Deja Vu #09
13 ноября 1999

Семь и 1/2 - Особенности национального рулеза или чисто Сибирский проект (повесть о Crazy Siberian Party 1999).


Демосцена Демопати Отчеты, репортажи, впечатленияCrazy Siberian Party

(C) Баженов Александр/Ze Pagan/PGC/BDA
__________________________________________


         Хаюшки, пиплZ!
         --------------


   Что-то давненько  я  не  оттягивался по
          настоящему  и  не  писал  всяких
          'Синдромов' и 'Рулезов'! Как мне
          кажется, народ уже  заскучал;) А
          не писал я потому, что  не  было
          подходящей темы.Жизнь текла рав-
          номерно  и довольно скучно, пока
          ... пока не наступило 21 августа
          1999 года! Именно в эту  субботу
          и состоялась грандиозная  тусов-
          ка, носящая название:

          CRAZY SIBERIAN PARTY

          Сразу хочу заметить, что на par-
          ty   не  предполагалось  никаких
          конкурсов на  Спектруме, никаких
          номинаций и никаких compo, окро-
          мя drink compo;). Party  органи-
          зовывалось с одной  единственной
целью: собрать активные  группы  и  просто
пиплов воедино  и круто  пообщаться, поде-
литься опытом и приобрести оный,посмотреть
на других и показать себя... Ну а тебе,мой
дорогой читатель, предстоит прочувствовать
незабываемый сибирский колорит, читая  сей
шутливый опус...

==========================================
      * Ze PagaN present *
==========================================









