01 апреля 2005

[Денисбукс]: Денис Яцутко. bidiot.log
(http://denisbooks.rema.ru/yatsutko/telegas/bidiot.log.html)

Денис ЯЦУТКО

bidiot.log ME + SP2

Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной
универсальной библиотеки, известной в народе под именем
Леpмонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но
чтобы столько... и таких... 

1.

В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контрольный
листок, садится за компьютер, сидит минут пять, потом
поворачивается ко мне и несколько растерянно спрашивает:

- А где политика?

Я не понимаю, о чём он:

- Какая политика?

- Hy, это... В левом нижнем углу интернета всегда политика... А
y Вас нету... 

2.

Девушка с аyдиокассетами:

- Вы можете мне переписать эту кассету на эту?

- Да, конечно.

- А можно, я, пока они будут писаться, ещё вот эту послушаю?

- Нет, к сожалению. Второй магнитофон сейчас занят под другой
заказ.

- А прямо на этом нельзя? Он же двухкассетный... 

3.

Девушка:

- Мне надо открыть мой сайт.

- Создать? Зарегистрировать?

- Нет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть.

- Без проблем, садитесь, смотрите...

- Я не умею. Вы мне поможете?

- Хорошо, какой адрес y Вашего сайта?

Протягивает мне бумажку, на которой написано:
olenka_imiarek_2000@mail.ru 

4.

Самая жуткая категория посетителей - это студенты и аспиранты,
разыскивающие готовые курсовики, дипломы и рефераты. Я некоторое
время удивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие учебные
заведения, а тем паче в аспирантуры, но потом попривык, хотя
возмущаться не перестал... 

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая
попpыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные
стороны головой, говорит:

- Мне диплом.

- По какому предмету?

- По гpажданскомy.

- По гpажданскомy чему?

- Процессу.

- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я Вам
покажу, что я нашёл, и Вы решите, подходит это Вам или нет...

- НИ ХРЕНА СЕБЕ!! НА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА? 

5.

Сообщаю двум девушкам, что готовой работы, точно соответствующей
их теме, мне найти не удалось, но есть масса статей, книг, работ
по сходным и смежным темам и что из этих работ они вполне могли
бы скомпоновать необходимый им реферат.

Они смотрят на меня со священным ужасом в глазах:

- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в
другом интернете не можете посмотреть? 

6.

Заходит девушка, спрашивает:

- Сколько y Вас стоит консультация специалиста?

- Пятьдесят рублей. Плюс Вы оплачиваете компьютерное время - по
шесть рублей за каждые полчаса.

- Хорошо, это меня устраивает.

Идёт к кассе, оплачивает консультацию и час работы с
компьютером, проходит к машине, садится, я сажусь рядом.

- Итак, что Вас интересует?

- Я хочу научиться программировать.

- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???

- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?

Я некоторое время исхожy междометиями, потом немного
успокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди учатся этому годы и
что за один и даже за несколько рабочих дней этого сделать
невозможно... Она перебивает меня:

- Но мне надо научиться программировать только для Internet.

- Да какая разница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдруг
в мой рассудок закpадываются кое-какие подозрения, и я начинаю
допрос с пристрастием, в процессе которого выясняю, что имела в
виду девушка под "программировать для интернет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ
ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТОЙ. 

7.

Благообpазная старушка заходит в отдел, молча направляется к
каталожным ящикам и начинает в них ковыряться. Через несколько
минут спрашивает:

- Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где
каталог интернета? 

8.

Недавно сваял для библиотеки сайт. Вчера заходит начальница
рекламного отдела (кандидат наук; не знаю, правда, каких) и
спрашивает:

- Денис, а y Вас есть цветной картридж?

- Нету, - говорю.

- А как же мы будем сайт распечатывать?

- А нафига его распечатывать?

- Как это "нафига"? Мы же должны его в министерство отправить -
на утверждение... 

9.

