Think #20 17 августа 1998

Юмор

Анекдоты - Юмор.

              ╔══════════╗
              ║ АНЕКДОТЫ ║▒
              ╚══════════╝▒
                ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒


  Сидят в купе четыре  женщины. Оказалось,
что все возвращаются с курорта. Одна гово-
рит:
 - Приеду и всё-всё мужу расскажу!
"Ну и дура!"   - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвёртая.

                  * * *
    
  В поезде некий франт заговаривает с сим-
патичной девушкой:
 - Извините вы едете по делу или путешест-
вуете для развлечения?
 - Для развлечения, но не для вешего.
                  * * *
  Южанин оказался в одном купе с девушкой.
Долго ехали молча, наконец он не выдержал:
 - Дэвушка , ты пачэму малчышь?
 - Хочу и молчу! - отвечает та.
 - Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! - всплескива-
   ет руками мужчина.

                  * * *
    
  Купе поезда. Едут  мама, дочка, солдат и
прапорщик.  Вдруг гаснет свет и через нес-
колько секунд раздается звонская оплеуха.
 Мама подумала : "Надо  же , дочка  совсем
взрослая , а  лезть  к себе  не позволяет,
молодец!"
 Дочка: "Надо же, мама уже десять  лет без
мужа, а не позволяет..."
 Прапорщик: "Тьфу , надо  же: солдат прис-
таёт, а мне достается!"
 Солдат: "Если свет снова погаснет , я ему
ещё раз врежу!"
                  * * *
            
  Развязная женщина пристаёт к мужику.
- Отстань ? - говорит ей сосед по купе , -
во-первых , я импотент , во-вторых - сифи-
литик, в-третьих , еду жениться.

                  * * *
              
  В купе поезда мужчина  и  женщина. Он не
решается с ней заговорить.
 Рисует рюмку, ставит знак  вопроса.  Жен-
щина кивает.  Он  достает коньяк, угощает.
 Показывает на сигареты.  Рисует знак воп-
роса. Женщина кивает. Закуривают.
 Женщина рисует кровать , ставит знак воп-
роса.
 - А как вы догадались , - спрашивает он,-
что я работаю директором  мебельного мага-
зина?

                  * * *

          
  На нижней полке в купе беседуют  две да-
мочки.
 - Ни Дерибасовская,ни Приморский,ни Одес-
ские "интуры"  не  дают  теперь заработка.
Поедем в Воркуту или Норильск.  Там поляр-
ники за одну ночь "кусок" платят.
 Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте , что на Се-
вере ночь полгода длится!

                  * * *
              
 - Это правда,что я у тебя первый ?
 - Да, правда.
 - Поклянись.
 - Клянусь самым дорогим , что у меня есть
на свете!
 - А что для тедя самое дорогое ?
 - Жизнь трёх моих детей.

                  * * *


  Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился  с  прелестной девушкой и
хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она
или нет.
- А как?
- Купи бутылку шомпанского, конфет и приг-
ласи её к себе. Выпейте шампанского и сра-
зу вали её.  Если  она растеряется, значит
ещё девушка , а если нет , то... Сам пони-
маешь.
  На следующий  день  они  встретились , и
жених рассказывает:
- Я всё сделал, как ты  советовал , сомне-
ний нет , она - девушка ! Она так растеря-
лась, что положила подушку не под  голову,
а под попу.

                  * * *


  В постели девушка спрашивает у парня:
 - Скажи мне, я у тебя первая или нет ?
 Парень помрачнел, задумался.  Час прошел,
два ...
 Девушка говорит:
 - Ну прости, я пошутила. Ты обиделся ?
 - Да нет, ничего, я считаю...

                  * * *
    
  В постели он и она:
- Милая, можно я буду называть тебя Евой ?
- Почему ?
- Ты у меня первая.
- Хорошо. А можно  я  буду  тебя  называть
  "Москвичом" ?
- Почему ?
- Ты у меня 412-й.

                  * * *

  Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну , что ты !  Во-первых, я еще девушка,
а во-вторых , у меня  после  этого  голова
болит.
                  * * *
    
  Парень пришел к девушке.  Посидели , по-
говорили , выпили кофе.  Он все время при-
чесывался.
- Что это ты расчёску  из  рук не выпуска-
ешь ? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя ещё трахать на-
до, волосы дыбом встают.

                  * * *
        
  Дочь возвращается домой  под утро.  Отец
строго спрашивает:
- Ну ? И как это называется ?
- Не знаю , папа. Но теперь это будет моим
хобби.
                  * * *
          

  Парень и девушка жили  в пуританском по-
селке , и единственном местом для любовных
свиданий для них было местное кладбище.
  Однажды она возвратилась домой  и  пожа-
ловалась, что у неё  на  заднице образова-
лись болезненные рубцы.  Родители заподоз-
рили неладное.
- А не с парнем ли своим ты была  на клад-
бище ? - поинтересовался отец.
- Нет, одна ! - ответила дочь.
- Хорошо, тогда покажи свои рубцы ? - ска-
зал отец. - А ны, наклонись.
  Дочь наклонилась и приспустила  пантало-
ны.
- Лгунья!- возмутился отец. - Ты таки гре-
шила с тем парнем на могильной плите ! Или
это так , или  твоя задница  умерла в 1881
году !

                  * * *
  Подросла у чукчи дочка.
 - Папа, отпусти на дискотеку.
 - Иди, дочка. Но дам тебе пару советов.
Если тронет тебя парень за грудь , бей  по
рукам. Полезет ниже - скажи, что  там ого-
нь. Иди и долго не задерживайся.
  Пришла дочка только утром. Отец  спраши-
вает:
 - Почему так долго ?
 - Так все и было, папа. Тронул меня паре-
нь за грудь - я ударила его по рукам. Ког-
да полез ниже , я сказала , что там огонь.
Тогда он ответил мне, что у него есть кол-
баса, и предложил ее поджарить. Мы  жарили
до утра. А потом оказалось, что она сырая.

                  * * *

             ▒▒▒ ▒  ▒ ▒▒▒▒
             ▒   ▒▒ ▒ ▒   ▒
             ▒▒  ▒ ▒▒ ▒   ▒
             ▒▒▒ ▒  ▒ ▒▒▒▒