Deja Vu #05 31 мая 1998

Юмор

Семь и 1/2 - Программирование снизу вверх на искосок.

SoundTrack: SECTOR OF SSG WAS HERE (RLZ98)
__________________________________________


Edition: Dan!!l/PGC/BD
         Ze Pagan/PGC/BD
__________________________________________


 Программирование снизу вверх наискосок.
                  /СВН/


            I. С чего начать.


   Многие западные  программисты утвержда-
ют, что, прежде чем начинать  писать прог-
               рамму, необходимо время  на
└K           обдумывание алгоритма,а не-
Z└K           которые даже призывают вни-
┤└K           кнуть в суть задачи,которую
┴K           предстоит решать. Категори-
h┴K           чески не следует  интересо-
┬┴K           ваться  постановкой  задачи
┬K           до момента получения объек-
v┬K           тного модуля программы.Пом-
╨┬K           ните,что программирование -
*├K           это искусство,поэтому любые
Д├K           лишние знания только  огра-
▐├K           ничивают вашу фантазию. На-
               чинайте писать текст  прог-
раммы задолго до того,как вам сформулируют
техническое задание,и вы получите прекрас-
ную возможность сделать жизнь вашего руко-
водителя (и свою) гораздо разнообразнее  и
интереснее (например, в  момент  получения
ТЗ, вы можете возмутиться: "Представляете,
сколько теперь придется переделывать?!".
   Никогда не  составляйте  заранее  блок-
-схему программы. Во-первых, это  проще  и
быстрее сделать, когда программа уже напи-
сана, во-вторых,  неосторожно  оставленная
на столе блок-схема даст  вашим  врагам  и
завистникам возможность понять, что вы со-
бираетесь делать. Помните, что никто кроме
вас не должен разбираться в вашей програм-
ме. И если вы никак не  можете  избавиться
от дурной привычки рисовать блок-схемы, то
зарубите себе на носу:
   Чем больше структура программы соответ-
ствует ее логике, тем меньше вы стоите как
программист.
      
                II. Стиль.
   Этому модному словечку многие  западные
адепты и апологеты придают особый, чуть ли
не  мистический  смысл. Безусловно, каждый
программист или,там,композитор имеет право
писать в своей манере,однако,учитывая обь-
емы програмных разработок, необходимо счи-
таться с реальностью. Как и все остальные,
программирование должно быть экономным!
   Тратить до 50% объема листинга на  ком-
ментарии, пробелы, пустые операторы, звез-
дочки и другие украшательства - совершенно
недопустимая  расточительность. Пишите  со
2-ой по  71-ую  позиции, всемерно  избегая
пробелов. Если комментария никак не  избе-
жать, стремитесь писать их как можно конк-
ретнее. Например:
      
Dо  J=1  то N; /* сYсL ро N*/ IF J>0  тнеN
Gото  м;  /*реRехоD  то  м*/ еLSе  Gото L;
/*реRехоD  к  L*/ х=х+1; /* рRIваWIтх 1  к
х/*  еND;  м: Х=х-1;  /* так надо федя! */
IF  а тнеN Gото L; L: /*  ВозVеSтY х Sтер.
Два*/ х=х**2; ... И т. Д.
      
   Всем  переменным  давайте  имена  ваших
знакомых, любимых блюд, эстрадных  ансамб-
лей,сигарет, напитков и т.д. Легко видеть,
что фрагменты типа:
      
IF  катJа  >= 18 тнеN Dо; саLL  GаSтRоNом;
саLL тахI; Gото хата; еND; еLSе Gото VеRа;
               /* рL/1 */


 GLорING  сSест
          ...
 МаRINа   еQU   DURа
          ...
          L     ан,маRUSJа
          Sт    Uн,аNJUта
          вхLе  LетS,IRINа,DRINк(аGDам)
             /* аSSемвLеR */


