|
Funeral
#1.5
31 октября 1999 |
|
ZX-Review - пособие "как сделать журнал на Спектруме".
music:Midisoft/Energy Minds (C) Krueger/Delirium Tremens ---------------------------------FUNeral--
В некотором царстве... убил...
женил... принц... демон... царь-
батюшка... война... КАЩЕЯ
УБNЛN!!!... добро наживать...
бабки забивать... CYKN!
стало появляться все больше и больше раз- ного рода электронных изданий.C одной сто- роны, это конечно хорошо - без журналов и газет так всеми нами любимый Спектрум уже давно бы загнулся. Но... Поражает и пуга- ет тот факт, что многие издания сделаны на очень и очень низком уровне. Оболочки вы- глядят безобразно,картинки безвкусны,а что делают с русским языком доморощенные жур- налисты,это просто ужас какой-то... Посмо- трите,например,на наш журнал... Жуть! Я,как редактор со стажем (одим проект уже провалил и развалил, теперь вот другой до- ламываю... ;-)), хотел бы дать начинающим magbuilder`ам несколько полезных советов. И если кто-то, прочитав их хоть чуть-чуть улучшит качество своего журнала,я буду не- сказанно рад. НЕСКОЛЬКО ОБЩИХ ПРАВИЛ ЖУРНАЛОСТРОЕНИЯ.
последнее время на Спектрумовской сцене
1. _НИКОГДА_ невам понадобятся. 5. Готовьтесь к freeware`ному распростра- нению вашего продукта. Даже если вы этого не хотите. 6. Не вздумайте защищать журнал от копи- рования - какой-нибудь козел глючно вскро- ет,а обвинять будут вас. 7. После окончательной сборки первой ко- пии журнала отформатируйте все тексты,ис- ходники оболочки,а потом и саму копию жур- нала. 8. Никогда никому не копируйте свой про- дукт.Только показывайте. Только дискету,не вынимая ее из кармашка (если это 5.25) и вовсе не показывайте если это 3.5. 9. Никогда не давайте своего адреса и не называйте своего реального имени.Могут из- бить. ИНТЕРФЕЙСсвязывайтесь с
этой каторгой.
2. Если уж связа-
лись, делайте это
тихо - глядишь,
никто и не заме-
тит.
3. Если кто - то
уже узнал о ваших
намерениях, дайте
ему бутылку водки
и попросите мол-
чать, а то не дай
Бог кто - нибудь
услышит.
4. Накопите побо-
льше денег - они
На данный момент наиболее1. Чем больше пиктограмм непонятного на- значения тем лучше. 2. Их функции не должны быть документиро- ваны. 3. По меньшей мере одна из пиктограмм должна убивать диск. 4. Все пиктограммы связанные с листанием должны напрочь уничтожать систему. 5. Счетчик в листалке должен врать. 6. Названия статей,как в меню,так и в по- ле пиктограмм должны быть перепутаны. 7. Курсор-стрелка должен мерцать.Мерцание спрайтов это не глюк,а realtime-эффект. 8. Для подтверждения выбора статьи обо- лочка должна требовать цифровой код из 128 (ста двадцати восьми) символов. RAM Помните,в этом сезоне в моде экспрессия и крайности. Либо 16 Kb, либо 4 МЬ и никаких промежуточных стандартных вариантов типа: "Для работы системы достаточно 128 кило- байт оперативной памяти..." Не отставайте от времени!прогрессивными являются два
типа интерфейса - неудобный
и запаренный. Лично я ре-
комендую вам последний. Вот
его некоторые положения.
██████████ памяти, количество тактов в прерывании и версию TR-DOS в его машине. Дополнительный совет - при первой же ошибке со стороны пользователя система тут же должна сбрасываться и форматировать диск. ФОРМАТ ТЕКСТА Будьте оригинальными! Придумайте свой! Представьте себе ситуацию - юзер сохраняет текст в надежде вытащить исходник какой- нибудь процедуры, отконвертить и пользо- ваться. Загружает он какой-нибудь заез- женный ZX/IBM... и... немерено обламыва- ется! Вам смешно? Мне тоже. А вот юзеру не очень. И правильно - пусть берет бумажку, карандашик и переписывает вручную. А то развели,понимаешь,моду... МУЗЫКАЕсли вы все же решились на
такой банальный шаг как под-
держка стандартных объемов
памяти, то не затрудняйте себя
написанием автоконфигураторов.
