Spectrofon #07 30 июня 1994

Юмор

Горячий привет - юмористический рассказ на компьютерную тематику "Виртуальный Театр".

┌──────────────────────────────┐
│ ─────  ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ  ───── │
└──────────────────────────────┘

"S":  Что  такое виртуальная ре-
альность? На этот вопрос вам от-
ветит  любой школьник. В наш век
компьютеров  и компьютерных игр,
когда   на   каждом  перекрестке
только и слышишь: ОЗУ, ПЗУ, про-
цессор; или еще что-нибудь типа:
мамка, интруха, мультяшка,- ста-
новится  ясно,  что компьютерный
слэнг прочно входит в наш быт. А
значит  не  за  горами то время,
когда   виртуальная  реальность,
как  результат повальной компью-
теризации  планеты  поделит  наш
мир  на две половины: реальную и
виртуальную.




   Как человечество будет решать
проблемы, которые возникнут пос-
ле    расслоения   мира?   Какие
перспективы откроются перед каж-
дым,  кто  предпочтет мир вирту-
альный?  И как на него посмотрят
те, кто останется в реальном ми-
ре?  На эти вопросы не так легко
найти ответы.

   В  предлагаемом вашему внима-
нию    юмористическом   рассказе
"виртуальные"  проблемы решаются
четко  и однозначно, а как будет
на самом деле?..

   Итак, у  нас  снова  в гостях
электронный журнал "PC-REVIEW".






(C) Сергей Симонович, 1994 г.

      ВИРТУАЛЬНЫЙ   ТЕАТР

            Пролог
            ~~~~~~
   -  Господа!  Прошу  внимания!
Сегодня  на  повестке  дня у нас
очень важный момент.

   - Скажите, никто не видел мои
очки?

   -  Профессор, зачем вам очки?
Здесь же темно?

   -  Без очков я чувствую себя,
как  без, извините, пардон, шта-
нов. Вдруг кто войдет?

   -  Хорошо,  дайте ему кто-ни-
будь очки и наконец успокойтесь.


Я хочу поставить на повестку дня
один важный пункт, о котором мне
сегодня стало известно из журна-
ла,   посвященного  компьютерным
играм.

   -  Правильно,  давно  пора! Я
ответственно заявляю, что если в
нашу палату не вернут домино, то
я  весь,  как  и  мои  товарищи,
стройными   рядами   не   пойдем
завтра на укол.

   -  А  вам,  Секретарь, должно
быть  известно,  что домино - не
шоколад и его глотать не надо.








   -  Сам  знаю, что не шоколад,
но  что делать, когда тебе отсу-
шили  "пусто-пусто"?  Это  чисто
игровой момент и если вы загово-
рили  об играх, то я ставлю воп-
рос о возвращении в палату доми-
но.  До-ми-но!  До-ми-но! Шайбу,
шайбу, до-ми-но! Шай....

   -  Ы-ы-ы-ы... Укусил, псих, а
еще говорил, что не буйный.

   -  Господа,  прошу  не  выра-
жаться. Здесь нет психов, колле-
га.  Отныне  мы  все виртуальные
реалисты,  то  есть,  конечно не
все,  а  те, кто с нами заодно и
надолго.

   - Какие, какие реалисты?




   -  Виртуальные!!!  Я  вот тут
прочитал,  что  появилась  такая
штука,   называется  виртуальной
реальностью.  За границей от нее
все  просто  тают.  Очки  специ-
альные  нужно  на  уши  одеть, к
компьютеру  подключиться,  прог-
рамму за большие деньги в диско-
вод  вставить и полный кайф, за-
будешь как тебя зовут.

   -  Я не забуду, сегодня я На-
полеон.

   -  Не перебивайте, Император,
про вас тоже есть программы.

   - А про меня, а про меня? - в
один  голос возопили Секретарь и
Вождь из под кровати в углу.




