Deja Vu #05
31 мая 1998
  Юмор  

Проба пера - Приключения Винни Пуха часть 2.

SoundTrack: SECTOR/SERIOUS S.G.'97 (CMG98)
__________________________________________


(C) Копытков Алекс
__________________________________________


   По моему вышло хорошо, хотя при  доста-
точном количестве времени вышло бы гораздо
лучше. (Это я так, оправдываюсь заранее за
плохо получившиеся сценки, а так же за  не
очень смешные шутки (а может и наоборот)).


          Приключения Винни-Пуха


                 Часть 2


   Итак, после долговременного отсиживания
в кустах,Винни отправился домой. Последняя
пьянка и прикол Пятачка сильно  подейство-
вали на нервы медвежонка, он шел по  лесу,
проклиная все на свете: и Пятачка,  и вод-
ку, и деревья, которые слишком часто  при-
летали Пуху по  носу.  После  пятнадцатого
встречного дерева Винни сообразил, что са-
мое оптимальное  решение - это  обруливать
стволы.
   "Вот и дом!" -  воскликнул  медвежонок,
подойдя к своей хибаре. Дверь, а точнее ее
отсутствие, несколько огорчило Пуха. Пнуть
было нечего. Винни зашел внутрь и оглядел-
ся. Все было на своих местах: носок в  по-
лоску терпеливо ожидал свою пару  на  сис-
темном блоке, торт, а точнее его  остатки,
ждали веника на полу, а пустые бутылки  из
под пива тихо ждали своей  участи  в  углу
комнаты.  Пух  сел  за комп и только тогда
заметил, что перед ним стояло два  монито-
ра - это медвежонка  несколько  озадачило.
Винни прикрыл рукой один глаз -  мониторов 
осталось два,  тогда  Пух  прикрыл  второй
глаз - мониторы исчезли. "Глюки." - поста-
вил диагноз медвежонок и  тогда, чтобы из-
бавиться хоть от одного из глюков, Винни с
размаху вдарил по одному из мониторов. По-
следний упал на пол в остатки торта и  из-
адал звук точно  напоминающий  звук  упав-
шего на пол монитора. Винни удовлетворенно
вздохнул и включил комп. После того мутор-
ного и абсолютно бесполезного процесса,ко-
торый простые смертные  называют  перезаг-
рузкой, проявилась коммандная строка всеми
нами нелюбимого MS-DOS'а.  Вдруг в  строке
начали появляться буквы и вскоре они  сос-
тавились в слова: "Привет, Винни!" Пух ос-
мотрел модем, который не подавал признаков
жизни уже около недели и понял, что инфор-
мации из вне поступить не  могло. Тогда  в
голове начала формироваться бредовая  мыс-
ля: "А не компьютер ли со мной  разговари-
вает?" Хоть перспектива была  многообещаю-
щей, но Винни попытался отделаться от этой
мысли. Он не хотел становиться  еще  одним
пациентом в психушке,единственным из кото-
рых был Кролик, туда его записали по  двум
причинам: во-первых, из-за его непонятного
влечения к кнопке F8, а  во-вторых, и  что
самое главное - Кролик не любил пиво. Мыс-
ли медвежонка развеялись  благодаря  новой
фразе,появившейся на мониторе: "Винни, по-
чему не отвечаешь?"
   Вдруг раздался стук, Пух резко выключил
комп и собрался открывать дверь, но вспом-
нив, что ее нет крикнул:
- Войдите!
- Привет, Винни. - поздоровался Пятачок.
- Здорово.
- Ты починил мой монитор?
- Почти. - ответил Пух,отгребая задней ла-
пой остатки торта и монитора под стол.
- Винни, а я устройство для чтения  перфо-
карт купил!
Зрачки Винни-Пуха расширились и  он  изрек
достаточно длинную фразу, из которой, опу-
ская матерки, Пятачок  понял, что вся  эта
пижня давно устарела. После такого  много-
словия медвежонок перегрелся и  завис. Пя-
тачок знал, что нужно делать в таких  слу-
чаях и всегда к ним был  готов. Он  достал
из старенькой спортивной сумки бутылку пи-
ва и помаячил ею у Пуха перед глазами. Пух
среагировал как группа захвата, а т.е. за-
хватил предмет,имеющийся у Пятачка в руках
и зубами открыл крышку. Затем из  ящика  в
столе была добыта  чудом  уцелевшая  пачка
Bond'а. "Bond - это понт !" - заявил Пята-
чок и выудил из кармана маленьких штанишек
пачку CAMEL'а. У Винни на лице  проявилась
гримаса блаженства и он чуть было не  пус-
тил слезу, но когда поросенок открыл  сум-
ку и Пух увидел аккуратно упакованные: са-
ло, вяленую  рыбу, еще  несколько  бутылок
пива и его любимую видеокассету - Хаккеры,
то на Пятачка обрушился шквал слов  благо-
дарности, и крепкие лапы Винни  сжали  по-
росенка в дружеских обьятиях...

