Proton #28 07 апреля 1998

Юмор - Приколы. Вновь пир во время чумы. Вновь о "рыночных отношениях", Предприниматель и преподаватель, Это наука, Жертвы технического прогресса, Про пенное, Без наркотиков, Откуда берутся bad`ы?

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
│           Приколы.             │
╚═────────────────────────────────────────────────────────────═╝


                 Раз, два, три... и в дамки.
                 ───────────────────────────

 1 стадия (легкая)
   Симптомы:
   Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит
домой к конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьюте-
ре до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и
понос отсутствуют.
   Рекомендуемое лечение:
   В лечении временно не нуждатеся.

 2 стадия (полулегкая)
   Симптомы:
   У  больношо наблюдается повышеный интерес к компьютеру, выра-
жающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим при виде указан-
ного  обьекта. Аппетит нормальный, сон беспокойный, с вскрикива-
ниями  и  взвизгиваниями.  Задерживается на работе на 2-3 часа и
топчет кнопки.
   Рекомендуемое лечение:
   Удалить  больного от компьютера, принимать внутрь медицинский
спирт  3  раза  в  день  по  0,5  столовых  ложек.  Компьютерную
литературу убрать в недоступное место, с работы встречать.

 3 стадия (средней тяжести)
   Симптомы:
   Больной задерживается на работе более 3-4 часов после оконча-
ния рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе
начинает  употреблять терминологию и не реагирует на расширенные
глаза  окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с вскри-
киванием  жаргонных  словечек  и безпричинным смехом. Приходит в
резкое  возбуждение при виде компьтера или больного в стадии 3 и
выше.
   Рекомендуемое лечение:
   Больного  изолировать  от общества и, несмотря на сопротивле-
ние,  удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном
поведении  и отказе от лечения вводить внутрежелудочно 1-2 ковша
водки  с  портвейном  "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не
давать.

 4 стадия (тяжелая)
   Симптомы:
    Больной  покупает  себе  компьютер  и  модем. Речь изобилует
различными  компьютерными словами и их сочетаниями. Копит деньги
на  выделенную  телефонную  линию.  Аппетит  сильно повышен. Ест
любую  еду  в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в
день,  так как по ночам звонит по модему и при каждом соединении
издает  вопли,  описанные  в третьем томе книги "Жизнь животных"
(глава  11,  поведение  самца  макаки-резуса  в брачный период).
Половое   влечение   снижено.   Рвота,   работа,  бред  и  понос
отсутствуют.
   Рекомендуемое лечение:
   Лечению подлежит только в стационаре.

 5 стадия (безнадежная)
   Симптомы:
    Больной  заводит  себе ББС, которой уделяет все свободное от
звонков  и программирования, время. Речь невнятная, состоящая на
80  и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со
спецтерминами.  Аппетит  и  сон  отсутствуют. Ест только то, что
попадает  в  пределы  прямой  видимости,  независимо  от  вида и
качества  продукта.  Обладает  сильной рассеянностью - например,
прикуривает  коробок  спичек  и  прочее.  На окружающих обращает
внимание  только  в  том  случае,  если  они  произносят  фразы,
связанные  с  компьютером.  Половое  влечение  отсутствует, т.к.
испытывает  чувство глубокого удовлетворения от строки на экране
"CONNECT  19200..."  Держит около компьютера ночную вазу и пачку
чая, которую забывает развести в воде.
   Рекомендуемое лечение:
   Лечению не подлежит...



                  Вновь пир во время чумы.
                  ────────────────────────

    Приятель  мой работает следователем и время от времени дежу-
рит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вы-
зов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать
осмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации.
    Приезжает  группа  на  адрес,  звонят  в  квартиру,  а там -
свадьба  гуляет, трупы может на следующий день только появятся (
если  кто  перепьется  )  Ну  раз  такое  дело, решает приятель,
наверно вызов ложный был, может несостоявшийся жених или невеста
пошутили  по  Жванецкому  (  помните  "Вечная  память Сигизмунду
Лазаревичу и сестре его из Кишинева.." ).
    Возвращается приятель в РОВД, докладывет дежурному так мол и
так  вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то
тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик
висит, а милиция не едет.
    Начинают  выяснять  откуда  был вызов, оказывается с этой же
улицы,  только с дома напротив, но адрес расположения трупа ука-
зывается  именно  тот  где свадьба. Принимает тогда мой приятель
решение  поехать  на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать,
что  за  тетенька там так мило шутит и разобраться со всей стро-
гостью.
    Приезжает  туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик"
в  инвалидной коляске. Он на нее, мол чего старая - делать нече-
го,  шутить  изволите,  у  людей,  понимаешь свадьба, а тебе ви-
сельники  мерещатся  ?  Старушка на полном серьезе подруливает к
окну  и  протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол
посмотрите,  висит  мужик  уже целый вечер, а никому и дела нет,
пока б я не заметила и не позвонила куда следует.
    Глядит  приятель  в бинокль и глазам своим не верит,действи-
тельно  таки в одной комнате значится свадьба играется, а в дру-
гой  жмурик висит, освещаемый тусклосветящейся лампочкой. Причем
время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в ком-
нату  где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят
обратно.  Не поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-во-
дителю , чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а
ведь точно мужичок висит.
    После  этого  опергруппа  вламывается  в  квартиру,  где эта
свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали пове-
шенного  видят,  что  на стене в комнате висит огромный плакат с
изображением  Жан Клода ван Дамма, изображение которого и давало
эффект висящего жмурика в доме напротив.
    После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они ни-
как  не  хотели  отпускать  опергруппу  из  квартиры, стали при-
ветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье
молодых  приятель  с  опергруппой  выбрался из квартиры, зашел к
старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь мес-
то  еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посове-
товал  бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об
имевшем место изнасиловании.



