Micro #08 05 сентября 1998

Юмор

Юмор

┌───────────────────────────────────────┐
│                 ЮМОР                  │▒
└───────────────────────────────────────┘▒
  ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

 Идет студент по улице и видит, как какой-
то  парень  пинает  ногой булочку. Студент
подбегает к нему:
 - Ты что, это же булочка!
 - Тихо,  ты!  Затолкаю  за  угол - вместе
съедим.

              *  *  *

 Разговор двух микробов:
 - Эй, друг, чего так плохо выглядиш?
 - Не подходи ко мне! У меня кажется
пеницилин.

              *  *  *

 В адрес  съезда народных депутатов прихо-
дит  телеграмма из Тюмени:"Срочно пришлите
эшелон водки.Народ протрезвел и спрашивает
куда дели царя - батюшку".

              *  *  *

 Пьяный на  автобусной  остановке держится
за фонарный столб. Подходит милиционер.
 - Ты что тут делаеш?
 - Автобус жду.
 - Дурак, в автобус с торшером не пускают.

              *  *  *

 - Скажите  это у вас настоящие волосы или
парик?
 - Волосы настояшие, голова искуственная.

              *  *  *

 - Ты  знаеш, Анет, мне начинает казаться,
что муж меня не любит.
 - Почему ты так думаеш?
 - Вот  уже  второй  год  он не появляется
дома.

              *  *  *

 - Синьор,  скажите  вашему сыночку, чтобы
он меня не передразнивал.
 - Луиджи,  перестань корчить из себя иди-
ота!

              *  *  *

 - Странно, но я где-то уже видел ваше ли-
цо!
 - Действительно,  странно,  ведь я всегда
ношу его с собой!

              *  *  *

 Покупатель:
 - Мне нравится эта собака. Но по-моему, у
нее слишком короткие ноги.
 Продавец:
 - Господь  с  вами!  Они  ведь достают до
земли!

              *  *  *

 Над дорогой стелится густой туман. В двух
метрах  ничего  не  видно. Две машины едут
одна  за  другой  вот уже в течении целого
часа.  Внезапно  первая  резко тормозит, а
вторая  сразу-же врезается в нее. Водители
выскакивают из машин.
 - Черт побери! Разве можно так резко тор-
мозить без всякой причины! -восклицает во-
дитель второй машины.
 - Без    всякой   причины?-переспрашивает
первый.  -Да вы посмотрите внимательней! Я
уже стою у себя в гараже.

              *  *  *

 Заходит пьяная  доярка  на  ферму. Корова
посмотрела  на такое безобразие и говорит:
- Ладно, держись за вымя, я сама попрыгаю.

              *  *  *

 Сидит мужик  с  собакой на берегу речки и
ловит рыбу. Вдруг рядом с поплавком всплы-
вает лягушка и спрашивает:
 - Слыш, мужик который час?
Мужик в полном недоумении смотрит на соба-
ку, а собака ему в ответ:
 - Что смотриш, я сама в осадке.

              *  *  *

 Стоит наркоман  на  границе, вдруг слышит
рядом  в  кустах что-то зашевилилось. Он и
говорит собаке:
 - Фас!
Собака ему в ответ:
 - Та ну, облом, я лучше гавкну.

              *  *  *

 Учительница на уроке спрашивает:
 - Дети,  кто, скажет почему камбала плос-
кая? Все молчат, только Вовочка тянет руку
Ну учительница не хотя говорит :
 - Давай, Вовочка, отвечай.
 - Потому, что её кит отъимел!
 Учительница отругав выгнала его из класса
и задает ученикам следующий вопрос:
 - Кто, скажет, почему у рака такие глаза?
 Все молчат. Тут открывается дверь и Вово-
чка говорит:
 - Потому,  что  он видел, как кит камбалу
отъимел.

              *  *  *

 Людоед несет под мышкой студента.Навстре-
чу идет другой людоед.
 - Привет, коллега! Кого несёшь?
 - Да вот, студента несу.
 - Выбрось  на  фиг.  Я вчера суп варил из
студента,  так  он,  подлец,  всю картошку
слопал!

              *  *  *

 - Какой самый выдающийся продукт подарила
нам химия на сегодняшний день?
 - Блондинок.

              *  *  *

 Звонок:
 - Алло, профессор, вы - старый осел!
 - А кто это говорит?
 - Все говорят.

