Adventurer #14 30 июня 2003

Демопати

Scene - подробный отчет с ростовского пати Paradox'2002.

Paradox'2002 report     
Edik/Z-Club             

"Вместо единения
духа,  получилась
простая порнуха."

Таня Рыжая.

"Такой рассказ могла
бы написать и со-
бака."

Девушка N., прочитав
черновик этой статьи.


"Нет, товарищи, так
мы счастья не дос-
тигнем"

Венедикт Ерофеев


Вступление

Вечер, 6-ого сентября. Я сокрушил
свою плоть двумя анакомами
(лапша быстрого приготовления в
курином бульоне), банкой кильки
(анчоусы в томатном соусе), пол-
батоном и стаканом беленькой.
Все это я разложил на столе, встал
и громко произнес, обычное для
меня, благословение перед едой:
"Слава Спектруму!" А потом, по-
думав, добавил: "И да будет бла-
гословен во всякое время Созда-
тель Его сэр Клайв Синклер!!!"
Те из домашних, кто был в это вре-
мя на кухне, испуганно перегляну-
лись и покрутили указательными
пальцами у виска. "Ну и пусть!"
подумал я. "Настроение у меня от-
личное, сейчас вот поем и пойду
прогуляюсь по ночному Ростову, а
то двое суток просидел за компом,
делая новую птичку к Pa-
radox'у... надо подышать свежим
воздухом... жара сменилась ве-
черней прохладой, а уже завтра ут-
ром начинается Paradox - это
произведение искусства все-
ленского масштаба!" Так думал я
тогда. О, Великий Маниту, как же я
ошибался!

День один.

История проведения в Рос-
тове-на-Дону фестиваля компью-
терного искусства под названием
Paradox мутна и мелка, словно
лужа, но год прошел, как сон пус-
той и вот вам новый Paradox. И
сейчас я напишу вам, мои дорогие,
о том, как проходил в Ростове этот
самый Paradox, напишу коротко,
потому что я ведь не Руссо, в са-
мом деле, чтобы описывать на де-
сяти страницах цвет панталончи-
ков своей любимой.

Подготовка к Paradox'у проходи-
ла в атмосфере высочайшего
риска -подключат Спектрум к
проектору или не подключат, а ес-
ли и подключат, то будет цвет или
не будет, а если будет цвет, то пе-
редаст ли проектор на экран чер-
ный цвет с включенной яркостью
или не передаст. (сам ты передаст
прим. наборщицы текста) (а ты бы
лучше помолчала, ведь у меня с то-
бой нет ничего общего, кроме
языка, прим. автора)

Забегая вперед, очень далеко
вперед, скажу, что во время про-
ведения Paradox'а я незаметно
для себя и окружающих, выжрал
килограмм местной водки с много-
обещающим названием "Голово-
ломка", пока в глазах у меня не
заплясали пляшущие человечки.
Таким образом я, видимо, высту-
пал за некую, непонятную мне са-
мому, компьютерноалкогольную
идею. Однако был трезв, "как
стекло", "ни в одном глазу" и
т.д., хотя обычно засыпаю после
стакана. Скорее всего, это было
одно из многих загадочных яв-
лений, коих на Paradox'е было
предостаточно, а также происхо-
дило множество и других забавных
и бесполезных вещей.

"ЦЕПЬ ЗАГАДОЧНЫХ ЯВЛЕНИЙ" -
вот что такое Paradox'2002

Утро, 7-ое сентября. Я, движимый
траекториями выпитого напитка,
шел на фестиваль. И тут увязалась
за мной стайка молодых
пц-шников, они блеяли и бежали
сзади. Чтобы отвязаться от этих
гаденышей, я остановился, обхва-
тил руками ствол акации и начал
блевать. Они, в ужасе обогнув
меня, поскакали дальше. Я по-
дождал, пока они отошли на при-
личное расстояние, закончил из-
вержение бухла и закуски, и хотел
продолжить свой путь, как вдруг
слышу -кто-то хохочет у меня над
ухом. Я остановился посреди набе-
режной, как вкопанный: "Наверное
кто-то видел, как я блевал и те-
перь смеется надо мной" - поду-
мал я... сразу обернулся - никого.
Оказывается, это я сам хохотал!

