Marazm #20

Marazm - Сытый и уквашеный... Любовью обдубашеный...

 Нет ничего сложнее, чем после почти полу-
торогодовалого молчания снова сесть пьяным
за  давно  забытую Байтовскую клавиатуру и
пытаться выдавить из себя  двадцатый, юби-
лейный  Marazm... Вот  что я решил: (мысль
только что пришла в голову (хорошо что бу-
хой! Трезвым  хрена бы  допер)), у каждого
обнутого (именно через "о") писателя всег-
да  есть масса  черновиков с незакончеными
вещами (иногда даже с неначатыми :)). Все-
равно они сгниют бесследно, а так хоть на-
род сможет оценить полет моей необузданной
фантазии (большая половина не публиковала-
сь из этических соображении - слишком уж я
вольно излагал свои мысли). А вот теперь я
вижу в этом даже своеобразный кайф. Короче
попытайтесь не охуеть от всего этого...

                              это был ООО
          (Окончательно Охуевший Обротень)

──────────────────────────────────────────
          Сытый и уквашеный...
          Любовью обдубашеный...

  WW: Почти месяц это  двустишье лицезрел,
написаное маркером в лифту, весь мой подъ-
езд... :)
──────────────────────────────────────────
  WW: Выдержки из моего блокнота (писано в
разных местах, в разном состоянии :))

   На обложке: "I Hate This World" (кто бы
сомневался :))

  Когда-нибудь я умру... Вороны склюют все
мои мягкие ткани, черви съедят меня изнут-
ри, моя плоть смешается с землей и остане-
тся только остов... Гладкий и белый... Но-
вая жизнь! Я буду снова чист...

 ...они просят меня написать что-то такое,
чтобы сорвало башню и им, и мне... (чем-то
подобным я сейчас и занимаюсь :))

 После очередной пьянки у Ламы, где мы вы-
жрали две бутылки  Консула (писалось в три
часа ночи, неровно идя пешком из "Зеленого
луга" на "Институт культуры"):

            Пьяное солнце в пьяном окне...
           Пьяная жизнь в пьяном дерьме...
          Пьяно шатаясь бреду, спотыкаясь.
         В мутном осадке вина растворяясь.
         В пьяном угаре на жизнь матерясь,
     С "серою жизнью" ужравшись, борясь...
            Пьяная морда на грязном столе,
             Пьяные слезы текут по щеке...
          Сладкие слезы, со вкусом вина...
    Жаль что все выпил... Осталась одна...
          Пьяная жизнь... Я так не могу...
            Пьяные мысли в пьяном мозгу...
          Пьяно залезу на скользкую крышу,
        Пьяно сорвусь я в пропости нишу...
         Трезвые люди найдут там, внизу...
     Может быть кто-то вдруг пустит слезу.
        Быстро схоронят и быстро напьются.
     Пьяные слезы вновь сладко польются...
        Вновь кто-то пьяно шатаясь пойдет,
            Пьяную морду о столб разобьет.
            Пьяно ругаясь, в грязи увязая,
           "Серую жизнь" алкаголем спасая,
            Пьяное солнце увидит в окне...
          Пьяно увязнув в пьяном дерьме...
                  (психоделик!)

 ...жизнь вообще большое дерьмо, в котором
мы увязая копаемся... А я - не хочу, fuck!

 ...посмотрев на свое отражение в зеркале,
я увидел лицо убийцы... Причем серийного!

 ...мужики, сдавайте тару!... (очень коря-
вым подчерком, наверно был сильно пьян :))

 Там же: "Мысль дня: надо купить еще пива"

Из классики: "Выпить после трудогого дня и
перебрать - может любой, а вот  ужраться с
утра, так чтобы весь день полетел к чертям
- способен не каждый!"

  ЗООКОСМО. Имплантация в мозг всякой хер-
ни совсем не понравилась архангелу  Гаври-
илу!" (Как вам фантазия для Marazm'а ? :))

  ...в сортире на полке сидел огромный та-
ракан и шумно чавкая жрал отраву...