------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------


           Компьютерный синдром


   А сейчас я расскажу вам об одной болез-
ни, которая называется  "Компьютерный син-
дром". Сразу хочу  сказать  вам,  что  это
страшная болезнь  и  распространяется  она
очень быстро. 
   Причина болезни - КОМПЬЮТЕР. У немногих
людей имеется иммунитет против этой болез-
ни. Главные характеристики имеющего  имму-
нитет против КС (Компьютерный синдром):или
глупость, или антипатия к компьютерам, или
ненависть к играм, или безрукость,или сле-
пота,или боязнь любых действующих на элек-
тричестве вещей.
   Итак, теперь о  самой  болезни. Синдром
начинается во время покупки  компа. Первые
признаки: вы хотите купить комп с как мож-
но более навороченными устройствами,вы го-
товы отдать любые деньги за это. После по-
купки вам непременно хочется быстрей вклю-
чить комп и посмотреть, на что  он  спосо-
бен. Через неделю вам  надоедает  смотреть
на синеву нортона и  вы начинаете  лихора-
дочно искать операционные системы, которые
используют  графический  интерфейс.  После
появления у вас такой системы вы, не менее
лихорадочно, начинаете искать какие-нибудь
программы и утилы под  нее. Набив  в  винт
всякой ерунды, вы  получаете  удовольствие
не от результата работы с компом, а просто
от общения с ним. Через какое-то время  вы
понимаете, что без  компа  вам  становится
скучно - это и есть последний этап  укреп-
ления болезни в организме. Дальше все  эф-
фекты просто начинают усиливаться.
   Человек, заболевший КС, не  может  нор-
мально прожить без  компа.  Если  больного
отгородить от компьютера, то  он  зачастую
впадает в  запой  или  начинает  применять
наркотические средства, чтобы хоть  как-то
возместить утерю компьютера.
   Если такой человек живет рядом с  вами,
то ни в коем случае не говорите ему подоб-
ных  вещей, когда он сидит за компом: "Иди
спать!",  "Сходил бы хоть прогулялся, а то
целый день за  компьютером  сидишь!", "Са-
дись и делай уроки!", "Сидение за  компью-
тером вредит здоровью!". А самое  главное:
не выдергивайте  шнур  компа  из  розетки,
когда он включен, а если вы это  сделаете,
то не удивляйтесь, если  больной заплачет:
"Ты убил его, ты убил  его!".  Ну, кажется
все. Ой, чья-то рука тянется к проводу. Не
делай это..!