поражают  изяществом, остроумием и  тонким
вкусом.
   При внимательном рассмотрении легко об-
наруживается, что  буржуазные  авторы книг
рассуждая о предмете, который они называют
"структурным  программированием", тонут  в
собственных противоречиях. Например, [Май-
ерс], стр. 63: "Скромные по целям работаю-
щие программы лучше неотлаженных грандиоз-
ных проектов", а на стр.58: "Если незначи-
тельное добавление сделает вашу  программу
пригодной для другого  случая, никогда  не
пренебрегайте этим". Мы готовы  согласить-
ся с последним утверждением,поскольку уме-
лое его применение позволит  вам  затянуть
разработку  программы  на  любой  мыслимый
срок.
   Более того,тот же автор через несколько
страниц,  вспоминает пресловутый принцип к
I S S (кеер Iт SIмрLе,SтUрID - будь проще,
дурачок! ). Представляете, в один прекрас-
ный день руководитель заявляет вам:"Что-то
у вас очень уж просто все получается!".
   Эти  структурно-экстремистские  тенден-
ции, в конце концов,приводят к полному вы-
рождению  программирования, как творческой
деятельности. Предельная степень  деграда-
ции порождает методы  типа  ашкрофта-манны
[Йодан],сводящие деятельность программиста
к работе Чаплина на конвейере в к/ф "новые
времена".

                III. Gо то


   Проблема безусловных переходов, к счас-
тью, еще не нашла окончательного  решения.
Среди  программирующей  западной  молодежи
распространено  заблуждение, что использо-
вание оператора Gо Tо крайне нежелательно.
Практика ведущих программистов нашей лабо-
ратории показывает, что использование опе-
ратора безусловного перехода в сочетании с
массивами  меток   повышает  эффективность
программ в среднем на 4.2%. При увеличении
времени отладки на 350-400%.
   Если нужно перейти из данной точки про-
граммы, следует перейти как можно  дальше.
Если перейти некуда, следует  пересмотреть
программу.
   Очень удачны  бывают  переходы  в  тело
цикла Dо, особенно из других модулей. Хотя
трансляторы, как правило, это запрещают,их
легко можно обвести вокруг пальца, пользу-
ясь переменными типа метки.Передача управ-
ления в вызываемую процедуру в обход заго-
ловка принесет вам долгие часы  счастливых
раздумий над кодом завершения 0с5.
   Все вставки в программу следует  делать
так:после последнего оператора ставьте но-
вую метку, напишите текст вставки, увелич-
те размерность массива меток на 2,передай-
те управление на эту метку из нужной точки
(или откуда-нибудь еще),пометьте оператор,
следующий за Gо Tо, новой меткой,смело из-
мените значение переменной метки и  верни-
тесь.
   Вообще говоря, на каком языке вы бы  ни
писали программы, лучше, если каждый  опе-
ратор будет иметь свою метку (как это пре-
дусмотрено в фортране). Степень вашей ква-
лификации, как программиста в  стиле  СВН,
определяется соотношением:

          N
          SIGма ( V(I)+W(I) )
          I=1
    к  =  ------------------- , где ( 1 )
          N


     N - число операторов,V(I) - число пе-
редач управления на I-тый оператор;
     W(I) - число возможных  переходов  от
I-го оператора.

   При к < 0.5 Вы, как программист, никуда
не годитесь. Приемлимый коэффициент 3-4, а
некоторые суперпрограммисты имеют К не ни-
же 12.

             IV. Модульность.
   Н и к а к о й  м о д у л ь н о с т и!
                Вообще...

            V. Эффективность.


   Споры  по поводу того, что считать  эф-
фективной программой,не утихают с тех пор,
когда в спортзале  заработала  эвм м-20. В
наши дни дело дошло до появления казуисти-
ческих утверждений вроде: "Удобочитаемость
программы существеннее  ее  эффективности"
[Майерс].
   Мы считаем, что эффективность  програм-
мы  является совершенно объективной и  ко-
личественно оцениваемой величиной. Не  на-
до  жалеть ни времени, ни усилий в  борьбе
за эффективность - когда ваша программа  в
конце концов заработает, все ваши  затраты
окупятся  экономией  15 мксек  и  0.73 Кб.
Чтобы программист мог заранее оценить  эф-
фективность своего  продукта, предлагается
простая формула:
      
    Э = т/т1 + I*т/т2, где (2)
      
     т1 - время, требуемое срU для  выпол-
нения вашей программы, (если программа еще
не выходит на Gо, т1 = т);
     т - время, необходимое для вывода  на
ацпу заранее заготовленного  текста, иден-
тичного тому, который будет печатать  ваша
программа, когда выйдет на Gо;
     т2 - время,которое ваша программа бу-
дет выполняться, когда вы ее полностью от-
ладите.
      