  Фраза из рекламного плаката (нужно  вчи-
таться, не до всех сразу доходит): "Парал-
лельное лечение партнеров (совместно с ур-
ологом)..."
──────────────────────────────────────────

 WW: А теперь черновики... Вот первая хре-
нотень, с вызывающим названием: "Булгаков-
щина" (начало где-то безбожно утеряно...),
есть в ней даже что-то биографичное :)))

я...). Вот и лежала эта гражданка Кузнецо-
ва в  одной сорочке, с  расколовшейся  как
спелый арбуз головой и смотрела бессмысле-
нными, мертвыми глазами в  утренне, весен-
нее  небо, которое, впрочем, ее  уже  мало
интересовало. Как и сам следователь Бурло,
спокойно выковыривающий из  своего гнилого
зуба, ногтем мизинца, остатки  завтрака  и
одновременно  отдающий распоряжения  своей
пятнистой, бело-голубой, свите. Нет, чита-
тель, ее уже не интересовало  ничего. Душа
этой девицы была далеко.Причем так далеко,
что ни одному сыщику  не по силам отыскать
ее. И не сорвалась она во время мытья сво-
их окон, кои никогда не мыла от роду, пос-
кольку боялась высоты. И  даже не алкоголь
затуманил ей глаза (в этом вы запросто см-
ожете убедиться, если боров-Бурло разрешит
вам посмотреть в результаты  экспертизы...
Хотя вряд  ли, придется  вам верить мне на
слово).
  Ее - убили! Да, да! Хотя знакомый с этим
делом человек,вроде сержанта Лупоноса, мне
вполне  мог  бы  возразить - никаких, мол,
следов насилия тело не носило. В последнее
время девица слегка свихнулась на почве...
Хотя какая разница ? Почв бывает масса. По
крайней мере  так показали соседи: "Кузне-
цова в последняя время была не в себе".
  Но ошибались они, милые мои! Ох как оши-
бались... И соседи слева, и соседи снизу и
даже сам сержант Лупонос, который  поверил
на слово болтливым бабам. Все! Кроме сосе-
дки справа... О!!! Эти показания произвели
впечатление даже на видавшего виды  следо-
вателя Бурло. Баба Марья - так ее звали во
дворе. Тихая, неприметная  старушка, таких
называют - божий  одуванчик. С  огромными,
как чайные блюдца,очками в роговой оправе,
она сразу вцепилась за рукав потеющего как
свинья Бурло и стала плести такое, что тот
по началу ахнул - сколько  всего  разом! А
Лупанос предчувствуя похвалу от начальства
строчил, строчил в свой несортирный перга-
мент показания Марьи. А за  Кузнецовой, по
словам старухи, значилось столько, что то-
лько держись за штаны! И взрывы  в Москве,
и терракты в Чечне и даже  давка на "Неми-
ге"... Впрочем, при упоминании о "Немиге",
в прогнившую от недоверия душу Бурло, зак-
ралось сомнение...
 - Подождите, вы говорите что это она тоже
запланировала ?
 - Как есть, милок, она!
 - Да как же, бабушка, - подхватил инициа-
тиву Лупонос, - как же она стихию-то могла
организовать. Ведь гроза-то всему виной!
 - Она, милок, она! Валька ее и пригнала!
 - Кого, - Заискивающее до этого лицо Бур-
ло, приобрело нормальное выражение хмыря.
 - Тучу.
 - Ага... Ясно, - Бурло  прямо  на  глазах
Марьи порвал все, что с такой  тщательнос-
тью до этого написал  Лупонос (а  там было
все - ордена, премия, путевка на  Браслав-
ские озера... Ну - не  судьба). А  обрывки
оставил прямо здесь  же на  полу  у Марьи.
Что ж тут  говорить - хам. Но если  бы  он
знал, как это  было опрометчиво и насколь-
ко этот  поступок  усложнит  в будущем его
жизнь...
 Хотя не будем забегать  вперед... Марья -
старая дура и взять с нее было нечего. Так
Бурло и сказал Лупоносу при выходе  из по-
дъезда, после чего  махнул рукой в сторону
мертвой Кузнецовой и тело несчастной  пог-
рузили на носилки и увезли. А кровавую лу-
жу, как водится в таких  случаях, засыпали
песком.
 Но позвольте мне тут не согласиться с Бу-
рло. И даже не из-за моей антипатии к это-
му хмырю, а просто потому, что он оказался
не прав. Старая - да! Но не дура! Никак не
