01 января 1998 |
|
Пожалуй это самый литературный Marazm, из изданых мною ранее. В него вошли вещи, ко- торые издавались либо очень давно, либо не появлялись нигде (разве что в виде мессаг- ов). Впринципе, этот номер составлен для себя, так как отдельные файлы теряются, а Marazm'ы я все-же сохраняю... Werewolves Product (c) Sorrow TM 1998 ────────────────────────────────────────── Ода KOMAP'у ────────────────────────────────────────── - Эти твари, комары, жопу грызли как бобры... (Сектор Газа) Итак, KOMAP. Данное МЕРЗКОЕ насекомое не- навидимо всеми фибрами человеческой (есть подозрения, что и звериной) души из-за не- которой особенности, именуемой в ученых кругах как ПАРАЗИТИЗМ или ВАМПИРИЗМ (пос- леднее более употребимо). KOMAP, тоненько звеня своими МАЛЕНЬКИМИ МЕРЗКИМИ КРЫЛЫШКА- МИ, летает, обычно, в самый неподходящий момент (поступили сведения, что подходящих моментов вообще не существует) над жертвой и ДОЛГО, НАДОЕДЛИВО выбирает место посадки (с целью укуса). -: Здесь надо сделать оговорку: KOMAP пи- тается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО кровью. Если в момент посадки жертва по различным причинам этого не почувствовала, то сле- дует УКУС. KOMAP наделен от природы... -: Историческая ошибка: "Природа - Мать Наша" - это давняя и фатальная ошибка че- ловечества была развенчана не в одну ночь и не одним человеком. Если природа создала такую МЕРЗОСТЬ как KOMAP, то не МОЖЕТ ОНА БЫТЬ оной!!! И все же, KOMAP наделен от природы тонким и продолговатым хоботком, природой же ви- доизмененным в ротовое отверстие. На самом конце хоботок заострен таким образом, что втыркивается абсолютно во все (например, бешеные КОМАРы бросаются на детские надув- ные шарики...). После непродолжительных прицеливаний, KOMAP размахивается и всажи- вает свой нос куда не нужно (никуда не нужно!). Обычно в этот момент жертва (если не спит или не пьяна) ощущает ОСТРЫЙ, ТОН- КИЙ ЗУД. Это еще не поздно... - ПРИБИТЬ МЕРЗКУЮ ТВАРЬ!!! Вот несколько советов. Если KOMAP устроился на лице - не стоит дубасить его руками, пытаясь попасть нау- гад (70%, что он успеет сбежать, о послед- ствиях читай ниже). Не торопитесь (все ра- вно уже будет зудеть), попытайтесь точно определить в каком месте жирует KOMAP. Медленно и неторопливо (и ГЛАВНОЕ - не ше- велясь - УЙДЕТ ВЕДЬ, ПАДЛА!) поднимите ру- ку (можно две, для верности) на уровень, где предполагается KOMAP, и... вмажьте как можно сильнее. Если вы попадете в цель (!!!), и на лице останется кровавое месиво от КОМАРа, вы испытаете ощущение, сравнимое только с... блаженным кайфом и восторгом, смешаное с садизмом и желанием ПРИБИТЬ ЕЩЕ ПАРУ ДЕ- СЯТКОВ КОМАРов. Если вы промажете, то по- мимо синяков, вы непременно почувствуете себя жестоко обманутым. В 99% жертва вска- кивает и схватив в руки газету, полотенце (табуретку, молоток, тапки...) начинает гонятся за KOMAPom и в бессильной ярости дубасить по всему. В 2% случаев, вы наго- ните именно того УРОДА И ПРИБЬЕТЕ ЕГО. В 10% вы увидите еще пару КОМАРов и 100%, что вы будете пытаться их УБИТЬ. Есть несколько особенностей в ПРИБИВАНИИ КОМАРа на стенах. Первая: размахнувшись, вы в упоении размазываете ТВАРЬ по стене, после чего остаются красивые бурые пятна (у некоторых KOMAPOHEHABUCTHUKOB эти пятна усеивают и потолки). Второй, более гуман- ный способ (по отношению к стенам): КОМАРа накрывают банкой. После чего ЗАМЕТАВШИЙСЯ KOMAP оказывается в ловушке. Переловив та- ким образом всех