              I = SQRт (-1)


   Эффективность программы, как видно, ве-
личина  комплексная,  что отражает систем-
ный подход к программированию, характерный
для метода СВН.
   Таким образом, как следует из выражения
(2), сроки написания и  отладки  программы
никоим образом не влияют на  ее  эффектив-
ность. Многие программисты,по-видимому,ин-
туитивно пришли к пониманию этого  факта и
годами улучшают свою  программу, делая  ее
все более эффективной за  счет  уменьшения
параметра т2.
   Кстати,один из апологетов "структурного
программирования" [Майерс], позволил  себе
следующее: "Никто, будучи в здравом уме  и
твердой памяти, не станет  программировать
на ассемблере." И это по  поводу  любимого
языка сторонников  СВН! Напротив! Изучение
ассемблера - это прекрасный путь к  верши-
нам познания ос ес эвм. Следуя этим путем,
вы получите массу полезных знаний, которые
помогут вам решить ряд важнейших проблем:
   1).  Как, получив талончик на одну  ми-
нутку в пакете, захватить в  безраздельное
пользование срU по крайней мере на 1.5 ча-
са, устранить задачи всех других пользова-
телей (например, с кодом S422),застопорить
очередь заданий, лишить оператора  возмож-
ности снять ваше задание, беспрепятственно
получить результаты (не взирая на установ-
ленный лимит расхода бумаги), и при этом -
все претензии операторской службы ОВТ нап-
равить в сторону какой-нибудь кафедры  фа-
культета "ф"?
   2). Как испортить (не стирая) все чужие
НД на вашем пакете 5050/5061, не  оставляя
следов в рRINтLоG?
      
   3). Как стереть ядро? (Или IрL?)
      
   Вообще,  существует  богатейший  спектр
способов повышения эффективности программ.
Авторы хорошо и давно знакомы с одним про-
граммистом,который не так давно выиграл на
пари ящик пива, повысив,за 40 минут повер-
хностного анализа, минимум в два раза быс-
тродействие  трех  программ  на  фортране,
взятых наугад из мусорной корзины на одной
из кафедр ф-та "т".Поскольку этот факт аб-
солютно не известен  руководству, програм-
мистам в стиле СВН предстоят  долгие  годы
безоблачного существования  и  счастливого
программирования.
      
          VI. Снова модульность.


    По прежнему, никакой модульности!


   (Поскольку модульность нельзя  понимать
иначе, как  наличие  известной  встроенной
функции. Все остальное - от лукавого.)
   Считайте себя хуже других, если вы не в
состоянии написать программу (если хотите,
назовите ее модулем)длиной более 1000 опе-
раторов. Если по ряду  объективных  причин
(они есть всегда) вам все-таки  приходится
сталкиваться с проблемой стыковки, то пом-
ните об одном-единственном правиле  метода
СВН:
      
       Никаких соглашений о связях!

   В особенности,если приходится иметь де-
ло с программистами противоположного пола.
   Согласно статье 94 процессуального  ко-
декса, при разборе дел об установлении от-
цовства протокол соглашения о связях  учи-
тывается наравне с  доказательствами  сов-
местного ведения хозяйства.
   Кроме того, как уже подчеркивалось, лю-
бые ограничения вашей фантазии, как  прог-
раммиста, не принесут ничего, кроме сниже-
ния сроков разработки проекта и,тем самым,
уменьшения эффективности конечного продук-
та.
   Порадуйте своего  руководителя, повесив
над  рабочим столом  плакат: "Программиро-
вание  -  слишком сложная интеллектуальная
деятельность,  чтобы можно было  надеяться
навязать ей узы административной  системы,
которая  душит  всякую  инициативу."  [ван
тассел]. Если реакция  руководства окажет-
ся  более сдержанной, чем  вы ожидали, пе-
рекрасьте дверь вашей лаборатории  зеленой
краской самого ядовитого цвета и  исчезни-
те на три дня, предварительно отключив до-
машний телефон [Мейер, бодуен].