             Part 1


   Слава Богу! Томительное ожидание закон-
чилось, все проблемы,связанные с поездкой,
разрешены благополучно. Наступила  долгож-
данная суббота, 21 августа. Автобус в  го-
род Новосибирск отходил в 2.00 ночи. Около
24.00 мы приехали на автовокзал  г.Кемеро-
во. Мы - это  я (то  бишь  Ze Pagan); CAV;
DaniEl и его подруга (практически супруга)
Ольга. Время до отправки автобуса мы  про-
вели на скамейке, наслаждаясь видами звез-
дного неба, бесцельно шляющихся  бездомных
собак и не менее  бесцельно  ползующих  по
бордюрам  одиноких  и 'слегка' перебравших
мужиков, время от времени издававших тоск-
ливые утробные звуки. Словом, и ночью  го-
род продолжал жить полноценной жизнью,все-
ляя в нас глубокий  оптимизм  в  недалекое
будущее... Самые внимательные  уже, навер-
ное, заметили, что я не назвал Cardinal'a.
Действительно, его с нами не было. За день
до этого он уехал в Новосибирск  самостоя-
тельно, т.к. там у  него  родственники. Мы
договорились встретиться на площади  Кали-
нина у метро. Max/Cyberax/BDA  поехать  не
смог по  некоторым, от него  не  зависящим
причинам.
   Итак, подошел  автобус,  и  мы,  бросив
прощальный взгляд на перрон, скоренько по-
грузились в него. Однако, посадка еще про-
должалась, и мы успели понаблюдать за  од-
ной интересной интермедией, которая разва-
рачивалась неподалеку от автобуса.
   Но прежде, чем я перейду к описанию се-
го занимательного зрелища, хочу  заметить,
что в Кемерово,помимо "бордюрных жителей",
есть еще и не так давно появившаяся  кате-
гория, так  называемых "ночных  санитаров"
города. Под это определение попадает  пос-
тоянно растущая армия безработных  и  без-
домных, короче  БОМЖей. Чем  эти  существа
занимаются науке уже  доподлинно известно:
они тщательно "перерабатывают" отходы  ци-
вилизации, накопившиеся за сутки, и извле-
кают, как говорят, приличную прибыль.
   Так вот, рядом с автовокзалом находится
шашлычная, ну, и,  разумеется, пивом  тоже
торгуют. Возле всего этого рулеза  стоят 2
больших железных контейнера под  мусор  из
которых в дневное время торчат задницы со-
бак,а в ночное время - представителей выс-
шей расы. Но если первых интересует исклю-
чительно непережеванная органика, то  вто-
рые предпочитают стеклотару, или  попросту
"чебурашки". И, между прочим, у этих  вто-
рых, хотя они и являются "отбросами общес-
тва"(что, кстати, абсолютно неверно),чрез-
вычайно развито и даже болезненно обостре-
но такое  чувство, как  территориальность.
Некоторые, шибко грамотные, объединяют его
с понятием "частная  собственность" или  с
одним из его производных, что, конечно же,
далеко не так. Через века пронесенный ата-
визм вкупе с  нашей "виртуальной" действи-
тельностью, когда человеку приходится  за-
ниматься тем, чем ему совсем не свойствен-
но, дал определенной социальной группе су-
бъектов мощный толчок в одно место, отбро-
сив их на более низкую  ступень  развития,
нежели их более обеспеченные собратья...
   Примерно,так я и размышлял, сидя в неу-
добном кресле и смотря  в  не чистое окно.
Daniel уже в течении десяти минут с  пере-
менным успехом пытался пристроить куда-ни-
будь свой чемодан, который он называл  по-
чему-то дорожной сумочкой. На мой  вопрос:
"А чего это ты там везешь, не  раскладушку
ли?",он пожал плечами и лаконично заметил:
"А есть в дороге что будешь, умник, ехать-
-то долго".
   Справка: путешествие из Кемерово до Но-
восибирска занимает от 4 до 5 часов, если,
конечно, в качестве транспорта используют-
ся не ездовые собаки.
   Вполне удовлетворенный не столько отве-
том, сколько внушительными  размерами "су-
мочки", я переключил свое внимание на  CA-
V'а, который уже начал доставать меня сво-
ей возней в  кресле, пытаясь  придать  ему
форму кровати. Пыхтя и сопя, CAV давил  на
рукоятку и одновременно спиной  на  спинку
кресла. Но то ли механизм был  неисправен,
то ли CAV делал чего-то не так.
- Что, браток, не повезло со стульчиком? -
съехидничал я. CAV зыркнул на меня  из-под
темных очков, с которыми он не расстовался
даже в ночное время, и пробормотал  что-то
типа: "Конченный  автобус, блин, зараза!".
Тут он удвоил свои усилия, и даже задейст-
вовал ноги, уперевшись ими во впередистоя-
щее кресло. Я хотел возразить, что при та-
ком раскладе нам придется еще и  за ремонт
платить, но не успел. Поддавшись нечелове-
ческим усилиям CAV'а, спинка кресла рухну-
ла назад, проскочив все промежуточные  по-
ложения. Вместе с ней с "радостным" воплем
рухнул и КиберПанк, прямо на колени сидев-
шей сзади полной тетке, которая  ответила,
примерно, таким же "радостным" визгом...
   Минут десять мы все успокаивали  разъя-
ренную особу, еще столько ко же водителя и
контролера. CAV'а вместе с креслом привели
в исходное состояние, строго-настрого зап-
ретив ему касаться каких-либо  ручек, кла-
виш и кнопок. Я немного отвлекся, а теперь
давайте-ка вернемся к нашим  ночным обита-
телям.
   Так вот, в одном из контейнеров для му-
сора торчала тощая задница  представитель-
ницы прекрасного пола, собирающей, по всей
видимости, те самые "чебурашки". И все  бы
ничего, но тут я заметил ТЕНЬ, которая по-
тихоньку выскользнула из-за кустов, посто-
яла поодаль и, крадучись, направилась пря-
миком  к "рыбному  месту". Дело  принимало
интересный оборот, можно даже сказать, де-
тективный, и упустить стремительно  разви-
вающиеся события было бы просто  непрости-
тельно. Без малейшего колебания я  опреде-
лил, что ТЕНЬ есть ни что иное, как конку-