              Вновь о "рыночных отношениях".
              ──────────────────────────────

    Жаркий  летний день. Длинный ряд прилавка, где торгуют моло-
ком,  сливочным  маслом,  творогом  и  др. молочными продуктами.
Вдоль  прилавка  важно  так  движется  толстая  тетка из санэпи-
демстанции,  вся в золоте, в каком-то импортном парике и фирмен-
ных шмотках. В руках у нее пачка бумаг, в которых она делает по-
метки  о том, что берет образцы продаваемых продуктов на лабора-
торное исследование.
    Рядом  с ней шествует короткостриженное узколобое существо в
спортивном  костюме, с золотой цепью на шее и накаченными мышца-
ми,  в  руках  у него две сумки, в которые складываются продукты
для лабораторного исследования.
    Тетка наметанным взглядом осматривает количество продуктов у
каждого  продавца и заламывает количество продукта которое необ-
ходимо у него взять для исследования, причем явно видно, что ко-
личество это ну уж слишком завышено. Селяне-продавцы покорно это
терпят, т.к. знают, что возмущаться бесполезно.
    Подходит  она к тетке, которая намеревается продавать смета-
ну. Сметаны у той много - кастрюля килограмм так на 15. Тетка из
санэпидстанции протягивает ей трехлитровую банку и говорит, чтоб
та наполнила ее полную для "лабораторного исследования". Продав-
щица сметаны начинает с ней спорить по поводу заломленного коли-
чества продукта.
    Лаборантке  это  не нравится и она без лишних слов капает из
своей  чернильной ручки немного чернил в кастрюлю со сметаной. (
верный признак того, что продукт уже стал негодным, )
    Тетка,  продавщица сметаны хватает со злости свою кастрюлю и
выливает всю имеющуюся сметану на голову лаборантке и руками на-
чинает эту сметану размазывать ей по роже.
    Лаборантка в истерике, зовет на помощь своего узколбого, тот
выхватывает  из-за  пазухи  газовый пистолет и хочет стрельнуть.
Продавщица  не  долго  думая  хватает пустую кастрюлю и начинает
бить узколобого по коротко стриженой голове , тот защищясь начи-
нает  размахивать  газовым пистолетом, пистолет выпадает и летит
прямо в бидон с молоком к другому продавцу, стоящему рядом, видя
такое  дело "телохранитель" сопровождаемый серией ударов кастрю-
лей по голове спешно удаляется.
    Под истошные крики лаборантки, на шум появляется милиционер,
охраняющий  общественный порядок, он решительно настроен пресечь
любые  нарушения.  Однако увидев вымазанную в сметане лаборантку
начинает хохотать, так что роняет свою фуражку.
    Следом  за  милиционером  появляется  решительно настроенная
братва,  которую привел на помощь узколобый. Увидев то что стало
с несчастной лаборанткой они тоже начинают дико ржать.
    Под  этот дикий хохот продавщица сметаны победно удаляется с
рынка.   Узколобый начинает искать свой пистолет, но мужик в би-
дон к которому он попал уже успел куда-то скрыться.



              Предприниматель и преподаватель.
              ────────────────────────────────

   Считается,  что американские студенты тупы, законопослушны, и
т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные эк-
земпляры.
   Стэнфорд.  Письменный  экзамен, человек 200. Время подходит к
концу, лектор об этом громко объявляет.
   Один  парень  сидит,  не реагирует, продолжает писать. Лектор
повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль
внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и
спокойно уходит.
   Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. При-
мите,  мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты
че, офигел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вооб-
ще  знаете,  кто  я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и
знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовы-
вает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...