дура! Мало того, будь Бурло, да и  Лупонос
попрозорливей, они уже тогда, вместо того,
чтобы матерится на старуху, могли  просечь
прикол. Как ? Да хотя бы посмотрев на обс-
тановку в квартире старой  ведьмы. Портрет
Л'Авея на стене видели ?.. Что значит "Ка-
кого" ?! Нет, нет, нет! Мой многоНЕуважае-
мый следователь Бурло, я не приемлю подоб-
ных ответов  от вас! Вы это обязаны знать!
Ваша работа в том  и состоит, чтобы знать,
что Л'Авей является создателем сатанистск-
ой библии и церкви. Опять "Ну и что ?" !!!
Да ведь не просто так он  висит у  старухи
на стене! Так же как и не просто так в  ее
кладовке лежит куча всякой вонючей гадости
заключенной во всякие бутылочки и коробоч-
ки... А мужа ? Хотел бы  я  спросить! Мужа
ее вы допрашивали ? Ну хотя бы поинтересо-
вались на предмет его присутствия в доме ?
Нет? - Вопросов больше не имею!.. Я устал,
и хочу есть, - так бы сейчас сказал знаме-
нитый Остап Ибрагимович. Но от Бурло можно
дождаться только повестки в суд или, в лу-
чшем случае, приглашение побывать свидете-
лем на взломе чьей-то бесхозной квартиры,а
бутылку пива с "Ход догом" - это  уж прос-
тите! Муниципалитет на  такие  издержки не
пойдет, дорогой таварищ! - Видимо так бы и
ответил мне знаменитый следователь,если бы
я попросил у него поесть. Но нет! Нет, чи-
татель, мы не будем  этого делать, мы дви-
гаемся дальше! А Бурло  и Лупоноса оставим
до поры, до времени строчить свои протоко-
лы о самоубиенности гражданки Кузнецовой.
 А дальше я бы предложил вам обратить вни-
мание на некого странного субъекта. Скажем
гуляли ли вы в районе центрального книжно-
го магазина ? Ну там, где  еще выкрашенное
в желтый цвет  здание  КГБ, а напротив под
часами недорогая  пивнуха  с Брестским пи-
вом ? Гуляли! А не обращали ли вы внимание
на человека в зеленых штанах, синем пиджа-
ке и стоптаных туфлях на  босу ногу ?.. Ну
конечно, таких в городе-герое можно встре-
тить не один десяток. Знаю. Но вы загляды-
вали в его глаза ? Нет ?.. Ладно, придется
немного о нем рассказать.
 Никто не знает как его звали, хотя, веро-
ятно, кто-то  из знакомых знал. Но в узких
кругах (тех что обитают в районе так назы-
ваемой  "Паниковки")  именовали  его между
собой просто и лаконично: дебил. И, думаю,
они не  ошибались. Поскольку он действите-
льно был  слегка  двинут. Так  называемый:
городской  сумасшедший. Думаю любой  город
может похвастаться таким "кадром". Наш то-
же не исключение. Парень был  слегка буен,
но безопасен. Мог запросто напугать прохо-
жего  вопросом типа: "И пусть  они  делают
что хотят. Правда ?". Кто они, и что прав-
да - нам уже  никогда  этого не узнать. По
одной простой причине, что  однажды парень
сделался действительно буйным. С безумными
глазами он носился по центральным  кварта-
лам нашего города и с ужасом шептал каждо-
му встречному: "Беги!". Кто-то  действите-
льно убегал. Но его  это не  интересовало.
Он бежал в совсем  другую сторону. Пугливо
озираясь, он временами падал на колени во-
зле  какого-нибудь  водосточного  желоба и
начинал неумело креститься. Затем затихал.
Неожиданно, с жалобным визгом снова  вска-
кивал и снова бежал... Врачи  называют это
"мания преследования". И попади  он в руки
врачей, именно такой диагноз они бы и пос-
тавили. И были бы неправы! Ведь парня дей-
ствительно преследовали. И не "03", уважа-
емый читатель, надо  было звонить, а "02"!
И вызывать не врачей, а  хмыря-Бурло, дабы
он посадил парня перед собой и  медным го-
лосом задал бы всего один единственный во-
прос: "Кто ?" Но увы... Никто этого не сд-
елал, да и Бурло вряд ли задал бы подобный
вопрос известному на весь Центральный рай-
он сумасшедшему. И до  поры до  времени мы
тоже этого не узнаем.. Доведенный до отча-
янья, парень  сиганул с моста  в Свислочь,