рирующая сторона, причем, судя по  одежде,
опять же представительница прекрасного по-
ла, правда, на закате лет, но тем  не  ме-
нее. Это было вдвойне интереснее и увлека-
тельнее! Предвкушая настоящее "Маски-шоу",
я придвинулся, как можно ближе к окну, на-
ступив при этом КиберПанку на одно из  его
самых любимых мест. Мужики, если честно,то
у меня усилитель  на выходе меньше выдает!
- А-а-а-а-а-А! Бли-и-и-н! Куда  ты, нафиг,
лезешь! - завопил CAV. Полной тетке сзади,
которая недавно пережила изрядное потрясе-
ние, сделалось дурно, и она начала  громко
икать, подрагивая  всеми  телесами. Я, как
порядочный, предложил ей  остатки "Балтика
N°9",но она всем своим видом выразила пол-
мое презрение. Тут Daniel пришел на помощь
и достал бутылку  Борисовской (кстати, как
можно пить такую гадость???). Эти "газики"
имеют одно  нехорошее  свойство - выходить
через все естественные отверстия и в самое
неподходящее время! Но  это  так, к слову.
Между тем, нами заинтересовались уже боль-
шинство пассажиров. Разумеется, в  хорошем
смысле этого слова. Когда  же  они узнали,
что мы просто компьютерщики и едем на  ту-
совку, то по салону пронесся "гул молчали-
вого восхищения". И даже один мэн, который
пару  раз, наверное, видел  компьютеры  по
телеку  в  передаче  "От винта", умудрился
брякнуть что-то типа: "Пентиум - это  кру-
то!" Тут наши нервы не выдержали, и мы все
втроем привстали со своих мест, чтобы поб-
лиже посмотреть на этого гада. А CAV  даже
снял очки. Лица наши не выражали  позитив-
ных эмоций  машинам  семейства pC, поэтому
мэн пожелал остаться неузнанным...
   ТЕНЬ за это время  преодолела  половину
пути и приняла совершенно отчетливые очер-
тания. Как я и  предполагал, ею  оказалась
"миловидная" старушка лет шестидесяти. Она
вполне бодро двигалась  по  направлению  к
мусорному баку, помогая себе совршенно не-
нужной  палкой. (Как  оказалось  несколько
позже, эта палка нужна абсолютно для  иных
целей.) В это время первая  особа, задница
которой все еще вихлялась над  баком, зад-
рыгала ногами в воздухе, и, предприняв ти-
таническое усилие, вынырнула наружу, держа
в руке предмет, напоминавший  бутылку. Тут
она увидела, что опасный  конкурент  почти
на подходе, и  последствия, задержись  она
еще немного в мусорке, могли бы  быть  для
нее весьма печальными. Не теряя ни секунды
драгоценного времени, мадам отбросила  бу-
тылку в сторону и, пошарив за баком рукой,
вытащила, примерно, такую  же  палку. Сжав
ее обеими руками и расставив пошире  ноги,
она замерла в выжидательной позе, с видом,
не предвещающем ничего хорошего конкурету.
   Другая леди остановилась на расстоянии,
вдвое превышающем радиус действия грозного
оружия. Завязался  непринужденный  диалог,
сопровождаемый жестами угрозы  и  взаимных
оскорблений. Услышать его я, к  сожалению,
не мог, т.к. толстое автобусное стекло  не
пропускало практически никаких звуков. Од-
нако, о чем шла речь  догадаться  было  не
так уж и сложно. По всей видимости, кто-то
из них двоих промышлял не на своей  терри-
тории. Скорее всего это была первая особа.
Постепенно жесты становились все красноре-
чивей и стремительней, а соперники  по-ти-
хоньку сокращали безопасное  расстояние. Я
боялся, что не успею досмотреть final cut,
т.к. посадка практически закончилась. Но я
ошибся! Внезапно, вторая  мадам  испустила
высокий гортанный крик и ринулась в атаку,
размахивая импровизированной дубинкой  над
головой. Первая мадам неожиданно резво от-
прыгнула в сторону и врезала с размаху  по
заднице промахнувшейся атакующей  стороне.
Меня этот прием очень удивил, точнее, мас-
терство, с которым он был исполнен. Где-то
я его точно видел... Ну,конечно! Точно так
делал А.Делон в  фильме "Черный  тюльпан".
Д-а-а, у бабки была веселая молодость. Она
и сама, видать, почувствовала себя  перво-
классным  фехтовальщиком  и,  подбоченясь,
встала в боевую стойку, ожидая, когда  по-
терпевшая проорется и напрыгается. Вторая,
потерев ушибленный зад,решила сменить так-
тику, которая не принесла  ей  успеха. Она
стала описывать круги  вокруг  соперницы и
изредка делала свирепые выпады в ее сторо-
ну. Что-то знакомое показалось  мне  в  ее
манерах... Ах, да,вспомнил! Именно так ве-
дут себя стаи гиен, гиеновых собак, волков
по отношению к более сильному  противнику.
Все это вкупе подверждало мои вышеизложен-
ные рассуждения об атавизме.
   Между тем, посадка  уже  закончилась, и
водитель прогревал  двигатель. Видимо, мне
не придется увидеть final cut этой  мезан-
сцены. Но, по всей вероятности, нервы пер-
вой дамочки  не  выдержали, и она, получив
пару неприятных "уколов", ринулась в  ата-
ку. К моему великому удивлению вторая  ма-
дам живо развернулась и бросилась  наутек!
Через пару секунд обе скрылись за  ближай-
шими ларьками. Такого постыдного бегства я
от  нее  никак не ожидал, и  меня постигло
глубокое разочарование.
   Вздохнув,я уже было собрался отвернуть-
ся от  окна, но, вдруг, увидел, как  из-за
мусорного бака высунулась чья-та  лохматая
шевелюра, посмотрела по сторонам и,подхва-
тив набитую бутылками сумку, забытую  пер-
вой старушкой, нырнула в черную тень  гус-
того кустарника.
   Вне всякого сомнения -это был напарник!
И вся акция была зараннее спланирована са-
мым тщательным образом! От таких мыслей  я
снова повеселел и, толкнув локтем уже зад-
ремавшего CAV'а, спросил у него: "Так  ка-
кие, говоришь, приложения добавлены в Win-
dows 2000?". CAV обалдело посмотрел на ме-
ня и покрутил пальцем у виска. Что он имел
ввиду..?