                         Это наука.
                         ──────────

Руководство к бесплатному проезду в автобусах с кондуктором.

1. Желательно   все-таки  иметь при себе ту сумму, которая стоит
   проезд.

2. Аксиома: Чем больше людей на остановке, тем лучше, чем больше
   людей в автобусе, тоже лучше. ;)

3. При   подъезде автобуса (а) к остановке и открытии им дверей,
   выберите позицию, при которой вы окажетесь прямо перед дверя-
   ми.  При  выходе людей из (а) не тратьте по напрасну время, а
   смотрите:  нет ли в этом проеме кондуктора (к). Отличительные
   черты кондуктора: Жирная баба со специфической сумкой на шее.

4. При   обнаружении (к) в этом дверном проеме пройдите в другой
   проем, если проем всего один, то см. п. 6.

5. В  проеме  без (к) _быстро_ входите в автобус, и лезете в его
   середину  и  становитесь, где нибудь среди людей, которые уже
   едут давно. При этом вам необходимо стоять спокойно, не лезть
   в  карман  за  деньгами, и сделать "рожу валенком". 60% того,
   что вы проедете бесплатно, уже обеспечено.

5а.Если  неожиданно  обнаружилось свободное сидячее место (кроме
   места  (к)) _немедленно_ необходимо его занять. 98% того, что
   вы  проедете  бесплатно,  вам обеспечено. При этом необходимо
   сидеть  спокойно,  не  оглядываясь по сторонам, и лучше всего
   притвориться спящим :)

6. Если  проем всего один, и в нем был обнаружен (к), то необхо-
   димо  как  можно быстрее, и лучше всего первым влезть в (а) в
   самую  середину  и  выполнить  действия  п.5 и, если возможно
   п.5а.

7. Если   (а)  оказался  полупустым с наличием свободных сидячих
   мест, то необходимо как можно быстрее занять место и заснуть.

8. В пустом (а) вероятность вашего халявного проезда стремится к
   нулю  :(,  Поэтому не следует входить на конечных остановках,
   если необходимо проехать бесплатно.

  Ну, и еще можно что-нибудь придумать.



             Жертвы технического прогресса.
             ─────────────────────────────

  Я  в  шоке...Чисто  из-за  того,  что  пришлось как-то на днях
письмо писать. Вроде скажите ничего сложного - взял ручку, напи-
сал и дело с концом. Фигушки! Я к письменным принадлежностям уже
год  как  не притрагивался, а свой почерк только могу сравнить с
напрягами  курицы,  которая  пытается изобразить из себя мастера
калиграфии. Но лиха беда начало - ведь полдня ушло на поиски ка-
кого-нить подходящего чистого листка бумаги, чтобы в него не за-
ворачивали до этого рыбу, ставили чашки с кофием и клали огрызки
от  яблок. Потом, перепробовав кучу тонких продолговатых предме-
тов,  предназначенных для выведения знаковых символов на бумаге,
я  понял, что далеко не все из них годятся для писания, а скорее
нужны  для  перемешивания  сахара  в  чае. Ладно, худо-бедно, но
отыскал заюзанную ручку с чернилами на донышке, сел перед чистым
листком  бумаги  и постарался привести муравейник мыслей в поря-
док.
  Каково же было мое немерянное удивление, что на листке напрочь
отсутствовали  поля "From","To" и "Subj"! Это как это - письмо и
без сабжа!? И почему перед написанием письма не появляются стро-
ки  приветствия  и таглайна??? :-| "Чтобы написать письмо - надо
отквотить,  а чтобы отквотить - надо что-либо написать"...Но что
можно  было отквотить на _абсолютно_чистом_листе_бумаги? Это по-
вергло меня в глубокую задумчивость и почесав за ухом письменны-
ми  принадлежностями, я принялся за столь нелегкий, но необычный
труд.  Поначалу процесс написания напоминал мне процесс размеще-
ния  толстых крыс с хвостиками на наклонных полках, причем полки
эти  разъезжались как при хорошем землетрясении и надо было пом-
нить, что слово "исчо" пишется как "еще", а "щаззз" своевременно
заменять на "сейчас". Ужжас! Неправильно написанные буквы нельзя
было  удалить бэкспейсом, а смайлики выглядели как арабская вязь
;)  Но  понемногу  это  дело увлекло меня и накатав аж (!) целую
страницу  я  только  три раза написал в запале крепкое жаргонное
словечко "имхо" и "бтв", после чего, весьма довольный своим под-
вигом,  я отправился на поиски необычного пакета (с *.pkt не пу-
тать!),  используемого непрогрессивным человечеством для архива-
ции  написанной  информации  перед  передачей ее на почту. Но на
этом  все  приключения не закончились...Вы думаете, что на почту
надо  звонить и просить прийти за письмом и забрать его? При та-
ком звонке, скорее всего, "пошлют" вас, а если люди с юмором, то
вежливо   осведомятся  о  вашем  хрупком  здоровье.  Письмо  на-
до...(нет, я боюсь даже произнести это слово)...НОГАМИ доставить
к местному узлу рассортировки бумажного нетмайла, который выгля-
дит  в  виде металлического ящика, повешенного на стене дома. Ах
да...вот  еще  -  при  опускании  пакета в почтовый ящик не надо
громко произносить свой пароль при мейлерной сессии, дабы не на-
пугать до полусмерти бабушек, выгуливающих собак во дворе...


