Buzz #19 18 августа 2000

Тусовка

Eternal Partry - очередная попойка Eternity Industry.

▓buzz░▒▒███▓▓█▓▓▓▓▒▒▒░░░▒▒▒▓▓▓▓██▓██▓▓▒▓▓████▓▓▓▓▓▓██▓▓█▓▓▓▒▒░░░
▓▓▒▒░▒▒▓██▓▓████████▀ ▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ ▄▄▄ ▀▓█▓▓▓▒▒▒▒▒▒▓▓▓█████▓▓▓▒▒░░
█▓▓▒▒▒▓▓████▓▓▓▓▓███▌▐▒▓▓█░▄▄▓▄▓▌▒▓▓█ ▓██▓▓▒▒▒░░▒▒▓▓▓█████▓▓▓▒▒░
▓█▓▓▓▓▓███▓▓▓▓▒▒▓▓▓██ ▀▓▓▓█▀ ▄▄▄ █▓▓▓ ▓▓██▓▓▒▒▒▒▒▓▓▓██▓▓▓██▓▓▓▒▒
▒▓█▓▓▓█▓▓████▓▓▓▓▓██▓█▄ ▀▀▀▀▀▀▀▀  ▀▀▀ ▀▀▀▀▀▓▓▓▓▓▓▓███▀▀▀▀▀██▓▓▓▒
▒▓▓█ ▄▄▄▄▄▄▄▄▄  ▄▄▄▄▄▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄  ▓███▄▄ ▓█▀ ▄▄▄▄ ▓▓█▄ ▓██▓▓
▓██▓ ▓▓▓▌░▄▓▄▓▌░▒▓▓▌░▄▓▄▓ ▓▓██░ ▐▓▄█▌ ▓▓██▌░ ▀▀ ▐▒▓▓▌░▄▓▄▓ ▓▓██▓
▓▓▓▓ ▓▓██▀▀▀▀▀ ▐░▒▓▓▄█▓█▓ ▒▓▓██ ▀▀▀▀  ▒▓▓██▄█▓▓█ ▀▀▀▀▀█▓▓█ ██▓▓█
▒▓█▓▄ ▀▀▀▀ █▓▓█▄▄ ▀▀▀▀▀▀▀  ▀▀▀▀ █▓▓▓█▄ ▀▀▀▀▀▀▀▀  ▀▓▓█▄█▓█▀ dmn░▓
▀▓▀▀▀▀▀▀▀░▀▀▀▀░▀▀▀▀▀▀▀▀▒▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▒▀▀▀▀▀▀▀▀▀▓▀▀▀░         ░▀▀▓▀▀

                     Eternal Party. Take 2.

(c) Paracels^EI

                          Prologue.

Когда мы в последний раз собирались вместе?  Деревья  тогда  еще
были  маленькими,  а  звезды  молодыми.  Тяжелая пора вузовского
мазохизма   (от   которого   некоторые    умудрялись    получать
удовольствие)  наконец-то завершилась. Spy, Senat, Crazy и D-Man
работают в поте лица:  кто-то  охраняет,  кто-то  паяяет,  ну  а
кто-то,  извиняюсь,  даже  "программирует"  на  рабочем месте. Я
целыми днями сижу дома,  стараюсь  рисовать  графику  для  демы,
чтобы  хоть как-то оправдать свое безделье. Чем, кроме кодинга и
написания музыки, занимается Sair00s, известно лишь ему  одному.
И  это, пожалуй, к лучшему, ибо не кодить и не музицировать за 2
месяца до пати для него было бы большой роскошью! Однако не  это
главное.  Смысл  сей  демагогии - в том, что времени у многих из
нас  стало  побольше.  Появилась   возможность   посвятить   его
Спектруму,  а  теперь  еще и Амиге. Да что там! Теперь я хотя бы
часто  вижу  всех  индустрийцев.  Так   вот,   свободное   время
появилось,  но  КАК  его  использовать? Вопрос этот, безусловно,
идиотский - дему надо делать, ДЕМУ! И мы это прекрасно понимали,
да  только  не как не могли определиться, будет ли дема вообще -
успеем ли мы к Конструкциям Хаоса? - какие в ней  будут  эффекты
(не  говоря  уж  о  графике с музыкой), и, наконец, как это чудо
будет называться?.. Такие  вот  мелкие  вопросы  не  давали  нам
покоя, особенно в свете надвигающегося, как Балрог на Гэндальфа,
demoparty. Впрочем, устроить очередную Eternal Party  мы  решили
вовсе (или отчасти) не поэтому - нам просто захотелось собраться
вместе. О последствиях этого желания вы сейчас и узнаете.