              *  *  *

 Проверяя семинарскую работу Ивана Франка,
преподаватель   в  конце  работы  поставил
"осел".  На  другой  день вернул студентам
тетради.
 - У кого будут какие вопросы?
 - У  меня, -отозвался Франко. -Почему это
вы  в конце работы поставили свою подпись,
а оценку поставить забыли?

              *  *  *

 Перекличка:
 - Петров.
 - Я!
 - Иванов.
 - Я!
 - Сосулькин.
 - Я!
 - Это что, у тебя такая фамилия?
 - Да.
 - Ничего себе.
 - Я!

              *  *  *

 Всплывает американская   подводная  лодка
посреди  океана. Капитан выходит на наруж-
ный  мостик  и осматривает горизонт.Тут по
внутренней связи докладывает кок:
 - Сэр! Бульба готова!
 - Сэнкью. Зараз иду.

              *  *  *

 - Сергей, ты зачем стиральную машину про-
даеш?
 - А я уже женился!

              *  *  *

 Малое предприятие   "Архимед"   узготовит
точку  опоры,  рычаг  и Земной шар по чер-
тежам из материала заказчика.

              *  *  *

 Заряжаем сифоны,   аккамуляторы,  ядерные
боеголовки.   Обращатся   в   министерство
обороны.

              *  *  *

 В купе поеда беседуют трое:
 - Когда моя жена была беременна, ее, нас-
тольной книгой стала "Два капитана". Пред-
ставте, родились два пацана!
 - А когда моя жена забеременела,она зачи-
тывалась  "Тремя мушкетерами". Результат -
сейчас мучаюсь с тремя балбесами.
 Третий слушая  рассуждения  своих  попут-
чиков, вдруг смертельно побледнел:
 - Моя супруга сейчас находится на девятом
месяце  беременности, С утра до вечера она
перечитывает  "Али-Бабу и сорока разбойни-
ков"!

              *  *  *

 Продам квартиру без посредников.
(Посредники выселены в 37 году).

              *  *  *

 Жду встречи  с девушкой способной растор-
мошить  и  оживить  мое  сердце. Писать по
адресу: Горбольница, реанимация.

              *  *  *

 -----------------------------------------
            Армянское радио.
 -----------------------------------------
 Вопрос (В):
 - Можно гладить женские колготки?
 Ответ (О):
 - Можно,если они на красивых женских нож-
ках.
------------------------------------------
 В. -  Что  значит капитализм находится на
краю пропости?
 О. - Это значит - они смотрят оттуда, как
мы копошимся на дне.
------------------------------------------
 В. - Почему Лужники так часто закрыты?
 О. - Там Хрущов тренируется.
    - В чем?
    - В беге.
    - Зачем?
    - Чтобы догнать и обогнать Америку!
------------------------------------------
 В. - Есть ли рассовые противоречия в
СССР?
 О. -  Нет,  потому  что  нет ни белых, ни
черных. Все должны быть красными.
------------------------------------------
 В. - Может ли надорватся слон?
 О. - Да, если станет подымать наше народ-
ное хозяйство.
------------------------------------------
 В. - Каких людей больше всего среди запа-
дных коммунистов?
 О. - Таких, которые уже не надеются стать
капиталистами.
------------------------------------------

              *  *  *

В кабинет нового русского врывается служа-
щий банка:
 - Шеф!  Ваша  жена  явно сбежала вместе с
кассиром.
 Новый русский  достает  пистолет,  что бы
застрелиться.
 - С кассой?
 - Нет, касса цела.
 Шеф прячет пистолет и сердито служащему:
 - Идите   работайте...  Уф,  этих  женщин
никогда нельзя понять.

              *  *  *

 Муж, вернувшись  с  охоты в пьяном задоре
говорит жене:
 - Все,  Маня, в этом месяце мясо можеш не
покупать!
 - Никак лося завалил?
 - Нет, всю получку пропил...

              *  *  *

 Гуляет Маня с Ваней по парку. Ваня взгля-
дом  пожирает всех красоток проходящих ми-
мо, Маня больно шуряет мужа локтем в бок и
грозит  дома  оторвать ему голову, чтоб на
чужих баб не заглядовался.
 Следом идут Сара и Абрам. Он тоже не сво-
дит  глаз  с  проходящих  красоток, а Сара
нежно гладит его по руке и говорит:
 - Нагуливай, нагуливай апетит, кушать до-
ма будеш!

