Energy #05 29 мая 1997

Попрошайкам - Подайте на клейрасил, пожалуйста!

╔════════════════════════════════════════╗
║▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ ПОПРОШАЙКАМ ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒║
╚════════════════════════════════════════╝


         ПОДА-АЙТЕ НА КЛЕРАСИЛ,
               ПОЖАЛУЙСТА!

   Ни  зимой,  ни летом их в кармане нету.
Это,  как  вы, догадливые мои, уже поняли,
загадка.  А  до гениев из числа школяров и
студентов,   уже   дошло,  что  отгадка  -
деньги. Точнее, карманные.
   Перефразирую  Винни-Пуха:  деньги - это
такая  хитрая штука, которая если есть, то
ее  сразу  нет. Естественно, пропадают они
обычно  не по злокозненному умыслу врагов:
общеизвестно,  что  девушки тинейджерского
возраста  тратят  наличность в основном на
косметику, солярий, шейпинг и модные мело-
чи, а парни предпочитают дискеты, CD, тре-
нажерные  залы  и  цветы (догадайтесь, для
кого).
   Проблема  хронической нехватки финансов
особенно  остро  встает тогда, когда зани-
маться  размазыванием  грязи  по иномаркам
уже  поздно, а в большой бизнес еще не бе-
рут.
   И  вот  тогда-то народ разом вспоминает
об  одном важном источнике доходов, из ко-
торого,  помнится,  еще в сопливом детстве
финансировались  завтраки и обеды в школе,
мороженное  для Юльки из 1-го "Б" и наборы
обалденных  китайских ручек. Я имею в виду
родительский кошелек.
   Естественно,  не стоит сразу очертя го-
лову  бросаться  за  порцией "зайчатины" к
мамам  и  папам. Сначала нужно разработать
детальный план, не то ваш поход за гумани-
тарной  помощью  обломается. Вот несколько
наиболее  часто применяемых методов, кото-
рые наверняка закончатся провалом, так на-
зываемые "тактические ошибки".

        Метод N1 (истерический).
   Характеризуется  повышенным уровнем шу-
мовых  эффектов, атмосферой всеобщей исте-
рии  и элементами шантажа: "Ах, ну если вы
такие вредные (скупые, прижимистые, жадны-
е), то я вообще от вас уеду в Саратов (Па-
пуа-Новую Гвинею, женюсь, выйду замуж, уй-
ду  на квартиру и буду платить сам по 40$,
-  но  это уже потом, когда постарше). За-
канчивается  выпадением  одной из сторон в
нерастворимый осадок.

     Метод N2 (моральный прессинг).
   От метода N1 отличается большей продол-
жительностью  и  неотвязным следованием за
потенциальным  кредитором. Процесс пресле-
дования  сопровождается  полудиким шепотом
"Даймиллион-даймиллион-даймиллион-даймил-
лион..." Обычно оканчивается посланием вас
в плотные слои атмосферы.

        Метод N3 (исторический).
   Припоминаются все ваши подвиги из серии
"для дома, для семьи", независимо от срока
давности. При этом особый упор делается на
то, что хотя непосильный труд производился
вами  исключительно безвозмездно, от мате-
риальной помощи вы не откажетесь. По окон-
чании  спича вам или выдается N-ная сумма,
или предки выставляют свои "счета". Мама -
за  бесконечные  стирки, обеды и годы, уг-
робленные  на  ваше  воспитание. Папа - за
подвеску  оборванных вами в детстве кухон-
ных  шкафчиков,  сбитых люстр и переклейку
заплеванных обоев...

   Понятно, что данные варианты для дости-
жения  нашей благородной цели неприемлимы.
И  что  же  остается  нам, разнесчастным и
безденежным?  "Наука  доказывает,  а жизнь
подтверждает",  что  наилучшие  результаты
дает Обескураживающая Честность: глядя со-
беседнику  в глаза, вы прямо выкладываете,
в   какие  грандиозные  проекты  (8  томов
Большой   Советской   Энциклопедии,  чудо-
действенный Клерасил, "Экономикс", лампоч-
ку  Ильича для соседки) несметные капиталы
будут  вложены. Заканчивается добровольной
выдачей денег в поддержку вашей идеи, если
таковая  не  признана  плодом  болезненной
фантазии  и Серым Глюком. Проверено на лю-
дях.  Итак, цель достигнута, и, зажав дра-
гоценную  бумаженцию в кулаке, счастливчик
спешит пристроить шуршащую денежку.
   Ко  всему  сказанному  необходимо доба-
вить,  что на этом способы пополнения кар-
манной  наличности не оканчиваются. Импро-
визируйте.  И тогда через пару лет вы смо-
жете  открыть курсы по обучению подрастаю-
щего  поколения непростому искусству добы-
вания денег "на карман".

                    Текст набрал DEMON/LGN