                             * * *


Вощем дело было так:
Давала наша фирма как-то обьявление в газету: "На постоянную ра-
боту требуется оператор ПК" (Ну шото в таком духе, точно не пом-
ню). Прошло некоторое время... На эту работу взяли меня. Прихожу
както  на  работу  -  никого нет, ну и стал временно отвечать на
звонки  за секретаршу. Звонит какой-то мужик (М) по поводу рабо-
ты, ну я есесно ему ответил:
     - На работу ужо взяли человека, и вы немножко опоздали.
М:   - Да - говорит, - а где это находится?
Я:   - Хм, а вам зачем, всё равно место уже занято?!
М:   - Ну хоть приблизительно.
Я:   - Ну в центре!
М:   - А где это там паровой котёл?
Я:   - 8(=    )! Какой паровой котёл?
М:   - Ну вы же обьвление давали - требуется опера-
       тор ПК - Парового Котла!
Я:   - 8(=                    )!


                            * * *


Проходил я давеча комиссию в военконате. И отправили меня в пси-
хушку  на обследование. Когда там узнали, что я езжу стопом, они
начали меня долго пытать, что да как. В конце-концов мне все это
надоело  и  предлижил  им  сейчас-же выйти на трассу и поехать в
5020 (ибо мне давно уже туда надо съездить) Врачи как-то странно
на  меня посмотрели ( как на идиота ), после чего у них началась
бурная дискуссия. Наконец Старый , седой и самый главврач тоном,
не допускающим возражения, произнес (цитирую):
    - Типичный случай дроммомании!
Через  месяц  приходит  из военкомата повестка, я иду туда и мне
вручают  "белый" военный билет. Вот так-то. Теперь автостопщиков
не берут в армию и можно косить на автостоп... ;-)


                            * * *


  Как  известно,  сторожа,  вахтеры  и  уборщицы  люто ненавидят
компьютеры. И всячески им пакостят - то выpубят ночью, то мокрой
тряпкой  извозят. Так вот, оказывается, компьютеры платят сторо-
жам взаимностью.
  Сегодня  на  меня  главврач  ругался, а все присутствующие при
этом буквально давились от смеха. И вот по какой причине (ей-бо-
гу - все чистая правда!):
  Сделал я в мастдае звуковую схему из *.WAV от "русского" DOOM-
'а. Ну, там, при запуске говорит "Ой, кто это там?!", при шатда-
уне - "Ну умерла, так умерла...". По-приколу, казалось. Да уж...
После  кражи двух компов сторожам вменили в обязанность время от
времени  захаживать  в  кабинеты. И такой уж стаpательный сторож
попался, всем сторожам пример - ходит, блин, даже додумался каж-
дую  ночь дверь главбухши зачем-то доской подпирать, видно замок
хлипким показался.
  Ну  так  вот, глубокой ночью, заходит, значит, этот образцовый
сторож в наш закуток, и надо же было в этот самый момент свежему
нетмейлу  прийти  - из-за двери раздается хриплый вопль: "МУЖЧИ-
НА!!!".  Да-с...  Но  сторож  наш  оказался не робкого десятка -
схватил он ту доску, которой дверь подпирал, и ворвался в темную
бухгалтерию! А тут сквишь как-раз тоссинг завершил и, захлопывая
окошко, голосом умирающего импа просипел: "ОЙ, УБИЛ, ПАДЛА..."
  Что тут сделалось со сторожем - неизвестно, врать не буду. Хо-
pошо  хоть, с перепугу не покрошил этой доской все машины. Одна-
ко,  утренние  свидетели утверждают, что на нем не было лица, он
едва  дождался главного и кинулся жаловаться на непотpебную тех-
нику.  Правда,  немного перепутал, он заявил, что комп ему орал:
"ТЫ  ЕЩЕ НЕ СДОХ, ПАДЛА?!" - видать, последнее слово более всего
врезалось в память и задело за душу. Похоже, выглядел сторож не-
важно,  так  как главный, человек обычно добродушный, был весьма
pассеpжен...



