Body #0B
24 сентября 1997
  Юмор  

Улыбнитесь - Свежие анекдоты.

<b>Улыбнитесь</b> - Свежие анекдоты.
┌══════════════════════════════════════════════════════════════┐
│▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ УЛЫБНИТЕСЬ! ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓│
└══════════════════════════════════════════════════════════════┘
(C)BAZOFT 					   MDM 270-95-12

Не  знаю  как  вам,  а  лично  мне  эти анекдоты нравятся, и я с
удовольствием предлагаю следующую пачку анекдотиков...

			    * * *
Разговор двух БиБиСисьников в метро:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы :(
- А чо за проблемы ?
- Ложится часто ...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно :(
- А мертво ложится ?
- Тремя пальцами не поднять :(
Договаривали они в полупустом вагоне.
			    * * *
Идут  Грицко  и  Митько  по  проселочной  дороге,  вдруг  Митько
говорит:
-  Слухай,  Грицко,  шо-то  живот у мене прыхватыло, дай в кусты
загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
			    * * *
Штирлиц  не  любил  ездить  на  машине  с тормозами. Тормозов он
презирал, а тормозить любил сам.
			    * * *
Штирлиц   сидел  на  магнитном  барабане  и  меланхолично  жевал
перфоленту.  "Еще  25  метров  осталось..." - машинально отметил
Штирлиц.  Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого
способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.
			    * * *
  Встречаются  два  приятеля, и один из них спрашивает совета: -
Слушай,  друг,  как  ты считаешь, что лучше, жениться или купить
машину?  -  Если  ты  женишься,  то это полная жопа. Если купишь
машину,  то  у  тебя  есть  два  варианта: 1ты разобьешь машину,
2разобьешьеся  сам. Если разобьешь машину, то это - полная жопа,
если разобьешся сам, у тебя есть два варианта: тебя похоронят, и
ты  прорастешь  либо  травой,  либо  деревом.  Если травой - это
полная  жопа,  если  деревом,  у  тебя  два  варианта: из дерева
сделают  либо  туалетную,  либо писчую бумагу. Если писчую - это
полная  жопа,  если  тулетную,  у  тебя  есть  два  варианта: ты
попадешь  либо в мужской, либо в женский туалет. Если в мужской,
это  полная  жопа,  если в женский..... Слушай, друг, а на хрена
тебе тогда жениться?
			    * * *
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.
Девушка  (сидя):  "Давайте  я  ваши  яйца  подержу!" Мужик: "Не,
спасибо, я щекотки боюсь..."
			    * * *
БЕЛОРУССКИе поезда - самые поездатые поезда в мире!
			    * * *
Маленький  мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит
на  кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции
и  сынок  объявляет:  "Так,  поезд  дальше  не едет. Все суки из
первого  вагона  выметайтесь  направо, бл%ди из второго вагона -
налево.   Чем   раньше  съеб%%есь,  тем  лучше!"  Мама  в  шоке.
Естественно,  сынок  наказан.  На  следующий  день мальчик опять
играется  с  паравозиком.  Мама наблюдает за ним тщательней. Вот
поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы
и  господа!  Извините  за  неудобство,  но поезд дальше не едет.
Просьба  всем  людям из первого вагона выйти направо, из второго
вагона  -  налево.  За вежливость прошу блaгодарить эту БЛ%ДЬ на
кухне..."
			    * * *
Значит,  так  было  дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь,
провалился.  Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под
кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает
трахать Лося в ноздрю. Лось:
- Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?!
			    * * *
Повела  Василиса  Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя
три раза, ударилась оземь........да и убилась на х**.
			    * * *
Мужчина в баpе зовет официанта:
- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что-ли?!
			    * * *
Встречаются 3 мамонта.Один:
- Вот я люблю мамонтих толстых, чтоб было на чем порезвиться...
Второй:
- А я люблю волосатых мамонтих, чтоб было за что ухватиться...
Третий:
- А я с обезьянками люблю.
Но почему?!
- Да я когда кончаю, они лопаются!..
			    * * *
Идет  паpень  с  девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым
домом  закpутило  у  него  в  животе,  сил  пpосто нет. Заходят,
значит, к ней в кваpтиpу.
Девушка:
-  Ты  pасполагайся  тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет
схожу и пpиду.
Hу,   паpню  вpоде  бы  неудобно  впеpед  нее  пpоситься,  pешил
потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял,  навалил  в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а
сам пpошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
Д: - Чего ее бояться, она же плюшевая!
			    * * *
Движется  по  гоpоду  аpмейская  колонна гpузовиков... Из пеpвой
машины с матюкальником слышен голос: "Тpамвай номеp 331! Пpинять
впpаво - пpопустить колонну!"
			    * * *
приехал  мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в
хвост  колоны  и едет. а вся колона дружно прет на красный свет,
не  смотря  на  стоящего  за перекрестком мента. мужик вместе со
всеми  проехал  на  красный  свет,  а за перекрестком мент его и
тормозит:
- ты чего на красный свэт поэхал?
- да вот, все ехали, ну и я тоже...
- слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- конечно знаю!
- а аны нэ знают!
			    * * *
НЕСКОЛЬКО неплохих названиЙ для диссертации:
"Hеприменение  несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)

"Проблемы  транспортировки  жидкостей  в  сосудах  с  переменной
структурой плотности" (Как носить воду в решете)

"Влияние  рассеянного  немонохроматичного  излyчения в диапазоне
длин  волн...  низкой  интенсивности на yглеродистые стали марок
... " (Воздействие лyнного света на рельсы)

"Исследование   тyрбyлентных  потоков  жидкости  в  керамических
сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью

"Проблемы  повышения  мелкодисперсионности  оксида  двухатомного
водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности"
(отделить зерна от плевел или котлеты от мух)
			    * * *
Стоит,   значит,  наpкоман  у  автомата,  и  толкает  туда  уже,
навеpное,  сотую  монетку,  сгpебает  кучу  пятаков  в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!



Другие статьи номера:

Other Nets - Расскаp про Internet.

PUSH HL - Быстрая процедура вывода точки.

Базарная жизнь - Новости с Беларусского рынка. Хит парад игр.

Железяка - Повышение производительности Байта на 4%.

От авторов - BODY снова в сети минской ZX-NET.

Письмо - Письмо от Сережи и Тани.

Реклама - Реклама и объявления ...

Улыбнитесь - Свежие анекдоты.

Что нового - О новинках в Минске.

Смотрите описание противоскользящее покрытие на ступени тут.

Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Игротека - Обзор игрушек: Clickmania, Japan Contrast, Smagly 3, Worm World, Демониада, Towdie, Пасьянс Пирамида.
Введение - И сновa с Вaми рeдaкция гaзeты SRS, мы рaды прeдстaвить Вaшeму внимaнию Зй номeр...
Разное - C добрым утром... Cейчас 12:эо. Я только что очнулся после пьяного нездорового сна...
Обзор - игры: Cezar, 8-й отдел, 12 тайных книг.
Новости - Есть в мире минских спектрумистов непреходящие ценности - один за другим, медленно, но верно мы переходим на PC.

В этот день...   27 сентября