Energy #05 29 мая 1997

Юмор

Анекдот - 14 анекдотов.

╔════════════════════════════════════════╗
║▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ АНЕКДОТ ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒║
╚════════════════════════════════════════╝


                     Не хочу иметь жену, я
                     хочу иметь собаку...

                         Из мультфильма
                       "Малыш и Карлсон".

                  о о о

  -  Как все-таки обманчива природа! - по-
думал ежик, слезая с кактуса.

                  о о о

   Пациент  жалуется на снижение потенции.
Врач спрашивает:
  - Вы давно знакомы со своей женой?
  -  С детства. Помню, когда я качал ее на
руках,  она так любила шлепать меня по лы-
сине.

                  о о о

   Ослик  Иа  потерял  яйца.  Идет по лесу
грустный-грустный. Навстречу ему Пятачок.
  - Иа, ты чего такой грустный?
  -  Да  вот, яйца потерял, ты случайно не
видел?
  - Да нет... Ой, стой, вчера Сова по лесу
в новых клипсах летала.

                  о о о

   Сидят  парень  с  девушкой на скамейке.
Парень говорит:
  -  Дорогая,  можно,  я  позволю себе не-
большую шалость?
  - Можно, - говорит, вздохнув, девушка, и
зажмуривается.
  -  Ну  вот  и  все,  и совсем не пахнет,
правда?

                  о о о

   Пятачок обращается к Иа:
  - Иа, почему у тебя задница красная?
  -  Покажу  я  этому Винни-Пуху "входит и
выходит"!

                  о о о

   Муж  приходит  домой,  открывает шкаф и
видит в нем маленького тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены: "Маша, кто это?". Жена:
"Это  Вася".  Побил  муж  Васю и спустил с
лестницы. На следующий день то же самое. А
тут приходит, открывает шкаф, а там здоро-
венный  амбал  с огромными кулачищами. Муж
захлопывает дверцы, изо всей силы налегает
на  них спиной, противостоя напору, и кри-
чит в кухню: "Маша, а где Вася?"

                  о о о

   Настоятельница  монастыря собрала мона-
шек.
  - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное
известие:  наш  монастырь  посетил мужской
дух!
  Все монашки разом:
  - А-ах!
   Один голос:
  - Хи-хи-хи!
  -  В  нашем  саду  найден презерватив, -
продолжает настоятельница.
  Все:
  - А-ах!
  Один голос:
  - Хи-хи-хи!
  - В презервативе обнаружена дырка!
  Все:
  - Хи-хи-хи!
  Один голос:
  - А-ах!

                  о о о

  -  Доктор,  мой  муж серьезно болен. Что
делать?
  -  Прежде всего нужно поставить диагноз.
Разденьтесь и покажите, где у него болит.

                  о о о

   Разгневанный  муж обнаруживает в супру-
жеской кровати мужчину.
  - Что вы здесь делаете?
  -  Вот видишь, - говорит жена любовнику,
- я же говорила, что он дурак.

                  о о о

   Петрова не было на занятиях в техникуме
3 дня. Преподаватель спрашивает:
  - Ты почему прогулял первый день?
  Петров отвечает:
  - На бабу залазил.
  - Так-с, интересно. А на второй день?
  - С бабы слазил.
  - Еще интересней. А третий день?
  -  Отходил.  Весь день руки и ноги тряс-
лись.
  - Да где же ты такую бабу себе нашел?
  - А возле ВДНХ с серпом стоит.

                  о о о

   Приходит  мужчина в магазин и спрашива-
ет:
  - У вас трусы есть?
  - Нет, - отвечает продавщица.
  - А в продаже?

                  о о о

   Идет  заяц по лесу и видит, что куда-то
звери  бегут,  а  сзади всех муравей. Заяц
останавливает его и спрашивает:
  - Муравей, куда все бегут?
  - Да львица между деревьев застряла, вот
и бегут ее трахать.
  - А ты куда, такой маленький?
  - А я что, не мужик, что ли!

                  о о о

   В женском монастыре.
  - Сегодня будет морковка...
  - У-у-р-р-а-а!!!
  - ... рубленая.
  - У-у-у-у.

                  о о о

   Маленький сынишка спрашивает своего от-
ца:
  -  Папа, а правда, что меня принес аист,
когда я был маленький?
  -  Да  если б только был жив тот аист из
соседней  квартиры,  то я б ему все крылья
переломал!

                  Текст подобрал DEMON/LGN