                        Про пенное.
                        ───────────

 Итак, стандарт ПCФО-1 (пиво-система фидошная обыкновенная)
 Типичная  фидошная  пиво-система  состоит из 5 основных частей:
пивогенераторы  (в качестве эмуляторов последних можно использо-
вать пивзаводы, смотри далее),транспортные передающие линии (пи-
вопроводы), межлинейные подстанции, координаторы потока и потре-
бители продукции.

 1.Пивогенераторы.
 ─────────────────
   Вследсвие  малой распространенности пивогенераторов как тако-
вых, а так же необходимости обязательного наличия высокой квали-
фикации обслуживающего персонала и отсутствия широко распростра-
ненной  сети центров ее повышения, в качестве П. можно использо-
вать пивзаводы обыкновенные. Подключение к пивзаводу производит-
ся под покровом ночи при помощи специально обученных профессина-
лов-подключателей.  Не пытайтесь сделать это сами ! Пиво, посту-
пающее  с заводов, упаковывается в специальную пластиковую тару,
имеющую название /пивпакетов/. На каждый пивпакет наносится мар-
кировка  специального  формата,  обозначающая  сорт  находящейся
внутри продукции.
   Вследствие  большой трудоемкости процесса для упаковки/марки-
ровки рекомендуется использовать специальных роботов.

 2.Транспортные передающие линии.
 ────────────────────────────────
   Пожалуй  самая  важная часть ПСФО. Типичная передующая линия,
называемая  также  /пивопровод/ представляет из себя две круглых
стальных  трубы  полметра каждая в диаметре, чего как показывает
опыт  вполне  достаточно для нормального прохождения пивпакетов.
По  внешней  стороне  пивопровода проходит сигнальная передающая
двухпроводная  линия  - по ней передаются в закодированной форме
сигналы  от потребителей к координаторам межлинейных подстанции.
Через каждые полкилометра пивопровода устанавливаются /пивонасо-
сы/  - устройства, обеспечивающие непрерывное перемещение пивпа-
кетов  в  обе  стороны. Каждая из труб пивопровода предназначена
для  передачи  пивпакетов в одну сторону. Каждый пивнасос должен
удовлетворять  требованию  протокола ПHФО - 1 (пивнасос фидошный
обыкновенный ). От больших, главных пивпроводов отходят меньшие,
от них следующие, и наконец самые маленькие оканчиваются в домах
потребителей  продукции. Места соединений пивопроводов между со-
бой называются

 3.Межлинейные подстанции или просто подстанции.
 ───────────────────────────────────────────────
   Потребители  продукции  посылают специальные сигналы, которые
доходят  по  сигнальной  линии  до ближайшей подстанции. Получив
сигнал, который обозначает количество и сорт желаемой продукции,
подстанция  перенаправляет проходящие по пивопроводам пивпакеты,
сорт  которых соответсвует требуемому сорту в нужном количестве,
в дома потребителей. Если же для удовлетворения запроса ресурсов
данной подстанции не хватило, то она автоматически перенаправля-
ет запрос далее соседней подстанции и т.д.

 4.Координаторы потока.
 ──────────────────────
   Координаторами  потока являются люди, обеспечивающие контроль
и наладку аппаратуры подстанции. Вследствие требуемого обеспече-
ния должного качества продукции, в обязанности координаторов ко-
ординаторов входит дегустация проходящих пивпакетов. Т.к. содер-
жимое пивпакетов имеет особые специфические свойства, то непода-
леку  от каждого координатора должно находится специально обору-
дованное  спальное  место. Весьма приветствуется безостановочная
посменная работа координаторов одной подстанции.

 5.Потребители продукции.
 ────────────────────────
   От  потребителей  продукции  не требуется много обязанностей.
Каждый,  желающий стать потребителем продукции, должен найти ге-
ографически удобную ему подстанцию и договориться с ее координа-
тором(ами)  о подключении. Запрещается брать за подключение пот-
ребителей  какие либо денежные средства - подключение к пивосис-
теме дело сугубо добровольное и абсолютно бесплатное. На рабочем
месте  потребителя  должен  быть  установлен  спечиальный робот,
обеспечивающий вскрытие пивпакетов и складирование в специальных
емкостях  их  содержимого,  а также специальный пульт, с помощью
которого  специальными сигналами, соответствующими протоколу СПЗ
-1 (без расшифровки), осуществляются заказы продукции.

  Гейтование продукции в другие регионы пока что не предусмотре-
но, но предложения учитываются.

