Think #30 09 августа 1999

Юмор

Анекдоты - Юмор.

      ╔═══════════════════════════╗
      ║ АНЕКДОТЫ - МУЗЫКА В ЭФИРЕ ║░
      ╚═══════════════════════════╝░
       ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░


 Из интервью с Ф. Шалапиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы
  учились петь ?
- Оплата уроков...

                 * * *

  Знаменитая  итальянская  певица Катерина
Габриелли  запросила  у  Екатерины II пять
тысяч  дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я  своим  фельдмаршалам  плачу меньше, -
  запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество,-
  отпарировала   Габриелли,  -  пусть Ваши
  фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

                 * * *

- Какая разница между хорошим хормейстером
  и плохим ?  -  спросили как-то у Роберта
  Шоу.
- Хороший  хормейстер  держит  партитуру в
  голове, а плохой - голову в партитуре, -
  последовал ответ.

                 * * *

- Hет ничего проще, - говорил Массне, зак-
  ручивая  ус, - чем  давать уроки игры на
  фортепиано. Достаточно знать три предло-
  жения:"Здравствуйте, мадемуазель... Hем-
  ного медленнее, прошу Вас.. Засвидетель-
  ствуйте мое почтение Вашей бабушке..."

                 * * *

  Во  время гастролей в Москве, в Большом,
Герберт  фон  Караян,  желая придать звуку
трубы возможно большую отдаленность, поса-
дил первого трубача на галерку.
  Однако  в  нужный момент вместо звонкого
сигнала  раздался  совершенно  неприличный
отрывистый звук.
  Дирижер  не растерялся и подал знак вто-
рому  трубачу в оркестре, который и сыграл
требуемый  сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне
всю увертюру !
- Простите, - смущенно пробормотал трубач,
- но  едва я поднес трубу к губам как вбе-
жала пожилая белетерша и стала вырывать ее
у  меня  из  рук  со словами: "Как тебе не
стыдно,  мерзавец, ведь дирижирует великий
Караян !"


                 * * *

  Тосканини спросили, почему в составе его
оркестра никогда не было ни одной женщины.
-  Видите ли, - ответил маэстро, - женщины
очень  мешают. Если они красивы, то мешают
музыкантам, если безобразны, то еще больше
мешают мне.

                 * * *


  В Вене слушалось судебное дело двух ком-
позиторов. Один обвинял другого в том, что
тот  украл  у  него  мелодию.  В  качестве
эксперта  пригласили приехавшегоо туда не-
надолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с
обееми партитурами, судья спросил:
- Итак , господин эксперт, кто же все-таки
  оказался потерпевшим ?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.

                 * * *

  Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в по-
пулярную страну Ближнего Востока, внезапно
решил покинуть историческую родину, об'яс-
няя свое решение тем, что уже два раза был
обстрелян арабами.
-   Что  ты  говоришь  ?  -  удивился  его
приятель-пианист. - А я никогда не предпо-
лагал,  что арабы так хорошо разбираются в
музыке !
                 * * *

  В  Торонто  на гостроли приехала ньюйор-
кская "Метрополитен-опера". Спектакли сос-
тоялись  во дворце спорта, где обычно про-
ходят  хоккейные  матчи.  После  спектакля
репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в
опере, это было бы намного хуже.

                 * * *

  Директор оперного театра присутствует на
прослушивании новой оперы.
  Одна из солисток поет арию в сопровожде-
нии оркестра.
  Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая,  - в  ярости вопрошает дирижер, -
  та,которую играет оркестр, или та, кото-
  рую поет мадам ?!


             ОПЕРHЫЕ HОВОСТИ


- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передви-
  нули в министерство, Юлька Полякова под-
  стриглась, а Гошка  Струве четвертый раз
  женился.

                 * * *


  Ставили  "Риголетто". Шла сцена, где шут
в  отчаянии  рвет  на себе волосы, узнав о
позоре  своей  дочери.  В партере шепчутся
две дамы.
  Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
  Дама более образованная:
- Видите, раньше это считалось грехом...

                 * * *

  Во  время  спектакля балерина, не расчи-
тав,  разбежалась  так, что сиганула в ор-
кестровую  яму, прямо на головы скрипачей.
Пожилой контрабасист, прервав игру, попра-
вил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !


                 * * *

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да ? А с кем он играл ?


     РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ

  Это  когда верхи не могут, а низы не хо-
тят...

              HА КОHКУРСЕ

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе.
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.


              ПРО Э Т О ...

- Дорогой,  тебе  нравится, как звучит моя
новая арфа ?
- Этот  стриптиз пианино ? Что здесь может
нравиться ?
                 *  *  *

  Hачинающий ученик Баха спрашивает своего
гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не
  освоить...
- Что-ты, мой мальчик, в сущности  это тот
  же рояль, только  с тем недостатком, что
  почему-то все время сопит.


          HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСЕ

- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.

           HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА

- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты...

                 * * *
 
  Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава  Богу, что мы  с женой опоздали на
  первые четыре !

                 * * *

  В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по ком-
позиции  сплошное fortissimo, как в 9 сим-
фонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

                 * * *

  Диалог двух солистов балета:
-Почему ты никак не можешь попасть в такт?
-Да знаешь, музыка сбивает...

                 * * *
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой
и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

                 * * *

  Дирижер  симфонического  оркестра  обра-
щается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из
  "Аиды".
- Как ? - упавшим  голосом спрашивает один
  из музыкантов,-а только что его сыграл!.

                 * * *

- Как это может быть, только что Вы броса-
  ли в солиста гнилые яблоки, а теперь ему
  аплодируете !
- Я  хочу,  чтобы  он еще раз вышел покло-
  ниться - у меня осталось еще два.

                 * * *

  Судья:
- Я где-то Вас встречал.
  Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
  Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!

                 * * *

  Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Нет , Петр  Васильевич живёт на квартиру
  выше.

                 * * *

- А почему  не исполняю произведения руко-
водителя хора ?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?

                 * * *

  Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини -
весьма  посредственный  композитор,  язви-
тельно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу
траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не
опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь
только, что это будет первый случай, когда
похороны освистают !

                 * * *

  Hа  одной  из  репетиций  хора  Большого
театра присутствовал Г. Свиридов. По окон-
чании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкно-
венное трезвучие, иначе я не смогу сегодня
спокойно заснуть !

                 * * *


  Запоняя  анкету,  полученную в 1933 году
из  Имперской  музыкальной  палаты, Рихард
Штраус  натолкнулся  на  следующий вопрос:
"Чем  еще Вы можете доказать Вашу компози-
торскую  специальность  ?  Hазовите  в ка-
честве   известных  композиторов  двух из-
вестных  композиторов.  Оставляем за собой
право затребовать авторские рукописи пору-
чителей".
  Разозленный  Штраус  написал:  "Моцарт и
Вагнер".

                 * * *

  Первокурсница  долго  и настойчиво доби-
вается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги !
  Долго  и безуспешно пытаются понять чего
она, собственно, хочет.
  Hаконец кто-то догадывается:
- Может  быть,  Вам  нужна опера Мейербера
  "Гугеноты" ?
- Hу  да,  - радостно  кивает головой сту-
дентка, - я же Вам сразу сказала !

                 * * *

  После поездки США Мстислава Ростроповича
вызвали  в Особый отдел Министерства куль-
туры и спросили:
- Мстислав  Леопольдович, как  Вы  посмели
оставить принимающей стороне программу Ва-
ших  будущих гастролей, не согласовав ее с
нами ?
- Да, знаете..., как то..., а что, нельзя?
- Вы ещё спрашиваете ! Hемедленно напишите
новую программу. Здесь же ! Сейчас же !

  Ростропович  сначала  растерялся,  потом
обозлился и написал:

  1. Моцарт, концерт  для виолончели с ор-
     кестром (как известно, Моцарт никогда
     ничего для виолончели не писал).

  2. Беллини. Соната для виолончели, флей-
     ты и клавесина (та же история)

  3. Риталлани. Концерт для виолончели со-
     ло. (такого композитора вообще в при-
     роде не существует).

  Минкульт  одобрил выбор маэстро, красиво
распечатал список типографским способом и,
заверив у министра, отправил в США.

  По словам Ростроповича, принимающая сто-
рона чуть уволила двоих сотрудников за то,
что  те  не  смогли отыскать вышеуказанное
произведение  Моцарта даже в Зальцбургском
архиве, а генеральный менеджер чуть не со-
шел с ума, пытаясь вспомнить мелодию Бели-
ниевской сонаты. Ни у кого не возникло во-
просов.
                 * * *