Deja Vu #05 31 мая 1998

Юмор

Семь и 1/2 - Инструкция по технике безопасного секса.

SoundTrack: SECTOR/SERIOUS SPECCY GROUP'98
__________________________________________


Edition: Dan!!l/PGC/BD
         Ze Pagan/PGC/BD
__________________________________________



  Инструкция по технике безопасного секса
      
Инструкция составлена на основании "Правил
сексуальной безопасности"утвержденных Гос-
секснадзором.

            1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
      
   1.1 К безопасному сексу (Сладострастный
Ежедневный Комплексный Сеанс)  допускаются
лица мужского пола не моложе 18 лет и жен-
ского пола до 75 лет включительно (переат-
тестация производится один раз в  год  ко-
миссией под председательством главного ре-
дактора "СПИД-инфо").
   1.2 В сеансе принимают участие не менее
двух человек.
   1.3 К безопасному сексу допускаются ли-
ца, сдавшие анализ  на  СПИД  или  имеющие
справку о сдаче оных.
      
         2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА


   2.1 Получить разрешение партнера (парт-
нерши, партнеров).
   2.2 Проверить наличие и исправность ор-
ганов, участвующих в  безопасном  сексе, и
средств  индивидуальной  защиты. В  случае
обнаружения неисправности до ее устранения
к безопасному сексу не приступать.
   2.3 Проверить надежность механизма кре-
пления средств индивидуальной защиты.
      
            3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА


   3.1 Содержать органы, участвующие в бе-
зопасном сексе, в чистоте и порядке.
   3.2  Поиск эрогенных зон  производить в
строгом соответствии с международными  ре-
шениями по правам человека,не ущемляя чес-
ти и достоинства партнера  (партнерши  или
партнеров).
   3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами инди-
видуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в
употреблении;
- снимать предохранительные устройства  до
окончания сеанса;
- спать во время сеанса.
      
          4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА


   4.1 Снять средства индивидуальной защи-
ты.
   4.2 Привести в порядок  окружающую  об-
становку.
   4.3 Сообщить партнеру (партнерше, парт-
нерам) об окончании сеанса.
      
          5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ


   5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров  вступать
в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изде-
лий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной  за-
щиты;
д) травмирование хотя бы одного из партне-
ров.
      
     6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
      
   6.1 По п.п.5.1 (а,б,в,д) произвести за-
мену партнера (партнерши, партнеров).
   6.2 По п.п.5.1 (г) остановить  сеанс  и
заменить предохранители.

------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------


        Терминологический Словарь
        -------------------------


ШПЕНЕК - фигня в коаксиальном кабеле
ДРЕБЕЗГ - увеличение амплитуды  на  экране
          осцилографа
ФИШКИ - вилки
КРЕНДЕЛЯН - кривая линия
ЗИГЗУГ - зигзагообразная линия
КРИВУЛЯ - синусоида
ШТУКЕНЦИЯ - фигня
ХИЛАТА - слабый сигнал (импульс)
ВЫСКОКИ - резкое кратковременное  увеличе-
          ние амплитуды
БУБЛИКИ - модулированный сигнал
АСЦИЛО ГРАФ - (в 1-ом слове ударение на И)
              - осцилограф
ИНДУКТИВНАЯ РЕАКТИВНОСТЬ - индуктивное со-
                           противление
ШТУЧКИ - микросхемы
ПИЧКИ - (ударение на 2-е И) - см. выскоки
ГРЕБЕНКА - последовательность импульсов


