Maximum #01 08 июня 1996

Юмор

Анекдоты - 16 анекдотов.

                      * * * АНЕКДОТЫ * * *

    Сидит  мальчик  в  песочнице  и строит куличики. Проходит
  мужик и случайно наступает на куличик. Maльчик:
    - Ты че мужик? Сдурел что ли?!
    - А по попе ладошкой?
    - А по морде лопаткой?

                             * * *

    Профессор-хирург выговаривает молодому практиканту:
    -  Сколько  раз  я  просил  вас  не  делать  разрезы так
  глубоко. Вы уже три стола испортили.

                             * * *

    Таксист, опасаясь  грабителей, возит с собой лом. Посадил
  двоих    на    заднее    сидение   и   повез.   Его    один
  спрашивает, трогая за плечо:
    -  Шеф, закурить не найдется? Таксист его ломом по голове
  и спрашивает второго:
    - Тебе тоже?
    - Нет, мы одну на двоих покурим.

                             * * *

    - Подсудимый! Вы подтверждаете, что ударили пострадавшего
  пепельницей?
    - Да подтверждаю.
    - А где же вы на улице нашли пепельницу?
    - Да...там...на автобусной остановке стояла.

                             * * *

    Чукча приходит в парикмахерскую.
    - Как вас подстричь? Наголо или сделать прическу?
    - Наголо.
    Чукчу подстригли,он смотрит на себя в зеркало:
    - Однако, мне наголо не нравится, делай прическу.

                             * * *

    Чукча останавливает машину:
    - Машина в тундра едет?
    - Нет!
    - А прицепа?

                             * * *

    Пьяный идет по мосту и слышит крики снизу.
    -  Помогите!  Тону!  Спасите!  Пьяный  наклоняется  через
  перила и говорит:
    - Надо кричaть: "Спасите меня, пожалуйста!"

                             * * *

    Один  грузин  женился  на  молодой  девице.  Утром  после
  свадьбы мать его спрашивает:
    - Ну как молодая? Кровь у нее была?
    - Ты что, мама. Что у меня кинжал что-ли?

                             * * *

    На пляже сидит  волосатый грузин. К нему подходит мальчик
  и спрашивает:
    - Дяденька, вы попуас?
    - Да, мальчик, я в попу асс, а спереду - мастер.

                             * * *

    Ругаются два грузина. Один:
    - Я тебя имел!
    - Я тебя два раза имел. Первый:
    - А  ты  такой  мелкий - мелкий  крупа знаешь? Так я тебя
  два мешка имел.

                             * * *

    Штирлиц знал, что лучше  один раз подслушать, чем сто раз
  услышать.

                             * * *

    Штирлиц  не  был  садистом  и  даже  Борману  не подложил
  кнопку на электрический стул.

                             * * *

    Пуля  попала  Штирлицу  в голову. "Разрывная", - раскинул
  мозгами Штирлиц.

                             * * *

    Жена мужу:
    - Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
    - Какой? Этот или тот?

                             * * *

    Стоит мужик. Бубнит себе под нос:
    - 21,21,21,21,21... К нему  подходит другой и спрашивает:
    - Что ты там бормочешь? Тот ударяет его и дальше:
    - 22,22,22,22,22...

                             * * *

    Мужик  заходит  в  мясной  отдел магазина. За собой тащит
  огромный чемодан. Подходит к прилавку и говорит:
    -  Нарубите  мне  колбасы  2 кг. Продавщица  нарубила ему
  колбасы и спрашивает:
    - А теперь что?
    - А  теперь  в  чемодан  вываливай!  Продавщица  вывалила
  колбасу в чемодан. Нз чемодана послышалось:
    - Хрум, хрум, хрум...
    - Господи, что это там у тебя? - изумилась женщина.
    - Не знаю ! Но колбасу любит.