Пусть юзер сам вводит объем
1. Музыка обязательно должна3. При прослушивании музыки экран должен очищаться чтобы юзер не имел возможности одновременно читать текст и слушать музон. Перенасыщение мозга данными может привести к нервному срыву! 4. Режим прослушивания музыки должен на- прочь убивать оболочку. 5. Музыка должна быть как можно менее приятной. 6. Если у вас нет MUSIC BOX 128, напишите в другом редакторе, но помните - звук дол- жен "плавать". Вместе с реалтаймными эф- фектами на стрелке это даст потрясающий результат. LOADERбыть написана в MUSIC BOX.
2. Режим просмотра текста и ре-
жим прослушивания музыки должны
быть разделены.
2. После загрузки каждого сектора loader должен решать какую-нибудь другую задачу. Например,находить для матрицы размерностью 256x256 обратную. C проверкой! Реализуйте истинную многозадачность!!! 3. Желательно чтобы загрузка проводилось только с определенного диска.Лучше всего - диск D. VIEWER Крутая листалка - 90% успеха.Вот основные постулаты написания кульных viewer`ов:
1. Мнение о том, что основная
функция загрузчика грузить дан-
ные давно устарело! В loader`е
главное чтобы он был!
1. Листалка не дол-2. Самое лучшее - если текст пропечатыва- ется прямо на глазах у юзера. Ведь это так красиво! 3. Высшим пилотажем viewerостроения яв- ляется нелистающая листалка! Это так эк- стравагантно и оригинально! FONTжна укладываться в
прерывание. Я знаю
некоторых людей, у
которых при виде
этого стандартного
опе interrupt
scroll`а рука тянет-
ся к кнопке reset.
CRUNCHING Кранчинг... это так пошло и банально, что я даже и не знаю что вам посоветовать... Придумал! Очень оригинальным будет xpahe- ние текста экранными файлами и компресси- рование этих файлов компрессором,прилагав- шимся к редактору ARTIST. OPTIMIZATION
Лучше всего - письменный, 8x8.Так же
неплохо смотрится 16x16,который можно
применять в специальных изданиях для
глухих и слабовидящиx. Однако, высшей
степенью мастерства является готичес-
кий шрифт с матрицей 4x8.
Оптимизации должен подвергвсего этого раздела: Oдп... Квд,ч? Н,нп. Oдптс. Дэлвиа. И,вхс,с. Ввпто - авэр: Впечатляет, не правда ли. Конечно, удобо- читаемость понижается, но чего не сде- лаешь во имя оптимизации. ГЛЮКИ Если вы следовали всем нашим советам,то ловля глюков не имеет смысла - их никто и не заметит на фоне вышеописанных наворо- тов. Один (радикальный) способ удаления багов описан в следующем разделе. RELEASE!!! Самая приятная часть создания журнала. Однако,что бы провести ее круто и без лиш- них головняков, вы должны следовать next правилам:аться... Как вы думаете,
что? Нет, не правильно.
Оптимизации должен подвер-
гаться текст статей. Для
этого лучше всего исполь-
зовать аббревиатуры. Или, в
худшем случае, сокращения.
Вот вам пример такой опти-
мизации - аббревиатура
1. Очень не рекомендует-нас уже был случай, когда один такой ... на свой день рождения квартиру пропил. 4. Заключительным актом презентации про- дукта должен стать Ритуал Сожжения... не, не трупов, а всего лишь единственной копии документы на квартиру. У нас уже был случай, когда один такой ... на свой день рождения квартиру пропил. 4. Заключительным актом презентации про- дукта должен стать Ритуал Сожжения... не, не трупов, а всего лишь единственной копии вашего журнала. (Внимание, если вы не сле- довали нашим советам, то совершать этот злобный ритуал _КАТЕГОРИЧЕСКИ_ не рекомен- дуется.Лучше пришлите копию своего журнала нам.) Это и есть обещаный радикальный спо- соб обезглючивания.ся нарелизившись гулять
по улице - траблы с мен-
тами неизбежны.
2. Пиво - cool,а водка -
кульней.
3. Если бухать... в
смысле, релизить, будете
дома, уберите подальше
документы на квартиру. У
ТНЕ END OF PERVERSIONS...
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 20 апреля