   - Про всех есть, но дело не в
этом. Главное дело в том, что мы
с  вами  находимся  на передовом
рубеже  мировой  науки  и должны
осознать   и  ощутить  свою  от-
ветственность    перед   челове-
чеством. Ведь что мы о себе зна-
ем?  Что  мы устали, утомились и
что  нам нужна помощь? Нет, гос-
пода, это не нам, а им нужна на-
ша  помощь. Ну что они там знают
о  виртуальной реальности? Ниче-
го.  А  нам  она, родимая, давно
близка и понятна.

   -   Не-а!   Мне  не  понятно.
Нельзя мне просто объяснить, что
это за штука такая?

   -  Пусть Вам, господин Голуб-
ков,  Профессор объяснит, у него
лучше выйдет.


   -  Ну  вот  представьте себе,
Леня, что вы проснулись утром, а
вставать  и  идти  на работу вам
вовсе не хочется.

   - Так, это я хорошо представ-
ляю.

   -  Ну вот, теперь, не вставая
с  кровати,  надеваете на голову
каску,  берете в руки автомат, в
карманы кладете РГД и...

   - ... двигаю на Варшавку 26?

   -  Не...,  не перебивайте. Ну
давайте по-другому, шут с ней, с
каской.  Напяливаете  на уши па-
намку, а на лицо идиотскую улыб-
ку.  Босым  пальцем  правой ноги
нажимаете   на   кнопку   своего
компьютера и... выходите на ули-
цы незнакомого города.

   А  там  уже кругом наши. Наши
на  трамвайчике,  наши на пляже,
все поют и под пальмами танцуют.
Льется красивая музыка, шелестят
автомобили, а тут из люка и Ваня
высовывается  и кричит: "Эй, Ле-
ня,  смотри, да тут руль!!!". Вы
смотрите  и  точно,  надо  же...
действительно  руль.  Вот  такая
вот виртуальная реальность.

   - Брехня это все!

   -   Именно,   Леня!  Конечно,
брехня,  и все об этом знают, но
делают вид, что так все и должно
быть. В этом-то и состоит вирту-
альная  реальность. Потом вы гу-
ляете, водку с пивом в придорож-
ных  забегаловках пьете, все вам
нравится,  "ихним"  тоже  что-то
непонятное  в  вас  нравится.


   А когда надоест, кнопочку на-
жали,  и  опять  дома,  в родной
постельке. А назавтра опять туда
же.  Ваня  спрашивает,  куда ты,
мол,  Леня, вчера запропастился,
а  ты знаешь, что дома был, спал
в  постели,  а  объяснить не мо-
жешь, потому как ты был для него
в  виртуальной реальности, а он,
соответственно,  для  тебя  тоже
там  же, но в своей. Ну как, те-
перь понятно???

   - Не-а...

   -  Ладно,  объясняю  для тех,
кто понял. Вот если ты в той ре-
альности  под  машину  попадешь,
все должно быть натурально, визг
тормозов, вонь дымящейся резины,
разбитое  стекло  и носом об ка-
пот. Ну?


   - Теперь вроде понял. Вот мой
сосед,  Сидоров,  он как заснет,
так  орать начинает, что трактор
его давит. И так уже лет десять.
Он,  стало  быть, тоже из вирту-
альной реальности?

   -  Ну  да,  все мы тут вирту-
альные реалисты.

   - Постойте, Профессор, давай-
те  не  будем  забегать вперед и
огульно  очохивать  массу. Нужен
индивидуальный  подход. Проблему
мы уяснили, теперь организацион-
ные вопросы надо оформить. Пред-
лагаю создать общественную орга-
низацию  ОВИР  - Общество Вирту-
альных  Реалистов. Штаб-квартиру
можно зарегистрировать у Вождя в
фигваме.   Щас  примем  Устав  и
Программу.


   Предагаю   принимать   только
осознанных ОВИРовцев по двум ре-
комендациям,  а в Программу пар-
тии ввести требование об измене-
нии диагноза...

   - И возвращение домина-а-а...

   -  Хорошо, Секретарь, давайте
обсудим. Кто хочет выступить?

   - Можно я?