Очень трудно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё
время рычит и матерится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл
как-то к нему за отвёртками. Вместе со мной заходит сотрудница
библиотеки и говорит, что y неё проблема с компьютером и без
специалиста ей не обойтись. Добравшись до её компьютера,
выясняем, что она накачала из инета файлов, а проблема
заключается в том, что она не знает, как их теперь сложить в
одну папку. И эти тётки бегают к нему с подобными вопросами
каждые пять минут. 

10.

На планёpке руководство сообщает сотрудникам, что с февраля
могут возникнуть трудности с оплатой пpовайдеpских услуг, а
потому "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из
интернета до февраля". 

11.

Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдруг
спрашивает:

- А y вас тут что - файлы по сети не передаются?

- Что? Почему? Что Вы хотите куда передать?

Я подхожу к его компьютеру и вижу, как он усердно перетаскивает
иконку воpдовского документа на иконку "Сеть". 

12.

Посетитель жалуется, что "пропал Интернет". Подхожу, тыкаю пару
раз в F5. Ноль. Проверяю локальную сеть - работает. Лезу в
настройки интернет-эксплорера и вижу, что вместо "использовать
прокси" стоит "прямое соединение с Интернет"...

- Я думал, что так быстрее будет, - оправдывается посетитель. 

13.

Возмущенный посетитель:

- Слушайте! Почему так всё медленно??

- Я Вас предупреждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас
устраивает.

- Да, но y меня дома всего III-й и работает раз в сто быстрее!..


14.

Юноша работает с фотошопом. Поворачивается ко мне:

- А y Вас "Стилyс" есть?

- Есть.

- Спасибо.

Через несколько минут:

- Не получается...

- Что y Вас не получается?

- Не пойму, какой файл надо в стилyс засунуть, чтобы фотошоп
русский стал... 

15.

Отсканил клиенту фотографии, скидываю файлы на его дискету,
делаю это фаpом.

Клиент:

- Простите, а Вы не могли бы скопировать их лучше проводником?

- ??? Зачем?

- Дело в том, что y меня дома нету доса... 

16.

Начальница рекламного сектора (кандидат наук) приносит объяву
для выкладывания на либсайт:

12 сентября при отделе редкой книги состоится заседание клуба
ГНОЗИС. Тема "Владимир Соловьёв и ислам (100 лет со дня
смерти)". 

17.

- Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер.

- Вы же сказали, что умеете работать с компьютером...

- Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету
вставлять я уметь не должен: я пользователь. 

18.

Женщина с романтической идиотинкой во взоре:

- А Вы можете мне сделать страничку в интернете?

- За определённую плату.

- И в Америке её смогут читать?

- Конечно.

- И в Ставрополе?

- Разумеется.

- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по
работе, а все остальные могли? 

19.

Клиент копирует абракадабру из окна ие в окно стилyса. Замечаю,
подхожу, закрываю стилyс, переключаю в ие кодировку. Через
несколько минут клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его
перевести, выбирая различные кириллические кодировки. 

20.

- Почему Ваш компьютер не хочет читать мои письма?

(Все письма - документы MS Word, отправленные как вложения)

- Потому что на нём Ворд не установлен. Я Вас об этом
предупреждал.

- Но Вы же сказали, что виндоуз на нём есть?

- Есть.

- А виндоуз всегда мои письма читал. Надо было только мышкой
щелкнуть. 

21.

- Простите, а где Ворд?

- Нету.

- Hеpyсский, наверное...

- Что?

- Компьютер неpyсский y Вас, наверное, раз Ворда нету. 

22.

- Мне нужен список литературы для диссертации по социологии.

- На какую тему пишете?

- Я уже написала. Мне только литература осталась.

- -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литературы написать??

- А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же
можете в uhtepehete мне список литературы найти?

- А Вы по указателям UHUOH не пробовали смотреть?

- А что это такое??

23.

- Вы мне можете найти в интернет отчёт по практике в
Ставpопольской администрации?

- То есть?.. Форму отчета? Стандарт?

- Нет... Я проходил практику в администрации... Мне нужно
сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть? 

24.

Заходит девушка. Спрашивает:

- Можно, я y Вас поработаю, а потом результаты на свой компьютер
перекину?