         Словарь русских(?) слов
         -----------------------


2-3 ФРАЗЫ - неограниченное количество тек-
            ста
БЯКА - нехороший поступок
ЖУЧИЛО (ударение на "И") - нехороший чело-
                           век
ОППУЗЫРИТЬСЯ - надорваться
КОРОБОЧКА - рот
ЛАПКА - рука
ФИНИТА - конец
ДРУЖОК - официальное обращение к учащемуся
КАТАТЬ РУЧКУ - искать жертву
ХИТРОМУДРО - заумно
ЗАКАВЫРКА - какая-либо трудность
КОРЯВО - некрасиво
ПЕРЕКОЧУЮТ - переместятся
УДРУЧАЕТЕ - огорчаете
СТИРАТЕЛЬНЫЙ ПРИБОР - тряпка
УЛЕЧИТЬ МИНУТКУ - выкроить минутку
МАЛЕНЬКАЯ МАТЮТЕЧКА - небольшой абзац
РАССКВАРШЧАЛИСЬ - разговорились
МАЛЮХОНЬКАЯ - маленькая
БУХТИШЬ - разговариваешь
БЯКА ЗАКАЛЯКА КУСАЧАЯ - нехороший человек
ОБЧЕКРЫЖИЛИ - обрезали
ОТСТАВИТЬ ХИ-ХИ - перестать смеяться
ОТСТАВИТЬ ЛЯ-ЛЯ - перестать говорить
П-Р-РЬ - хватит кричать
ОТСТАВИМ РУЧЕЧКИ - положим ручки
ХИХИТУНЧИК НАПАЛ - смех пробирает
ГРАФУЛЬНИЧЕК - график
ЗАЛЕПУШЕЧКИ - горбушки студентов
ТОВАРИЩИ ДЕВОЧКИ - девушки, студентки
СИМПАТУЛЕЧКА - опрятный
БОЛТОЛОГИЯ - пройденый материал
БЕГУНОК - ведомость успеваемости


           Корки одного, обеих,
      сразу всех тов.преподавателей
      -----------------------------


 Если не знаем, то вспомним.
 Нервы железные, как веревки.
 Даже двa, чем три...
 У меня горло болит кричать!
 Меня с вами обоими обманули. (обращение к
15 учащимся)
 Самая лучшая земля - это вода.
 Сядьте прямо все оба! Еще раз будете  си-
деть - пойдете туда сидеть!
 Вплоть до со стороны.
 Не допускается прием на работу молодежных
лиц.
 Руковицы применяют, чтоб заусенцев у  вас
не было.
 Найду какого-нибудь козла отпущения и все
- деньги оплачивайте.
 Курточки все на выход.
 Запрещается переносить балоны вручную  на
плечах.
 Начать сказать...
 Это где-то в общем - да.
 Вот почему растения опадают?
 Производственные отношения изменяют, сле-
довательно экономические законы  не  могут
одинаковыми.
 Хотела уточнить 5 или 4  тебе  ставить, и
поставила 3.
 ...вопрос развивательно познавающий.
 Свет включим - бодрее будем.
 Лишь только я вам вот...
 Если так, то не так.
 Я уже пришла и даже начала говорить!
 Сначала знаете правила, а  потом  строете
графики.
 Свободны отсюда!
 Давайте пошел без пошел.
 Ты здесь или придет?
 Кто не собирается  меня  слушать, я  буду
продолжать!
 Даже фамилию мою не записали,куда ходите!
 Отличникам всем у нас дорога тут.
 ...снижает себистоимость продукции и экс-
плуатации ее повышения.
 Я не вижу бесполезности продолжения наше-
го разговора!
 Воронков, ты как Ильченко и Кащенко...
 Они здесь, так сказать тут.
 Каждому будут получены билеты.
 Это не к Вам тоже относится.
 Когда я проверял ваши контрольные, я диву
давался на что способен  русский  язык. Вы
там такого нарисовали...
 Почти еще далеко...
 ...такая же клетчатая бумага,как в тетра-
ди. Такой же голубой ватман.
 ...семь сегментов, образующих восьмерку,и
девятый сегмент - запятая.
 Любая, рядом  проходящая  линия, начинает
влиять друг на друга.
 Пришли два ОБА сразу.
 Лучше поставить цифру,а не то пересечение
было.
 ...хранить деньги на коврике под дверью.
 Что все вскочили, куда-то перескочили...?
 ...это все равно,что тазобедренный сустав
в арбузе.
 ...никакое воздействие извне не может на-
рушить ход выполнения программы.В реальной
жизни такая ситуация не приемлема,т.к. ни-
какие события вне системы не  могут  нару-
шить последовательность ее работы.
 Этот сигнал мы себе подаем на наш процес-
сор.
 Если считаете, что все остальное доедете,
то можете идти в столовую.
 ...три регистра - А и В.
 Варежку разеваете - в аккумулятор  прини-
маете.
 Большущий такой КЛАВИША.
 ...а ты печку спрятала под диван, да еще,
к тому же, перекрасила  ее  в  крапинку, а
трубу вывела под пол.
  ...вращается, как рубанок.