Кое-как добрел до входа в
"Титаник", где уже собралась при-
личная толпа Спектрумистов. Пи-
сюшники жалкой кучкой стояли в
сторонке. Часть из них сидела на
корточках, как если бы их застала
нужда. А их девки, размалеванные
как портовые шлюхи, прохажива-
лись туда-сюда с тонкими сигарет-
ками в руках, виляя задом из сто-
роны в сторону, и ничего, кроме
кривляний и понтов, в них не было.
Одна из них, кривоногая сопля в
мини, проходя мимо, посмотрела
на мой значок и остановилась.

- Так это вы пишете газету
"Птичка"? - спрашивает эта моча-
ловидная тварь с интеллектом ман-
давошки.

- Ну что вы, сударыня, конечно
нет, я всего лишь редактор, а ста-
тьи пишет мой информационный
двойник, который поселился во
мне в момент моего рождения и ко-
торый постоянно помогает мне си-
мулировать душевное здоровье,
ответил я. Она сначала отпрыгнула
в сторону, а потом быстробыстро
побежала к своим, постоянно ог-
лядываясь. "Ничего себе я
"загнул" - думал я - "прямо прием
психологического  айкидо,
ха-ха-ха, сударыня", это такие си-
ликоновые "сударыни" и пишут пи-
сьма в редакции газет типа
"Триппер-Инфо": "Я хотела взять у
него в рот, а он трахнул меня в
анус. Дорогая редакция, я очень
боюсь забеременеть, что мне де-
лать?"

А тем временем люди множились,
как звери. Столько счастливых га-
дов я никогда еще не встречал.
Причем заметно было, что среди
пц-шников царит атмосфера все-
общей задроченности - каждый
сам по себе. Спектрумисты держа-
лись сплоченно. Вся эта стая пи-
сишных гиен представляет из себя
жалкое зрелище. Прежде всего
бросается в глаза физическая
ущербность людей: десятки де-
формированных уродов (кривые
руки и ноги, лебединые шеи, непро-
порционально большие животы,
обильная угревая сыпь и перхоть и
т.д.), мордочки крыс на телах ра-
хитов, рыльца с козлиными бород-
ками. Так и хотелось им крикнуть:
взгляните на себя, жалкие квази-
моды -маечка с эмблемой Pa-
radox'а, натянутая на тощий торс,
трусливый взляд - от любого гром-
кого звука шарахаетесь, стоит за-
махнуться - убегаете, как шавки,
поджав хвост.

Противоположность писишникам
Спектрумисты: они поджары,
гибки, в меру свирепы, очень час-
то красивы. Напр., один молодой
пьяный (потому, наверное, и
смелый) Спектрумист (член
зет-клуба)  кричит  толпе
пцшников: "Эй вы, пидарасы, идите
скорее сюда, я вас сейчас буду
напрягать". Их как ветром сдуло!
Молодец, парень! Я вспоминаю,
как он написал игру через неделю
после покупки Спектрума. Да,
эта игра была написана на Бей-
сике, она была текстовая с непро-
думанным сюжетом и корявой
графикой, но это была ИГРА: "Отец
будит вас утром в школу, ваши
действия: встать и пойти в школу,
прикинуться больным, послать от-
ца на хуй... и т.д." И это именно
он придумал способ, ныне весьма
популярный в зетклубе, смыва-
ния использованного гандона в
унитаз. Если гандон упорно не хо-
чет смываться и все время всплы-
вает, следует посрать, затем при-
лепить гандон к катяху и тогда все
это дело смыть. Результат превос-
ходный!!!

И девушки наши, которых мы ебем,
при всей своей женственности, да-
дут сто очков в гору любому
парню, такая если даст плюху лю-
бой писишной твари, так та в возду-
хе три раза перевернется. Кстати,
о девушках. Я все надеялся, что де-
вушка N. придет на Paradox и я
ее, наконец-то, увижу. Она прожи-
ла у меня больше года, а потом ее
начало "зарубать" от наших экспе-
риментов и от всего остального,
она куда-то подевалась, оставив
свои вещи у меня, ее не было дома
девять с половиной недель, а по-
том она и вовсе исчезла. И вот я
стою посреди улицы, как мудак,
верчу головой, а сам весь такой
нервный, пыльный и потный.