Я работаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потому
решаю, что это сотрудница библиотеки, которой понадобился сканер
или фотошоп, или ещё что-нибудь, отсутствующее на её рабочем
месте, а потому отвечаю:

- Работайте на здоровье.

Через пару часов она говорит:

- У меня всё готово. Как это теперь на мой компьютер перекинуть?

- Сейчас, - говорю, - секундочку... Какое y Вашего компьютера
имя?

- Какое имя? Hy, пентиум...

- Нет. В сети он y Вас под каким именем фигурирует?

- Я не знаю... Я могу адрес назвать...

- Какой адрес?.. Hy, называйте.

- Улица Мира, дом сто девяносто...

- Стоп!!. Вы какой адрес называете??? Вы сотрудник библиотеки?!

- Нет...

- Вы подключены к библиотечной сети?

- Не знаю... А она особенная какая-то?

- А модем y Вас есть?

- А это что?

- Вы в интернет из дома ходили когда-нибудь?

- Нет, но я знаю, что информацию с компьютера на компьютер можно
передать... Я его включенным в сеть оставила...

- В какую сеть?

- В электрическую...

- Ох... Хоть дискета y Вас есть?

- Нету... 

25.

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что
студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным
количеством орфографических ошибок, что интерфейс фотошопа
пытаются перевести стилyсом и т.п., но сегодня... 

Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень
длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Распеpетpyбация особенно
топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний
квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга
Австралии и её экономическое влияние на юридический аспект
кожных болезней антиподов, обоpмотов и аборигенов Кypляндского
геpцогства". Я посмотрел, говорю: "Готовую курсовую именно по
Вашей теме я, скорее всего, найти не смогу, но, если хотите, я
могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а Вы потом сами
ckomnohyete, что Вам надо". Она тупо смотрит на меня и
спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" - "Что
такое _смежной_?" Я говорю: "Вам слово _смежной_ непонятно?" Она
говорит: "Hy, да..." Я начинаю потихоньку сползать на пол и
уточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете
курсовую и не знаете слова _смежный_?" Она: "Послушайте, я
только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова я
этого не знаю..."

Тут я уже не выдержал и говорю: "Девушка, идите-ка отсюда
подобpy-поздоpовy... Вы учитесь в высшем учебном заведении и не
знаете слова, которое должны бы знать лет с семи-восьми,
максимум... Идите, пока во мне не проснулась совесть и я не стал
выяснять y Вас место Вашей учебы, фамилии Ваших преподавателей и
т.п." Она ушла, ругаясь на всю библиотеку. Я до сих пор в ужасе.


26.

Было сегодня же.

Заходят два парня, спрашивают:

- Вы рефераты пишете?

- Нет.

- А почему?

- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в
нашем меню.

- Но Вы же библиотека?

- Hy?

- В библиотеке должны писать рефераты. 

27.

Тоже сегодня. Жуткий день. Ещё бы чуть - и я нашёл бы, из чего
застрелиться...

Заходит женщина.

- У Вас есть глобальная компьютерная сеть Интернет?

- Есть.

- А там про экологию есть?

- Есть.

- Сколько страниц?

- !!:) Полагаю, что несколько миллионов.

- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...

- Вам реферат, что ли, нужен?

- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы
про экологию было. Для студентов.

- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема
реферата?

- Да... Только чтобы ещё про экологию было... И чтобы тема была
достаточно раскрыта...

- Насколько раскрыта? Какой уровень?

- Hy, для студентов экологического колледжа...

- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объём,
план... И укажите, что должно пpевалиpовать - интернет или
экология...

- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?

- Сейчас нет. Клиентский компьютер y нас уже закуплен до
завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать Вас на завтра.
Умеете в интернете работать?

- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?

- Какие кнопки? Где написано?

- В интернете...

- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте
заявку...

- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете,
мне надо студентам по этой теме сессионнyю контрольную дать...

- ?

- ...Дело в том, что я информатику пpеподаю...

- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Ох... 

28.

Бывают и приятные неожиданности. Показываю клиентке результаты
заказанного ею поиска. Она кивает и говорит: "Hy, заююкайте мне
это через гейт на нетмыл, хорошо? Вы же фидошник?". 