------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------


           Пародии на рекламу


   Посмотрите на свой монитор, вы  видите,
что  скрывается за ним. Поверните его  эк-
раном к себе... Просим прощения за присут-
ствие изображения на вашем мониторе, убеж-
даем, что впредь этого не повторится.
   Пользуйтесь пастой blend-a-med и желтый
налет на ваших зубах  исчезнет, они  будут
белые, как ... ну не знаю даже что. Вместе
с зубами можете побелеть и вы - это побоч-
ный эффект, он тщательно описан на упаков-
ке.
   Партизаны, пейте  водку  "Распутин", вы
можете перемигиваться с  ним  как  сверху,
так и  снизу. Не  удивляйтесь, если  после
двух бутылок он  перестанет  вам  подмиги-
вать, может быть он устал, а может быть вы
уснули.
   Джилет, хреновей в мире бритвы нееэээт!
   Я пользуюсь TIDE'ом и на моих зубах нет
ни ворсинок, ни катышков... А, это реклама
СТИРАЛЬНОГО порошка?
   В критические дни я пользуюсь  проклад-
ками OK оби. Я не представляю,как бы поте-
ли мои ноги, если бы эта прокладка не впи-
тывала влагу. Я думаю, что  скоро  стельки
выйдут из моды, а вместо  них  люди  будут
использовать прокладки. (из ГОРОДКА.REMIX)
   МММ - это три директора нашей компании:
1 - Мудак.
2 - Мерин.
3 - Мерри Жопинс.
Последний женщиной, как таковой, не  явля-
ется.
   Бонза - игра на деньги, на ВАШИ деньги.
   Ура, тетя Ася приехала! Опять  две цис-
терны АС'а привезла! Ну тетя Ася, ну гово-
рил я тебе - все равно это пятнышко не от-
стираешь.
   Благодаря  многолетним   исследованиям,
ученые выяснили, что для  того, чтобы  из-
бавиться от перхоти, нужно помыть голову.
   - Уау, скока девченак! Оба  на, каво  я
вижу. 
   Ты никого не видишь, ты просто  объелся
шоколадных конфет M&M's.
   - Ну, что вам привезти, дочери мои?
Старшая: Привези мне AMIG'у.
Средняя: А мне МACINTOSH.
Младшая: А мне, батюшка, привези SEG'у.
"Вот извращенка." - подумал отец  и ничего
младшей не привез.

                    TO BE CONTINUED...


------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------
                  
                  Соседи


   Давайте  разберемся, кто такие  соседи?
Во-первых - это  люди, во-вторых - это лю-
ди, которые  живут с вами  рядом. Т.е.  на
одной лестничной площадке, в одном "карма-
не", в одном подъезде, в соседнем  частном
доме и т.д. и т.п. . Все относятся к своим
соседям  по-разному: кто-то их любит, кто-
то их терпеть не может. Сегодня я вам рас-
скажу о нескольких видах соседей.

            Сосед воспитанный.


   Об этом виде расскажу кратко. Это хоро-
шие, честные люди. Им можно  доверять. Ни-
какой опасности не представляет. 
   Исключение - студенты, казалось бы  по-
рядочные люди. Никому не мешают.  Сидят  и
учат уроки, но внимание! Будьте бдительны,
внешность  обманчива. За  этим  ангельским
видом скрываются сущие  дьяволы.  Особенно
осторожными нужно быть в дни  выдачи  сти-
пендий. В эти дни они  пьют, курят  и  еще
бог знает (прости меня грешного) чем зани-
маются. А после этих дней лучше к себе  их
не пускать, все съедят, вплоть до мельчай-
ших частиц органического вещества (уж  по-
верьте, они знают, что это такое).

             Сосед нахлебник.


   Очень вредный вид. Зачастую представля-
ет собой наглых, хитрых  людей. Не  пытай-
тесь прятаться за дверью, они знают, когда
вы дома, а когда вас нет. Часто  эти  люди
приходят, чтобы  занять  денег. НИ В  КОЕМ
СЛУЧАЕ НЕ ДАВАЙТЕ ИМ ДЕНЕГ. Они будут  от-
давать их целую вечность.Если такая прось-
ба поступила первый раз, встаньте на коле-
ни и поклянитесь, что денег у вас нет. Ес-
ли вы откажете первых три раза,то к вам за
деньгами они не придут.
   Средства борьбы: не пускайте их к  себе
домой. При открывании двери сильно кашляй-
те,изобразите гримасу боли на лице и  ска-
жите, что вы  болеете  гриппом. В  крайнем
случае, если сильно кашлять у вас не полу-
чается, сделайте вид,что вы куда-то уходи-
те или собираетесь делать уборку (этот ва-
риант слабее двух предыдущих).