А тут еще подходит ко мне какой-то
новомодный дятел (наверное один
из организаторов), слюнявый кра-
шеный дурачок в женской маечке,
похожий на огородное чучело, пу-
чит глаза дурнее жабы и говорит:

- Ты свою "Птичку" даже не дос-
тавай из сумки, а то ты потом бу-
дешь долго лечиться во Дворце
Здоровья!

- Да иди ты на хуй, гнида! Ты кто
такой, чтобы мне указывать?
спрашиваю я.

- Я не указываю, а предупреждаю о
последствиях, - говорит этот дура-
лей с кругозором муравья. Мне
стоило больших усилий, чтобы
сдержаться и сразу не набить ему
ебальник. И тогда я ему спокойно
(понтами меня не испугаешь) и
медленно (чтобы он понял) говорю:

- Если ты со своими дружками со-
бираешься меня бить, то такие на-
мерения сами по себе уродливы,
т.к. даже если никто из наших за
меня не "подпишется" (что в прин-
ципе невозможно!), то я и один,
прежде чем вы меня отпиздите,
порву три-четыре (а то и больше)
ваших ебальников. Это во-первых.
А во-вторых, я - панк и мне все
похуй!

Тогда он начинает оправдываться
тем, что "на фестивале будет мно-
го представителей администрации
города и спонсоры, и если они уви-
дят птичку с матом и такими(!)
рисунками, то больше не дадут де-
нег на проведение Paradox'а".
Истинно сказано: у страха глаза
велики, а очко широко. Я у него
спрашиваю:

- Что, ваше продажное очко по-
чувствовало опасность, и птичка
мешает вам, как крошка в пос-
тели?

А он, брызгая своей ядовитой
слюной, кричит:

- Сам ты - очко! Сам ты -крошка!!!

Тут уже я начинаю сердиться.

- Ах ты, блядский попугай! -говорю
я ему и резко, правой рукой, поп-
равляю волосы у себя на голове.
Чувак мгновенно потерялся. А
жаль, я еще хотел спросить у него,
как он относится к слову "хуй", но
вот не успел. Ну и ладно. Фалли-
ческий символ в виде старого
Спектрумовского джойстика ему в
задницу.

А N. так и не пришла. Ну и в рот
бы ее целовать! Да и вообще она
всегда была такой бес-
чувственной. Я сейчас вспоминаю,
даже когда лодка "Курск" уто-
нула, я плакал, а она -нет.

Потом объявили, что можно войти в
зал проведения фестиваля и вся
толпа (200-300 человек) двину-
лась, под пристальным оком ох-
раны, ко входу. Поскольку я явля-
юсь лицом кавказской националь-
ности, то я и стал объектом повы-
шенного внимания со стороны ох-
раны: меня обыскали, проверили
сумку и даже зачем-то пощупали
жопу. И вот мы, слегка подвыпив-
шие дети, оказались внутри. Зал
совершенно не изменился за про-
шедший год. Расселись все вместе
на мягкие стулья и стали ждать,
пока общаясь со Спектрумистами
из других городов. Я сидел рядом с
ребятами из Краснодара (VTS и
другие). Тем временем Спектру-
мисты из Ростова (кого я давно не
видел) и из других городов спра-
шивали у меня новые номера
птички, и я им раздал все, что
смог "наксерить".

И вдруг слева - как ебанет, а
справа -как пизданет! Все
подпрыгнули от неожиданности на
своих стульях - это взорвались на
сцене четыре китайские петарды.
Зачем это нужно было, я до сих пор
не могу понять -так, очередные
понты. А потом было выступление
нескольких человек, которые
выстроились в очередь к микро-
фону - и потекла, невесть откуда,
грязная, липкая патока слов.

Есть такая народная Спектру-
мовская примета: как Paradox
начнется, так он и пройдет. А на-
чался он с большой дурки, которую
"сморозил" первый выступающий,
появившись из дыма петард, как
черт.

- На всей территории России ни в
одном городе не проводится фес-
тивалей, подобных Paradox'у,
сказал он и скорчил умную физио-
номию. Наверное чувак объелся
перед этим псилоцибиновых гри-
бов или таблеток с картинками, а
может надышался того самого ки-
тайского дыма. Что он еще го-
ворил, понять было непросто из-за
гудения и смеха участников "уни-
кального" фестиваля.