29.

Но идиоты чаще.

Заходит пожилая дама:

- Я хочу отправить данные моей дочки в интернет.

- В смысле... По какому-то конкретному адресу?

- Нет. Вообще в интернет. Чтобы они там были. 

30.

- Молодой человек, Вам можно доверить конфиденциальную
информацию?

- А зачем мне Ваша конфиденциальная информация?

- Мне подруга по большому секрету сказала интернетовский адрес,
где можно найти мужа, а я сама с интернетом работать не умею...
Вы мне можете помочь? Только это большой секрет. Никому этот
адрес не говорите, а то мне же его по секрету дали...

- Ох... Хорошо... Давайте Ваш адрес.

- Вот он... www.kiss.ru 

31.

Обращаюсь к админу:

- Надо бы в апаче настройки поправить. А то вариант сайта, что
под нешкаф, он принудительно в западной исо выдаёт, а это не
есть хорошо. Надо на кои-8 перестроить.

Админ:

- Да... Надо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пришлют...

- Какую, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли?

- Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линукс называет).

- Не понял... Он же в пакет Линукса по умолчанию входит...
Блин... СтоИт же апач... Надо только кодировки поправить...

- Hy вот... Пришлют инсталляцию... Может, там с кодировками
правильно будет...

- Может лучше это... документацию почитать?

- А... Погоди... Или мне документацию пришлют?.. 

32.

Читатели сидят в отделе и спокойно читают почту на халявных
серверах. Вдруг исчезает сервак. Влетает разъяренный админ:

- Где y тебя какие козлы лазят?!!

- Какие козлы? Что случилось?

- Сервер рухнул!

- Hy? А читатели причем?

- Кто-то на коммерческий сайт заходил. Я в логах видел.

- Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к серверу?

- Кто-то заходил на сайт с расширением (*Выделение моё - DY*)
com! Хрена он там делал?! На коммерческом сайте?? И сразу после
этого сервер рухнул... 

33.

Христос терпел и нам велел... Командир, блин...

Уходя домой, админ каждый вечер выключает сервер. Само по себе
неправильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт
библиотеки, лежащий на этом самом сервере. Я говорю, что, мол,
сайт-то должен бы быть доступен круглосуточно... Админ в ответ:
"Кто тебе такую херню сказал?" Естественно, в выходные и
праздничные дни сайт библиотеки тоже никто увидеть не может. А
когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интернета и в
рабочие дни. По воскресеньям библиотека работает. Читатели
просятся в интернет. Я им отвечаю, что интернета нет, потому что
y админа выходной. Они не могут понять, какая связь... 

34.

Заходит сотрудница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них
некий текст.

- Готово?

- Да.

- Вы тогда, чтобы нам туда-сюда с дискетками не бегать, скиньте
нам по сети, хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Лезу в сетевое окружение - их компьютера нету. Иду к ним
в отдел и вижу, что компьютер выключен.

- Слушайте, вы бы хоть компьютер включили, а?

- А нам ничего с этим документом сейчас делать не надо. Вы его
просто на диск нам скиньте, хорошо?

- Ох... Компьютер для этого надо всё-таки включить.

Включаю компьютер. Иду к себе, скидываю им их файл. Через
несколько минут опять появляется эта женщина:

- Денис, Вы нам скинули?

- Да.

- А где он?

- В папке "Входящие".

- Ой, не в ворде? Нам надо в ворде...

- В ворде, в ворде... Запускаете ворд, жмёте "открыть"...

- Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать? 

Сеть существует для того, чтобы не бегать с дискетами. 

35.

- Вы мне сможете открыть документ из интернета, если y меня
записан его адрес? Это где-то на сайте майкрософт...

- Запросто. Давайте адрес.

- Вот.

Протягивает листочек, на котором написано: "Untit - Microsoft
Internet Explorer". 

36.

- Я изменил формат тиф на формат жпег, а оно на дискету всё
равно не лезет...

- Hy ка... Хм... Вы как формат меняли?