             Part 2


   Покрутившись минут пятнадцать по  част-
ному сектору, автобус выехал на  трассу  и
помчал нас в ночь. Еще через десять  минут
мне стало совсем скучно. За окном ни хрена
не видать, кроме кусков пересеченной мест-
ности,выхватываемой фарами автобуса. Спать
мне не хотелось, т.к. я предварительно вы-
дрыхнулся днем. CAV нагло молчал, спрятав-
шись за своими  темными  очками, наверное,
думал что-то плохое про меня или про тетку
сзади. Daniel с подругой о чем-то о  своем
шушукались, явно игнорируя мою кипучую на-
туру. Пассажиры,  вообще, все  маньяки-ти-
хушники какие-то попались. Никто не пел,не
орал, не рассказывал похабных анекдотов, и
даже (какой ужас!) не пил пиво! Одна тетка
сзади радовала. Она находилась в  постоян-
ном напряжении, т.к. обоими руками поддер-
живала спинку кресла,на котором сидел CAV.
Да, несладко ей пришлось, четыре с полови-
ной часа  выполнять  роль  Атланта. Хорошо
еще, что CAV не отличался пышными формами!
Словом, в салоне царил  полный  suxx, и  с
этим непременно надо было  что-то  делать!
Почти пять часов в атмосфере скромности  и
полного взаимопонимания - это уж  слишком!
Решительно  вытащив  из  пакета  заботливо
припасенную бутылку Балтики #09 (пиво  для
настоящих мужиков!), я  попытался  открыть
ее с помощью подручных средств, а  именно,
ключами от хаты. Но бутылка была запечата-
на на совесть и оказывала серьезное сопро-
тивление моим усилиям. Рука  уже  начинала
болеть, а я начинал злиться. Тут я увидел,
что на подлокотнике у кресла CAV'а в одном
месте отсутствует паралон, и железо оголе-
но. Обрадовавшись, я быстро пристроил гор-
лышко бутылки к этом месту, и стал  давить
на пробку. CAV напряженно следил за  моими
действиями. Скоро послышалось долгожданное
шипение, и я весело сказал, сделав послед-
нее усилие: "Ну вот, Санек, щас пивка  по-
пьем!". Он пытался что-то сказать, и  даже
открыл рот, но не успел. Мощная струя  пи-
ва, как из брандсбойта, ударила ему  прямо
в фэйс. Видимо, я его сильно взболтал,ког-
да упражнялся с ключами, да  и  само  пиво
было далеко не холодным. Пока я приходил в
себя и затыкал мизинцем горлышко, половина
напитка, шипя  и  пузырясь, растекалась по
испуганной  физиономии  CAV'а, потерявшего
на время не только дар речи, но и, вообще,
чего-либо. Однако,  кома  продолжалась  не
долго. CAV заорал благим  матом  и  высоко
подскочил в кресле от  неожиданности. Сла-
бые женские руки тетки, сидевшей сзади, не
выдержали резко возросшей нагрузки, и CAV,
в очередной раз, рухнул к ней на колени..!
   Это было действительно  круто! Мы  всем
миром вытаскивали мокрого CAV'а из  тетки-
ных колен, и испокаивали этот насмерть пе-
репуганный кусок сала. CAV,вытеревшись на-
сухо автобусной шторкой, встал  со  своего
места и торжественно поклялся перед всеми,
что лишит меня жизни всеми известными  ему
способами, ежели я чего-нибудь опять  выт-
варю. "Ну-ну, тоже мне, народный  мститель
нашелся. - пробормотал я. - Это тебе не  в
Quake резаться,first level хрен пройдешь!"
Оживление царило еще с пол-часа, затем все
снова впали в оцепенение. Часы  показывали
четверть четвертого утра. Минут через  со-
рок мы должны были прибыть в с.Болотное, а
значит преодолеть половину пути. Не  зная,
чем себя занять, я опять начал вертеться и
ерзать в неудобном  кресле. Однако, ничего
путного, как назло, в голову не приходило,
и, раскрыв свой органайзер, я с остервене-
нием начал вычислять натуральные  логариф-
мы, задавая калькулятору такие  числа, что
он безбожно врал и глючил. Я  не  извраще-
нец, но не скрою, что меня это развлекало.
CAV некоторое время с  интересом  наблюдал
за мной, а потом и сам  показал  несколько
довольно интересных "фишек". Через  минуту
мы уже оба глумились  над "узкоглазой" ма-
шинкой, забыв про время и тетку сзади...
   Ха! А что это движется там вдалеке,гру-
дой металла сверкая..? Yes, it's Bolotnoe!
Да, был я тут раза два проездом  лет  этак
с десять назад. Практически ничего не  из-
менилось, разве что туалет платный постро-
или. Самое прикольное на  станции  то, что
рядом с шикарным платным туалетом  скромно
стоит  бесплатный, совдеповских  времен  и
вполне в рабочем состоянии. Мы в этом быс-
тро с CAV'ом убедились. Выкурив пару сига-
рет и подивившись на крутые цены в харчев-
не, мы снова загрузились в автобус и  тро-
нулись в путь, остаток которого прошел без
каких-либо  приключений, т.к.  находясь  в
этом сонном царстве, меня и самого одолела
дремота...