КОМАРов, их можно переда- вить пальцем прямо в банке. Но можно (!!!) поставить банку на МЕДЛЕННЫЙ ОГОНЬ.... ЗА- ЛИТЬ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ... ЗАПОЛНИТЬ ДЫМОМ... Отдельные KOMAPOHEHABUCTHUKU оставляют банку в покое и со ЗЛОРАДСТВОМ КОМАРов НЕ КОРМЯТ, НАБЛЮДАЯ ГОЛОДНУЮ СМЕРТЬ... Что же ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО есть у КОМАРа ? По- жалуй только две особенности. Первое: KOMAP-КУСАЧИЙ является особью ЖЕНСКОГО ПО- ЛА. Мужики же питаются цветочной пыльцой (ну чем не романтики ?). Второе и последн- ее: личинка КОМАРа есть ничто иное, как МОТЫЛЬ, на который можно ловить рыбу. ────────────────────────────────────────── Marazm крепчал... ────────────────────────────────────────── Когда-то, давным давно, в одной забытой миром деревушке жили дед и баба. Жили они плохо, дед кирял по мрачному, а баба была просто стервой. Достать бабки на кир дед не мог (да и купить всеравно негде), вот и варил он самогон в лесу из кедровых шишек и мухоморов. Засрал весь лес своим аппара- том, сделаным из ведра и корыта. А в те времена жила там одна чувиха (че она в ле- су делала и почему чувиха - я незнаю, бре- жу как могу). Видимо она была русалкой, так как дед сливал всю бадягу в болотце. И в какой-то момент русалку это задрало и она вылезла на бережок и устроила деду крутой разнос, сломала аппарат и сожрала в лесу все шишки и мухоморы. Дед увидав все это, крупно загоревал и надумал утопится. Кинулся он в болото, да плохо видимо ки- нулся русалка пожалела (душа женская - не камень) и вытащив на берег, откачала его при помощи прямого массажа сердца и искус- ственного дыхания нос в рот. Дед очнулся и крупно обстругался, увидав чудо болотное. - Че за бред я вижу ? Уж не в Аду ли я ? - Жаль мне тебя, небритого, стало. Ведь это я все шишки пожрала в лесу и аппарат твой разгромила. - Ах ты гнида, - Заплакал дед, - Я тебя за это сейчас замочу, а потом засушу. - Отпусти меня, - Взмолилась Русалка, ко- торая поняла, что за все надо платить на- турой, - Я тебе за это новый аппарат дам, да такой, что будет тебе самогон из возду- ха гнать, а крепость будет такая, что пря- мо, ну... Это... Короче охрененная, - от- мазалась русалка. На том и порешили. Русалка показала деду дерево, в котором из дупла текла молочная река косящая под технический спирт. Вер- нулся дед домой в состоянии тяжелого ал- когольного опьянения и, неудержавшись, ра- ссказал все стерве-жене. Та как узнала про крутую чуву в лесу и про халявное деревце-бухаловце, ввалила деду, отбив правую почку и переломав два пальца на левой ноге. - Иди к этой чуве и скажи что если не сд- елает мне химическую завивку под мышками и в паху - поймаю и на уху пущу! Дед пошел в лес, спотыкаясь и падая. С трудом найдя болотце, заранее посетив де- ревце, он принялся кричать не человеческим голосом о жизни-злодейке, жене-стерве и химической-завивке. Русалка вылезла на берег и ухмыляясь ска- зала: - Если вы с бабкой надумали меня развести как в сказке про золотую рыбку, то крупно обломитесь. Нихера твоя жена-стерва не по- лучит, да и ты тоже. Так как сказка здесь другая. Сказала она это и сделала ноги. Дед ничего не понял и решил пойти еще бух- нуть. Но деревце-бухаловце засохло. Зато возле него стоял медведь и че-то нес про то, что он от Бориса Петровича. - Во, блин, бред, - подумал дед, - и по- шел продавать оставшуюся вторую почку аме- риканцам. Да, чуть не забыл. Деда-то звали Смирнофф. Он на