   -  Вас, гражданин Леня, нужно
принимать  в ОВИР без обсуждения
и  рекомендаций.  В наших глазах
вы всегда будете почетным членом
партии.  Предлагаю  также заочно
считать  виртуальными реалистами
и  всех остальных акционеров А/О
МММ  и  ходатайствовать  и им об
изменении  диагноза в глазах об-
щественности.

   -  Это хорошо, это правильно,
народ это поймет.

   - А вот вы, Секретарь, какого
мнения?

   -  Я, в общем, принципиально,
конечно,  имею  мнение  по этому
вопросу и считаю необходимым на-
чать  и углубить, а потому прошу
занести в протокол, что его надо
вести.

   - Темно...

   -  У кого есть свечи? Наполе-
он, у вас есть свечи?

   - Только новокаиновые.

   -   Ладно,  и  такие  сойдут.
Вставьте  Секретарю и пусть про-
должает.

   -  Нам нужно понять саму суть
проблемы,  а она, как мне кажет-
ся,  ясна  и  понятна.  Нынешняя
осень нас радует, но и очень пе-
чалит.  Нужно преодолеть в своем
сознании  объективную реальность
и  понять, что все проблемы про-
исходят  из-за  того,  что у нас
получилось  какое-то  СНГ.  Ведь
что мы имеем? Надои упали, укосы
не те, что раньше, Украина с Бе-
лоруссией  отделились,  и домино
отобрали.

   -  Я предлагаю считать Секре-
таря  виртуальным  реалистом  со
стажем, выдать ему партийный би-
лет  и зачесть стаж пребывания в
наших  стенах  в качестве канди-
датского. Кто за?

   -  Так,  принято единогласно.
Занесите в протокол.

   - Так темно же!

   -  Наполеон,  еще  свечку!  И
продолжим.  Кто  следующий? Так,
теперь вы, Иван. Вы с чем посту-
пили?

   -  Я  не  помню. Говорят, что
был  белогорячим,  но я не верю.
Не  было  никакой  горячки, брат
Леня  подтвердит.  Чертики были,
но  не белые, а зеленые. Дразни-
лись,  гады, вот я и не сдержал-
ся, пока их ловил, мебели и зер-
кал  на пять лимонов наломал. Но
я-то  тут причем, если у них там
порядка   нет?  Санэпидемстанцию
вызывать  надо,  дезинфицировать
все.  А  то  они  сначала лазают
черт-те  где,  а  потом немытыми
ногами по тарелкам бегают, крив-
ляются  и  нехорошие слова гово-
рят.

   -  Да, Ваня, запутанное дело.
С  одной  стороны, вроде бы мы с
вами  не  один день вместе и вы,
вроде,  наш,  вполне виртуальный
реалист. Брата Леню заслуженного
и почетного ОВИРовца имеете, а с
другой  стороны,  какая  же  тут
виртуальность?   В  компьютерном
журнале  ведь  что написано? Что
все  должно  быть как в натуре и
отличить что тут, а что там, ни-
как  невозможно. А у вас чертики
обыкновенные!  Ну  зеленые, ну и
что?  Что  ж  тут  виртуального?
Виртуальное  - это когда оно как
бы есть и в то же время, его как
бы и нет. А чертиков, так кто же
их не видал? Я вот и сам сколько
их переловил.

   - И я, и я.... и я!



   -  Так  что,  Ваня,  поспешил
Профессор  всех  нас  в ОВИР без
собеседования  записывать.  При-
дется  с вами особо разбираться.
Есть у вас какие-нибудь смягчаю-
щие обстоятельства?

   -   Есть!  Есть  два  обстоя-
тельства!  Мне сегодня передали.
Четыре   звездочки,   молдавский
разлив, отличные обстоятельства.

   -  Народу  много,  на всех не
хватит.

   - А мы Секретарю с Ленькой-о-
болтусом  не  дадим,  они  и так
виртуалят,   им   это  дело  без
пользы,  а  нам прямо в цвет бу-
дет.