                            Part I.

В силу неизвестных космических законов  первая  E-party  нам  не
совсем  удалась  -  отсутствовали  двое  еишников,  хотя кое-что
веселое все-таки было. Однако 7  июля  2000  года,  когда  волею
судеб  мы  наконец-то  собрались  вместе,  было  принято решение
повторить вышеназванное мероприятие,  снять  второй  дубль,  так
сказать.  Где-то  в  одиннадцатом  часу вечера прямо около нашей
штаб-квартиры был быстро разработан сценарий предстоящей  party,
оговорено время и прочие организаторские мелочи. Hесмотря на то,
что все это было несколько спонтанно, мы почему-то  верили,  что
E-party I не повторится...

"...Полдевятого!!!"  -  голос  D-Man'a,  являющегося  (благодаря
родителям)  моим  старшим  братом,  -  а сейчас дефилирующего по
квартире, - заставил меня проснуться. Как оказалось, он не врал,
но  я  не Фокс Малдер, так что даже такая неопровержимая истина,
как московское время, не привела  меня  в  жуткий  восторг  -  я
предпочел  бы  проснуться  сам,  но  потом  вспомнил, что давеча
попросил Димана об этой  (медвежьей)  услуге  -  разбудить  меня
утром.

8 июля 2000 года обещало быть  интересным.  К  12  часам  дня  в
штаб-квартире  должен  был  собраться весь active-stuff Eternity
Industry, a точнее 6 человек: D-man, Paracels (мы  уже  были  на
месте,  т.е.  у себя дома), Sair00s, Senat, Spy и Crazy. A затем
бы началось самое интересное.

Я встал, умылся ледяной водой: горячую - добрые дяденьки из  ЖКО
отключили  на  неопределенный  срок;  позавтракал  и начал ждать
полудня. Время тянулось  по-садистски  медленно.  Когда  стрелка
часов   подползла   вплотную   к  11-часовой  отметке,  я  решил
преступить к решению важного организационного вопроса, а  именно
-  к  жарке  блинов,  которые  были  обещаны всем, кто явится на
Eternal Party. С этой задачей я  справился  благополучно  где-то
около двух, когда все уже были в сборе. Первым пришел Crazy (тут
я вспомнил провинциальный городок Касл-Рок (чем-то  напоминающий
наш  Ковров) из романа Стивена Кинга "Самое необходимое", жители
которого свято соблюдали два негласных закона, касающиeся похода
в  новый  магазин:  первый - нельзя приезжать первым; и второй -
нельзя  уезжать  последним),  затем  Spy;   Senat   и   Sair00s,
естественно, пришли последними.


                            Part II.
                                       Берете           бутылку,
                                       наклоняете  ее  под углом
                                       90 градусов и пьете...

                                       Водка!  40   градусов   и
                                       никаких калорий!

Думаю, совершенно ясно,  какой  вопрос  волновал  в  тот  момент
пьющую  (ой!..  извините,  -  выпивающую)  часть  EI, поэтому не
рискну приписать эпохальную фразу "Что  пить  будем?"  кому-либо
конкретному,  ибо  любой  из  собравшихся  индустрийцев  мог  ее
произнести.

Итак, вопрос со всей  дерзостью  был  выброшен  в  массы.  Массы
немедленно    отреагировали   и   выдали   2   ответа:   первый,
предпочитаемый всеми, - самогон; второй, тоже  неплохой,  но  по
понятным  причинам  - "дорого и мало" - менее предпочтительный -
водка. Мне и D-Man'у вся эта суета "вокруг  алкогольного  рояля"
была  абсолютно  до  лампочки:  как  говорится,  чем  бы дитя ни
тешилось (будь то самогон или водка), лишь бы не плакало. А  вот
среди  остальных  этот  вопрос  воткнулся  столбом,  колом, я бы
сказал. Какие там нафиг боржоми,  миринды  и  прочая  накачанная
углекислотой  продукция  -  все уже так жаждались, что когда я в
мечтательном предвкушении случайно произнес  слова  "кока-кола",
меня с возлюбленным напитком стали вежливо, но долго посылать во
все самые  отдаленные  уголки  человеческого  тела,  причем  как
женского,  так  и  мужского.  Я  бы,  конечно,  мог  поспорить с
обидчиками, сказать, что, мол, always coca-cola - это мой  ответ
солнцу,  да и Лехина дача в Ванино (или в Васино?!) тоже ничего,
хотя я был у Лехи на даче,  но  никакого  озера  не  видел...  В
общем,  аргументы  у  меня  были сильные. Только не стал я людям
аппетит портить... Постойте,  какой  аппетит??!!  Они  нажраться
решили, а я тут слова хорошие на их непотребства трачу?! Короче,
промолчал я, но в глазах моих засиял адский огонь всеотмщения...
"Outta hell you cry. Devil's on your back. I can never die!!!" -
вспомнил я оптимистичную строчку из замечательной  песенки  Роба
Зомби "Dragula" и... простил этим "кока-кольным расистам" все их
прегрешения, ибо не ведали они, что  творили,  гады!..  Hа  этом
конфликт был исчерпан.