           VII. Отладка.


   Первая  заповедь  программиста, успешно
преодолевшего барьер синтаксического конт-
роля - не  торопиться. Помните, что  плохо
отлаженная программа всегда  менее  эффек-
тивна,чем совсем не отлаженная. Не выводи-
те на печать  более  одной  переменной  за
один прогон. Полученные листинги(распечат-
ки) немедленно уничтожайте (во  избежание!
См.V). С другой стороны, полезно  хранить,
в единственном экземпляре, протокол компи-
лятора с наихудшим (это несложно)качеством
печати с тем, чтобы при  незапланированном
появлении руководителя можно было бы  ска-
зать: "Вот видите, в каких условиях прихо-
дится работать!" Разумеется, диагностичес-
кие сообщения следует отрезать, а  лучше -
не аккуратно оборвать. (Для тех, кто прог-
раммирует на фортране или  ассемблере, ре-
комендуем приобрести некоторые навыки  ра-
боты с ножницами и клеем).
   Если вы храните исходный текст на  нмд,
никогда  не  проверяйте  карт  IевUрDте, и
чтобы  не  лишать себя приятных  неожидан-
ностей! Более  того, проверять  пробивку -
дурной  тон и признак гнусного  неуважения
к милым и очаровательным  девушкам, тратя-
щим  лучшие годы юности на  пробивание ды-
рок в ваших перфокартах.
   Когда  заканчивается отладка, начинает-
ся  эксплуатация! Ни  один, уважающий себя
программист, не допустит, чтобы  его люби-
мое  чадо,  плод его многолетних  трудов и
страданий эксплуатировали какие-то  посто-
ронние  люди. Несколько слов о  тестирова-
нии. Никто не  знает, в  чем именно заклю-
чается  тестирование, что  является конеч-
ной  целью и какие результаты  следует по-
лучить. В методе СВН  принято считать тес-
тирование законченным, если выполнение за-
вершается с кодом возврата 0000, даже если
исходные данные различаются хотя бы  одним
числом (или всеми - если вы максималист).
   После   окончания  этапа  тестирования,
уничтожте  исходный  текст. Только в  этом
случае  вы можете быть абсолютно  уверены,
что вашей программе никто не причинит  ни-
какого вреда и она останется такой же  эф-
фективной, какой была всегда.
------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------


         +---------------------+
         | Жизнь и необычайные |
         |     приключения     |
         |  Кирилла - хакера.  |
         +---------------------+


                    
   Однажды, на уроке математики, Кирилл не
смог умножить 200 на 400 - результат  пре-
высил 65535. В голове звенело: "Переполне-
ние!"
       
   Однажды, Кирилл прогуливался вдоль кир-
пичной стены. Вдруг видит - на  него  едет
бульдозер.  "Упаковщик!" - успел  подумать
Кирилл.

   Однажды, когда Кириллу было 6 лет, папа
взял его с собой на работу. Там он посадил
его  за компьютер - играть в  Goody. Когда
Кирилл наигрался, он разобрал ЭВМ - как  и
все машинки, в которые он играл до этого.

   Однажды, Кирилл 3 часа стоял перед све-
тофором - никак не мог понять, что там  за
видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета,у CGA
- 4, у EGA - 16,у VGA - 256,у XGA - 65535,
а 3-х - ну ни у кого нет!

   Знаете ли Вы, что делает  Кирилл, когда
ему  жарко?  Он  переворачивает  компьютер
другой стороной - вентилятором к себе.

   Знаете  ли Вы, что делает Кирилл, когда
ему  холодно? Он  выключает AT-486 и вклю-
чает  ЕС-1840. Через  5 минут она нагрева-
ется, как печка.

   Однажды, на уроке  физики, Кирилл полу-
чил скорость в  джоулях. "Ошибка типов!" -
подумал он.

   Однажды, Кирилла постригли. "Отформати-
ровали!" - подумал он.

   Однажды, Кирилл  увидел, что ему на го-
лову падает  кирпич. "Похоже на тетрис!" -
успел подумать он.
       
   Однажды,  Кириллу  на день рождения по-
дарили ружье. "Зачем оно  мне!?" - удивил-
ся  Кирилл. Ему  ответили вопросом: "Но ты
же сам просил 'Винчестер' !?".

   Знаете  ли Вы, что говорит Кирилл вмес-
то "Алло", когда  снимает трубку? "Connect
2400!"

   Знаете  ли Вы, как  Кирилл набирает те-
лефонный  номер? Сначала  он пытается наб-
рать ATDP, а когда он понимает,что это не-
возможно, он меняет все 1 на 7, 2 на  8, а
3 на 9. И лишь потом  набирает  полученный
номер - в слепую, как на компьютере.
       