проданую почку построил новый аппарат и стал продавать самогон ки- тайцам, а уж потом разбогатев, стал тем, о ком вы подумали. Жена его, стервой и осталась. Не дождав- шись деда, она сама нашла русалку. Но та круто соблазнила ее красивой жизнью. Кем она после этого стала, сказать точно не могу. Наверное Ким Писинджер, а может Мор- донной... А вот русалка до сих пор живет в болоте и только по ночам воет на луну, жа- лея, что не стала как в сказке про Золотую рыбку, исполнять желания. Вот такая, детки, сказка. P.S. Медведь, от Бориса Петровича, ока- зывается присутствовал в сказке с самого начала, просто он всегда стоял возле дере- ва с правой стороны, а дед пил с левой. Поэтому его заметили только после того как деревце засохло... ────────────────────────────────────────── Молодость, молодость... ────────────────────────────────────────── Был самый обыкновенный июльский полдень. Жара стояла невыносимая. Улицы и дворы бы- ли заполнены солнечным светом и пылью. Прохожих было очень мало, и все они стара- лись скрыться от палящего солнца в прох- ладных скверах или, в крайнем случае, воз- ле пивной бочки под зонтиком, где воздух были вонючими от безумной смеси запаха пи- ва и пота. Вообщем, город был почти пуст. Маленький мальчик с упорством дибила пы- тался поймать разомлевшего от невыносимой жары тощего кота. Всякий раз, когда кара- пузу удавалось схватить лежащего в пыли кота за хвост, тот издавал звуки больше похожие на отрыжку нежели на мяуканье, после чего, вырвавшись, отбегал на пару шагов и снова валился в пыль с одной единственной мыслью: поспать. Но детство упрямо, и ребенок с тупым выражением лица снова тянет бедное животное за хвост по пыльному тротуару. - Не запустится, - вяло просипел Eye, пе- реводя взгляд то на монитор, то на погано- го ребенка, мучающего кота. - Думаешь ? - еще более неживым голосом отозвался Crazy. Мороженое, оказавшись в желудке через десять минут после пива, как-то нехорошо себя там вело. - Если кот не укусит этого засранца, я сделаю это вместо него, - подал голос, ле- жащий в кресле, Sprite. - Мдаа... - протянул Crazy. Это могло оз- начать многое: либо то, что диск действи- тельно безобразно запорот, либо то, что ребенку под балконом надо действительно накостылять по шее. Но скорее всего то, что мороженое не дружит с пивом. Это подт- вердило его бледное лицо, дрожащие колени и неровная походка, ведущая в направлении к сортиру. - А если его Diskdoctor'om? - провожая взглядом Crazy, протянул Eye. - Кого: кота или ребенка ? - сонно про- мямлил Sprite. - Дискету, - Eye от лени, даже не понял шутки. - Валяй, - Sprite влил в себя еще один стакан теплого, отдающего мылом, кваса. - Crazy вернется, надо будет сказать. - Боюсь это будет не скоро, - Sprite ле- ниво налил себе еще. В сортире послышались мелодичные звуки борьбы Crazy со своим же- лудком. - О, смотри, что-то загрузил, - Eye убрал палец с кнопки, проигнорировав ошибку. На мониторе появилась заставка с обнаженной женщиной. С пару секунд она обольстительно улыбалась, после чего комп подло вывалися в бейсик. - ООООО!!! - В один голос застонали Sprite и Eye. На улице эхом отозвался ох- реневший кот. - А ну брысь отсюда!!! - злобно заорал Sprite, перегнувшись через балкон. Кот страдальчески посмотрел в глаза кричащему, но с места не двинулся. Ребенок от страха отпустил хвост и скривив лицо заревел, словно ему дали подзатыльник. - Это что же вы ребенка пугаете? - Послы- шался