где напоролся на стальные прутья, торчащие
почти под любым городским мостом и, как вы
уже догадались - умер на месте, что  назы-
вается: до приезда скорой помощи...
 И снова  милицейские  мигалки, откровенно
зевающий следователь  Бурло,  лезущий  без
мыла сами знаете куда - сержант Лупонос...
Вообщем весь бомонд. Хотя на этот  раз ог-
раничились  расспросом  только  отдыхающей
неподалеку влюбленной парочки, которая так
была занята собой, что в упор не  заметила
прыгающего в нескольких метрах от себя па-
рня. Вообщем дело  быстро замяли, ибо сви-
детелей не было, а сам парень  слыл сумас-
шедшим. Но надо отдать  должное Лупоносу -
он-таки связал Кузнецову и безумца  в еди-
ное целое, хотя Бурло это не одобрил и ре-
шил что все это издержки молодости и, сле-
довательно мочи бьющей в темя.
 - Усохни - Бурло был краток. Лупонос зная
крутой  нрав босса, последовал совету и до
некоторого времени об этом больше не вспо-
минал...
 Возможно вся эта история так бы и затихла
на какой-нибудь пыльной полке в милицейск-
ом архиве, если бы в нашем городе не нача-
лись дела покруче двух  сумасшедших смерт-
ников... Но тут, по закону жанра мне самое
время ввести в рассказ героя, который, сам
того не подозревая оказался в такой  пере-
делке, что и подумать страшно. Пожалуй имя
я изменю, ибо парню и так досталось на пи-
роги, посему звали его... Да что мудрить -
Саша (самое распространенное имя). Алекса-
ндр. Шура. Пусть будет так. Вот и случало-
сь,что Александр полюбил молодую девицу...
Хм... Анну. Ну не  так чтобы  сразу. Долго
раскачивался. Да и девица тоже была не са-
хар. Вообщем история длинная  и  достойная
сопливого романа для недоразвитых  домохо-
зяек  от трех  до семидесяти. Посему опус-
тим. Что ж  тут необычного ? Да вся беда в
том, что поселились они в квартире рядом с
той, из которой сиганула на асфальт Кузне-
цова В.Н... Вернее поселися только сам Са-
ша, ибо кроме любви и  непредвиденных обс-
тоятельств в виде беременности Анны у пар-
ня ничего больше  не было. Вот  и  подался
он, как сказывали в старину, в примаки, то
есть жить к жене...
 Ах! Александр Петрович! Всю жизнь ты меч-
тал о приключениях и опасностях. Начитался
книжек и лежа на  диване, закинув  ногу за
ногу, мысленно  представлял себя  суперме-
ном, спасающего мир... Но вся  беда в том,
мои дорогие, что  мысль, сама по себе, ма-
териальна! И я не устану  это повторять. И
не надо мне говорить про чудовищные совпа-
дения, в  которые  поверить весьма трудно.
Ничего в мире не делается просто так. Даже
сейчас, когда я пишу эти строки и погляды-
ваю  на часы, в ожидании одинадцати часов,
чтобы пойти за молоком для  орущего благим
матом, ребенка - даже сейчас я творю Исто-
рию! Свою  ли, вашу  ли, своего  сопливого
дитя ли... Отвлекся. Собственно все случи-
лось  так, как  и должно  было  случиться.
Свадьбу сыграли очень быстро ибо Анна была
на последней стадии незаметности.. И стали
они, что называется, жить семейной жизнью.
Хотя семейка, надо  сказать, оказалась еще
та... Помимо  сдвинутого  на мистике Саши,
кормящей студентки Анны, вечно  орущего их
отпрыска, а так же матери Анны (в народном
фольклере - тещи) и слепой  старой собаки,
в этой квартире  проживала еше тетя... Кем
она  приходилась для  Александра - незнаю,
не силен  в рангах родства. Вообщем родная
сестра тещи. И оказалась она  безбожно на-
божной  особой. Вместо  того, чтобы  найти
себе  мужика и  родив кучу сорванцов, жить
как все  нормальные  бабы, она  обложилась
кучей икон, крестов, свечей, которые  рас-
совала, не только по всем комнатам и кори-
дорам, но и даже в сортире с  ванной. Пре-
далась, как  говорят, служению  богу... Ну
не нам ее  судить - каждый  выбирает  свой
путь. Да только именно из-за этого и стали
происходить безумия во всем доме...