Второй выступающий - депутат го-
родской думы, представитель ад-
министрации города. То, что он
сказал я даже не берусь коммен-
тировать, а просто приведу полнос-
тью его "речь":

- Один из пунктов моей предвыбор-
ной программы был такой: в каж-
дую школу по компьютеру. В 2000
году мне удалось убедить Путина в
важности этой программы. Я даже
привел сегодня на Paradox свое-
го сына, т.к. он интересуется ком-
пьютерами. Однажды один журна-
лист меня спросил, как я отношусь
к тому, что многие компьютерщи-
ки уезжают работать на Запад? Я
ему ответил: "Когда птицы улетают
на юг, они ведь потом возвраща-
ются отдохнувшие и от-
кормленные. Просто нужно прило-
жить к нашей стране руки".

Очередной оратор, президент фон-
да озеленения Луны, поздравил
всех с началом Paradox'а, зачи-
тал по бумажке "Приветственное
слово участникам и гостям фести-
валя" от имени губернатора облас-
ти и толкнул оптимистическую
речь (...все будет хорошо...)

Следующий выступающий - ректор
института бизнеса и права
(спонсор) каркал текст таким коря-
вым и загробным голосом, что по-
нять его было невозможно. Каза-
лось, что его только что сшили из
кусков, как Франкенштейна.

И тут на сцене появился ведущий
фестиваля, и ну в корчах выкрики-
вать свои приветствия, перечисляя
все города, откуда приехали
участники: Москва, Таганрог, Ар-
мавир... Но список городов скоро
иссяк и наконец-то ведущий
сказал, что демонстрационная ве-
черинка Paradox'2002 объявля-
ется открытой. И корабль дураков
поплыл на всех парусах, не разби-
рая дороги.

Потом объявили регистрацию
участников фестиваля, и все, кто
себя считал таковым, потянулись к
столам, за которыми сидели де-
вушки-регистраторши. Они выда-
вали всем, кто назовет свою Фа-
милию-И-О, листки для голосо-
вания, кучу рекламных буклетов,
афиши и пр. Также бесплатно раз-
давались компакт-диски с работа-
ми Paradox' 99-01, навороченные
ручки с логотипом Paradox и
что-то еще. Я, естественно, весь
этот мусор брать не стал, т.к.
"западло" и отговаривал от этого
остальных Спектрумистов. Но это
было настолько неожиданно, что я
не успел всех предупредить об
опасности, а Святой Спектру-
мовской Воды у меня на всех не
хватило. Многие члены зет-клу-
ба проявили сознательную вы-
держку и стойкость и не стали
брать эту заразу. Но некоторые
все-таки поддались на соблазн:
больно было смотреть, как моло-
дые Спектрумисты, руками, устав-
шими от онанизма, берут и расте-
рянно вертят и смотрят на этот
блестящий кругляшок. Ну и на хер
он им нужен?!! На хую его только
вертеть! А пока шла регистрация,
на экране крутили Амижные и пи-
сюковые демки.

И вот, наконец-то, первое компо
ZX AY music. Уровень музыки в
этом году был гораздо выше, чем в
прошлом, прямотаки 12 убойных
композиций. Я, как музыкант, слу-
шал их с удовольствием. Но пцшни-
ки и тут умудрились подосрать нам
ZX-музыка сопровождалась пока-
зом пошлых пц-шных картинок с
голыми бабами. Каждая картинка с
сиськастой лярвой вызывала
возглас одобрения у, видимо, сек-
суально озабоченных, писю-
канцев. Спектрумисты держались
стойко: "... нас не заманишь сись-
кой мясистой!"

А за Амигой сидел Dimon в огром-
ных наушниках, как космонавт.
Оделся (по случаю фестиваля) в
костюм и был похож на жениха.

И вдруг объявили выступление тан-
цевального ансамбля. Вот вам и
обещанный стриптиз! Шесть длин-
ноногих, почти голых шалав нача-
ли дрыгать руками, ногами и голо-
вами под музыку, в которой посто-
янно повторялось слово "sex". Что
они только не вытворяли: и валя-
лись по сцене, и показывали в зал
свои жопы, и становились "раком"
так, что были видны их губастые,
бритые пизды, слегка прикрытые
полоской трусов. И среди этих шес-
ти лахудр дрыгалась девочка лет
семи, накрашенная, как блядь. И
все это под рекламу одной
пейджинговой компании (спон-
сора).

