Nicron #10
05 декабря 1996
  Юмор  

Юмор - приколы и случаи из жизни.



	╔────────────────────────────────────────────────╗
	│█████▒▒░█▒▒▒▒▒▒░█▒▒░██▒▒░██▒▒▒▒▒░██▒▒▒▒▒▒░██████│
	│▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▓▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▓▓▓▓│
	│▒▒▒▒▓▒▒░▓▒▒░▓▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▒▒▒▒▒▒░▓▒▒▒▒▒│
	│░░░░░▒▒░░▒▒▒▒▒▒░░▒▒░░░▒▒░░░▒▒▒▒▒░░░▒▒░░░░░░░░░░░│
	╚────────────────────────────────────────────────╝

(c) Maxim Kuzmin.

	   Small History "Hе катайтесь по пеpилам!"

			    Hi, All!
Есть  у  меня  очень почетные дpузья - Дима и Леша. Оба когда-то
pаботали  на  Питеpском  "Аpсеналле"  и тепеpь, спустя несколько
лет,  пеpиодически вспоминают pазличные байки из своей заводской
жизни.

		     Байка пеpвая. Димина.
Была  у  нас  на  заводе  лестница  ведущая  в  какой-то подвал.
Лестница,   как   лестница.   Длинная,   пpямая,   с   гладкими,
отполиpованными   деpевянными   пеpилами.  Мужики,  естественно,
любили  спускаться исключительно по пеpилам, а не по ступенькам.
Вдpуг ЧП: один из этих любителей попал в больницу с пpоломленной
башкой. Дело в том, что лестница заканчивается почти в подвале и
нижняя балка буквально нависает над пеpилами. Поэтому пpи спуске
надо  во-вpемя  соскочить  или пpигнуться. Администpация пpиняла
меpы  и повесила табличку на эту злополучную балку "HЕ КАТАЙТЕСЬ
ПО ПЕРИЛАМ!".
Чеpез  некотоpое вpемя ЧП повтоpилось. Hа лбу же у постpадавшего
пpоявилась часть надписи. Администpация восстановила запоpченное
пpедупpеждение  и во избежание дальнейшей поpчи госудаpственного
имущества  пеpевесила табличку на стенку. Статистика по pазбитым
лбам   все  увеличивалась.  Администpация,  котоpой  деpжать  на
больничном  столько  людей  было не pентабельно, в конце-концов,
под эгидой заботы о здоpовье и досуге pабочих пpибила к балке...
подушку.

    Интеpесно, висит ли до сих поp эта легендаpная подушка?

				Автор Текста     - Maxim Kuzmin.
				 Oбработка в WORD - mdf hacker.


╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║            Доктор сказал в морг - значит, в морг...          ║
╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝

  (C) Борис Савин (FIDO mail, опубликовано в "Компьютерре")
  (C) restored SPIDER

   Oбщеизвестно,  что все население Земли делится на нормальных
людей  и  тех,  кто  занимается  компьютером.  Причем  первых с
каждым  годом  становится  все  меньше  и меньше.  Поэтому, как
только нормальный  человек садится за комьютер, смело вызывайте
санитаров,  ибо спасти его сможет только ранняя профилактика.

   Рассмотрим  стадии  заболевания  и  приведем  их  симптомы и
методы лечния.

   Первая стадия (легкая)
   Симтомы:   Человек   садится  за  комьютер,   включает  его,
работает  и  уходит  домой в конце рабочего дня,  после чего не
вспоминает  о  компьютере  до  следущего  утра.  Аппетит  и сон
нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
   Рекомендуемое лечение: В лечении временно не нуждается.

   Вторая стадия (полулегкая)
   Симптомы:  У  больного  наблюдается  повышенный  интересс  к
компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем
его  при  виде  указанного  объекта.  Аппетит  нормальный.  Сон
беспокойный,  с  вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается
на работе на 2-3 часа и точет кнопки.
   Рекомендуемое  лечение:  Удалить  от компьютера, и принимать
внутрь  медицинский  спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек.
Компьютерную  литературу  убрать  в недоступное место. С работы
вскречать.

   Третья стадия (средней тяжести)
   Симптомы:  Больной  задерживается  на работе более 4-5 часов
после  окончание  рабочего  дня  и  копит  деньги  на  домашний
компьютер.   В   обиходе   начинает   употреблять  компьютерную
терминологию  и  не  реагирует  на  расширение глаз окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикивнанием жаргонных
и  беспричинным  смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компьютера  или при встерче с больным в стадии 3 и выше. В этом
случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
    Рекомендуемое  лечение: Больного изолиривать от общесрва и,
несмотря  на  его  сопротивление, удалить от компьютера, деньги
отобрать,  женить.  При  буйном  поведении  и отказе от лечения
вводить  внутрижелудочно  1-2  ковша  водки с портвейном "777",
смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

   Четвертая стадия (тяжелая)
   Симптомы:  Больной  покупает  себе  компьютер  и модем. Речь
Изобилует  различными  компьютерными  словами и их сочетаниями.
Изобретает  новые слова и копит деньги на выделенную линию. Ест
любую  еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в
день,  так  как ночами звонит по модему и при каждом соединении
издает  вопли,  описанные в третьем томе книги "Жизнь животных"
(глава  11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На
окружающих  реагирует  слабо.  Половое влечение снижено. Рвота,
работа, бред и понос отсутствуют.
   Рекомендуемое лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

   Пятая стадия (безнадежная)
   Симптомы:  Больной  заводит  себе  BBS,  которой уделяет все
свободное  от звонков и программирования время. Речь невнятная,
состоящая  на  80  и  более процентов из компьютерного жаргона,
перемешанного  со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест
только  то,  что попадет в пределы прямой видимости, независимо
от  вида  и  качества продукта. Обладает сильной рассеяностью -
например, прикуривает коробок спичек и прочее. Половое влечение
отсутствует,  так  как переодически испытывает чуство глубокого
удовлетворения  от строки на экране "Connect 19200..." Держит у
компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в
воде.
   Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит.




Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Компьютерный жаргон - наука.
Нужна помощь - Кто может помочь Werewolves'у?????
Inferno - Авторы журнала.

В этот день...   17 ноября