Think #04 30 августа 1997

Юмор

Анекдоты - 14 анекдотов.

              ╔══════════╗
              ║ АНЕКДОТЫ ║
              ╚══════════╝


    "Крокодил" - "Улыбки разных широт"


  Звонок в полицию.
  - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом
пять, четвёртый этаж, налево. Жена избива-
ет мужа чем попало. И тот ужасно кричит.
  - Вызов принят.Наряд высылаем. А вы кто,
сосед?
  - Нет. Я муж.


    - Дорогой , ты будешь очень мною дово-
лен. Я три раза проехала на красный свет,и
ни разу меня никто не оштрафовал. На сэко-
номленные деньги  я  купила себе три новые
шляпки.


  Покупатель  приходит  в  зоомагазин и  с
раздражением говорит продавцу:
  - Когда я покупал  попугая , вы  уверяли
меня , что  он говорящий , а он целый день
молчит.
  - У вас в доме есть женщины ?
  - Даже две.
  - А-а... Тогда послушайте попугая ночью.



  К осуждённому на смерть взломщику пришёл
священник.
  - Сын мой , исповедуйся  в своих грехах,
чтобы двери  рая  не оставались  закрытыми
для тебя...
  - Что ?  Да нет таких дверей , которые я
не смог бы открыть!


  - Если вы перестанете пить, я вас назна-
чу начальником отдела.
  - Не утруждайте себя.Когда я выпью,я во-
ображаю себя самим генеральным директором.


  - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
  - Только что позвонил новый муж моей бы-
вшей жены и закатил истерику , почему я за
три года не  научил её варить суп с фрика-
дельками !


  В полицейском участке звонит телефон.
  - На  помощь , на  помощь! - слышится  в
трубке. - На помощь!
  - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.-
Но что случилось?
  - В комнату ворвалась кошка!
  - Простите , мсье, но из-за таких пустя-
ков полицию не беспокоят. Кто вы?
  - Как это кто ? Попугай , конечно!


   Жена была в отъезде и позвонила мужу:
   - Как моя кошечка ?
   - Сдохла.
   - Какой ужас !  Неужели ты не мог сооб-
щить мне об этом поделикатнее ! Например ,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты
сказал,что она упала и разбилась. Понятно?
  - Вполне.
  - А как моя мама ?
  - Сидит на крыше...


    Две дамы беседуют о замужестве.
    - Мне кажется , - говорит одна , - что
замужество напоминает  мираж в пустыне - с
дворцами, пальмами и верблюдами. Потом ис-
чезает дворец , за ним пальмы и , наконец,
остаёшься с одним верблюдом.




  МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду  в мо-
локо?
  НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
  МОЛОЧНИК. Разве ты  не знаешь , что  это
безнравственно ?
  ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказа-
ли...
  МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо снача-
ла налить в бидон воды, а потом уже добав-
лять туда молоко. Тогда мы с чистой совес-
тью можем говорить,что не разбавляем моло-
ко водой.


  - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь
изволь сказать, что ты жалеешь об этом, -
говорит мама сыну.
  - Ева, я очень жалею, что ты дура...


  Женившемуся недавно врачу позвонили кол-
леги и пригласили на партию в бридж.
  - Срочный  вызов, - объяснил врач, пове-
сив трубку.
  - Что-то  очень  серьёзное ?  - спросила
обеспокоенная молодая жена,увидев, что муж
спешно одевается.
  - Да, чрезвычайно ! Три врача уже там !

  В зоомагазине.
  - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18
мышей и 5 крыс.
  - Зачем?
  - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы
я оставил его  в таком же состоянии, в ка-
ком он был до моего приезда.

 Компания объявила конкурс на лучшее пред-
ложение по экономике. Победителю  причита-
лась премия 25 фунтов.  Победил шотландец,
который предложил сократить  премию  до 10
фунтов.