             Сосед стучащий.


   Это неприятный вид соседа, который  все
время что-то делает, что-то вбивает в сте-
ну, а потом что-то бросает в эту же стену,
потому что у него ничего не получается.
   Средства борьбы: Можно запустить к нему
в квартиру (или дом, что еще лучше)  тара-
канов. Тогда он будет занят выведением вы-
шеуказанных  из дома и на длительное время
перестанет стучать. Можно постучать к нему
в стену (он утихомирится), но это подейст-
вует не надолго, инстинкт возьмет верх,  и
все начнется заново.

             Сосед кричащий.


   Это соседи, которые часто ссорятся. На-
водят много шума и мешают вам.
   Средства борьбы: здесь есть два вариан-
та.
1) Пойдите и набейте соседу морду.
2) Пойдите и помирите соседей.
Поясняю: первый способ  более  эффективен,
но второй более безопасен.

             Сосед топающий.


   Это сосед, который постоянно топает  по
своей квартире.
   Методов борьбы, кроме огнестрельных, не
существует. (надеюсь, что до этого не дой-
дет)

         Сосед, гонящий самогон.


   Так же известен, как сосед  у  которого
постоянно течет вода.
   Средства борьбы: сходите в подвал и от-
ключите воду (холодную).

             Сосед играющий.


   Это сосед, который постоянно  играет  в
компутерные  игры. Зачастую  безвреден, но
есть исключение. Это сосед, который играет
в 3D ходилки. Порой звуки стрельбы и взры-
вающихся гранат надоедают.
   Средства борьбы: нужно выключить  элек-
трический рубильник. В случае,если вам по-
везет, то вы запортите ему саму игру.

   Ну вот, пожалуй и все. Удачных вам боев
за тишину и покой.

P.S.  Называйте новые  виды  соседей, а  я
расскажу, как с ними бороться.

ротокола обследования медальона)

  "Сосед систематически травит меня  своей
козой, отчего моя растительность пришла  в
плачевное состояние" (Из заявления)

  "На днях они одержали новую трудовую по-
беду - вышли на 10-километровый  рубеж  по
надою молока от коровы".
      (Газета "Сельская новь")

  "Вам разрешено жить еще одни сутки. Пос-
ле этого ничем помочь не смогу".
 (Предупреждение администратора гостиницы)

  "Ценные вещи и деньги  сдавайте банщице.
За утерянные вещи банщица не отвечает."
           (Объявление)

  "Консервирования  грибов, черемши, напо-
минаю еще раз, очень опасно! Поэтому, нас-
тоятельно рекомендуем закатанные  в  банки
грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в те-
чение 45 минут и спустить в канализацию".
      (Газета "Грозненский рабочий)

  "Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом,в кото-
ром Вы живете!" (Объявление)

  "Студень говяжий с хреновой закуской"
     (Из меню ресторана "Прикамье)

  "Больных в 7 утра закапывать всех!"
    (Объявление в глазном отделении)

    ┌───────────────────────────────┐
    │                               │
    │   16-22 13ч, 17ч, 19ч, 21ч    │
    │                               │
    │      ПАРОЛЬ ЗНАЛИ ДВОЕ        │
    │                               │
    │        16-18 11ч, 15ч         │
    │                               │
    │    ПЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ КАПИТАН   │
    │                               │
    │         19-22 11ч, 15ч        │
    │                               │
    │         СТАРИК ХОТТАБЫЧ       │
    │                               │
    └───────────────────────────────┘


