ZX Club #05 29 октября 1997

Юмор

Enjoy - Анекдоты...

   Летит  Змей-Горыныч  над Ивано-Франков-
ском, орет  в  три  глотки:
   -Ускорение! Перестройка! Гласность!
   -От  клята  тварюка,  знову  москалiв
наковтався...
__________________________________________

  Реальный  случай  из  жизни  небольшого
города  Коврова.  Один  коммерсант  прос-
лышал,  что  на  узле  связи  начали
оказывать  услуги  по  передаче  факсов  и
решил  в этом  убедиться.  Звонит  он  на
узел  связи  и спрашивает:
   -Можно ли  у  Вас  отправить  факс ?
   -Это  не к нам,  это  надо на  почтовое
отделение  обратиться,  посылки  там  при-
нимают  ...
__________________________________________

   Филармония. Концерт симфонической музы-
ки.  Оркестр  играет симфонию.  В оркестре
играет  Человек  На  контрабасе: "ПУМ-ПУМ-
ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...".Симфония
заканчивается.  Дирижер  делает  последний
взмах  своей  палкой.  Звучит  последний
аккорд.  Музыканты  встают, зрители  хло-
пают,  даже  кричат "Бис!", а  человек  на
контрабасе  все  играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-
ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...
ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ, ПУМ-М-М".  Закончил...
   И, вытирая  рукавом  пот  со  лба:
   -Уф-ф-ф, наконец-то  догнал !
__________________________________________

   1985г., судят  самогонщика:
   -Самогон  гнали ?
   - Нет.
   -У  вас  изьят  аппарат !
   -Тогда судите  меня  за изнасилование !
   -Как, вы еще и  изнасиловали кого-то ?!
   -Нет,  но  аппарат  есть ...
__________________________________________

   Украина. Маленький  мальчик  спрашивает
отца:
   -Папа, что это за  желто-синяя машина ?
   -Це ментовозка, сынку.
   -Почему  цементовозка, там  же  люди
сидят ?
   -Це  не  люди, сынку, це  менты.
__________________________________________

   Муж  смотрит телевизор.  Жена моет пол.
   По  телевизору  передают концерт.  Муж:
   -Люся,  посмотри,  какое  колоратурное
сопрано!
   Жена, разгибаясь  и  вытирая  пот  со
лба :
   -Бесстыдник!  Послушай, лучше,  как она
поет !
__________________________________________

   Ползет  по  пустыне  черепаха.  Мимо
бежит  заяц:
   -Слышь, у вас тут чё, гололед ?
   Черепаха:
   -Да  нет,  с чего ты взял ?
   -А чего  тогда  все  песком  посыпали ?
__________________________________________

   70-е годы. В  церкви  звонит  телефон.
   Священник  поднимает  трубку.
   -Алло, батюшка, это из  горкома партии.
Нам  срочно   нужны  стулья.  Дай  нам
десятка  два.
   -Шиш  вам, а не  стулья ! Прошлый  раз
давал, так вы их  пошлятиной  исцарапали !
   -Ах  так! Тогда  шишь  вам  пионеров  в
церковный  хор!
   -Ах шиш нам  пионеров!  Тогда   шишь
вам  монахов  на  субботник!
   -Ах шиш  нам монахов! Тогда  шишь  вам
комсомольцев  на  крестный  ход!
   -Ах  шишь  комсомольцев! Тогда шишь вам
монашек  на  финскую  баню!
   -А вот за такие  слова, батюшка,  можно
и партбилет на  стол  положить!
__________________________________________

   -Мама, а  правда,  что  "Титаник" евреи
потопили?
   -Правда, сынок !  Все знают,  что  это
сделал  какой-то  негодяй  Айсберг.
__________________________________________

   Сара  приходит к Исааку  и говорит:
   -Мой муж  завтра в  ночь  идет, так что
приходи.
   -А как я  узнаю, что он  ушел?
   -А  я пятачок в окошко  брошу.  Как  за-
звенит,  так и поднимайся.
   Приходит  вечером  Исаак к Саре  под
окно.  Спустя  некоторое  время  Сара  в
окошко  бросает  пятачок.  Минут  через 10
она  вновь  выходит  на балкон :
   -Исаак! Ты  где?
   -Здесь!
   -А что ты там  делаешь?
   -Пятачок  ищу!
   -Вот ведь  точно еврейская  натура!  Да
я  пятачок  давно  уже  на  ниточке   под-
няла.
__________________________________________

