ZX Pilot #14 28 августа 1997

Юмор

COMICS - Анекдоты и юмор.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
     COMICS       
╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝

   СЕРОЕ   УТРО  нудного  рабочего  понедельника.  Однокомнатная
холостяцкая  квартира,  напоминающая интерьером город Киев после
взятия   его   монголо-татарами.  На  измятой  несвежей  постели
просыпается   после  грандиозного  вчерашнего  "бэмса"  организм
хозяина квартиры Бенедикта Даздрапермовича Колупаева.

   ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я...

   ЖЕЛУДОК: Заткнись,  дура,  без тебя тошно. Быстро  сделай ша,
или  я  буду  буйствовать! О, Го-спо-ди... Слушайте, вы меня все
тут  знаете.  Знаете,  шо  я  ни от какой работы не отказываюсь.
Когда  Колупаев  в  детстве проглотил гайку - я таки переварил и
это! Но шоб меня язва пробила, если можно спокойно обработать те
количества  той дряни, шо он вчера пил. Это же какой-то кошмар -
у меня все болит сейчас, абсолютно все! Не, ну вы скажите -разве
может  нормальный  человек  сожрать  столько спиртного, шоб я аж
лопался?! Я уж вчера три раза в судорги впадал -и шо? Не успеешь
выкинуть эту дрянь назад, как он уже заливает новую! Я на Глотку
прямо  удивляюсь  -  ты шо идиотка, подавиться не могла?! Жрет и
жрет, прорва, а я хоть сдохни совсем!

   ГЛОТКА: А че я, че я?!  Я что ли, Колупаева  пить  заставляю?
Соображалка на это есть, наверное! Она-то чем думала -Задницей?!

   ЗАДНИЦА: Чего вы там про меня?

   ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ: Ты бы  вообще  не  вякала! Лежит  тут самая
здоровая и вякает еще!

   ЗАДНИЦА: Это я-то здоровая?! Когда  Колупаева вчера из гостей
выкидывали, мне такого пенделя впендюрили - мое почтение! У меня
синяк теперь на левом полушарии знаете какой!

   МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в туалет  надо  срочно. Я  тут  молчу, но
может ведь и несчастье произойти...

   ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже  не  отказался. Она, дрянь
эта, по - моему, вообще  неорганическая. Я уже все соки перевел-
не усваивается. Выкинуть ее надо, вот что!

   ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Аналги-и-ину...

   ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ: Колупаев, вставай, давай!!! Ноги, ну вы че,
в натуре, не слышите?!

   НОГИ: Не пойдем  мы  никуда. Ну вас на фиг. У нас все коленки
ободраны. И вообще у нас расслабуха. Потерпите, блин, не баре.

   РУКИ: Коленки у них ободраны! Несчастные  самые, ты смотри! А
у  нас  все  пальцы  оттоптаные - это как, нормально?! Колупаев,
падла, вчера думал, что четыре точки более надежные, чем две - и
в автобус, скотина, на четвереньках полез! Не, ну Соображалка, в
конце концов, есть у нас или нет?!

   СООБРАЖАЛКА: Че-то я не врублюсь  никак... Фигня  какая-то...
Память, че вчера было-то ваще, а?

   ПАМЯТЬ: День рождения справляли. У этой... как ее... не помню
щас.

   ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгину мне, гады, взорвусь же
я!!! Ой, бли-и-и-а-а-а-я-я...

   МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ноги, вперед! Ну сколько ждать еще?!

   НОГИ: Пошел к черту. Приказу нету.

   ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ: Соображалка!!!

   СООБРАЖАЛКА: Че те, ваще  не  того... Память, а я, того, это,
Светку-то бякнул вчера, да?

   ПАМЯТЬ: Какую Светку?

   СООБРАЖАЛКА: Ну, эту... Ну ты ж должна знать!

   ПАМЯТЬ: Не помню ни фига.

   ЛЕГКИЕ: Если  сей  минут не покатит никотин - ща такой кашель
учудим, что всем все в облом будет!

   СЕРДЦЕ: Вас  еще  только,  наркоманов,  не  хватало.  Я  всех
предупреждаю  официально - если немедленно не будут приняты меры
по выходу организма  из  кризиса, прекращу  работу. И тогда всем
вам, массы, как вы выражаетесь, придет трындец. Я не шучу!

   ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ: Соображалка, ты слышала? Давай, думай нако-
нец!!!

   ПОЛОВОЙ ОРГАН: Ребят, а мне че - то так хорошо - ваще. Я прям
возбужденный такой - прям хоть щас за работу!

   ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты,козел, теперь работы хочешь,
да?!!! Да если  б  ты вчера  работал, Колупаев бы в жисть так не
нажрался! Все же пучком  было с этой Светкой, и только ты, оста-
ток вялый, подвел!!!

   ПОЛОВОЙ ОРГАН: Мне  вчера  нельзя было. Техника  безопасности
запрещает. А вдруг зачатие произошло бы? Уродов плодить?

   СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая?

   ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Главное, что этот урод вчера
работать отказался - вот и вышло все так!

   ЖЕЛУДОК: Слушайте, вы тут свои  разборки  можете хоть до ночи
устраивать, но нам с  Мочевым  пузырем  срочно  надо в туалет. И
Голове вон  совсем  плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и
дадите Ногам приказ?

   СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как  же  это  я... А  люди  что
подумают... А Иван Сергеевич... Ой!!! Так на службу ведь надо!!!
Ой... ой!!! Какой стыд, Господи...

   СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас решения принимать буду. Кому там
куда требовалось? В сортир? Идем  в  сортир. Ноги, подьем, блин,
командир  пришел! Идем...  Делаем, че  хотели...  О, ка - айф!!!
О-о-о...

   СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцеву долг сегодня отдать надо - семь
тыщ. И дедушке обещано на гараже помочь...

   СООБРАЖАЛКА: ...Служба,  Светочка, долг, дедушка... Короче, в
задницу  всех  вместе. Наплевать и забыть.  Совесть,  еще  слово
скажешь - выкорчую ваще, ясно? Ма-лчать!

   Колупаев натягивает штаны и самодовольно улыбается зеркалу: -
Пусть кто что хошь думает, а соображалка-то есть еще! Понимаеть,
зараза, безошибочно...


°   °   °   °   °


   Пьяный  мужик  поздно приходит домой. Жена его материт на чем
свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова
ему  и  говорит: "Ну  что, напился?" - "Угу", "Жена  доить  меня
послала?" - "Угу", "Ну ладно, ты  за  сиськи  держись, я прыгать
буду"


   Упал с крыши  кирпич  на  прохожего. Люди  возмущаются: - Уже
кирпичи стали  с  крыш  падать! Людям  ходить  страшно! Кто - то
наклоняется  над  потерпевшим  и  говорит: - Да  это же депутат!
   - Надо ж, сколько  этих  депутатов  развелось, кирпичу  негде
упасть!


   Вовочка: -Дяденька, скушайте эту конфетку! -Спасибо, мальчик.
   - Вкусно? - Очень.- Странно, почему тогда и кошка и собака ее
все время выплевывали???


   Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
   - Оставь  меня в покое! - кричит она. - Ты посмотри  сначала,
чем я стучу! - отвечает он.


   В монастыре на  уединенном  шотландском  острове  обитало 120
монашек. Кроме них на острове  жили три брата. В один прекрасный
день младшего из братьев  призвали в армию. Вернувшись домой, он
заметил, что многие монахини беременны.
   - Как это могло случиться? - удивился он.- Но ты ведь прихва-
тил с собой наш презерватив!


   Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне
полностью  удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
   - Ах, милый  доктор, это  прекрасно, я с таким  удовольствием
поцеловал бы Вас сейчас! - О, как  бы  не  возник  рецидив! Вам,
собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.


   - Почему  мою сестру  зовут  Восходящее  солнце? - спрашивает
маленький индеец у матери.
   - Она была зачата, когда восходило солнце. - А почему младшую
зовут  Синий цветок?  - Она  была  зачата в васильках. Ну хватит
задавать вопросы, Рваная резинка!


   Замешательство  в  родильном доме. Новорожденный - темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
   - Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы
осмотрительнее при групповом сексе!
   - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!


   - Послушайте, - говорит бармен  посетителю. - Вам что, плохо?
   - Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя
жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - заме-
чает бармен,- С другими посетителями она спит всего раз в месяц.


   Слон видит на пляже голого человека и спрашивает: - Послушай,
как ты можешь есть такой маленькой штучкой?