  "Баранина жареная свиная натуральная"
              (Из меню)

  "Запряжка и отпряжка однокопытной подво-
ды". (Из наряда)

  "Так, свыше 6 месяцев находится без дви-
жения заявление жильцов дома N12 о  замене
сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова".
            (Из представления)

  "Прошу выдать мне 20 рублей в честь  за-
работной платы". (Из заявления)

  "На центральном складе есть  железобетон
около 20 м. куб., бесхозный, лежит в куче.
Остатки прораба Бурмакина." (Из акта)

  "Стоимость запасных  частей  по  ремонту
бытовой техники  и  часов  взыскивается  с
клиентов,полученных по склада по фактуре".
              (Из акта)

  "Интересно, что язык кита  длиной  около
тридцати метров  и  весом  около  двадцати
тонн, имеет вес 4000 килограммов".
     (Газета "Кавказкая здравница")

  "Русаков А.И. 1 июля 1981 г.  поехал  на
работу. В сквере у завода ему что-то попа-
ло  в  глаз. Он  обратился  в  здравпункт.
В здравпункте у  Русакова А.И.  ничего  не
обнаружили. 2 июля  Русаков А.И. обратился
в поликлинику, где обнаружили  иностранное
тело и выдали больничный". (Из акта)

  "Это медсестра,которая умеет делать все,
- так отзывается о Санниковой старшая мед-
сестра больницы  Анна Алексеевна Игрина. -
Она так и зовется - сестра широкого профи-
ля. Возьмет больного - доведет до конца".
    (Газета "Нефтеюганский рабочий")

  "Тов. туристы!
  20.VI  поизводится  смена  белья. Четные
комнаты меняются с  нечетными. Администра-
ция". (Объявление на турбазе)

  "Начну с некоторых положительных  приме-
ров. После критической статьи "На все село
один поросенок",опубликованной в "Калинин-
ской правде", председатель колхоза  "Акти-
вист" Б.А.Протченков стал постоянно  помо-
гать колхозникам в приобретении поросят  и
кормов. В результате, поголовье  свиней  в
личных хозяйствах тружеников этого совхоза
в минувшем году удвоилось".
      (Газета "Калининская правде")

  "На базе сжиженного газа создан  коллек-
тив рыболовов-любителей".
       (Газета "Ленинское слово")

  "Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состо-
янии, лишила водительских прав  сроком  от
года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулки-
на В.Е. из райсельхозтехники,Тутыкина С.А.
со Шлаковской нефтебазы".
          (Газета "Ленинец")

  "В 1979 году намечено в расчете от  каж-
дой коровы товарного  стада  получить  108
телят. Прочитав эти строки,некоторые могут
усомниться в реальности сказанного, а спе-
циалисты и доярки "Восхода" эту цифру счи-
тают минимальной".
      (Газета "Орловская правда")

  "Дневник сельхозработ.
  По оперативным данным управления  сельс-
кого хозяйства  райисполкома, на  утро  19
марта к местам зимовки общественного пого-
ловья скота хозяйства района  подвезли  56
211 тонн навоза (70% к заданию)".
       (Газета "Знамя Родины")

  "Первыми были  вручены  свидетельства  о
рождении детей Аркадию Гавриловичу и Гали-
не Ивановне Вострецовым, в  семье  которых
родились  дочери-близнецы  Ирина и Марина,
Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр,
Дмитрий, Денис, Роман, Евгений -прекрасные
имена получили малыши".
        (Газета "Камская новь")

  "Клуб избирателей на консервном заводе и
не прекращал своей работы. При нем  дейст-
вуют клубы любителей собаководства и  жен-
щин..."  (Газета "Мичуринская правда")

  "Довожу до Вашего сведения, что тов. Ге-
ланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт,для
отлова рыбы длиной 88 метров".
           (Из уведомления)

  "Товарищи мужчины!
  Будьте мужественными, протолкните женщин
по салону!"
    (Просьба в переполненном автобусе)