 WW: Ну давайте, кидайте гнилыми помидора-
ми... :)))
──────────────────────────────────────────
 WW: Уж и не помню к чему я это писал:

  Прикол с карточкой оказался лажей. Может
у других этот  фокус и проходил, но у меня
автомат отказался брать заклеянный скотчем
контакт. Ругнувшись, я принялся сковырива-
ть скотч первым, что оказалось под рукой -
зубами. Воткнув карточку  повторно в авто-
мат, я услышал скрипучий голос злобной ба-
бушки: "Але".
 - Здравствуйте, - (я всегда здороваюсь по
телефону, даже если  звоню  теще), - а Юру
можно ?
 - Он ушел, - голос  наполнен злобой и не-
навистью, - когда будет - незнаю.
 Бум... Гудки. Очень любезная у Ламы бабу-
шка. Как жаль... А  я хотел  попить с  ним
пива на баре. Теперь придется болтаться по
городу. Домой идти совершенно нет желания.
С женой поругался, ребенок  в упор меня не
признает и  начинает  орать при одном моем
виде. Сволочь... Нельзя так... Надо "чтобы
у ребенка были положительные эмоции"...
 Нервы  ни к  черту... Все.  Достали. Надо
пить пиво. Фик с ней, с пивной привязанно-
стью. Пусть говорят что хотят, мне  это по
барабану. Я хочу пить пиво  и моя слабость
тут не причем...
 Скамейки  как всегда загажены. Сесть, ес-
тественно нельзя. Ладно. Я научен. В цент-
ре города без пакета - как без рук. Форму-
ла проста: есть пакет ? Стели, садись. Нет
пакета - гуляй Вася, пачкай задницу.
 Пакет у нас есть, поэтому пачкать задницу
будут другие... Черт  побери, хорошо! Пиво
есть, задница чистая. Осталось только вку-
сить весь кайф от бытия...

 WW: А прикольные я вещи пишу когда пивные
пузырьки в темя бьют :) Жаль... Хорошо на-
чал, надо бы развить события.
──────────────────────────────────────────
 WW: Очень древняя дрянь. Но иногда от не-
чего делать я добавляю одну-две строчки...