истерический женский голос этажом выше, - вам что делать нечего ?! Ванечка, не плачь, мой хороший, играй детка. Дядя больше не будет на тебя кричать, иначе, - повысив голос до визга, заверещала мамаша, - я милицию вызову. - Sprite, охото тебе орать в такую жару ? - Скривился Eye. - Да уже во как достали!!! - Sprite про- вел рукой по горлу и повалился обратно в кресло. - Парни я домой, - цвет лица Crazy был похож на зеленый огурец. - Мы только картинку загрузили, - возвра- щая диск, сказал Eye. На улице снова жа- лобно отрыгнул кот. - Я уже дома поресторю, - пятясь задом к выходу просипел Crazy. - Ага, звони если че получится, - подал голос Sprite. - Обязательно, - уже в коридоре отозвался любитель пива с мороженым. - Бедолага, - усмехнулся Eye, - я же его предупре... - на улице послышался вой ре- бенка. - Укусил ! - Восторженно завопел Sprite. Оба выглянули во двор. Карапуз сидел в пы- ли и оглашал всю улицу истошным плачем. Кот со скучающим видом сидел рядом. По не- му был видно, что эти звуки ему безумно мешают. Появившийся из подъезда Crazy ос- тановился возле этой парочки и задумался. Ребенок решив, что сейчас его будут успо- каивать, изобразил ревом пожарную сирену и даже покраснел от натуги. Секунду помед- лив, Crazy дал подзатыльник одному и хоро- шего пинка второму. Не взирая на востор- женные вопли Sprite и Eye, гневный исте- ричной мамаши и полоумного ребенка, а так- же недовольную отрыжку кота, Crazy быстро ринулся в направлении к своему дому, ибо закусывать пиво мороженым - ВРЕДНО! :) P.S. Данная история не выдумана. События, описаные выше имели место в 94'ом го- ду. Угадайте, кем из описаных там лю- дей был я :). ────────────────────────────────────────── Софизм ────────────────────────────────────────── В одном богом забытом местечке, жил весь- ма умный молодой человек. Ему было всего- то ничего, но он был не просто умен, он был МУДР! Все, кто жил в окрестностях это- го местечка, приходили к нему и спрашива- ли: - Ты Мудр, скажи нам, для чего живет чел- овек ? И Мудрый им говорил: - Посмотрите на небо. Что вы видите ? - Ничего, - отвечали люди, - Просто небо и облака. - Тогда посмотрите себе под ноги, - про- должил Мудрый. - Тоже ничего, - удивленно ответили лю- ди, - просто земля. Черная и грязная. - Вдохните тогда этот воздух и скажите, что в нем ? - Упрямо продолжал Мудрый. - Ничего! Абсолютно НИЧЕГО, просто ВОЗ- ДУХ! - Раздраженно ответили люди. - Эх вы... - Вздохнул Мудрый, - Небо не просто небо, оно - ГОЛУБОЕ, а облака КРА- СИВЫЕ. Земля не просто черная, она ПЛОДО- РОДНАЯ и вовсе не грязная, а загажена вами же. Воздух, которым вы дышите не просто воздух, он дает вам ЖИЗНЬ. - Мудрый, все это мы и так знали, просто не обращали на это внимания, - ответили люди. - Вот поэтому живете скучно и несчастли- во, - горестно вздохнул Мудрый, - Не заме- чаете Прекрасного. У вас есть руки и ноги. Оторвет их и вы будете жалеть, вспоминая о них всю оставшуюся жизнь. Исчезнет голубое небо с облаками и затянется вечной Тьмой, истощится и заболеет земля, загадится воз- дух и вы будете жалеть о том, что не цени- ли этого раньше... - Мудрый, мы все это поняли, но ведь мы хотели узнать Для чего живет человек ? - Научитесь ценить то что имеете и пойме- те, что ваша жизнь не кабала и не мучение, а Дар. И больше таких вопросов у вас не возникнет... ────────────────────────────────────────── ...