                        Без наркотиков!
                        ───────────────

    Поинт  лежал  на  раскаленной  земле немодерируемой области,
жадно  вдыхая загрязненный офтопиком воздух. Раненная нога, обо-
женная  плюсометом, до сих пор болела. Он попробовал собрать пе-
репутавшиеся мысли и сконцентрироваться на одном.
    На  чем?  - задал он себе мысленый вопрос. - Как вернуться в
эху,  где  так  хорошо и такой чистых воздух, не то что на эхих,
давно загаженых не модерируемых эхах.
    Но,  как? ведь он изгнаник, он попробовал востать против са-
мого модератора.
    Поинт  дотронулся к раненной ноге. Даже легкое прикосновение
пальцев  заставило  его  скривиться от боли. В голове пронеслись
воспоминания  о событиях прошедших дней. В неравной борьбе с мо-
дератором  ему пришлоть телепортироваться в эту, модератором за-
бытую,  эху.  Но  лиш  на время, для того чтобы отдохнуть и вер-
нуться  снова.  Для  чего? на смерть? Поинт сжал клавиатуру, да!
для того чтобы умереть но как поинт, а не как поганый юзер.
    От  этих  мыслей  в  нем  снова  закипело  желание боя. Без-
чувственными пальцами сорвал с пояса антиафтопиковую гранату , и
нажав  на  пульте Alt+S,A,Del, швырнул ее, собрав остатки сил, в
загаженую  атмосферу ЭХИ. Граната полетела , с шипением выпуская
кислород. Поинт начал с жадностью вдыхать обогащенный кислородом
воздух, силы постепенно возвращались к нему.
    Он рывком поднялся и сел. Боль в ноге отозвалась спазмой бо-
ли  и  болезненым гулов в голове. От боли поинт еще сильнее сжал
клавиатуру  и подняв стволом вверх,выпустил в загрязненную офто-
пиком  атмосферу  очередь месаг. Стросируюшие следи месаг понес-
лись  вертикально  вверх,  феерверком разбрасывая за собой куски
квотинга.
    Пора  идти.  Он  дастал  GDтелепортатор  и ударил ладонью по
красной  клавише  с короткой надписью Esc. Его тутже выдросило в
безмесагное  пространство. Выбрав на табло нужную эху, он тут-же
нажал  Enter. Минутное шипение т-майлгенератора, и на табло поя-
вилась надпись -
         CONNECT 14400  Порт прибытия - lviv.talks.
              Внимание! Эха модерируется.

    Земля  появилась неожиданно, буквально в полуметре под нога-
ми. Поинт с шумом свалился в ночную прохладу модерируемой эхи. И
тутже,  словно  протестуя, раненная нога напомнила о себе болью,
заставив поинта закричать. Словно отозвавшись на его крик послы-
шался громогласный голос модератора:
 - Ты снова вернулся?
    Вскочив  на ноги, поит схватил клавиатуру, и нажав Ins, нап-
равил очередь месал целясь между светящимися глазами модератора.
Да,  это не подействует сильно, но по крайней мере хоть на время
нейтрализует  страшного  мутанта,  походившего на смесь рогатого
Мейлера  с  хвостатым Хабом. Зацокав копытами мутант издал душе-
раздирающий  крик  боли.  Как на призыв о помощи, на его крик со
всех щелей повылезали верные модератору поинта.
    Поинт взвел антиафтопиковую бомбу,и когда послышались первые
вистрелы клавиатур, метнул ее в окружающую модератора толпу. Это
поможет месагожелету засчитить его от вражеских месаг.
    Вскинув клавиатуру, он перевел ее в режим стрельбы утяжелен-
ными  UUE месагами, и пустил первую очередь по наступающим поин-
там.  Те  в суматоже бросились бежать, толкаясь и ругаясь начали
прятаться за спиной громадного мутанта.
    Обозсясь  такому  бегству  своих  поинтов, модератор вскинул
плюсомет и нажал на спуск, целясь в нарушителя спокойствия и по-
рядка в его эхе.
    Ужасной силы разряд ударил поинта в правый бок, вырвав кусок
месагожелета,  разодрав при этом живот. Поинт опустился на коле-
ни, кишки ввывалились из зазодраного живота.
    Все  конец - понеслось у него в голове. -Еще оди выстрел и я
...  Но  нет!  Он сорвал с пояса 5 Mb-ную СВОП бомбу. Он сжал ее
ощущая  пальцали  каждую 36-и килобайтную ампулу с трафик газом.
Сил  бросить  ее  далеко  не  хватит,  и  не надо. Он разжал ла-
донь.Граната  взорвалась,  разбросав по эхе ядовитый трафик газ.
Поинт  посмотрел на руку. Все что он увидел, так это жалкий, ок-
ровавленый  обрудок, граната разорвала ее по локоть. Боли он уже
не  чувствовал.  Единственное  что он хотел, так это отдать свою
жизнь,  как можно дороже. Трафик газ поможет ему это сделать, но
не  на долго. Он видел, как ноды и хабы уже принялись за работу,
как  ловко они работают ТрафикHейтрализаторами. Но пока еще есть
время. Поинт взглянул на модератора - Своп бомба кантузила и его
тоже.  Значит  времени у него немного больше, чем он расчитывал.
Тем и лучше.
    Умирающий поинт схватил здоровой рукой, уже горячую, клавиа-
туру.  Она  казалась  тяжелее чем прежде. Пот и кровь стикали по
лбу  и заливали глаза. Его месагожелет был настолько разбит, что
уже  не мог засчитить его от вражеских месаг, уж темболе от плю-
сомета  модератора.  Бесчисленные  раны и царапины покрывали все
его  тело.  Его внутренносты виволились из раны в животе, но его
операционта  еще боролась за считанные секунды жизни. Его DRWEB-
-овский инстинкт еще сопротивлялся и желал мести. Он опустил го-
лову и взглянул на GDтелепортатор, висевший на груди. Телепорта-
тор растзощило, как яичную скорлупу и он теперь запорченым архи-
вом висел на его харде.
 -  Тем  и лучше - подумал поинт - дороги назад нет всеравно. Он
направил  ствол  клавиатуры  и дал непрырывный залп по вражеским
поинтам, иногда наводя прицел и на модератора, этим он мог выиг-
рать еще некоторое время.
    Но  вот переварив последнюю месагу, модератор поднял на бед-
ного поинта свое страшное и безотказное оружие.
    Рука поинта слабела и вот пальци сами расжались, не в состо-
янии больше на что либо.Клавиатура выпала из ослабевшей руки по-
инта.  Он  взглянул  в  сторону модератора. Не смотря на большое
растояние,  он  прекрасно  видел черное, полированное отверствие
плюсомета.
    Третий, последний, выстрел отбросил поинта на несколько мет-
ров, разорвав его на двое на уровне пояса.
    Крики победы сотрясали кристально чистый возду эхи, наполняя
его  едким  запахом  квотинга. Модератор довольный своей победой
уже  не  обрасчал на это свое внимание. Эти займуться другие.Они
уже  занимались,  ноды  без  устали  раздавали удары предупреди-
тельными  месагопалками  на право и на лево, успокаивая развесе-
лившихся поинтов.