                 Эротика
                 -------


 Мы не будем сейчас, перемену отдыхайте.
 Генадий Николаевич сказал, что он с  тебя
живым не слезет.
 Долго Вы будете развлекаться со стулом?
 85 группа не отдаст то, что могла отдать.

          Студенческие горбушки
          ---------------------


 Вы меня раскозлили.
 Я на лавочку об угол.
 Странная  война - это  война,  в  которой
учавствуют страны.
 Если вы меня убьете, вы потеряете большую
утрату.
 Очки, варежки, халат, чтоб волосы не бол-
тались.
 Он в объеме груди раза в три точно шире.
 Он все лето тебя будет мучить,но все рав-
но доведет до белой ручки.
 Помнишь, когда труп застрелили...
 Левая рука должна быть одинаковая правой.
 Остальное мы сказал.
 У меня туда ластик засорился.
 Игорь, у тебя нет двоичного листочка?
 Когда нос прогревают,два электрода в мат-
ку заворачивают...
 ...ращепляется в щепки.
 ...тупой до тупости.
 Руки случайно вылезли.
 Я загинаюсь от ячменного кофе из желудей.
 Что ты ручкой злоупотребляешь?
 Ноги упираются, не могли  кровать  пошире
сделать.
 Одеяло короткое - ноги упираются.
 Не взад братки. (не брать взятки)
 Что все трясутся? Землятрясение  что  ли?
Или окно открыли?
 Это одно и то же,но совершенно разные ве-
щи.
 Цены не понизились, а подорожали.
 Находится до хрена где.
 Моя спина на мою улегся.
 Что ты уселся себе на мой стул?
 Глаза сидели, клевали.
 Денег много. Почти еще на два ключа  хва-
тит.
 Я ему книгу принес, а он дурак.
 Я сам себе доволен.
 Сорок восемь с сорока восмью нулями ноли-
ков.

   "Крокодил" - "Нарочно не придумаешь"
   ------------------------------------


  "Товарищи! Кто идет на черепа - проходи-
те, чтобы с вами быстрее покончить!"
  (Объявление медсестры в поликлинике)

  "Продается половина  поросенка  в  живом
виде..."  (Из обявления)

  "Магазин принимает  на  комиссию  годные
для реализации... ковры и ковровые изделия
из хрусталя".  (Объявление в газете)

  "Так, по результатам пятилетних наблюде-
ний выяснилось, что  на  одном  квадратном
метре лесопарковой площади обитало  однов-
ременно от 200 до 400 ворон".
  (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

   ┌─────────────────────────┐
   │   МЛП Таджикской ССР    │
   │   Трикотажная фабрика   │
   │                         │
   │     Душанбе, 40 лет     │
   │   Таджикистана, 123     │
   │                         │
   │ ----------------------- │
   │                         │
   │ Панталоны-трусы детские │
   │ Артикул   251317        │
   │ Обхват груди - 72 (36)  │
   │                         │  (Ценник)
   └─────────────────────────┘

  "На заводе имеется учебный пункт,где ра-
бочие, не имеющие специальности, могут по-
лучить профессию токаря, фрезеровщика,шли-
фовщика, женщины-формовщицы и др."
       (Из объявления)

  "Рубашку, куртку заправьте в брюки,в са-
поги или носки".
   (Из листовки "Берегись укуса клеща")

  "Колорадский жук - это небольшое насеко-
мое длиной 8-12 сантиметров".
     (Газета "Северная звезда")

  "Мать не нарадуется детьми. Не  болит  у
Веры Даниловны душа за них, потому что она
отдала им свою душу".    (Из очерка)

  "Всем птичницам-несушкам, снесшим  более
ста яиц, явиться в контору в обед для  фо-
тографирования на доску".    (Объявление)

  "Граждане,приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пя-
точками!"  (Объявление водителя автобуса)

  "Компот из свежей капусты"
     (Из меню столовой)

  "Хряк сдох, потому что хрячник перепил".
              (Из акта)

  "Бюро информации по трудоустройству  на-
селения приглашает на работу в Ошский  от-
дел института "Киргиз промпроект"  инжене-
ра-строителя на должность главного  конст-
руктора инженеров-строителей".
    (Газета "Ленинский путь", г. Ош)