 Тьма... Комната окутана мраком. Он открыл
глаза и ничего  не увидел. Дотронувшись до
ковра на стене, он понял, что лежит на кр-
овати... Голова уже не  болела, она просто
была налита чугуном.
 Уткнувшись в подушку он глухо  заплакал и
тут же испугался этого.
 - Боже, до чего я себя довел... - Медлен-
но приподнявшись Он перевесился через край
кровати  и принялся искать  в горе  пустых
бутылок, полную...
 Он увлекся алкаголем. Жизнь потеряла вся-
кий смысл. Все что  теперь  вызывало в нем
приступы  просветления, находилось  на дне
стакана.
 - Здравствуй, - почти с любовью  произнес
Он, чувствуя в руке  тяжесть полной бутыл-
ки, - я уж думал, что буду умирать без те-
бя.
 - "Нашел  чему  радоваться", -  отчетливо
раздалось в ответ из темноты.
 Выронив от неожиданности бутылку, он тихо
спросил:
 - Кто здесь ?
 Тишина... Ни шороха, ни  вздоха. Вскочив,
Он включил свет. Комната была пуста.
 - Боже, я стал бредить...
 - "Не удивительно !" - послышался  тот-же
голос.
 - Господи! - Он в страхе запрыгнул на кр-
овать, - Неужели я сошел с ума ?
 - "Да! Ты рехнулся! Ты уже стал бредить!"
 Тихо ойкнув, он осел.
 - "Неужели ты стал меня слышать ?!"
 - Незнаю... Но что-то я действительно сл-
ышу, - в ужасе произнес Он.
 - "В таком случае, добро пожаловать в Ад"
 - Кто это говорит ?
 - "Я"
 - Кто "Я" ?
 - "Ты... То есть Я - это Ты"
 - Белая горячка, - Он тихо застонал.
 - "Даже не надейся. Я твой Разум, подсоз-
нание"
 - Подожди немного.... Разум, - Он схватил
в руки бутылку и быстро открыв, отпил хор-
оший глоток.
 - "Как глупо надеятся на эту дрянь" - ук-
оризненно произнес голос.
 - Господи, что со-мной ??!
 - "Ничего, решительно ничего. Если не сч-
итать того, что ты опустился и привратился
в НИЧТО"
 Устало сев на кровать, он с сомнением по-
смотрел на бутылку в руке.
 - "Не думай, это не поможет"
 - А если я сейчас нажрусь в умат, я пере-
стану тебя слышать ?
 - "Незнаю, но думаю что нет. Я же в тебе"
 - А выйти... Ах да... А назад тебя заткн-
ть нельзя ?
 - "Боюсь, что нет"
 - Вот шиза...
 - "Хуже"
 - И что мне теперь с этим делать ?
 - "Ничего. Живи, хотя можешь  и покончить
с собой"
 - Спасибо, - Ухмыльнулся Он.
 - "А ты думал! Хватит себя истязать. Пора
решать, либо ты живешь нормальной  жизнью,
либо пора ее прекращать"
 - Ага... Так ведь если я умру, то и  тебя
не станет.
 - "Беда какая, - усмехнулся Голос, - жив-
ешь-то - Ты, а я просто Мысль"
 - Бред... Слушай, а  если я  попрошу тебя
молчать ?
 - "Ничего не получится. Человек  не может
не думать"
 - Тогда я буду тебя игнорировать!
 Он допил оставшееся вино и стал  медленно
одеваться.
 - "Куда ?"
 - Ну если ты моя Мысль, то угадай  с трех
раз.
 - "Ты не сделаешь это!"
 - Попробуй мне помешать, - злорадно хмык-
нул Он и одев ботинки вышел на улицу.
 Вечерняя  прохлада  освежила его. Глубоко
вдохнув  воздух, Он медленно  направился к
большому зданию с неоновой вывеской.
 - "Тебе самому не противно ?"
 - Отвали.
 - "Пожалей себя, ты же сам себя гробишь"
 - Я сказал: Отвали и не доставай меня.
 - "Не дождешся"
 Улыбнувшись официантке, Он занял столик и
выкинул вверх два пальца. Через  несколько
минут две  бутылки с  прозрачной жидкостью
стояли перед ним.
 - "Послушай. Давай по хорошему"
 - Давай, - тихо произнес Он, хотя эта пр-
едосторожность  была  лишней, за  грохотом
музыки можно было говорить нормально.
 - "Посмотри вокруг"
 - Ну, - с улыбкой осмотрел Он ресторан.
 - "Посмотри на них"
 - Ничего примечательного не вижу, - хмык-
нул Он и налил себе рюмку.
 - "Да нет-же! Это  люди. Они пришли  сюда
отмечать свои маленькие  торжества. Вот та
парочка, возле эстрады - видимо молодожены
и празднуют помолвку. А дальше чей-то день
рождения, вон сколько людей"
 - Ну и хрен с ними, пусть празднуют.
 - "Подожди, не пей! Ты не понял что я хо-
тел тебе сказать"
 - Понял, - выпив залпом  водку, сморщился
Он, - Это же моя собственная мысль.
 - "В таком случае тебе должно быть проти-
вно, что ты ходишь сюда как последний алк-
аголик. Вокруг тебя все цветет, а ты разл-
агаешся..."
 - Мне приятно, - с сарказмом улыбнулся Он
 - "Противно!"
 - Приятно. Тебе ли этого не знать.
 - "Ты сам себя обманываешь"
 - А мне это  нравится. Разве плохо, когда
мне хочется повеситься от тоски, а я наоб-
орот радуюсь, развлекаю себя.
 - "Утопия. Ты жалеешь себя"
 - Да пошел ты, - Он налил себе еще.