    ОН  лежал  на прохладной земле эхи. Кровь с потом залила его
глаза и он лиш слышал вопли радосных поинтов.
 -  Я  еще  жив?  промелькнула мысль. - Ничего меня еще починят,
правда  я буду вечным изгнанником. Всю жизнь мне прийдеться ски-
таться  по немодерируемым эхам. Но ничего, ведь у меня еще оста-
ется  гейт  в  Инет. Я еще вернусь сюда и отомщу. Если бы у него
хватило-бы сил он бы улыбнулся.
 -  Ты нарушил, все полиси которые были в фидолактике ...- Услы-
шал  он  голос.  Чей это голос? такой знакомый - мучился поинт в
догадках - ах да , это же мой нода.
 ...  ты  попер  на  модератора - продолжал нода - брезгуя всеми
правилами. Таким не место в нашей фидолактике. Ты ...
 -  Нет - сорвался с гуп поинта еле слышний шепот. - Нет, не на-
до.  Оставте мне хотябы мыльную облась, я ... - его шепот стано-
вился все слабее - я обещаю что не появлюсь ни где больше. Я ...
 -  Хватит слов ! - Оборвал его нода, поднимая свой мейлер перед
собой.  Выбрав из списка адрес, он нажал на Del. На дисплее мей-
лера висветилось окно с сообжением:

              Уничтожитель готов !

    Послышался  характерный  сигнал,  нода положил свой палец на
Y-гашетку, направил ствол на поинта.
 -  Нет, ненад ... - прошептал совсем обессилевший поинт. Попис-
кивание мейлера и биение его сердца отдавались в его голове гро-
мовым звоном. - Нет -
 - Мне очень жаль тебя, ты так и не понял ничего - произнес нода
и его палец вдавил Y до упора.
                                            01:01:43   15-07-97
                                           by(c)Sergey Kotlyarov