   Знаете  ли Вы, как Кирилл пишет? Нечет-
ные  строчки - слева  направо, а  четные -
справа налево, как принтер.

   Однажды, Кириллу  понадобилось печатать
на  печатной машинке. Он  долго не мог по-
нять,  почему, когда он  нажимает "Забой",
последний введенный символ не стирается.
       
   Однажды,  когда в  трубке раздались ко-
роткие гудки,Кирилл долго искал ESC на те-
лефоне. В конце концов он его нашел -внут-
ри аппарата.

   Кирилл  уважает  сортировки  только пу-
зырьком и топориком.

   Однажды,  Кирилла послали  за бором. Он
же, вместо аптеки, стал звонить в BorLand.
Там сначала ничего не поняли. А потом  ре-
шили -это какая-то организация помощи рус-
ским.
       
   Однажды,  Кирилла  назвали тормозом. Он
долго думал, какой же  он тормоз - рабочий
или  стояночный. Потом  решил - рабочий, с
компьютерной системой управления.
       
   Знаете ли Вы, почему  учителя проверяют
работы Кирилла по математике гораздо доль-
ше, чем у других? Им не ясно,с чем он сок-
ращает нули.

   Знаете ли Вы, почему Кирилл, перед тем,
как есть бутерброд, внимательно осматрива-
ет его? Боится, что внутри может быть  се-
рая мышь, как это  произошло  когда-то. Он
сломал тогда об  ее  пластмассовый  корпус
два зуба.

   Однажды,  когда  Кирилл  впервые увидел
звездное небо, он удивился,что звезды поч-
ти не мигают. К тому  же, когда  исчезают,
почему-то не меняют свой цвет,как в Norton
Commander'е.

   Однажды,  Кирилл  шел по улице и увидел
на асфальте  кем-то оброненную вещь. "Дис-
кета!" - обрадованно  подумал он, нагнулся
и  поднял. Но это  оказался пухленький бу-
мажник. "Жаль!" - подумал  Кирилл  и, даже
не заглянув в него, забросил  подальше. (В
полете из него вывалилось несколько сотен-
ных).

   Однажды, Кирилла попросили принести ги-
тару. Он принес аж 5, и еще рояль -на дис-
кете, для "Streem Tracker'а".

   Однажды,  Кирилл  случайно вставил дис-
кету в щель между двумя  дисководами. Тог-
да  он перевернул  компьютер вверх тормаш-
ками  и  долго тряс  его и стучал по нему,
пока дискета не вывалилась.

   Знаете ли Вы, почему Кирилл может стре-
лять только из револьвера? Он спускает бо-
ек большим пальцем, как на джойстике.

   Знаете ли Вы, что делает  Кирилл, когда
дискета настолько плохая, что даже не фор-
матируется на компьютере?  Он берет микро-
скоп, магнит и  молоток, и...  форматирует
вручную - где магнитом, а где и молотком.

   Однажды,  Кирилл с  жалостью смотрел на
своего одноклассника, который никак не мог
сосчитать в уме, что 256 в квадрате  будет
65536. "Бедняга, забыл дома математический
сопроцессор!" - подумал он.

   Однажды, когда на уроке  истории однок-
лассник  Кирилла  сказал, что  Великая Ок-
тябрьская Социалистическая  Революция про-
изошла  в  1918  году, Кирилл  подумал: "У
бедняги ошибка четности памяти!"

   Однажды, на уроке математики,Кирилл вы-
числял сумму бесконечного сходящегося  ря-
да. Сосчитал, посмотрел в ответ - не  сов-
пало. "Ошибка контрольной  суммы!" - поду-
мал Кирилл. Он пересчитал и получил  такой
же результат. Тогда он еще  раз  посмотрел
условие и понял, что  он  его  неправильно
списал. "Ошибка чтения" -дошло до Кирилла.
Тогда он начал считать заново, но  у  него
внезапно кончилась тетрадь. "Ошибка  пере-
полнения!" - решил Кирилл и не стал решать
дальше - он решил, что решения  об  ошибке
переполнения будет вполне достаточно.

   Однажды, Кирилла, как хакера  попросили
"взломать"  Arcanoid. Он сделал  это - все
стенки в Arcanoid'е стали "взломанными"  -
он нарисовал на них трещины.