       Обстоятельство 1.
       ~~~~~~~~~~~~~~~~
   -  Кря-я-я-як!  Хорошо пошла!
Ну,  господа, продолжим наше за-
седание. Иван, хватит плакать, в
чем дело?

   -  Эх, видели бы меня мои ко-
реша.  Я  всю жизнь честно рабо-
тал,  теперь  сижу  и  болею,  а
Леньку-оболтуса  без экзаменов в
ОВИР  приняли.  Ну  почему такая
несправедливость?

   -  По вашему делу решение еще
не вынесено до окончания разбора
всех обстоятельств и я предлагаю
рассмотреть другие кандидатуры.

   -  Предлагаю  Наполеона  тоже
включить в ОВИР почетным членом,
раз  про него компьютерные прог-
раммы  пишут. И ему ходатайство-
вать об изменении диагноза.
   - Не надо!!!!

   - В чем дело, Наполеон?

   -  Не  губите,  друзья. Что я
плохого  вам  сделал? Нельзя мне
диагноз менять. Я за свой маниа-
кально-депрессивный  синдром та-
кие  деньги  отдал, такую машину
отдал, такую квартиру отдал, что
никак нельзя мне диагноз менять,
пока  прокурор  дело  не закрыл.
Хотите, буду виртуальным реалис-
том,  хотите реальным виртуалис-
том,  я программистов найму, они
и  про вас виртуальные программы
напишут,  только  диагноз не ме-
няйте.

   -  Так  вы  против  Программы
Партии?

   - Нет, я за, то есть немножко
не совсем.
   - Случай сложный и без внима-
ния  его  оставить нельзя. Недо-
пустимо, чтобы в наших рядах был
человек,  не разделяющий осново-
полагающих   документов.   Какой
пример подрастающему поколению?!
Сейчас   ускоренно   развиваются
16-ти,  32-х и даже 64-разрядные
видеоприставки  и со дня на день
к  нам  должны  начать поступать
толпы  необстрелянной  молодежи,
свихнувшейся  на  этих дебильни-
ках,  а мы тут демонстрируем от-
сутствие  единства  в  нашем ЦК?
Предлагаю   рассмотреть   персо-
нальное дело гражданина Наполео-
на.

   - У нас еще обстоятельства не
все рассмотрены.




   -  А  я  предлагаю  Наполеона
удалить,   потому   что  обстоя-
тельство  осталось только одно и
на всех не хватит.

   - Голосуем. Так, принято еди-
ногласно. Занести в протокол.

   - Так темно же!

   - Еще свечку Секретарю.


       Обстоятельство  2.
       ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   -  Р-ыыы-ы-ы-ы-к. Хорошо пош-
ла!  Есть  предложение  признать
Ванины  обстоятельства как смяг-
чающие. Принято единогласно. Что
вы  говорите, Секретарь? Кворума
нет?  Как нет, куда он делся? А,
Вождь отключился? Ну так растол-
кайте его и больше Огненной Воды
этому Чингачкуку не давать.
   - П-п-п-а-а-апрашу слова.

   -  Давай  Профессор,  колись.
Доложи  народу  о  своем месте в
виртуальной реальности.

   - Коллеги! Скажите честно, вы
меня уважаете?

   -  Уважаем, уважаем, да ты по
существу говори.

   -  Мне  стыдно,  но  я должен
признаться, что я недостоин быть
с  вами в одних рядах. Никакой я
не  виртуальный реалист, а самый
обыкновенный - технический.

   -  Эх, а мы то думали, что ты
диссидент.




   -  Я  тоже  так раньше думал,
когда вечный двигатель изобретал
и  за мной КГБ с собаками следи-
ло. Я с работы домой босиком хо-
дил,  чтоб след не взяли, но они
там хитрые, они моих сотрудников
завербовали и те, масоны прокля-
тые, на меня досье завели и сюда
направили. Я в ООН заявление на-
писал, что со мной нарушили пра-
ва человека, лишили меня свободы
слова  и  вообще расстреляли без
суда  и  следствия, чтобы скрыть
от  мировой  общественности  мое
открытие, а доктор его в историю
болезни подшил и сказал, что ему
этого для диагноза вполне доста-
точно.