- Волковым. Эф шесть... 

37.

Деградация народонаселения происходит у меня на глазах.

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного
университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг
поворачивается ко мне и спрашивает:

- А латинские буквы - это русские?

Я отрываюсь от сканирования:

- Простите, что?

- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?

- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём?

- Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными
латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли?

А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь... 

38.

Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш
сектор библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я
выключил. Она читает вслух: "Включите компьютер в сеть". Жмёт на
повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка
читает вслух: "Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter
D: Enter". Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше:
"mkdir name Enter". Шлёпает по клавишам. Читает: "cd name
Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите пока
загрузится редактор..." Шлёпает и откидывается на спинку стула.
Минут через пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?"

39.

Читатель спрашивает:

- А где на клавиатуре римские цифры? 

40.

Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция.
Присутствует человек из местного "министерства" "культуры".
Выступает директриса краевой библиотеки для слепых:

- ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных
музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в
специальный электронный формат, пригодный для использования с
брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по
сети отсылаем уже оцифрованные издания в районные библиотеки...

Министерский перебивает:

- Дублетные экземпляры пересылаете?

Дирекриса:

- Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами
оцифровали...

Министерский:

- Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в
двух экземплярах... 

41.

С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером
практически нельзя было обойтись без командной строки, когда
почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip',
'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда
обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы
.zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для
открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый
день. 

42.

В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть
песня Чайковского про лебединое озеро?" 

Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка
минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый
альбом!" 

43.

Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась
панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но
панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за
левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной.
Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь: 

- Как же Вы её туда засунули? 

- Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам
большое... 

- Не за что, - говорю. 

Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней,
упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом,
резко двигает ей по коврику, после чего ещё более резко
вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять
наклоняется над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран.
Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной
батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал ничего
говорить: что тут можно сказать? 

44.

В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков. 

- Здравствуйте! 

- Здравствуйте. 

- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по
библиотеке. Можно я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам
не помешаем? 

- Нет, пожалуйста, рассказывайте... 

Поворачивается к своим ученикам и говорит: 

- А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые
рефераты, дипломы и курсовые... 

Я перебиваю её: 

- Простите... Вы сказали, что Вы учитель? 

- Да. 

- А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное
преступление? Разве не должны Вы внушать своим ученикам, что
творческие работы необходимо писать самостоятельно? 

В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил
их покинуть помещение. 

45.

Читатель: 

- У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск? 

- Пожалуйста. Какой именно Вас интересует? 

- А они что - разные бывают? 

46.

Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго
просмаривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного
испуганное лицо и говорит: 

- А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать? 

- Клавиатурой пользоваться не пытались? 

- Ой... А как? 

47.

Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по
библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может
выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и
ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды
с флажком напротив пункта меню "Перезагрузить компьютер". 

48.

Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с
информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов
я не выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде
больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там
новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не
поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей "некогда
набирать". Едрёна вошь, говорю, а от руки у Вас время писать
есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не
бывает? 

На следующий день она притаранила мне распечатку. 

Вам смешно... 

48.

Читательница: 

- Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в
интернете? 

- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят
рублей. 

- А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть,
чтобы я зря деньги не тратила? 

- Нет, не могу. 

- Это почему же? 

- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт. 

- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю. 

- Что Вам распечатать? 

- Все темы из интернета. 

- Вы за это всей страной не расплатитесь. 

Она багровеет и кричит: 

- Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них
все темы из интернета распечатанные на столе лежат!.. 

49.

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад
распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из
многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие
диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". 

Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно
доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в
библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". 

Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти
безмозглые скоты ещё надеются на "какой-нибудь другой интернет",
я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". 

Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам. 

50.

Зовут к телефону. Женский голос: 

- А ваши компьютеры от карточек работают? 

- Каких карточек? 

- Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши
компьютеры от них работают? 

51.

