╔════════════════════════════════════════════════════════╗
║ ° ° ║
║ Анекдоты ║▒▒
║ ° ° ║▒▒
╚════════════════════════════════════════════════════════╝▒▒
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
(c) DELEALAN
──════──
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все под-
нялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тет-
ка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье,
а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голо-
ва забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда
фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось.
Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого
не любит!", - и обратно затолкал.
──════──
В переполненном московском автобусе француженка случайно на-
ступает грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
──════──
Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как
бревно!
──════──
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое
гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же
окружают нагие женщины и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафандры?
- Нет: только у меня и у Гоги.
──════──
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручаль-
ное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узна-
ешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался
жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с
тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и
на следующий день в постели с тобой побаловаться.На третий день
она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и приго-
дится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь сред-
ний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"
──════──
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
──════──
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно бе-
седуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с моло-
дежь ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные
навки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется
понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру
ее за жопу...
──════──
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"
спрашивает:
- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь
по-испапнски"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.
──════──
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