  "За попытку  совершения  кражи  задержан
гр. Жулик".     (Из акта)

  "Я докладывала, что за переездом выше  к
перегону проехал на коне,запряженный в са-
ни мужчина".  (Из докладной)

┌────────────────────────────────────────┐
│     Фабрика пластмассовой фурнитуры    │
│  г; Череповцы, ул Красноармейская, 54  │
│       телефоны: 2-62-07, 2-73-60       │
│  -----------------------------------   │
│  ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые   │   (Ярлык)
└────────────────────────────────────────┘

     ┌─────────────────────────────┐
     │         ПРИЕМ КАЛЕК         │
     │        на разможение        │
     │ производится с 8:15 до 9:30 │
     │     и с 13:00 до 14:00      │
     └─────────────────────────────┘


  "23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"

  "Граждане!
  В связи с ремонтом водопроводной  сети в
доме,23 января не будет света. Запасайтесь
горячей водой".

  "Товарищи!
  Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г.
закрывается. Все мужчины переходят во вто-
рую половину женских душ".

  "Изъято сердце на цепи, на сердце  видны
следы зубов".
   (Из протокола обследования медальона)

  "Сосед систематически травит меня  своей
козой, отчего моя растительность пришла  в
плачевное состояние" (Из заявления)

  "На днях они одержали новую трудовую по-
беду - вышли на 10-километровый  рубеж  по
надою молока от коровы".
      (Газета "Сельская новь")

  "Вам разрешено жить еще одни сутки. Пос-
ле этого ничем помочь не смогу".
 (Предупреждение администратора гостиницы)

  "Ценные вещи и деньги  сдавайте банщице.
За утерянные вещи банщица не отвечает."
           (Объявление)

  "Консервирования  грибов, черемши, напо-
минаю еще раз, очень опасно! Поэтому, нас-
тоятельно рекомендуем закатанные  в  банки
грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в те-
чение 45 минут и спустить в канализацию".
      (Газета "Грозненский рабочий)

  "Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом,в кото-
ром Вы живете!" (Объявление)

  "Студень говяжий с хреновой закуской"
     (Из меню ресторана "Прикамье)

  "Больных в 7 утра закапывать всех!"
    (Объявление в глазном отделении)

    ┌───────────────────────────────┐
    │                               │
    │   16-22 13ч, 17ч, 19ч, 21ч    │
    │                               │
    │      ПАРОЛЬ ЗНАЛИ ДВОЕ        │
    │                               │
    │        16-18 11ч, 15ч         │
    │                               │
    │    ПЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ КАПИТАН   │
    │                               │
    │         19-22 11ч, 15ч        │
    │                               │
    │         СТАРИК ХОТТАБЫЧ       │
    │                               │
    └───────────────────────────────┘


  "Баранина жареная свиная натуральная"
              (Из меню)

  "Запряжка и отпряжка однокопытной подво-
ды". (Из наряда)

  "Так, свыше 6 месяцев находится без дви-
жения заявление жильцов дома N12 о  замене
сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова".
            (Из представления)

  "Прошу выдать мне 20 рублей в честь  за-
работной платы". (Из заявления)

  "На центральном складе есть  железобетон
около 20 м. куб., бесхозный, лежит в куче.
Остатки прораба Бурмакина." (Из акта)

  "Стоимость запасных  частей  по  ремонту
бытовой техники  и  часов  взыскивается  с
клиентов,полученных по склада по фактуре".
              (Из акта)

  "Интересно, что язык кита  длиной  около
тридцати метров  и  весом  около  двадцати
тонн, имеет вес 4000 килограммов".
     (Газета "Кавказкая здравница")

  "Русаков А.И. 1 июля 1981 г.  поехал  на
работу. В сквере у завода ему что-то попа-
ло  в  глаз. Он  обратился  в  здравпункт.
В здравпункте у  Русакова А.И.  ничего  не
обнаружили. 2 июля  Русаков А.И. обратился
в поликлинику, где обнаружили  иностранное
тело и выдали больничный". (Из акта)

  "Это медсестра,которая умеет делать все,
- так отзывается о Санниковой старшая мед-
сестра больницы  Анна Алексеевна Игрина. -
Она так и зовется - сестра широкого профи-
ля. Возьмет больного - доведет до конца".
    (Газета "Нефтеюганский рабочий")