   -Привет, Рабинович!  Как здоровье?
   -Не  дождетесь...
__________________________________________

   Обратились  Чукчи  в  Верховный   Совет
с  обидой, что  мол, анекдоты  про  них
сочиняют и тем оскорбляют их  национальное
достоинство.  Верховный  Совет постановил:
Вместо  термина  "Чукча" в  анекдотах  ис-
пользовать термин  "Еврей-оленевод".
__________________________________________

   Построили  новобранцев  после  принятия
присяги.   Идет   комполка   вдоль  строя.
Подходит  к одному  бойцу.  Спрашивает:
   -Ну-с, кем  вы  себя  теперь  ощущаете,
товарищ  солдат ?!
   -Узбэком, таварыщ  полковник !
   -Это понятно..., но вот вы же  приняли
присягу, так кто-ж вы  после  этого ?
   -Узбэк, таварыщ  полковник !
   Полковник  обращается  к взводному:
   -Товарищ  старшина,  обьясните  солдату
кто  он  такой  теперь  есть.
 Старшина  подзывает  к  себе этого  бойца
и тихо но  настойчиво  что-то ему говорит.
 После  возвращения  солдата  в строй,
полковник  спрашивает  его:
   -Так  кто-же вы теперь, товарищ солдат?
   -Чурка  ёбаный, товарищ  полковник...
__________________________________________

   Несут  гроб  два  ярых  игрока в  преф,
один  другому  на  ухо  шепчет:
   -Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо
заходить  было, мы бы  ему  в два  раза
больше в "гору"  записали  бы...
   После  долгой  паузы, другой  игрок
смотрит  на  гроб с сожалением и отвечает:
   -Да и так  вроде бы ему  хватило!?
__________________________________________

   В  гpузинском  институте  объявление:
 "Вступительные  экзамены  не  состоятся.
      Все  билеты  пpоданы !"
__________________________________________

   Молодой человек поступает в театpальный
институт.  Hа  экзамене ему дают задание -
этюд : изобpазить  слона.  Он делает тупое
выpажение  лица, вывоpачивает оба  каpмана
бpюк и говоpит:
   -Хобот показать?
__________________________________________

   Лекция  началась.  Один  студент  опоз-
дал.  Лектоp:
   -Почему  Вы  опоздали ?
   -Извините, пpофессоp, я  учавствовал  в
соpевнованиях  по  pалли.
   Чеpез  некотоpое  вpемя  заходит  ещё
один  студент.  Пpофессоp  спpашивает:
   -Вы тоже  с  pалли ?
Студент  обалдело:
   -Hет, я  куpил...
__________________________________________

   Студент  физик  увлекся  pелигией  и
пеpевелся  в  семинаpию.  Вот  сидит он на
лекции  и с непpивычки, (а может, по  пpи-
вычке)  подpемывает.  Батюшка  по  ходу
лекции  подходит  к  нему  и  спpашивает:
   -Итак,  скажите, что  такое  божествен-
ная  сила?
   -Божественная  масса  на  божественное
ускоpение !
__________________________________________

   Встpечаются  тpое  студентов :  вуза,
техникума и военного  училища -  и pасска-
зывают  дpуг  дpугу  об  экзаменах.
   -У нас, -говоpит  студент  вуза, -в эк-
заменационном  билете  вопpос:  " В  чем
измеpяется сила тока ?", и тpи  ваpианта
ответа: в вольтах, омах, ампеpах.  И нужно
выбpать пpавильный.
   -У нас, -говоpит втоpой, - вопpос:  "Уж
не в ампеpах  ли  измеpяется  сила тока?",
и тpи  ваpианта  ответа: да, нет, не знаю.
 Hужно  выбpать  пpавильный.
   -А у нас, говоpит  тpетий, - вопpос :
"сила  тока  измеpяется в ампеpах ?",  и
тpи  ответа:  да, есть, так точно !  Вот и
мучайся, выбирай...

                 КОНЕЦ