Про спонсоров, наверное, следует
сказать особо. Наш мир сейчас
вступает под новые, еще безымян-
ные созвездия. И весь Paradox
прошел под одним из таких соз-
вездий. Это "Созвездие Спонсора".
Незримые щупальца Спонсора опу-
тали все вокруг. Вот на сцене,
построенные Спонсором, стоят как
истуканы организаторы Pa-
radox'а. А вот Спонсор дергает за
нити. Дерг! за одну нитку, и веду-
щий начинает воздавать хвалу
Спонсору, дерг! за другую - и один
из организаторов побежал вешать
на стену рекламу Спонсора. Когда
писюшники становятся спонсора-
ми подобных фестивалей это прос-
то страшно.

Второе компо - пэцэшная pixel гра-
фика. Всего 18 работ, но только на
двух было понятно, что нарисовано
(девушка и дельфин). Затем на
сцене оказался представитель
компании Corel. Он долго и нудно
чтото мямлил и заикался, вертя в
руках разноцветную коробку, а по-
том вдруг неожиданно четким го-
лосом, без запинки, как будто
кто-то включил запись, выдал рек-
ламу 11-ой версии. Потом стал по-
казывать и другие цветные короб-
ки с программами, расхваливая
каждую из них. Короче говоря,
обычный представитель канадской
компании.

А вокруг постоянно сновали
туда-сюда фотографы и видеоопе-
раторы местных СМИ.

В перерыве на улице наши пили
пиво, купленное в магазине
"через дорогу, напротив" одним из
старейших Спектрумистов Рос-
това. Бывший летчик-истребитель
(ныне на пенсии), солидный че-
ловек, а спаивает молодежь. Я ему
говорю:

- Чему молодых учите, уважаемый,
ведь Вы же офицер!

А он отвечает:

- Ничего, пусть учатся, а то они
так и не взлетят.

А некоторые из Спектрумистов до-
гадались в пиво добавлять водку,
так сказать, совмещали приятное с
удовольствием.

А поодаль писишники пили фанту,
колу и еще какое-то тошнотворное
цветное пойло, жрали сникерсы,
рисовые хлопья и прочую мер-
зость. Вся эта падаль явно испор-
тила их желудки (они постоянно
пердели) и задержала развитие их
мозга (видели бы вы их жрущие
рожи).

А Zayac оставил свою Оксанку
дома и приставал ко всем девкам
подряд - и к нашим и к пц-шным.

А Wild (Миша, Крысин Брат) пил та-
кое холодное пиво, что у него судо-
рогой свело челюсть, он жутко
клацал зубами и тем самым распу-
гал всех писюшников.

А один писюканец жаловался, что в
зале пахнет говном (налицо психи-
ческое расстройство -обонятель-
ные галлюцинации). Я ему ответил,
что "вас бы, пц-шников, не было -
и не пахло бы."

Я мог бы еще много чего написать
о пцшниках, но не хочу. Ну их в
жопу, надоели.

А какая-то левая корреспон-
дентша, типичная "селедка", прис-
тала ко мне со своими дурацкими
вопросами, тыкая мне в рот своим
ебаным микрофоном. И только пе-
режитки воспитания не позволили
мне сразу послать ее на хуй. "Чем
бы ее озадачить?" -думал я. И вот
на очередной ее глупый вопрос
"какой для вас компьютер лучше
(и, глядя в бумажку) писи, Амига
или Спектрум?", я, задумчиво
глядя в даль, отвечаю:

- Да нам все одно: что ебать под-
таскивать, что ебаных оттаски-
вать.

У нее моментально запотели очки и
она отскочила от меня, как ошпа-
ренная. Что и требовалось. Дурная
пизда, чего с нее взять!

Следующее компо - традиционная
музыка на пц. Было представ-
ленно 16 работ. Ничего сказать не
могу. Музыка как музыка. Попса. А
как говорят в Африке, попса она и
в России попса.