  "Тов. туристы!
  20.VI  поизводится  смена  белья. Четные
комнаты меняются с  нечетными. Администра-
ция". (Объявление на турбазе)

  "Начну с некоторых положительных  приме-
ров. После критической статьи "На все село
один поросенок",опубликованной в "Калинин-
ской правде", председатель колхоза  "Акти-
вист" Б.А.Протченков стал постоянно  помо-
гать колхозникам в приобретении поросят  и
кормов. В результате, поголовье  свиней  в
личных хозяйствах тружеников этого совхоза
в минувшем году удвоилось".
      (Газета "Калининская правде")

  "На базе сжиженного газа создан  коллек-
тив рыболовов-любителей".
       (Газета "Ленинское слово")

  "Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состо-
янии, лишила водительских прав  сроком  от
года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулки-
на В.Е. из райсельхозтехники,Тутыкина С.А.
со Шлаковской нефтебазы".
          (Газета "Ленинец")

  "В 1979 году намечено в расчете от  каж-
дой коровы товарного  стада  получить  108
телят. Прочитав эти строки,некоторые могут
усомниться в реальности сказанного, а спе-
циалисты и доярки "Восхода" эту цифру счи-
тают минимальной".
      (Газета "Орловская правда")

  "Дневник сельхозработ.
  По оперативным данным управления  сельс-
кого хозяйства  райисполкома, на  утро  19
марта к местам зимовки общественного пого-
ловья скота хозяйства района  подвезли  56
211 тонн навоза (70% к заданию)".
       (Газета "Знамя Родины")

  "Первыми были  вручены  свидетельства  о
рождении детей Аркадию Гавриловичу и Гали-
не Ивановне Вострецовым, в  семье  которых
родились  дочери-близнецы  Ирина и Марина,
Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр,
Дмитрий, Денис, Роман, Евгений -прекрасные
имена получили малыши".
        (Газета "Камская новь")

  "Клуб избирателей на консервном заводе и
не прекращал своей работы. При нем  дейст-
вуют клубы любителей собаководства и  жен-
щин..."  (Газета "Мичуринская правда")

  "Довожу до Вашего сведения, что тов. Ге-
ланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт,для
отлова рыбы длиной 88 метров".
           (Из уведомления)

  "Товарищи мужчины!
  Будьте мужественными, протолкните женщин
по салону!"
    (Просьба в переполненном автобусе)

  "Этот вопрос мы поставили ребром  и  по-
вернули вокруг своей оси".
             (Из выступления)

  "В отношении моей внешности он  говорит,
что с объекта  ПМК-21  кто-то  позвонил  и
сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?".
Я уверена, что никто этого по моему адресу
не мог сказать. Я  веду  себя  на объектах
вежливо, как положено.
  Юрий Павлович  сам  придумал  это  слово
"фекла", чтобы окончательно меня унизить и
убить морально. И он своего добился, я уже
ровно неделю не могу смотреть  на  себя  в
зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
 (Из объяснительной записки помощника сан-
  врача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость".  (Реклама парикмахерских)

  "Кто встречал козу с облупленным  боком,
с одним рогом, прошу сообщить  по  адресу:
ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то
получит бутылкой! Если  женщина, что  сама
пожелает. Козу  кличут  Марьей  Ивановной,
масти черной. Скоро должна опороситься".
            (Объявление)

  "Прически с названиями "Сессун","Гарсон"
"Надежда" почти одинаковы-отличаются толь-
ко задом". (Объявление в парикмахерской)

  "Шилов-истинный борец за справедливость,
открыто идущий на любые компромисы в  дос-
тижении истины".
      (Газета "Советский Армавир")

  "Призеры! Срочно явитесь около пьедеста-
ла для награждения. Не в намордниках и  не
по форме награждаться не будут".
  "Тов. участники! Тщательно оботрите мор-
ды от слюны для облегчения осмотра  зубной
системы".
 (Объявления на выставке служебных собак)

  "План ликвидации сотрудников конторы  на
случай пожара".