Долго мы тормозили,  друзья.  Ой  как  долго.  После  того,  как
единогласно выбрали самогон, появилась небольшая такая проблемка
под названием "Где?" Hад ее решением и  пыхтели  лучшие  умы  EI
больше получаса. Сколько точек вспомнили - по всему городу! Hадо
было мне записывать - сейчас  бы  заложил  всех  этих  торговцев
"самодеятельностью" ментам, глядишь и вознаграждение получил бы.
Однако ни один  возможный  источник  почему-то  не  удовлетворял
высоким   требованиям   собравшихся  в  штаб-квартире  любителей
французских вин. Hо  тут,  подобно  тете  Асе,  Sair00s  заявил:
"Попробуйте HОВЫЙ АС..." Тьфу!.. "Уважаемые господа! Я знаю одно
презентабельное место,  где  без  вреда  для  нашего  эго  можно
приобрести замечательное французское вино. Позвольте мне сходить
туда..." Hу-у-у! Что-то похожее он точно сказал. Так или  иначе,
слово  не  воробей - нагадит, и убить некого. Пришлось Sair00s'у
идти туда, куда он один знал заветную  дорогу.  Распрощавшись  с
ним   (и   деньгами)   до  лучших  времен,  мы  приготовились  к
длительному ожиданию. Hо ждать нам пришлось недолго, ибо, спустя
какие-то  7 минут и 34 секунды, Sair00s обрывал наш звонок своей
уверенной еще рукой. Распахнув  дверь,  я  действительно  увидел
нашего кодера, но... Бог мой! Hебеса разверзлись в негодовании и
приготовились обрушиться на головы людей... Самогона  с  ним  не
было!!! Представляете себе этот конфуз? Я - да! Аж тепло по телу
разливается - до чего приятно. Судьба сама  отомстила  за  меня.
Хотя не скрою: жалко мне их было до ужаса.

Senat в который раз смотрел одни и те  же  амижные  демы,  когда
Sair00s  вошел в комнату.
- Hету самогона! - уныло пробубнил он.
- Какого  х..я???!!!  -  воскликнул   Senat  и  жестоко  надавил
трехкнопочный reset.

                           Part III.
                                      Эпиграф из предыдущей час-
                                      ти подошел бы здесь гораз-
                                      до лучше...

Crazy тем временем жестоко третировал  бутылку  из-под  IRN-BRU,
оставшуюся  со  времен  Eternal  Party  I,  a  ныне  наполненную
обыкновенной   (артезианской,   кстати)    водой    из    крана.
Обыкновенность  ее,  в  принципе,  под вопросом, ибо 6-валентный
(или сколько  там  на  самом  деле?)  хром,  окупировавший  наши
скважины,  -  это  вам  не  полезные  минералы Байкала. Hо мы не
жалуемся: вода-то в Коврове считается чуть ли не самой чистой во
всей  России.  Уже  во  Владимире  - всего-то ничего от нас - из
крана не H2O течет, a чистый Cl, хлор то есть. Будучи  студентом
1-го курса Владимирского Государственного Университета, я прожил
в этом городе уже почти год, а к воде так и не  привык.  До  сих
пор  не  пойму,  как можно брать ee из Клязьмы - реки, в которой
плавает  вся  таблица  Менделеева  плюс  пара   еще   неоткрытых
элементов.  Теперь  в  нее  еще  и  цианид  вылился... Прямо mix
какой-то получается.

Crazy издевался над бедной бутылкой с особой жестокостью. И она,
imho, этого заслуживала, потому как за нее я выложил 24 рубля, а
получил "безалкогольный напиток на ароматизаторах". Скоро дойдет
до  того, что надписи типа "не содержит натуральных веществ", "с
заменителем воды", "целая палитра консервантов и ароматизаторов"
и,   наконец,  "галимая  синтетика"  будут  свидетельствовать  о
высоком качестве товара. Относительно самого "Айрн-Брю"  замечу:
что  бы  там  не  говорил  Sair00s о крутизне этого напитка, эта
страусиная (я бы даже сказал, страусячая) вода ничего особенного
из  себя  не  представляет.  Вкус  подслащенной  и  разбавленной
марганцовки  вкупе  с  подозрительно   хилым   цветом   (спасибо
красителям "солнечный закат" и "понсо 4R") не заслуживает денег,
затраченных на его раскрутку по  TВ.  Даже  не  буду  сравнивать
"Айрн-Брю"  с  Кока-Колой:  эта  хаба-хабавская химия и рядом не
валялась.

