сволочь, на земных хар-
чах...).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Смерть наступила  от
вскрытия,но не сразу...

         КОНЕЦ ДОКУМЕНТА

 - Итак, начало положено! Разре-
шите поздравить всех с успехом -
провозгласил   Жбанов,  наполняя
стаканы самогоном.
 - Ура-а-а-а!!!
 - Хмильна  горилка !  - сообщил
Сергей  и понюхал головку чесно-
ка. Медленно выдохнул, опрокинул
еще  один  стакан  и принялся за
недоеденный марсианами борщ. Ева
подошла  к музыкальному аппарату
и  выбрала  похоронный марш. Под
мрачный  органный  аккомпанемент
она  обвела взглядом поле битвы,
задерживая  внимание  на растер-
занных трупах инопланетян.
 -Ну що цэ ты,дивко,поставыла? -
покривился Сергей. - Давай краще
нашойи,вэсэлойи! Будэмо танцюва-
ты як то у писни пойэться  "Гэй,
хлопчэ, нэ журыся, туды-сюды по-
вэрныся!"
 -  Чтоб  вы  прокисли, живодеры
проклятые! -возмутилась Ева,плю-
нув со злости. - Зачем было этих
гномов калечить?  Да я теперь не
только Green Card - даже туалет-
ной  бумаги у американцев не вы-
прошу!
 - Гэй,дивчино,нэ журыся...
Но  Ева  не дослушала и вышла из
ресторана со словами "Политичес-
кого убежища попросить, что ли?"
Ее  никто  не  стал задерживать.
Георгий даже обрадовался.
 - Слава богу,одним ртом меньше!
Да  и  толку от нее в бою как от
козла молока...
И веселье продолжалось...  В тот
день  новоиспеченные герои осво-
бодили еще два ресторана, конди-
терский магазин и публичный дом,
в котором, к сожалению, им приш-
лось оставить Вано по его насто-
ятельному желанию...
 - Будь ты проклят! - кричал ему
Георгий,в сердцах хлопая дверью.
- Ты всех нас предал!
В  ответ Вано начал рассказывать
очередную  старинную  грузинскую
легенду, но отряд уехал,так и не
дослушав... Алканавты продолжали
антимарсианскую  войну еще около
месяца, но  силы  их  постепенно
убывали.  В  одном  из канадских
сел остался Хохленко, повстречав
земляков.   Никакие  уговоры  не
смогли остановить его,когда гос-
теприимные  земляки подарили ему
"добру хатынку из городом, двома
кабанчикамы и самогонным аппара-
том".
 - Да будь же ты проклят, преда-
тель! - кричал  ему  возмущенный
Григорий. - Ты  всех  нас продал
за кусок сала!
Но ничто уже не могло прекратить
распад  отряда...  Нина  Чернуха
ушла сниматься в новом мексикан-
ском сериале  "Дикая марсианская
роза",прельстившись карьерой ки-
нозвезды.
 - Будь ты проклята! - кричал ей
Григорий. - Ты  продала  нас  за
кусок американского гамбургера!
Горислав Гусь затосковал по род-
ной Беларуссии и упросил марсиан
отвезти его домой.
 - Будь ты проклят!  Ты всех нас
продал  за  бутылку  марсианской
водки! - кричал ему вслед Григо-
рий,потрясая стиснутыми кулаками
и  брызгая слюной.  Вместе с Али
они  еще  некоторое  время пыта-
лись   бороться  с  инопланетным
игом, путешествуя по всему миру,
но  в одной азиатской стране Али
не  выдержал, сотворил  намаз  и
осел на постоянное место житель-
ства,заведя себе гарем из марси-
анок. Он купил себе IBM, участок
земли и стал себе жить-поживать,
выращивая коноплю  и наяривая  в
"Wolfstein-3D".
 - Будь  же ты проклят! - кричал
ему Григорий, размазывая рукавом
слезы и утирая сопли.  - Ты всех
нас  продал  за  горсть гашиша и
задрипанную  троечную  "материн-
ку".
Григорий остался совсем один. Он
не решился возвращаться на роди-
ну - боялся  позора и суда.  Все
попытки бороться с марсианами  в
одиночку  ни  к чему не привели.
Одни  пришельцы  нагло  смеялись
ему в лицо,другие предлагали по-
собие по безработице.  Он не вы-
держал,запил,зависая то в амери-
канских салунах, то на мусорках,
где заплетающимся языком расска-
зывал доверчивым собутыльникам о
прежних победах...

           UNHAPPY END

────────────────────────────────