   Знаете ли Вы, как Кирилл  отличает дис-
кеты High Density от Double и Single  Den-
sity? Он подносит к самому магнитному пок-
рытию спичку - чтобы пламя касалось его, а
потом смотрит с другой стороны. Если прос-
вечивает - то High Density.

   Однажды, у Кирилла  спросили, как рабо-
тает компьютер. Он ответил: "Смотря какой.
IBM - молча, ДВК - Рррр-бум-бумм-ррррзз, а
СМ - вообще не работает-все время виснет."

   Знаете ли Вы, как Кирилл фотографирует?
Он ставит ручную выдержку,нажимает "Спуск"
и затем проводит объективом вдоль  снимае-
мого объекта - как сканером, потом  отпус-
кает затвор и начинает искать на фотоаппа-
рате экран -- посмотреть, что получилось.
       
   Однажды Кирилл решил сделать  антивирус
против всех вирусов и  сделал! Вернее, на-
шел  - это был автоклав  с температурой до
300 градусов Цельсия.

   Знаете  ли Вы, как  Кирилл играет в во-
лейбол?  Головой! (В  прямом смысле.) При-
чем только головой и  носом - как в Arcade
Voleyball.

   Знаете ли Вы, как Кирилл открывает две-
ри? Он пытается набрать в воздухе, как  на
клавиатуре "Open Door" а потом удивляется,
почему дверь не открывается.

   Знаете  ли Вы, что  Кирилл подкладывает
на стулья вместо кнопок? Микросхемы - нож-
ками вверх.

   Однажды,  когда  Кирилл слушал магнито-
фон,  тот вдруг  стал "жевать" пленку. Ки-
рилл  дернулся  и долго  тыкал по передней
панели - в поисках Reset'а.

   Однажды,  Кириллу  приснился компьютер.
Он так не хотел просыпаться,что впал в ле-
таргический сон.

   Однажды, у Кирилла спросили ключ от че-
модана, чтобы открыть и распаковать его,он
ответил: "-e - Extract".

   Знаете ли Вы,почему Кирилл не любит го-
лолед? Дискеты 3.5  он  любит  больше, чем
5.25.

   Знаете ли Вы, что  сделал Кирилл с дис-
кетами,  после того, как  случайно оставил
их под лампой в 500 свечей? Он выкинул оп-
лавленные пластмассовые корпуса и  вставил
дискеты в обычные почтовые конверты,не за-
быв наклеить марки.

   Однажды,  когда  Кирилл  впервые увидел
картину Рембрандта, он подумал: "Если бы у
меня был такой же компьютер, как у него, я
бы и не такое нарисовал бы!"

------------------------------------------
------------------------------------------


        FоR SYSтем аNаLISISт оNLY


          "представьте себе, что
         вы покупаете мебель ..."


                24 февраля
                ----------
   Наконец-то! Обменял свое тесное помеще-
ние на новую, двухкомнатную квартиру улуч-
шенного проекта:"SVS 6.1/М9".Она мне очень
понравилась: красивая, удобна для жилья  и
работы.

                 1 Марта
                 -------
   Начал переселяться. Несколько озадачен.
Дверь слишком узка, часть  нашей мебели не
влезает. Выбросил шкаф, сервант, стол. Ни-
чего,куплю новые. Диван протащить удалось,
но выяснилась странная вещь: как только  я
на него сажусь,гаснет свет во всей кварти-
ре. Придется  тоже  заменить. Жалко, очень
удобный был диван, теперь таких не  выпус-
кают.
   Часть ванной оказалась занятой хитроум-
ным прибором. Сосед сказал, что  он  нужен
для предсказания землетрясений. Прибор по-
хож на ящик, в котором сидят  две  злобные
змеи с датчиками на хвосте. По-моему, ядо-
витые. Чтобы жена могла пользоваться  ван-
ной,пришлось спустить аппарат в мусоропро-
вод. Сосед сказал, что он поступил так же.
   На кухне у плиты огромная ниша с  плохо
замазанной надписью:"ноR кIтснеN сомвINе".
Начинаю подозревать, что дом проектировали
совсем не для нашей местности. У нас  зем-
летрясений не бывает.
   В общем, жить можно. Плохо  только, что
ванна течет и телефон не работает. Телеви-
зор показывает только  одну  программу: по
некоторым признакам, индийскую.