 WW: Психоделик!
──────────────────────────────────────────
 WW: Как-то я увлекся UFO2 и под впечатле-
нием наварганил фантазию "Два генерала"...
Лажа конечно, но что-то есть :)))

 - Смог! - Дар вытер со шлема голубую кро-
вь Акватоида, - Черт безмозглый... Смог!
 - Его здесь нет, - Раздался голос Ганса.
 - А ты что здесь делаешь ?
 - Я свой сектор обследовал - пусто. Решил
вам помочь.
 - Спасибо, - огрызнулся  Дар, - без  тебя
не разберемся!
 - Успокойся, они с Натаном в трюм спусти-
лись. Я слышал их разговор по рации.
 - Идиот... - Ветер снял с себя шлем и по-
ставил на палубу, - Все. Хватит. Навоевал-
ся.
 - Верно, - Ганс последовал примеру Дара и
снял с себя шлем. - Здесь все чисто. Наве-
рняка осталось где-то в трюме пару Аквато-
идов. Пусть парни подзаработают.
 - А ты  что, - ухмыльнулся  Ветер, - ради
денег сюда пришел ?
 - И ради них тоже... А ты нет ?
 - Ладно, - Дар  махнул рукой, - извини, я
так... Че-то сегодня не в духе. Кто-то на-
стучал в штаб, что видел какую-то дрянь на
маленьких ножках... Термошок  не дают, го-
ворят: Термопушку испробовать надо... Чет-
вертую неделю с этой  бандурой  тягаюсь, а
глиста этого не видно. Уроды.. Уверен, все
это бред. Нет никакой дряни "на  маленьких
ножках". Всех уже переловили  и переиссле-
довали вдоль и поперек...
 - Как знать, - задумчиво произнес Ганс, -
Я видел что-то подобное. Похож на сучок на
ножках... Хотя...
 - У-уу и ты туда же! Ну даже если и есть,
то что ? Я тоже много чего видел! Всеравно
пока их базы не отыщем - пользы  от  этого
мало. Вспомни как  за Лобстерами гонялись!
Ну и ? Дрянь с клешнями и ничего больше! А
теперь от них не отбиться, поналетели...
 - Ну кто ж знал, что у них вендетта такая
в кланах существует ?
 - Ну теперь пока всех не пербьем - не ус-
покояться. Ни у них, ни у нас в штабе... Я
за  Лобстера - Генерала получил! Ай-яй-яй!
Спасибо родному штабу! Все Генералы  сидят
на казенных квартирах, с казенными машина-
ми, деньгами и женами. А  мы  тут  задницу
смолим по три раза  в неделю... Генерал...
Срать я на это хотел, мой дорогой Ганс!
 - Ну... Я ведь тоже Генерал.
 - Знаю, - махнул рукой  Дар, - слышал. Ну
и что с этого ? Тебе лично  это что-нибудь
принесло ? Ну пользу хоть какую-то!
 - Пока нет, но в будущем...
 - А что  в  будущем ?! Цинковый  гроб - в