и пошли тогда люди по домам и стали следовать заповедям Мудрого. Стали радо- ваться жизни, любить друг-друга и обрели они Счастье. Так они прожили ровно год, после чего решили отблагодарить Мудрого подарками и теплыми словами. Мудрый встретил их с грустью. - Здравствуй Мудрый! - Молвили люди, - Мы следовали твоим заповедям и обрели Счас- тье. - Неужели вы стали радоваться Небу, полю- били Землю, ощутили воздух ? - Удивился Мудрый. - Да! Мы сделали все как ты велел и тепе- рь мы... - Но ведь это самообман, - перебил их Мудрый, - глупо смотреть на голубое небо с облаками и радоваться тому, что оно краси- вое. Что вам в плодородии земли ? Вы сеете в него зерно, поливаете его своим потом, убираете его изрезая себе руки о жесткие колосья и получаете просто хлеб, который дает вам возможность не голодать, то есть просто существовать, ибо едите его каждый день и ничего больше. Вы дышите чистым во- здухом, но что вам в нем ? - Но ведь если бы всего этого не было, мы бы умерли, - удивились люди. - А что вам в Смерти ? - Смерть - есть Смерть... - Она дает избавление, - серьезно молвил Мудрый, - Зачем ВАМ жить ?! Что бы извечно работать на себя и других, просто для то- го, что бы не умереть ??? Но ведь рано или поздно Смерть наступит и все ваши труды и мучения пойдут на смарку. Никому еще не удалось уйти от Смерти. Стоит ли мучаться, если она всеравно придет ? - Мудрый, - взмолились люди, - но ведь Жизнь это не только мука и труд, есть еще и счастье, любовь... - В чем счастье ? В Голубом небе ? Вам не смешен человек стоящий с задраной головой вверх и радующийся цвету неба ? Смешен. Что такое Любовь ? Извечная ревность, сер- дечные муки, страдания скрашиваемые редки- ми всплесками радости, опять же имеющие низменные корни. - Но ведь это все Прекрасно! Это Дар!!! - заплакали люди. - Дар ? - Улыбнулся Мудрый, - Дар это ко- гда человек рождается богатым и умирает в в роскоши, прожив жизнь наполненую тем чем хотел. Некоторые рождаются Мудрыми, как Я. Им везет даже больше чем богатым. Они име- ют власть над толпой. То есть - над вами. Я затмил ваш разум розовыми мыслями и пол- учаю от вас богатые подношения! Я богаче, чем кто либо. Я имею власть и деньги. Я говорю то, что хочу. Я богат и плевать хо- тел на вас и ваше мелкое счастье... И люди убили Мудрого. Будучи ТОЛПОЙ, они поняли Мудрого буквально. БОГАТСТВО, ВЛАС- ТЬ И РОСКОШЬ!!! Они кинулись в пустой под- вал Мудрого. Они перевернули всю его скро- мную хижину вверх дном, но так ничего и не нашли, ибо Мудрый был Нищим. Тогда ТОЛПА стали подозревать друг друга в краже денег Мудрого и стала убивать друг друга... Мудрый ошибся, как и все Мудрые. Жизнь не Дар и не Мука, это просто жизнь. Поплатив- шись ею из-за попытки объяснить людям ист- ину, которой незнал, он бесславно погиб. Мораль проста: Хочешь сделать себя счаст- ливым - делай, не можешь - мучайся. ────────────────────────────────────────── Гимн Самоубийцы ────────────────────────────────────────── Нет больше ничего... В руке кружка пива - последнее,что проважает меня в этой жизни. Я тупо смотрю на содержимое бокала, остал- ось всего половина... Пять, от силы шесть глотков и прощай жизнь. Вокруг меня оживл- ение, люди после рабочего дня покупают се- бе пиво, что бы восстановить силы, заедают все это селедкой. Кто-то покупает стакан вермута, в надежде заглушить душевную боль (плохо всем бывает). Я непослушными руками достаю из кармана оставшуюся мелочь и нач- инаю ее пересчитывать... На вермут не хва- тает. Жаль... Допиваю пиво... Мысль