И вдруг весь зал заволокло
каким-то липким туманом. "Навер-
ное очередной спецэффект" - ус-
пел подумал я, прежде чем из всех
щелей, а особенно из системных
блоков пц, полезли тучи блох, та-
раканов, жуков и прочей мелкой
пиздоты. Вся эта мандавошечная
тварь устремилась на меня. Я вы-
соко задрал ноги и в такой позе
подпрыгивал на стуле. Но эта ме-
лочь проворно вскарабкалась по
ножкам стула и залезла ко мне под
одежду, копошась в трусах, бегая
по спине и норовя залезть в уши,
нос и рот. Я начал топтать их но-
гами, доставая при этом из
расстегнутой ширинки полные при-
горшни шевелящейся биомассы. Но
это делать было непросто, т.к. пау-
ки принялись оплетать меня паути-
ной по рукам и ногам. А между ря-
дами стульев сновало зверье пок-
рупнее: зеленые собаки, полоса-
тые кошки, разноцветные крысы и
хомячки. "Ну, ни хуя себе!" - поду-
мал я и вдруг чувствую: кто-то
снимает с меня паутину. Открываю
глаза и вижу знакомого бомжа Ва-
леру с клеймом на лбу "made in
USA", который пытается освобо-
дить меня. Я у него спрашиваю:
"Валера, а ты что здесь делаешь и
как тебя, вообще, охрана сюда
пропустила?" А он говорит:
"Давай, чувак, вставай, надо рвать
отсюда когти. Да, кстати, займи
червонец!" Я вытащил из кармана
жменю мелочи, рублей 15, и высы-
пал в его грязную ладонь. Валера
тут же исчез. И тут вдруг ввалива-
ется толпа фрицев со шмайсерами
и офицер начинает зачитывать
смертный приговор Биллу Гейтсу.
Закончив читать, он спрашивает у
меня:

- Ферштейн? Нихт ферштейн?

- Яволь, хер официер!!! - отвечаю
я.

Немцы строевым шагом удалились.
А за сценой кого-то жестоко ебут:
слышны вопли, стоны и всхлипы-
вания. В это время на экране вклю-
чается порнуха, из динамиков поет
Вася Квадрат, все вокруг корчится
блядями и пидорасами, а ведущий
стоит на сцене и хуячит в колокол.
Потом он поворачивается ко мне и
кричит через весь зал:

- Ты бросаешь тень на Paradox!!!

- Да я тебя самого сейчас тенью
сделаю -ору я, вскакиваю и бегу
на сцену.

А вот что было потом я, хоть
убейте, не помню. Помню только,
что звучала какая-то ужасная му-
зыка, которую я пытался выклю-
чить усилием воли и у меня это поч-
ти получилось, мелькали кар-
тинки, какие-то лица шевелили гу-
бами, но слов было не понять. Оч-
нулся я на следующий день, рано
утром в кабине "поливальной" ма-
шины, едущей на большой скорости
по пустым, утренним улицам в сто-
рону моего дома и застал себя за
оживленной беседой с водителем.
Как потом выяснилось, после 1-ого
дня Paradox'а я пошел к себе на ра-
боту (это в двух шагах от "Тита-
ника") и там уже окончательно
"выстегнулся". Проспал весь ве-
чер и ночь, а в 6 часов утра я ос-
тановил одну из машин, которые
поливают улицы водой, и за 20 руб-
лей попросил отвезти меня домой.

Конец первого дня. 



День второй.

Второй день начался с показа ог-
ромного кол-ва Амижных демок,
которые вызвали настоящий фурор
среди зрителей, особенно
пцшников. А вообще-то второй день
получился несколько сумбурный и
скомканый. Во-первых, из-за того,
что времени было отведено всего
пять часов - с 12 до 17; а потом
всех начали выгонять из зала, т.к.
вечером клуб работает в обычном
режиме. Как только закончилось
награждение победителей, сразу
же лакеи начали бегать по залу,
убирать стулья, подметать и т.д.,
а бедные девушки-официантки, ко-
торых заставляют менять пепель-
ницы каждые пять минут, приня-
лись убирать со столов бокалы, му-
сор и пр. Во-вторых, из-за всеоб-
щей усталости: бессонные ночи,
нервы, обилие информации. Слиш-
ком много событий на единицу
времени, и у многих мозги за-
висли. Людей "клинило". Степень
перегрузки наглядно демонстри-
руют такие случаи: Jocker и
Klim несколько ночей не спали, до-
делывали свои работы. Уже под
утро, после третьей бессонной
ночи, Jocker наливал кофе не в
чашку, а в сахарницу. А потом пос-
мотрел в окно и увидел, что его
кот сидит на самой верхушке де-
рева. Размышляя о том, как котяра
смог выйти из запертой квартиры и
залезть на такое высокое дерево,
Jocker подошел ближе к окну и с
удивлением обнаружил, что перед
окном вообще нет деревьев.