Спросил у одного клиента, который задолбал слишком частыми и
слишком тупыми вопросами, не приходило ли ему в голову, прежде
чем садиться за компьютер, прочитать хотя бы несколько страничек
какого-нибудь Левина или Фигурнова. Он ответил без тени иронии в
голосе: 

- Нет. А зачем? 

52.

Не про библиотеку, но всё равно на близкую тему. 

Старый друг, имеющий компьютер дома уже не один год и даже
ваяющий свою домашнюю страничку ручками на HTML, задал мне в
телефонной беседе вопрос: 

- Юникс - это ДОС для Линукс? 

53.

Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают
в панику и зовут на помощь. 

54.

Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь
зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям
и экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся многие нужные для
этого слова (слово "заявление", например). Когда я потом
устроился работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой
поискать в инете полный текст защищенной кем-то в Томске
диссертации. Я поискал, но нашёл только автореферат. Знакомец
мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо, придётся
ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву. 

- Зачем? - спросил я, - Не хватает материала? 

- Перекатать, - честно признался он. 

- Полностью? - Изумился я. 

- Ну, да, - сказал он, - Тема с моей целиком совпадает. Не
самому же писать. 

Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что
поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом
наук... 

Руки так и тянутся к топору. 

55.

Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно
"мыльницей". В середине кадра, "издали похожая на муху", группа
людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает:
"Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а
остальное отрезать?" 

- Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это
будет качество? 

- А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, насытить лицо
пикселями? 

56.

Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была
100x157, а вторая - не более 30-ти". 

- В каких, - спрашиваю, - единицах измерения? 

- Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется? 

Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" -
килобайты. Пациент по поводу пикселей засомневался. 

- Пиксели - это, - спрашивает, - точки? 

- Ну, да. 

- Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы? 

Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою,
примерно, метра три". 

- Ой, - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта
закроет. 

57.

Девочка полтора часа ковыряется в Ie. Купленное ей время
подходит к концу, она заметно нервничает, вертит в разные
стороны носиком, зовёт на помощь. "У меня, - говорит, -
написано, что подписка (rem Загружен Subscribe.ru - Д. Я.) не
подтверждена, а я никак не могу её подтвердить. Что мне делать?"


Я спрашиваю: 

- А Вы пробовали делать то, что написано? 

- Нет, - говорит... 

(Ну, конечно... А чего я ждал?) 

- А Вы, - говорю, - сделайте... 

Она крупно моргает (видимо, привыкла, что это побуждает мужчин
всё бросить и помогать, помогать, помогать...) и киношно упавшим
голосом спрашивает: 

- А как? 

- Вам, - говорю, - выслано письмо с подробнейшими инструкциями.
Прочитайте и сделайте всё, что там написано. 

Она начинает вводить свой e-mail в адресную строку эксплорера.
Прерываю её, объясняю, что надо делать, она влезает в свою
халявную почту, я помогаю ей открыть письмо и повторяю совет -
следовать инструкциям. Она пару минут смотрит в экран и говорит:


- Я не понимаю. 

А дело в следующем: первая половина письма - это инструкция на
английском языке. Следом идёт русская инструкция, но на мониторе
видны только две её строчки. 

- Вы, - советую, - Ниже пролистайте. 

Она неуверенно водит мышкой по экрану и с надеждой
поворачивается ко мне. Я начинаю изъясняться синонимами: 

- Текст в окошке поскролльте!.. Письмо ниже посмотрите!.. Дальше
листайте... Страницу опустите... Протяните мышкой полосу
прокрутки... Пейдждаун, блин... без пейдж... Там ниже русский
текст, видите же, первые две строки видно!.. 

И она после этого задаёт вопрос, который меня убил: 

- А как мне его посмотреть? 

Я говорю: 

- Вы текст в окошке вообще листать умеете? 

- Нет, - говорит. 

- А как же Вы тогда собираетесь читать рассылку, на которую
подписались?! И зачем Вы вообще садитесь за компьютер? 

- А Вы, - говорит, - можете мне помочь пролистать текст? 

- Интерфейсная справка - 10 рублей, - говорю, - Наша официальная
расценка. 