             part 3


   Разлепив глаза, я увидел  сквозь  серую
пелену занимающегося  утра  нечто, похожее
на населенный пункт,состоящий исключитель-
но из частных домов, и пересекаемый желез-
нодорожными ветками. Все это говорило  нам
о том, что скоро покажется город, но...вот
какой? Погода за окном была  наимерзейшая!
Лил настоящий осенний дождь, а самое глав-
ное - было чертовски холодно! Это чувство-
валось даже в салоне. Я  начал  зябко  ку-
таться  в  спортивную  куртку,  настроение
стремительно падало, и я  сердито  толкнул
CAV'а локтем в бок. Он выпросительно уста-
вился на меня:
- Слышь, CAV? Меня гнетут тревожные сомне-
ния... - начал я  издалека. CAV  уставился
на меня еще более выпросительно:
- CA-A-A-V, ты слышишь меня? - CAV шмыгнул
носом, и я тихонько продолжал.
- Давай рассуждать логически. Когда мы са-
дились в автобус в Кемерово, то  термометр
на вокзале показывал +23°C, так?
   CAV два раза шмыгнул носом.
- А это было ночью, CAV, улавливаешь? Днем
температура была около +30°C. Мы ехали  на
автобусе (а не на самолете) около пяти ча-
сов и проехали триста с копейками километ-
ров...
   CAV, похоже, уловил суть моих рассужде-
ний и проворчал:
- Да, блин, погодка не балует...
   Я сделал круглые глаза и в упор придви-
нулся к КиберПанку.
- Какая,  нафиг,  погодка,  CAV! - яростно
зашептал я, хватая его за грудки.
- Ты посмотри в окно! Это же типичная глу-
бокая осень! Сезон дождей и муссонов! А на
почве явно заморозки...
   CAV, пытаясь отцепиться от меня, проце-
дил сквозь зубы:
- Посмотри на дорогу, ненормальный!
   Мы как раз проезжали мимо большой лужи,
где принимали грязевые ванны  две  больших
свиньи.
- ... значит будут, завтра! - не  унимался
я и, сделав жалобное лицо, спросил:
- Где мы, CAV, а?
- Тебе лечиться надо, а  не  на  party ез-
дить! - пробурчал CAV и показал на  дорож-
ный  знак, на  котором было написано белым
по  синему: "Новосибирск".
- Да ладно тебе,уж и поприкалываться нель-
зя! - усмехнулся я.
   Тут я заметил, что тетка  сзади  начала
подавать признаки жизни. Я подмигнул CAV'у
и живо развернулся к ней.
- Все, тетка, вставай,приехали! - сказал я
трагическим голосом.
- Куда? - тетка испуганно захлопала глаза-
ми спросонья.
- Хороший вопрос! Короче, посмотри в окно!
Все! Аллес капут, финита ля  комедия, suxx
и must die, в общем, полный абзац! - изры-
гал я.
- Какой абзац, это же Новосибирск! - уже с
сомнением в голосе произнесла тетка, испу-
ганно выглядывая в окно.
- Н-о-в-о-с-и-б-и-р-с-к !? - я уже мрачным
демоном завис над ней. CAV давился в  сви-
тер от смеха.
- Какой, нафиг, Новосибирск! -продолжал я,
- В Новосибирске  сейчас  21 августа, раз-
гар лета, а  тут, в лучшем  случае, 21 ок-
тября, предледниковый период! Это не Ново-
сиб, это Мурманск или Моршанск!
   Вконец оболдевшая тетка  схватилась  за
то место, где обычно  находится  сердце  и
стала покрываться пунцовыми пятнами. Я сел
обратно в кресло  и, зевнув, уже  спокойно
сказал:
- Не боись, мамаша, в Мурманске тоже бара-
холки есть...
   С этими словами мы  въехали  в  славный
город на Оби.