  "Этот вопрос мы поставили ребром  и  по-
вернули вокруг своей оси".
             (Из выступления)

  "В отношении моей внешности он  говорит,
что с объекта  ПМК-21  кто-то  позвонил  и
сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?".
Я уверена, что никто этого по моему адресу
не мог сказать. Я  веду  себя  на объектах
вежливо, как положено.
  Юрий Павлович  сам  придумал  это  слово
"фекла", чтобы окончательно меня унизить и
убить морально. И он своего добился, я уже
ровно неделю не могу смотреть  на  себя  в
зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
 (Из объяснительной записки помощника сан-
  врача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость".  (Реклама парикмахерских)

  "Кто встречал козу с облупленным  боком,
с одним рогом, прошу сообщить  по  адресу:
ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то
получит бутылкой! Если  женщина, что  сама
пожелает. Козу  кличут  Марьей  Ивановной,
масти черной. Скоро должна опороситься".
            (Объявление)

  "Прически с названиями "Сессун","Гарсон"
"Надежда" почти одинаковы-отличаются толь-
ко задом". (Объявление в парикмахерской)

  "Шилов-истинный борец за справедливость,
открыто идущий на любые компромисы в  дос-
тижении истины".
      (Газета "Советский Армавир")

  "Призеры! Срочно явитесь около пьедеста-
ла для награждения. Не в намордниках и  не
по форме награждаться не будут".
  "Тов. участники! Тщательно оботрите мор-
ды от слюны для облегчения осмотра  зубной
системы".
 (Объявления на выставке служебных собак)

  "План ликвидации сотрудников конторы  на
случай пожара".

  "Утку очистить...С помощью ножа осторож-
но отделить мясо от гостей...".
      (Газета "Знамя коммунизма")

  "Дворец культуры "Металлург" проводит
              7 февраля
  Малый зал. Университет будущих молодоже-
нов. "О сущности и красоте взаимоотношений
будущих супругов".
              8 февраля
  Большой зал. В 19 часов  30 минут - "Моя
жена - лгунья"  в  постановке  Удмуртского
музыкального театра".
   (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")

  "Сдается времянка. Во дворе асфальт, во-
допровод, хозяин непьющий и прочие удобст-
ва".    (Из объявления)

  "Ввиду отъезда продается корова с коляс-
кой М-62".

  "Вагонный лист на повагонную отправку.
  Наименование груза: Шпала новая непропи-
тая, длина 2.75 м".

  "За плохой контроль  установки,  мастера
электроцеха Мухина Н. уменьшить на  апрель
месяц на 20%".     (Из приказа)

  "Девушка с говяжьими ногами, подойдите к
прилавку".  (Реплика буфетчицы)

  "ОБЪЯВЛЕНИЕ.
  8-го мая баня будет обоюдная (мужская  и
женская)".

  "Доказательств убийства  нет". Экраниза-
ция одноименного романа Р. Барча  "Человек
на холме".     ("Спутник кинозрителя")

  "Мыться,париться в бане купленным в кас-
се билетом разрешается не более одного ча-
са".   (Объявление в бане)

  "Уважаемые товарищи пассажиры!Просьба не
сорить, не курить, не ложиться на  диваны,
пользуйтесь автоматическими камерами  хра-
нения".
   (Объявление по вокзальному радио)

  "Доставка людей на выставку-продажу".
      (Из справки к путевому листу)

  "Продается пасека и пчеловод-инвентарь".
             (Из объявления)

  "Кормушки  в телятнике стоят возле стен,
и корм телятам приходится  задавать  через
зад".     (Из выступления)

  "Начальнику цеха от Полунина
    ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
  Я не работал с 14 по 17  ноября 1878 г.,
потому что ездил с другом в  деревню  Кре-
менкуль, залезли с ним в погреб с брагой и
не могли оттуда вылезти четыре дня".