Один молодой член зет-клуба по-
дошел ко мне и, уставившись на
меня, замер. Я понаблюдал за ним
некоторое время, а потом спра-
шиваю:

- Ты чего, брат, смотришь, на мне
узоров нет и цветы не растут?

А он, тихо так, говорит:

- Ты эти ленты с себя сними.

Потом уже через несколько дней
после Paradox'а я у него
спросил, какие ленты он имел в
виду. И он мне рассказал, что у не-
го произошел "глюк", будто бы я
был обвешан, как красный коман-
дир Щорс, пулеметными лентами.

И вообще народ довольно вяло реа-
гировал на остальные компо. На
mp3 так и вовсе половина зала дре-
мала. Из второго дня мне запомни-
лось Wild-compo, ZX-demo и ZX
графика. Про графику говорить
нечего -всего 6 работ, из которых
была только пара достойных. Свои
картинки я на Paradox не принес
по двум причинам: во-первых, мне
было обещано, что у меня не при-
мут больше одной работы, с чем я
не согласен, и свое несогласие я
выразил тем, что не принес вообще
ничего. Нет, ну действительно, Pa-
radox это ведь не CC - работ
мало, так какого же хера не взять
у меня 3-4 работы? (ну и зря, лю-
бая из твоих работ могла бы занять
призовое место. Прим. наборшицы)
Во-вторых, уже утром первого дня,
собираясь на фестиваль, я по-
думал, что если не принимается
больше одной работы от автора, то
наверное работ будет очень много
и куда уж мне со своими карика-
турными потугами. Но это все
ерунда, т.к. работы эти будут опуб-
ликованы в птичке или отправле-
ны на другое party.

ZX-demo. Всего одна работа! Дем-
ка ничего себе, смотрится хорошо,
похожа на салат "Оливье" -ингри-
диенты просты, результат превос-
ходный. Только вот все эти эффек-
ты давно уже примелькались, как
складки на супружниной заднице.

Wild - compo. Три работы - одна
другой глупее. Первая мне понра-
вилась только потому, что она сде-
лана на Спектруме. Это фраг-
мент видео, на котором писишник,
недовольный работой своего пц,
лупит рукой по клавиатуре и мони-
тору, а потом выбрасывает это са-
мое пц в окно. Вторая работа
писюковый фильм с претензией на
некий авангард: бессмысленные
мелькающие кадры, дурацкая му-
зыка... Все это мне видится глу-
пым лепетом, а выражаясь литера-
турным языком -выебончик с над-
рывчиком. Третья работа показала
всем присутствующим, какие
ужасные педерастические нравы
царят среди писюканцев. Мелька-
ющий ряд фотографий чувака в
женских трусах, который показы-
вал в камеру свою жопу. А называ-
лась эта работа "Галя". Такая ра-
бота может доставить удово-
льствие только извращенному
сердцу. Да и вообще подобные тво-
рения создаются, разве что от не-
хуй делать.

На этой веселой ноте Paradox и
завершился. Во время подсчета го-
лосов играла молодая ростовская
группа "Манекен". Играли ребята
неплохо, потенциал у них есть, вот
только у солиста слишком много
"понтов": кривляния, корчи, под-
нятие одной ноги и руки, терзание
микрофонной стойки.

Wild не стал дожидаться объявле-
ния результатов голосования.

- Да мне на работу надо (работает
системным программистом в ком-
пьютерном салоне), и еще на
блядки, - говорил он в присутствии
своей жены. Во, блин, отношения у
людей! Я тоже решил последовать
его примеру.

После Paradox'а я был в дребезги
болен, проспал двое суток подряд и
проснулся 10-ого днем с мыслью о
том, что надо наконец-то выспа-
ться.

Вот такая грустная история, кото-
рую даже нечем дополнить в стиле
"когда верстался номер", ибо ска-
зать о Paradox'е больше нечего.

Онаним.
(разыскивается редакцией с целью
вручения ему литературной
премии)