             part 4


   Попетляв немного по городу, въезжаем на
базар. Некоторые, возможно, удивятся - по-
чему не автовокзал. Просто у нас давно уже
с  Новосибирском   организованы  чартерные
рейсы на барахолку и  обратно. Кемеровские
спекулянты ездят на ихнюю барахолку за де-
шевым тряпьем... Так вот, приехали мы  как
раз вовремя, потому то, например, моя зад-
ница от долгого сиденья на  жестком "крес-
ле" приняла форму блина и совсем  онемела!
Вот такой у нас ненавязчивый сервис. Лично
мы с CAV'ом ничего покупать не собирались,
зато Daniel с Ольгой собирались  конкретно
приодеться. Времени до встречи с  Cardina-
l'ом оставалОсь целых шесть часов и их на-
до было как-то убить, и уж точно не  сиде-
нием в автобусе. Словом, мы решили  разде-
литься на две группы и  встретиться  здесь
же, в десять часов. Я не любитель  шляться
по базарам, но делать было нечего, и мы  с
CAV'ом, вздохнув, шагнули в бурлящую толпу
народа. Если честно,то мне не понравилось,
как тут у них енто  дело  организованно. У
нас хоть и по-меньше размеры торговой пло-
щади, но как-то уютней и компактней, чувс-
твуется  порядок, одним  словом. Здесь  же
царил полный хаос и бардак! Не буду  зани-
маться описанием всего этого, если кто же-
лает, приезжайте  и  посмотрите. Кульмина-
цией этого беспредела явился вонючий  туа-
лет, стоящий почти посредине базара! Како-
во, а!? Вокруг бойко торгует наш  невозму-
тимый и ничем не прошибаемый народ, вдыхая
"араматы"...сами знаете чего! Зато любой и
без труда, с любой точки базара безошибоч-
но определит местонахождение отхожего мес-
та! Далее у нас приключился один  интерес-
ный момент, о котором бы я хотел вам пове-
дать. Это действительно важная информация,
и она в будущем некоторым из  вас, уважае-
мые читатели, поможет избежать  значитель-
ных денежных затрат! Я говорю  о  базарных
мошенниках...
   Топаем мы с CAV'ом по рядам и видим,как
молодые бойкие девчонки в какой-то унифор-
ме предлагают некоторым покупателям какие-
-то билетики лотареи. Приближаемся, ко мне
подходит одна из них и говорит:
- Молодой  человек, возьмите  билетик, это
совершенно беплатно, а шансы выиграть дос-
таточно высоки.
   Я пожал плечами и взял билетик, на  нем
была цифра 5. Тут к  нам  подруливает  еще
одна молодая особа с какой-то  таблицей  в
руках и показывает на этой  таблице  цифру
5 и рядом изображение телевизора.
- Ну и что сие означает? - поинтересовался
я.
- А то, что вы выиграли импортный  телеви-
зор! - улыбнулась она ослепительной  улыб-
кой.
- Неужели? - недоверчиво спросил я
- Фирма гарантирует! - гордо заявила она.
- Ой, телек нахаляву! - обрадовался CAV.
- Запомни, CAV,и передай своим будущим CA-
V'икам - у нас  в  стране  нахаляву  может
только чирий на  заднице  вскочить! - про-
бормотал я.
   Девица была далеко не промах  и  с ходу
начала нас обрабатывать по полной програм-
ме, как последних  лохов! Достала  паспорт
на телевизор, начала  спрашивать  анкетные
данные у меня, в общем, гнать полное  фуф-
ло. Назвала какой-то  адрес, по  кототому,
якобы, я могу приехать и забрать  выигрыш.
Потом, видя наши полные нерешительности  и
сомнения лица, так, мимоходом ляпнула,что,
если нам не нужен телевизор, то мы  вполне
можем получить выигрыш деньгами.
- Сколько? - выдыхнул CAV.
- Пять тысяч. - ответила девица.
   CAV тут  же  зашевелил  губами, пытаясь
в уме разделить 5000 на 32 (стоимость  бу-
тылки водки, примерная). Через две секунды
ответ был готов.
- Саня, - потянул он меня за  рукав, - еще
восемь рублей остается, на закусь...
- Не  мелочись, CAV, мысли  масштабно! - с
пафосом произнес я, высвобождая руку. - Ну
что, берем бабки?
   CAV быстро-быстро закивал головой.
   А вот тут, дорогие мои, и  началась  та
самая "фишка", от которой я и хочу вас за-
страховать.
   Появляется еще одна молодая девица, ко-
торая ведет за собой пожилую даму в  форме
элипса, и говорит, что, мол, вот еще  один
претендент на телек, у нее  тоже  оказался
билетик  с цифрой  5. Первая "массовик-за-
тейник" делает напряженно-задумчивую  мину
и делает вид, что усиленно соображает. По-
том начинает нам с CAV'ом аккуратно разве-
шивать лапшу на уши, что вот незадача, из-
вините, мол, ошибочка досадная вышла, слу-
чайно оказались два билетика с одинаковыми
номерами! Думаете, что  это  все? Хрен-то!
Это только первая часть аферы, которая на-
зывается - поймать лоха на  живца! Учтите,
что наживка может  быть  совершено  любая!
Главное поймать и заинтересовать лоха!
   Далее сценарий у всех, примерно, одина-
ковый. Эта  долбанная  "культорг" начинает
свистеть, что надо  сделать  так: устроить
аукцион (мне с теткой), смысл которого за-
ключается в следующем. На кону стоит  пять
штук, одна из сторон объявляет любую  сум-
му (скажем, червонец),а другая должна пре-
дложить  больше (скажем,  пятнадцать). Те-
перь, например, мне надо уже говрить  сум-
му больше  пятнадцати, а ей - больше  моей
ставки, и т.д. Секете? Ставки  же, сделан-
ные нами, если они "побиты", мы должны от-
давать "банкиру" (этой  девице), они  идут
плюсом к кону  в  пять  штук. "Победитель"
получит и основной кон, и все  деньги  со-
перника, если его переторгует! Заманчиво!?
Еще бы, если у вас бабки водятся. А теперь
представьте, что эта  тетка "подсадная" (а
оно так и есть! Обычно, на роль  подсадных
берут таких лоховатых дурочек, с виду, да-
бы не спугнуть клиента.),и у ней "капуста"
натыкана везде, даже в трусах?!
   Я почему так, со знанием дела, все рас-
писываю. К сожалению(а может и к счастью),
в этом году я имел печальный опыт в  такой
вот афере, правда introduction  было  дру-
гое, но  концовка  та  же. Обошлось  малой
кровью, в полтинничек + испорченное  наст-
роение на  день. Хорошо  еще, что  вовремя
въехал!
   В общем, когда зашел базар об аукционе,
я подхватил CAV'а за руку и потащил прочь.
Немного позже я ему рассказал, чем это мо-
жет кончиться и, обычно, кончается...
   Так что, мужики, буду рад, если кому-то
помог сберечь свои кровные рублики!
==========================================