худшем случае, а в лучшем.. Даже незнаю. Я
вообще просвета не вижу. У меня  на  счету
более трех миллионов лежит! Представляешь?
Я раньше о таких деньгах и думать не мог -
фантастика! А теперь думаю, что я их нико-
гда и не увижу - сдохну.
 - А семья есть ?
 - Мать.
 - Ну... Уже не военному ведомству пойдут.
 - Хоть это утешает... Блин! А еще зербайт
требуют... Козлы! Где я им  его теперь во-
зьму ? В начале, помнишь сколько его было!
На каждой вшивой шлюпке по контейнеру, как
минимум. А теперь как обрезало! Раньше его
надо  было беречь! Раньше! Пока  его  было
завались! А не распродавать  на украшения,
или на  что там  еще ?! Теперь как узнали,
что это за хреновина - все мозги заебали!
 - Ладно, не  злись, - Ганс  снял с  плеча
деструктор, - полюбуйся  с  чем  я сегодня
здесь бродил.
 - Всунули-таки! - Засмеялся  Ветер, - Пы-
тались меня ею нагрузить, но я рогом стал.
 - Не... - Ганс  тоже  засмеялся, - Я  эту
гаубицу больше не возьму. Сегодня  же сдам
на склад, пусть в Персидском заливе ее вм-
есто противотанковых пушек используют.
 - Зверь-машина ?
 - Не то слово. Я сегодня из нее разок па-
льнул по Лобстеру... Благо  я был на верх-
ней палубе. Разнесло в щепки  половину ко-
робля. Думал утонем к чертям.
 - А... Слышал. Ну а разнесло б тебя - ко-
му бы до этого было бы дело ?
 - Ну хотя бы тебе...
 - Ганс... Не надо, - Ветер  отвернулся, -
Я столько этих мальчиков похоронил. Не ну-
жно...
 - Извини... - Ганс  посмотрел  на  черную
дыру трюма, - Что-то они долго...
 - Пока живы, - Дар глянул на супервизор.

 WW: Лажа, как и было сказано :))
──────────────────────────────────────────
   Ой как обидно... А free memory уже и...
А я только разошелся, по старым дискам вс-
якой херни навыкалупывал :))). Хотя хватит
бредить. И так достаточно. Уж и незнаю по-
нравился вам мой юбилейный Marazm (я, чес-
тно сказать, испытал  удовольствие копаясь
в старье своих мыслей) или нет, но собств-
енно говоря, если  положить  руку  на одно
место, то Marazm с самого первого номера я
писал в первую очередь для себя, а уж пот-
ом выдавал на "растерзание толпе" :))) По-
сему: "Дорогой WW, поздравляю  тебя с юби-
лейным  номером самой  отстойной газетки и
желаю почитать тридцатый, сороковой и даже
супер-юбилейный сотый Marazm! Живи, плоди-
сь, твори!
             Твой тайный поклонник" :))))