  "Утку очистить...С помощью ножа осторож-
но отделить мясо от гостей...".
      (Газета "Знамя коммунизма")

  "Дворец культуры "Металлург" проводит
              7 февраля
  Малый зал. Университет будущих молодоже-
нов. "О сущности и красоте взаимоотношений
будущих супругов".
              8 февраля
  Большой зал. В 19 часов  30 минут - "Моя
жена - лгунья"  в  постановке  Удмуртского
музыкального театра".
   (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")

  "Сдается времянка. Во дворе асфальт, во-
допровод, хозяин непьющий и прочие удобст-
ва".    (Из объявления)

  "Ввиду отъезда продается корова с коляс-
кой М-62".

  "Вагонный лист на повагонную отправку.
  Наименование груза: Шпала новая непропи-
тая, длина 2.75 м".

  "За плохой контроль  установки,  мастера
электроцеха Мухина Н. уменьшить на  апрель
месяц на 20%".     (Из приказа)

  "Девушка с говяжьими ногами, подойдите к
прилавку".  (Реплика буфетчицы)

  "ОБЪЯВЛЕНИЕ.
  8-го мая баня будет обоюдная (мужская  и
женская)".

  "Доказательств убийства  нет". Экраниза-
ция одноименного романа Р. Барча  "Человек
на холме".     ("Спутник кинозрителя")

  "Мыться,париться в бане купленным в кас-
се билетом разрешается не более одного ча-
са".   (Объявление в бане)

  "Уважаемые товарищи пассажиры!Просьба не
сорить, не курить, не ложиться на  диваны,
пользуйтесь автоматическими камерами  хра-
нения".
   (Объявление по вокзальному радио)

  "Доставка людей на выставку-продажу".
      (Из справки к путевому листу)

  "Продается пасека и пчеловод-инвентарь".
             (Из объявления)

  "Кормушки  в телятнике стоят возле стен,
и корм телятам приходится  задавать  через
зад".     (Из выступления)

  "Начальнику цеха от Полунина
    ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
  Я не работал с 14 по 17  ноября 1878 г.,
потому что ездил с другом в  деревню  Кре-
менкуль, залезли с ним в погреб с брагой и
не могли оттуда вылезти четыре дня".

  "По итогам года  натуральную  оплату  за
полученный приплод и его сохранность полу-
чили семь чеоовек (четыре человека телят в
2-х месячном возрасте и трое телят  в  ме-
сячном возрасте)".   (Из акта ревизии)

  ┌────────────────┐
  │ Дружные ребята │
  │   с повидлом   │
  │                │
  │   0 р. 06 к.   │   (Ценник в магазине)
  └────────────────┘


  "Трактор у него всегда  на  ходу: лишний
раз не покурит, не посидит,проверит,все ли
исправно".  (Газета "Рассвет коммунизма")

  "С 12 по 17 октября  сего  года  в  тире
производится отстрел школьников по  сколь-
зящему графику". (Объявление)

  "Продается каменный дом на дрова"
             (Объявление)

  "...Ведь люди - как батареи. Они  должны
друг друга подогревать".
           (Из радиопередачи)

  "Поел и сам убирайся".
  (Объявление в столовой)

  "Ушла работать столиком. На киоске  буду
через три часа". (Объявление киоскера)

  "Зам.директора указать на плохую органи-
зацию по своевременной организации  аварий
в ЖКО".    (Из приказа)

 озадачен.
Дверь слишком узка, часть  нашей мебели не
влезает. Выбросил шкаф, сервант, стол. Ни-
чего,куплю новые. Диван протащить удалось,
но выяснилась странная вещь: как только  я
на него сажусь,гаснет свет во всей кварти-
ре. Придется  тоже  заменить. Жалко, очень
удобный был диван, теперь таких не  выпус-
кают.
   Часть ванной оказалась занятой хитроум-
ным прибором. Сосед сказал, что  он  нужен
для предсказания землетрясений. Прибор по-
хож на ящик, в котором сидят  две  злобные
змеи с датчиками на хвосте. По-моему, ядо-
витые. Чтобы жена могла пользоваться  ван-
ной,пришлось спустить аппарат в мусоропро-
вод. Сосед сказал, что он поступил так же.
   На кухне у плиты огромная ниша с  плохо
замазанной надписью:"ноR кIтснеN сомвINе".
Начинаю подозревать, что дом проектировали
совсем не для нашей местности. У нас  зем-
летрясений не бывает.
   В общем, жить можно. Плохо  только, что
ванна течет и телефон не работает. Телеви-
зор показывает только  одну  программу: по
некоторым признакам, индийскую.