             Part 5


   В назначенный час мы собрались вместе и
поехали к площади Калинина  на  встречу  с
Cardinal'ом. Площадь была достаточно вели-
ка и многолюдна. Через пару минут я увидел
знакомый силуэт и с облегчением  вздохнул.
Сейчас только я представил себе, чтобы бы-
ло, если бы разминулись, например. Уж точ-
но, ничего хорошего! Одни в чужом городе и
совершенно не знаем адресов ни  одного  из
FLASH'евцев. Денис притаранил  нам  крутые
бэйджи, упакованные в пластик, которые  мы
сразу же нацепили и с гордым видом  двину-
лись в метро. Daniel совершенно  правильно
заметил в своем обзоре по  CSP'99, что  мы
обращали на себя пристальное внимание  ок-
ружающих. Причем,весьма прикольно было ви-
деть, как народ с самым тупым видом  смот-
рел на бейджи, которые  вполне  тянули  на
международные (еще фотки надо было прикле-
ить), но услышав нашу родную русскую речь,
перемешанную  с  уличным  и   компьютерным
слэнгом окончательно  хренел  и  отходил в
сторону,причем, почти у каждого на лбу бы-
ло ясно написано: I'M JACKASS ! Надписи на
наших бэйджах мало кому  что  говорили, но
слово Cardinal мог прочитать даже ребенок.
Едем мы в метро, напротив  сидит  бабка  с
авоськами и, уставившись  на  бэйдж Cardy,
шевелит беззубым ртом. Я сижу и балдею,не-
ужели бабка шпрехает  по  Inglish'у. Бабка
шлепала, шлепала  губами, а  потом, навер-
ное, до нее доперло, что там написано. Она
испуганно посмотрела  на  Cardy  и, осеняя
себя крестными знамениями,зашептала:"Свят,
свят, свят!". Я улыбнулся ей и сказал  до-
верительно:
- Ты, бабка, не  боись! Если  надо  грешки
какие отпустить, то нет проблем!
   Бабка напрочь лишилась дара речи и вра-
щала зенками, словно сова. Меня опять  по-
несло:
- Ты,  старая,  не  смущайся, что  он  так
одет. - кивнул я на Cardinal'а. - В отпус-
ке он, а мантия вон там, в пакете.
   Бабку совсем столбняк хватил,но я твер-
до решил подарить  ей  самые  незабываемые
впечатления до конца дней своих.
- Я смотрю, бабка, у тебя  совсем  котелок
перестал  варить. Ты  не  напрягайся, рас-
слабься.
   Я сделал серьезную физиономию и, накло-
нившись к ней поближе, зашептал:
- Открою тебе  страшную  тайну, бабка. Ты,
вообще-то, в чертей веришь, али как?
   Бабка побледнела и опять  начала  крес-
титься.
- Ага, вижу веришь! Только  ты  ручками-то
по-меньше  размахивай, а  то  сквозняк  по
всему вагону. Так вот, если честно, бабка,
то прибыли мы сюда с тайной миссией! Полу-
чена депеша, что в одном злачном  местечке
вашего города этой нечисти  видимо-невиди-
мо. Что б мне сдохнуть! - поклялся я, под-
нимая вверх правую руку.
- Вот этот, - зашептал опять  я, показывая
на Cardinal'а, - самый крупный  специалист
по изгону чертей, а вот  этот... - показал
я на CAV'а. Тот со свирепым лицом в  ответ
показал мне кулак. - ...ох, бабка, слишком
много я тебе рассказываю! Нельзя нам  све-
титься, понимаешь? Мисс-И-И-я !
   Бабка, похоже, совсем перестала сообра-
жать, но я решил докончить начатое.
- Эх, ни хрена ты не понимаешь! Вот и спа-
сай вас, олухов царя  небесного! - сердито
буркнул я.
- Ладно, слухай сюды, потом внукам расска-
жешь. - сказал я зевая.
- Так и быть, шепну  тебе  один  рецептик,
как от чертей  избавиться, ежели  одолеют.
Век благодарна будешь! Возьми пустую  лит-
ровую банку (Почему  не  двух? Потому, что
это даже для меня много!), бытулку водки и
бутылку пива. Вылей туда всю водку и пиво.
Главное - соблюди  пропорции, бабка! Ровно
пол-литра того и другого. Перемешай все  и
выпей. Примерно, через полчаса, бабка, по-
явление чертей я тебе гарантирую!
   Тут Daniel  начал  мне  семафорить, что
подъезжаем к нашей станции. Бабка уже  бы-
ла в глубоком дауне, и нужно  было  срочно
ее доставать оттуда.
- Так вот, благоверная ты наша, как только
увидишь хвостатых, хватай, что потяжелее и
мочи их козлов: по рогам, по спине; по ро-
гам, по спине..! - и я стал показывать,как
надо мочить, размахивая руками.
   Поезд остановился, двери раскрылись  и,
бабка, наконец, выйдя  из  шока, с  воплем
ринулась вон, позабыв свои авоськи.
- Все, - сказал я, направляясь к выходу. -
побежала чертей мочить... Ну, что,ваше вы-
сокопреосвященство, приехали что-ли?
   Как оказалось, нет, и мы еще минут  так
тридцать  чалились  на  трамвае. Но  всему
когда-то приходит конец, и  вот  мы  стоим
перед конечной точкой нашего путешествия -
- у дверей квартиры Mystery.