              *  *  *

 - Если  ты после свадьбы не будеш расска-
зывать  анекдоты про тещу, я выйду за тебя
замуж!
- Согласен, ей, не буду.

              *  *  *

 - Твоя жена сексапильна?
 - Наполовину,насчет секса слаба,но пилит.

              *  *  *

 Спорят офицеры  трех  армий  у  кого жена
изящней.
 - У  меня такая изящная супруга - говорит
француз  -  что однажды чуть не умудрилась
пошить  себе  платье из чего бы вы думали?
Из  моей ленточки к ордену почетного леги-
она.
 - А  моя  настолько  стройная,-  пытается
перещеголять  его итальянский офицер,- что
когда  принимает  ванну,  пристегивается к
крану  цепочкой, чтобы её не унесло водой.
 - Да... Уж... Що я вам скажу на це...
Чешет затылок хохол.- Ось вчерась, намедни
пили с жинкой чай с вишневым вареньем. Так
вот случайно косточку проглатила,так увесь
гарнизон думав, що вона бэрэмэнна...

              *  *  *

 Пьяный мужчина  на автомобиле врезается в
столб и говорит:
 - Ну  ладно,я пьяный в дрезину, а ты куда
лезешь под колеса?

              *  *  *

 Четвертый раз  смотрю  этот фильм и скажу
вам  откровенно: сегодня актеры играют как
никогда!

              *  *  *

 - Вовочка  разбери предложение "Папа ушел
в гараж" - говорит учительница.
 - "Папа" - подлежащие, "ушел"- сказуемое,
"гараж"-предлог...

              *  *  *

 Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена
его спрашивает:
 - Вася,что с тобой?
 - Ты знаеш, приснилось, что я тебе вместо
получки свою заначку отдал.

              *  *  *

 - Я  вчера  своей  жене  ладошками  глаза
закрыл, а она мне:"Вася?-Нет.-Петя?-Нет.."
Так, дура и не догадалась!

              *  *  *

 В кабинет врача входит щуплый мужчина:
 - Помогите,доктор! Моя жена мне изменяет!
 - Так  ты  чего, хочеш, чтобы я тебе рога
отпилил?

              *  *  *

 Жена - мужу:
 - Дорогой,  какие твои самые заветные же-
лания?
 - Первое - выиграть миллион долларов.
 - А второе?
 - Чтобы кровать не скрипела...

              *  *  *

 В квартире звонит телефон. Мужчина подни-
мает трубку и слышит:
 - Дорогой, у нас родился сын.
 - Боже,  как я счастлив!. А кто это гово-
рит?

              *  *  *

 Женщина на приеме у сексопатолога:
 - Просто не знаю, что со мной происходит?
Как  только  выпью рюмку спиртного, у меня
сразу  же  появляется непреодолимая тяга к
мужчинам.
 - Хорошо,  мы  обсудим  ваш недуг. Но для
начала давайте пропустим по рюмочке.

              *  *  *

 - Мама, ты вышла замуж за папу, что лучше
не было?
 - Конечно, первый парень на деревне!
 - А почему горбатый?
 - Женится не хотел!

              *  *  *

 Астролог заканчивая лекцию:
 - Козерог,  телец, овен... На небе как на
земле:  одна дева, а троим наставила рога.

              *  *  *

 На скамейке  в  парке сидит девушка и чи-
тает книгу. Подходит молодой человек:
 - Девушка,  простите, не скажите, который
час?
 Девушка, расстегивая пуговички:
 - Уговорил-таки, проклятый!

              *  *  *

 Женщина заявила, что ее изнасиловал семи-
летний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии
соседки снимает с Сеньки штаны и обращает-
ся к прокурору:
 - Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда.
Разьве  мог этот крохотный ребенок изнаси-
ловать такую кобылицу?
 Сеня шепчет:
 - Мама,  не возбуждай! Иначе мы проиграем
процесс!

              *  *  *

 Девушка едет  в  автобусе и держит на ко-
ленях  котенка.  Сидящий  напротив мужчина
говорит:
 - С каким бы удовольствием я поменялся бы
с вашей кошкой местами.
 - Не думаю, что вы будите в восторге.Ведь
я везу своего кота к ветеринару на кастра-
цию.

              *  *  *

 Разговаривают две подруги:
 - Ты  видела  Ларису?  Как она подурнела,
бедняжка!
 - Да, посмотреть приятно...