   -  Так зачем же ты его писал,
если тебя не расстреляли?



   -  Эх, молодой человек, моло-
дой человек. Ну это же так прос-
то.  Как  бы я его написал после
того, как расстреляли? Нет, я их
всех  перехитрил,  я его заранее
написал. Вот, а теперь оглядыва-
юсь  я на пройденную жизнь и по-
нимаю,  что ни на что такое вир-
туальное  я  не  годен. Я даже в
троллейбусе,  когда  еду, всегда
билет  беру.  Может  быть, вы не
бросите  меня и в порядке исклю-
чения примете кандидатом хоть на
первое время?

   -  Профессор,  а  у  вас  нет
смягчающих обстоятельств?

   - Кончились...





   - Слушайте, - воскликнул Сек-
ретарь.  -  Да ведь здесь же все
просто.  Профессор,  конечно, не
виртуальный  реалист, но зато он
и   есть  сама  виртуальная  ре-
альность.

   - Как, как?

   -  Это  просто,  Леня!!!  Раз
есть  заявление  от него, что он
был  расстрелян,  значит его как
бы  и  нет. А это, между прочим,
юридический  документ.  А раз он
сидит здесь с нами под кроватью,
значит  он  как бы и есть. То ли
есть, то ли нет - непонятно. Вот
такой  виртуальный  театр, как в
компьютерной программе.

   - А кто кнопку нажимал?

   - Какую кнопку?

   -  Ну ту самую, которую босым
пальцем правой ноги, когда в ру-
ках автомат, а на работу идти не
хочется.

   -  Профессор,  кто вам кнопку
нажимал, объясните товарищам.

   - Не знаю, никто вроде не на-
жимал.

   - А тогда откуда у профессора
виртуальная  реальность?  Может,
это совсем и не он в виртуальной
реальности,  а  как раз наоборот
мы,  а  его здесь и нет? То есть
не  так, он есть, а нас нет. Вот
когда меня вчера тут не было, ты
где был, Профессор?

   - На клизму ходил.

   - А где же был я?

   - А ты с Ваней руль в телеви-
зоре крутил.

   - Нет, Леня, я вчера с Просто
Марией танцевал - возразил Ваня.

   -  Стоп! Стоп! Стоп! Так дело
не  пойдет,  давайте  по порядку
разбираться.  Если Профессор был
на  клизме,  Леня крутил руль, а
Ваня  с  Марией танцевал, то кто
нажимал  на  кнопку  и  куда  он
спрятал каску и автомат?...











         Вместо эпилога
         ~~~~~~~~~~~~~~

           Председателю Комитета
           по Печати от Министра
            Здравоохранения


       СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

   Уважаемый  господин Председа-
тель.  Обращаю  Ваше внимание на
резкое  ухудшение состояния здо-
ровья пациентов во вверенных мне
учреждениях. Служебное расследо-
вание,  проведенное сотрудниками
министерства,   установило,  что
вышеозначенное  УCЗ  наступило в
результате  бесконтрольного чте-
ния   периодических  изданий  по
компьютерной тематике.



   Прошу Вас срочно принять меры
к   недопущению   публикации   в
открытой печати сведений, касаю-
щихся  виртуальной  реальности в
компьютерных играх, а прочую ли-
тературу, относящуюся к вычисли-
тельной технике, продавать стро-
го  в специально отведенных мес-
тах,   вдали   от   мест  общего
пользования, по предъявлении ре-
гистрационного удостоверения чи-
тателя.
        С  глубоким уважением,
        Министр здравоохранения.

   Виза  министра финансов: Счи-
таю   целесообразным  установить
лицензионный  сбор  за получение
удостоверения в размере от 20 до
200  минимальных окладов, а сбор
средств возложить на МВД.

   Виза министра внутренних дел:
Это хорошо, деньги нам нужны.