                 14 Марта
                ----------
   Долго мучился с розетками. Во избежании
поражения током,все они закреплены под са-
мым потолком. Я просил штатного  электрика
подвести пока ток к розетке радиосети, ко-
торая мне совершенно не нужна, но он  ска-
зал, что дом устроен  так: если  отключить
радиосеть, начинает выть пожарная сигнали-
зация, так что лучше потерпеть,месяцев че-
рез 7-8 они должны получить розетки испол-
нения 02, которые можно прикрепить к стене
в любом месте  специальным  клеем. Правда,
клей пока плох  и  держаться  розетки  все
равно не будут. Выяснилось,почему не рабо-
тает телевизор. Оказывается, на доме уста-
новлена антенна усовершенствованной конст-
рукции,а телевизоры с соответствующими до-
работками еще не начали выпускать.
   Хожу по квартире с  опаской. Все  время
натыкаюсь на острые углы, время от времени
со звоном вылетает паркетина, диван выбро-
сил, но свет все равно часто гаснет.
       
                19 Апреля
                ---------
   Слава богу, хоть телефон починили. Мас-
тер сказал, что он был подсоединен к теле-
визионному кабелю. Но телевизор теперь во-
обще ничего не принимает, даже Индию.
   Сосед сказал, что в моей квартире долж-
на быть третья комната. На плане  ее  нет,
потому что план старый,новый появится года
через полтора. Теперь понятно, зачем дверь
в конце коридора. Где бы найти к ней ключ?
Обращался в ЖЭК, но там,как обычно,ни чер-
та не знают.
   Смотрел об'явления об обмене.
       
                  26 Мая
                  ------
   Все-таки мне везет!Обменял эту паршивую
квартиру. Завтра  переезжаю. Замечательный
дом, проект свм2.0. Современнейшие удобст-
ва, простор,автоматика. Планировка свобод-
ная,легко перестраивается. Например,на мо-
ем этаже располагаются  индейский  вигвам,
бамбуковый шалаш и две курные избы.
   Разрешается делать что угодно,например,
разводить костры прямо в коридоре. Звукои-
золяция абсолютная.
       
                  29 Мая
                  ------
   Понемногу обживаюсь на новом месте. Со-
седи смирные. Один,который в дальней избе,
держит корову и  козу. Немножко  грязно  и
неудобно. Плохо с электричеством:обитатель
шалаша очень мерзнет  и  держит  постоянно
включенным огромный камин, на который ухо-
дит почти вся энергия,так что у нас совсем
темно. Одно меня смущает: даже когда камин
перегорает, лампы светятся в пол-накала.
   Курные избы возмутительно дымят, дышать
совсем нечем. Зато с мебелью проблем ника-
ких, хотя комнаты пустые. Как  только  вам
нужен стул или шкаф, дежурный оператор не-
медленно направляет вам требуемый  предмет
из числа наличных. Это называется  "вирту-
альная мебель".
       
                  30 Мая
                 --------
   Подвернулся случай, переселился на дру-
гой этаж. Здесь вигвамов нет, соседи очень
приличные. Правда, у лифта здоровенная пе-
щера, внутри которой в полной темноте хра-
пит что-то крупное. Комендант сказал,  что
оно будет спать до конца квартала, так что
ничего опасного, только в последней декаде
лучше из квартиры не выходить.
   Похоже на то,что виртуальные кровати не
так хороши, как мне  казалось. Большинство
людей спит одновременно, им нужны реальные
кровати,а таковых на всех не хватает. Кро-
ме того,  оператор  постоянно  путается  и
забирает кровать до того, как она  освобо-
дится. Бывали  конфузные  случаи. Впрочем,
комендант говорит, что нам повезло. В пер-
вой серии свм были виртуальные санузлы.
   Трудно  с  мусоропроводом. Он  один  на
всех, поэтому на каждом этаже есть  проме-
жуточный бункер  для  временного  хранения
мусора. Бывает,что мусор задерживается там
на неделю. Запах вокруг, как из пещеры.
       
                 16 Июня
                 -------
   Скоро  конец  квартала. Храп  в  пещере
стал беспокойным, время от времени переме-
жается неразборчивыми словами.Запасся про-
дуктами на две недели.
   Сегодня видел сон  и  расстроился. Сни-
лось, будто живу я в своей прежней  персо-
нальной квартире, где  все вещи мои, а  не
виртуальные,и вся техника работает как по-
ложено.
   Завтра пойду смотреть об'явления об об-
мене...