              *  *  *

 У молодой матери спрашивают:
 - На кого похож ваш малыш?
 - На папу, -отвечает она, все время спит,
а когда просыпается - тянется к бутылке.

              *  *  *

 Жена одного  человека  вела дневник. Одна
из записей гласила:"6-го июля мой муж воз-
вратился домой 7-го числа в 9 часов утра".

              *  *  *

 Знаменитая француская актриса мадам де ля
Рок подала на развод с мужем.
 - А  почему, собственно, мадам, вы решили
развестись?
 - Муж относится ко мне как к собаке!
 - То есть?
 - Он требует от меня верности.

              *  *  *

 - Мама! Иди скорей в залу! Я там стремян-
ку уронил.
 - Вот папа узнает, он тебе задаст!
 - Папа уже знает - он на люстре висит!

              *  *  *

 - Мама, можно я пойду погуляю?
 - Как, с этой дыркой в колготках?
 - Нет, с Ирой с третьего этажа.

              *  *  *

 - Папа, а кто такие алкоголики?
 - Вон,  видиш 4 березы. Вот, а алкоголику
кажется, что их 8. Понял?
 - Понял, папа. Только там 2 березы.

              *  *  *

 Десантник прыгает  с  самолета.  Летит  и
дергает за кольцо, а парашут не открывает-
ся.  И  тут  он видит что кто-то летит ему
навстречу. Он и спрашивает:
 - Слыш,  друг, скажи, я здесь на аэродром
попаду?
 - Не знаю. Я с порохового склада!

              *  *  *

 Мужчина насилует женщину.
 - Помогите! Помогите! - Кричит женщина.
 - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет
мужчина. - Может я и сам спавлюсь.

              *  *  *

 В дверь квартиры стучат грабители.
 - Кто там?
 - Не бойтесь,не гости?

              *  *  *

 Часовщик говорит клиенту:
 - Этот  будильник  надо заводить дважды в
день.
 - До еды или после?

              *  *  *

 - Почему у тебя такая шишка на лбу?
 - От простуды.
 - Не понял...
 - Чего  тут  непонятного  -  чихнул возле
столба.

              *  *  *

 - Чувствуешь? Теплее стало...
 - Чувствую, - ответил я,выходя из цеха на
улицу.

              *  *  *

 Идет мужик.  Смотрит  сидят  друг  против
друга баран и мужик, играют в шахматы.
 - Слыш, ну как баран умный?
 - Да ну его. Баран как баран!
 - А счет какой?
 - Три три.

              *  *  *

 Сидят два  городских  мужика и один дере-
венский.
 - У  меня  жена  -  сверлильный  станок,-
жалуется первый.
 - А  у  меня  хуже  - фрезерный, -говорит
второй.
 Деревенский мужик вздыхает:
 - А я знаю одно слово -"пилорама",и то не
подходит.

              *  *  *

 - Товарищ  водитель,  а  пилу  в  автобус
можно?
 - Она в упаковке?
 - Да.
 - Тогда можно.
 - Жена, заходи!

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
                Школа.
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

 Учитель (У):
 - Придумай  предложение  со словом "посе-
ять"
 Ученик (Уч):
 - Три дня тому назад, я посеял свои часы.

              *  *  *

 У.:
 - Сочини короткий рассказ о волках.
 Уч.:
 - В  лесу  я  увидел семь волков, оба они
были серые. Я взял палку и он убежал.

              *  *  *

 "Утки сидели у корыта и ждали доярку."

              *  *  *

 У.:
 - Что ты знаеш о Робин Гуде?
 Уч.:
 - Робин  Гуд  жил  в  лесу  и охотился на
феодалов!

              *  *  *

 У.:
 - Какими   орудиями   труда  пользовались
древние люди?
 Уч.:
 - Они пользовались деревянными железками.

              *  *  *

 "Вдали чернело что-то белое."

              *  *  *

 "Одной рукой  он  держался  за  перила, а
другой спускался по лестнице."

              *  *  *

 " Треугольник - это фигура, у которой две
стороны стоячие, а одна лежачая."

              *  *  *

 - Как измерить площадь круга?
 - Надо измерить все его стороны...

              *  *  *

 "В класс вошли мальчик и девочка.Они были
братья."
__________________________________________

╔════════════════════════════════════════╗
║    Списано со всевозможных журналов,   ║
║     газет и рассказов моего брата      ║
╚════════════════════════════════════════╝

  06.09.1998               Grey Beetle