  "По итогам года  натуральную  оплату  за
полученный приплод и его сохранность полу-
чили семь чеоовек (четыре человека телят в
2-х месячном возрасте и трое телят  в  ме-
сячном возрасте)".   (Из акта ревизии)

  ┌────────────────┐
  │ Дружные ребята │
  │   с повидлом   │
  │                │
  │   0 р. 06 к.   │   (Ценник в магазине)
  └────────────────┘


  "Трактор у него всегда  на  ходу: лишний
раз не покурит, не посидит,проверит,все ли
исправно".  (Газета "Рассвет коммунизма")

  "С 12 по 17 октября  сего  года  в  тире
производится отстрел школьников по  сколь-
зящему графику". (Объявление)

  "Продается каменный дом на дрова"
             (Объявление)

  "...Ведь люди - как батареи. Они  должны
друг друга подогревать".
           (Из радиопередачи)

  "Поел и сам убирайся".
  (Объявление в столовой)

  "Ушла работать столиком. На киоске  буду
через три часа". (Объявление киоскера)

  "Зам.директора указать на плохую органи-
зацию по своевременной организации  аварий
в ЖКО".    (Из приказа)



Другие статьи номера:

Аперативчик - О новой оболочке журнала.

Аперативчик - Вступление и авторы.

Тема - DIGITAL звук, как он есть (проигрыватель .wav файлов).

Тема - Проект спасения и развития сцены.

Тема - Устав ассоциации AMAZING SOFT MAKING.

Тема - Теория журналостроения.

Капля припоя - GENERAL SOUND: PLUG & PLAY.

Капля припоя - Профессиональная обработка звука на PC.

SOFTWARE - О новинках из Самары: MAX SOFT SCREEN PACKER v1.4 , МИНЕР, FILE COMMANDER v4.04, SLIDE SHOW,WALKER demo,S-LIGHT BBS, S-TERMINAL v1.0, LOGO.SYS (для PC).

SOFTWARE - Описание проходилка игры "Операция Р.Р."

SOFTWARE - Новинки демосцены: HAPPY NEW 1998 YEAR, BURDENSOME, DREAM, CONDEMED, CONFUSION.

CODING - Процедуры: FULL SCREEN SCROLL UP, Сломанный телевизор.

CODING - Использование стека при разрешенных прерываниях.

CODING - О паковщике MS-PACK.

CODING - Кодить хочу - процедуры вывода спрайтов без атрибутов, быстрая и универсальная процедура вывода спрайтов, процедура умножения и вычисления квадратного корня.

ANOTHER WORLD - Мультимедия - синтез трех стихий.

ANOTHER WORLD - AMIGA vs PC.

Доска почета - Интервью с PROGRESS.

Доска почета - О группе ETERNITY INDUSTRY.

Доска почета - О международном фестивале ART COMP-98.

Доска почета - Опpеделения принятые на демосцене и спектруме.

Доска почета - использование мышки в журналах и другом софте (о криворуких кодерах).

Доска почета - о способе конверсии триколорных картинок для спектрума.

Доска почета - такой ли рулез Amiga? Пц для пцшников, а спектрум для спектрумистов?

Семь и 1/2 - Армейские маразмы.

Семь и 1/2 - Программирование снизу вверх на искосок.

Семь и 1/2 - Инструкция по технике безопасного секса.

Семь и 1/2 - Особенности национального рулеза.

Семь и 1/2 - отчет с тусовки Кемеровских спектрумистов и сохдателей журнала Deja vu.

Проба пера - Приключения Винни Пуха часть 2.

Проба пера - Фэнтази и фантастика.

Реклама - Реклама и объявления ...

Новости - новый журнал AMIGA RULES.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Фантастика - Фантастическая повесть "Лед и пламя" (продолжение).
Версии - 2 версии игры: СТРАНА МИФОВ.
Demoscene - Chaos Constructions 2004 глазами Атаришника Drx из Германии: "Художник ты или музыкант, но без кодера ты никто?"

В этот день...   13 ноября