о сме- рти ласкает мой мозг как Cradle Of Filth в наушниках ласкает мою больную душу... Боже как я хочу умереть сейчас... Сейчас, с му- зыкой, соответствующей моему состоянию, с болью в душе и резью в левой руке от девя- ти шрамов и ожога... Это мне не помогло, увы... Я хотел заглушить свою боль болью, но стало еще хуже... Вытирая слезы, я не обращая внимание на недоуменные взгляды посетителей бара, иду к стойке и заказываю пиво на все оставшие- ся деньги. На бокал не хватает, но бармен, словно чувствуя мое состояние, наливает полную кружку. Ничего, кроме болезненной улыбки, мне не удалось вымучать в ответ... Возвращаюсь за столик... Меньше, чем через пол часа я умру... Усм- ехнувшись своей мысли, которая стала навя- зчивой я делаю очередной глоток. Пиво пер- естало давить на мозги. Я знаю, если очень долго его пить, то в какой то момент оно перестает действовать. Закончился альбом, пошла дописка Therion. Раньше он меня раз- дражал, но после суицидальных Краделов, я почувствовал легкую разрядку... Еще глоток и еще... Боже, куда я тороплюсь ?! Я спешу умереть... Я ловлю себя на этой мысли. Да, я ловлю себя на этой мысли... Боже, как на меня действует музыка... Потеряв в 15 лет все свои ощущения я ловлю их отблески тол- ько после выпитого пива, или от музыки... Скорее от последнего... Не помню в каком фильме, но прозвучала такая фраза, которая глубоко запала мне в душу: "Я бы хотел ум- ереть, с голосом Армстронга в ушах..." Как я понимаю теперь этого человека... Переворачиваю кассету на вторую сторону, снова слышу Cradle Of Filth... Музыка, под которую умирать не страшно... Черт, за св- оими мыслями я совсем не пью пиво, а ведь это мой барометр, мой секундомер с обратн- ым отсчетом... Вспоминая прошедшую жизнь, друзей и проч- их людей, я только криво улыбаюсь - нет, они меня не поняли... Возможно я не понял их, но кто они для меня ? Я Бог, я один... Вся предыдущая жизнь - пародия. Я пытался доказать людям свою нужность... "Он любил людей, а они его нет - за это он их ненав- идел !". Кажется я слишком громко засмеял- ся. Посетители посмотрели на меня с улыбк- ой... Хоть какое-то признание... Черт поб- ери, я уже основательно пьян, надо скорее допивать пиво и прекращать эту комедию... Раньше я думал, что смерть в прыжке с бо- льшой высоты - самая легкая, но сейчас я думаю, что смерть должна сама меня выбрать - или я зря коптил все это время небо и самое время покинуть этот мир дерьма, или я все таки не зря появился на свет... Дорога... Кольцевое шоссе, машины несутся со скорость 160 км. в час... Либо меня ра- змажет по бетонке, либо я продолжу свое никчемное существование в постели - калек- ой... Я в любом случае наказываю сам себя. У меня всего один процент, что я останусь невредим. Всего пять процентов, что я под- нимусь с постели через пол года, и ни шан- са больше, что я вообще останусь в живых. Улыбка... Я улыбаюсь... Вон несется из тумана огромный совтрансавто... Нужно все- го лишь выйти на середину дороги... Визг тормозов... Легкий удар... Я чувстую затылком асфальт... Во рту вкус крови... Я умер ?! Лицо шофера... Злостный мат... Парень матерится и наверное сейчас меня убил бы, если бы я смог шевелиться... Мар- азм... Легкое кружение в голове... То ли от пива, то ли от удара... Из носа струит- ся кровь... Совершенно белый водитель пла- чет над моим телом... - Расслабься парень, я жив...
Other articles:
|
Similar articles:
В этот день... 21 November