                     Откуда берутся bad`ы?
                     ─────────────────────

    Морозное  ноябрьское  утро.  На запотевшем от табачного дыма
стекле, мутного от теплого спертого воздуха кричащих, спорящих и
суетящихся  людей видны непонятные иероглифы, рожицы и давно за-
бытая  полустертая  надпись  "WIN95  S". За окном уныло проходят
сонные прохожие, совсем недавно покинувшие тепло домашних ульев.
"Откуда  же  берутся badы?" - ненасытная мысль упрямо точит заг-
нанный  разум. - "Еще вчера она читалась." Сознание, отказываясь
реагировать на возбуждение подкорки, скользит взглядом по холод-
ным, покрытым ослепительным снегом крышам, платформам Витебского
вокзала, останавливаясь на выцветшем побелевшем флаге Российской
Федерации,  свидетельствующем,  видимо, о сдаче вокзала со всеми
его помещениями в субаренду. "Откуда же они появляются?"-не уни-
мается  мысль.-"И  почему это происходит?" Пролетела ворона. Два
бомжа,  улыбаясь,  как  дети  и  скаля беззубые рты, делят между
ларьками  флакон дешевого адеколона."Планомерно, байт за байтом,
сектор  за сектором у-н-и-ч-т-о-ж-а-е-т-с-я ин-фор-ма-ци-я" Тос-
ка. Люди вокруг как и прежде деловито мелькают, в воздухе то по-
вышается, то понижается голосовая вибрация, изменяется громкость
звука.  Из  отдельных  звуков лениво собираются фразы, застревая
где-то на пороге сознания. "Ну откуда на ней бэды? Еще одна.."
    "Это  твоя  дискета?"-ворвалась фраза, произнесенная с повы-
шенной вибрацией, резко отличающейся от привычных звуков. Взгляд
ловит женские черты и формируется изображение девушки с очками в
тонкой металлической оправе и толстыми стеклами. Она протягивает
дискетку.  "Нет".  Ее рука тянется забрать плоское хранилище, но
уже  поздно. Дискета оказывается в дисководе, помигивающим зеле-
ным мутным глазом. "Щас скажу чья." Так. Куча джыпегов. Пару на-
жатий и на экране сменяются улыбающиеся женщины, у которых похо-
же, не хватает денег на нижнее белье. По их непринужденному виду
нельзя  сказать,  что  их  это слишком волнует. "А!, Это наверно
диск  нашего начальника!"- почему-то краснеет девушка. Привычное
жужжание голосов заглушает удаляющиеся шаги. Тоска.
    "Почему  ЭТОТ  диск только что прочитался? Почему на НЁМ нет
бэдов?  Неужели  потеря информации зависит от ее содержания?"-о-
пять мелькнула мысль. - "Снова пахнет законами Мэрфи". Бред. Ра-
зум лихорадочно копается в памяти, вылавливая следствия неумоли-
мых  законов  физики  и  готовит  контрудар воображению. Тяжелые
снежные  облака так и замерли за окном, уставились на непонятное
сборище ларьков, людей, машин и начали посыпать все белым порош-
ком.
     Одна  из громких начальственных звуковых вибраций заставила
вернуться  к убогой монотонной работе. Руки привычно заскользили
по пластмассовым выпуклостям небольшого размера. Разум разминал-
ся, служа буфером для информации между кусками бумаги и термина-
лом.  Ему  было  привычно и удобно, но МАЛО. "А какой, интересно
диск  завтра  полетит?  С  каждым разом их остается все меньше и
меньше. А бэдов..."
     Глаза уставились в одну точку. Призрак сна мелькает неясны-
ми образами перед глазами, тело устало, разум тоже. Но только не
сознание.  Оно привычно улыбается и ждет очередного прикола. Ему
на  тело  наплевать, как и на разум. Но оно знает, ЧТО может по-
мочь  обоим. Кофе. Кофе, не раз уже спасавшее мир, выручит и те-
перь.  "Мир-то  спасется,  а  бэды на дис.." - ехидной обезьяной
выскочила надоедливая мысль.
     Обжигающее  тепло от жидкости черного цвета приятно раство-
ряется  в теле. Праздные мысли не решаются нарушить устоявшегося
покоя.  Они только насторожились, и как хищные гиены ожидают при
первой  же  возможности своего возвращения. Тоска. За окном раз-
дался  звук резко затормозившей машины. Пьяный рабочий в грязной
оранжевой  робе выделяется на фоне строительного мусора, выбирая
доску получше. Шум затих. Тело неспешно понижает свой Damage le-
vel. Медленно, как во сне, пролетела ворона.
     Сильное  возмущение  воздуха  привело к пониманию очередной
начальственной  фразы. Мысли бешеным потоком ворвались в голову.
Рабочий  за  окном,  не нашедший ничего путного, лихо стряхнул с
шапки снег и легкой походкой пошел в вагончик. Терминал обступи-
ли  ждущие своих бумажек люди. Упрямо залипал <Enter>. Несколько
бесполезных  теперь дисков валялись на заваленном бумагой столе.
Взгляд  немного задержался на них, но затем решительно был отве-
ден в сторону. Мысль была побеждена.
     За  окном пробежала довольная черная дворняга, держа что-то
в пасти. Из-за лотка выбежал кричащий мужчина, бесполезно разма-
хивая руками. Жизнь шла своим чередом. "Почему стала глючить ви-
дяшка?" - откуда-то появилась новая мысль...

                                                          S.Gale