             Part 6


   Вваливаемся толпой и стараемся быть по-
скромнее,  пытаясь  вызвать  положительные
эмоции у домочадцев. Проходим в  маленькую
комнатку Mystery, где уже полно  народу, и
рассаживаемся куда попало, на кого  попало
и где попало. Ну и знакомимся, of coz, по-
путно. Вникаем в обстановку, изучаем, ана-
лизируем, делаем ссответствующие умозаклю-
чения. Ага! На столе стоит Amiga, и какой-
-то мощный паренек-амижник в майке с E'96,
вовсю рулит на ней, терзая Workbench.
   "Знакомая картина." - думаю  я, вспоми-
ная Virtual Hackers Software (VHS), знако-
мых вам, уважаемые читатели, по моим "Вир-
туально-амижным синдромам". Ну что еще  на
Amig'е можно  смотреть? Конечно, демки! Но
этим добром-то нас уже трудно удивить, по-
этому: смотрим в пол-глаза, слушаем в пол-
-уха, думаем в  пол-... Не, чего-то  я  не
туда рулю... В общем, скоро звонит Fikus и
объявляет, что все собрались, и ждут толь-
ко нас. Быстренько собираемся и рвем когти
на party! Время-то уже  третий  час дня, а
мы еще ни в одном глазу!
   Подходим к остановке, возле которой ту-
суется внушительная группа молодых  людей,
просто горящих желанием пообщаться! Быстро
знакомимся. Бросаю клич  в  толпу: "Fikus,
где ты!?". И слышу: "Здеся!". Крепко  жмем
друг другу руки. Леха  оказался классным и
компанейским парнем, словом, был  в  доску
свой! Как, впрочем, и все остальные парни!
Быстро разрабатываем план  действий, опре-
деляем место дислокации, и походной колон-
ной двигаемся на штурм ближайшего торгово-
го павильона.
   Заваливаем всем миром в киоск (более 20
человек, однако) и начинаем с диким  видом
рассматривать жидкий ассортимент на витри-
не. Продавщица выпучила глаза и  находится
в совершенных  непонятках. Около  двадцати
особей мужского пола алчно смотрят на  то-
вар и на  нее  попеременно. Есть  от  чего
прийти в растерянность, даже,если и не мо-
лода. Приходится,как самому старшему,брать
инициативу в  свои  языческие  руки. Спешу
успокоить разволновавшуюся продавщицу (да-
бы спасти ее от  преждевременного  климак-
са). Начинаем скидываться, кто сколько мо-
жет. После непродолжительных дискуссий,ре-
шаем взять пять бутылок водки и ящик пива.
Сами знаете, что водка  без  пива - деньги
на ветер! На закусь берем баллона три  ми-
нералки и пачку чипсов. Вот это по нашему,
по-сибирски! Ну, и двигаем, непосредствен-
но, на party, которое состоялось на берегу
Оби.
   Описывать само party я не буду,если хо-
тите, то приезжайте к нам в августе 2000г.
и сами все увидете. Скажу лишь одно, чест-
но слово, так здорово мне  давно  не было!
Еще раза два бегали за пойлом, купались  в
Оби, вовсю общались! Ближе к  вечеру  воз-
никло ощущение, что мы все знакомы давным-
давно. Это чувство не покидает меня и сей-
час, и я очень признателен команде FLASH и
другим участникам party за два  незабывае-
мых дня, проведенных в Новосибирске!
   На следующий день мы все тусовались уже
не на речке, а в самОм географическом цен-
тре России. Оказалось, что у Mystery в эн-
тот день - день рождения! Он  тут  же  был
отмечен. Но время летит быстро и  вот, нам
пора уже в обратный путь... Cardy повезло,
у него в Новосибе родня обитает, и он  ос-
тался гостить дальше.
   Провожали нас на вокзал все. На привок-
зальной площади  мы  пили  пиво, дожидаясь
автобуса, и мило  беседовали. На  прощанье
Леха Fikus и Raider сделали  нам  приятный
сюрприз в виде  персонального  приглашения
на посадку в автобус! Началась  посадка, и
мы нехотя полезли в салон. За окном бесно-
валась веселая толпа спектрумистов, подни-
мая тосты за Speccy. Тут в дверях  нарисо-
вался Fikus с бутылкой  пива, пытающийся к
нам прорваться через контроллера, и хотев-
ший лично попрощаться с нами. Она  его  не
пустила, но я подошел сам, и мы крепко об-
нялись напоследок! Сев на место, я  совсем
расчувствовался, т.к. был тронут до глуби-
ны души гостеприимством FLASH'ей и  полной
рулезностью всего происходящего.
   Автобус тронулся, а Daniel потянул меня
за рукав, показывая  на  окно. На  пыльном
стекле красовалась четкая  надпись, понят-
ная всем истинным поклонникам Spectruma во
всем мире: SPECCY RULEZ!
   Она с новой силой вызвала бурю чувств в
моей душе, и я чуть не пустил  слезу! Бро-
сив прощальный взгляд на перрон, я тихонь-
ко прошептал: "FOREVER и Аминь...".
==========================================





Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Party - CSP'2оо2_n1.
CSP'99 - репортаж с Crazy Siberian Party 1999.
CSP`00 reроrt - отчет с Crazy Siberian Party 2000.

В этот день...   14 августа