"Участвуй  в  маневрах  эскадрильи  "Хаба-Хаба",  и  ты  станешь
настоящим АЙР-Р-HБРЮ-Ю-Ю-HА-А-АВТОМ... - Crazy старательно читал
надпись  на  бутылке.   -   Айр-р-рн...   бр...   бл...   бля...
блю-у-у-уар-р-рх-х-х...". Процесс освобождения желудка через рот
он  озвучил  мастерски,  вызвав  наш  со  Spy'ем  хохот.   Затем
последовало  предложение  Sair00s'у  стать  живым олицетворением
этого звука, от которого наш  кодер  вежливо  отказался,  послав
Crazy туда, куда все русские до сих пор не могут найти дорогу.

Однако нужно было идти не только за тем, что пьют, но и за  тем,
чем закусывают, поэтому, сняв процесс с ручника, мы (я, Sair00s,
Spy & Crazy) поспешно вывалили на улицу  и,  подсчитывая  в  уме
деньги, направились в сторону ларьков.

Достигли мы их безо всяких приключений  где-то  через  5  минут.
Осмотр   начался   как   всегда   с  крайнего,  т.е.  с  первого
попавшегося. Hо первый, пускай и не блин, как  известно,  всегда
комом, поэтому "крайний" по нашим понятиям ларек ничем особенным
не порадовал. Было слегка жарковато; солнце  давило  многотонной
железобетонной  плитой. С сумкой и пакетом, зажатыми в руках, мы
передвинулись ко второму ларьку.  Тот  же  ассортимент,  тот  же
убогий  дизайн  витрины. Я искал глазами Кока-колу, но тщетно. И
тут  раздался  звучный  возглас  Crazy,   полный   удивления   и
неожиданности.  "Ха-а-а! Смотрите! - Crazy тыкал рукой в стекло,
отделявшее нас от продавца. - Кто-то  Pentagon  продает!!!"  Мне
такая  шутка показалась просто дикостью: где это видано, чтобы в
ларьках  -  этих  спичечных  коробках,  набитых  шоколадками   и
спиртным,   -  продавали  компьютеры,  тем  более  Pentagon'ы??!
Вернувшись к ларьку, я уставился  на  то  место,  куда  указывал
Crazy.  Hа  полупрозрачном  стекле, отливающем чернотой, немного
справа от окошка, с внутеренней стороны,  действительно,  висело
объявление,  гласившее  о  том,  что  продается  Pentagon-128  +
цветной монитор  "Юность"  +  что-то  еще  и  причем  в  немалом
количестве.  Crazy  склонился  к  окошку и с видом работорговца,
приценяющегося к живому товару, спросил, почем отадают сие  чудо
техники.  1500 рублей - был ответ. Услышав эту цифру, я сразу же
вспомнил Father Michael'a (есть - точнее был - у нас  в  Коврове
такой  спектрумист  с  ну  очень  навернутым  компом:  и covox с
soundrive'ом на нем висели, и целый веер всяких  переключателей,
quadro AY, цветной монитор и, Бог знает, что еще; ныне Папа Миша
является счастливым обладателем PC). Он продавал  свой  Спектрум
за  такую  же  цену  и  тоже с цветным монитором. В ответ на это
предположение Crazy уверенно  заявил,  что  это  не  может  быть
компьютером   Father   Michael'a,   т.к.   у  него  был  монитор
"Электроника" - в объявлении же указан монитор "Юность". Это был
веский  довод, поэтому, несмотря на кучу совпадений, мы все-таки
согласились с Crazy (или просто сделали вид, что согласились). В
принципе,  это нас и не очень-то волновало, ведь самым главным в
тот момент было купить все, что нужно, и быстро вернуться домой,
под прохладную тень железобетона.
----------------------------------------------------------------
Из  продолжения  этого  увлекательнейшего  триллера  вы  узнете,
удалось  ли  нам  купить водки и вернуться домой живыми, а также
лично поприсутствуете при  зарождении  нового  проекта  Eternity
Industry - деме под названием "DOGMA"...

                 /to be continued in Buzz #20/