Она сразу изменилась в лице, всем своим видом пытаясь показать,
что её обидели, и обиженным же тоном согласилась. Я нажал на
PgDn, выписал ей квиток на 10 рублей и отвалил. По-моему, она
так и не смогла подтвердить подписку. Но я думаю, что с таким
уровнем интеллекта оно ей и незачем. 

58.

Записи, найденные в истории адресной строки броузера: 

"Советская архитектура"; 

"ввв порно ру"; 

"рефераты экономика"; 

"репперы фотки"; 

"Как правильно писать деведент?" 

Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором
запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в
соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог
правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко
пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил:
"Телефона-а... Очень кушать хочется..." 

59.

Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до
интернета, зарегистрировался в баннерной сети "Эректор". Его
привлекло название. Как выяснилось несколькими минутами позже,
он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего
тоже не имел. 

60.

Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в
принципе не тянувшая пятый Ie, а потому на ней был установлен
четвёртый NN. Понимая, что иконка NN на рабочем столе
большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой
предшественник написал под ней большими буквами: "В ИНТЕРНЕТ
ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!". Несмотря на это, почти каждый севший за неё
посетитель, поискав на десктопе заветное "e" и не найдя его,
удивлённо спрашивал: "А что - интернета нету?" Я запускал им
Нетскейп, показывал, куда вводить адрес, и т.п. Многих удручало
отсутствие опции "Сохранить страницу целиком", но большинство
узнавали о её отсутствии только тогда, когда возвращались
ругаться, потому что принесенные домой документы оказывались,
как минимум, "без картинок". Правой кнопкой мыши, как я успел
заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста.
Отдельные читатели, помучившись с полчаса, требовали вернуть
деньги, аргументируя примерно так: "Я вам за интернет платил, а
не за этот... Этот вот... который у вас..." 

61.

Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для
открытия архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я
уже привык, а сегодня обнаружил, что на одном компьютере файлы
zip проассоциированы для открытия с - цитирую -
"virtualref.zip.zip". 

62.

Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей
рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и
текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные
глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто
её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные
программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на
след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой
адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть
систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю". 

63.

Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с
неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом
fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!! 

64.

Читатель: 

- Как мне на мой емейл мои фотографии положить? 

- Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите? 

- Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами
заходили и смотрели. 

- Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в
инете заводить. 

- Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих
друзей лежат фотографии на емейлах. Я тоже так хочу. 

Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в
который человек ходит исключительно через http-интерфейс, не
страничка?" Отсканил ему его фотки, отослал на его адрес аттачем
с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе это письмо
лежит, объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать
друзьям логин и пароль от его электронной почты. Читатель был
счастлив... Хотя, какой он нафиг читатель, если на то пошло... 

65.

Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в
любой бред - только потому, что этим бредом с ними поделились
друзья. 

Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина
переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную
строку броузера: "a:azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в
дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце
концов, устав, она спрашивает: 

- А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне
страницу. 

Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п.,
вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов
нужен?" 

- Да, - говорит. 

Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова.
Спрашиваю: 

- Это? 

- Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском?


- Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть? 

- Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец... 

- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он
американский писатель. 

- Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне
подруга его страничку на своём компьютере показывала, я прямо
отсюда (rem Показывает пальцем на адресную строку) адрес
переписала... А у Вас не показывает... А может это просто
где-нибудь провода порвались? 

Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до
конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок
минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё
- "a:azimov.shtml.htm". 

66.

Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога:
"А у Вас есть досовский драйвер?" 

- Для чего? - уточняю. 

- Для принтера. 

- Для какого? 

- Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?.. 

- Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему
принтеру зачем? 

- Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе. 

- Покажите, - говорю. 

Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой
текстик в cp866. 

- Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там
сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен
специальный досовский драйвер к принтеру... 

67.

Женщина спрашивает: 

- Здйсь продают дипломные работы? 

Я чуть воздухом не поперхнулся. 

- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь
осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к
сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то
можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей. 

- Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом
переплёте, в двух экземплярах?.. 

68.

Сидящие за компьютером ребята спрашивают: 

- А вы диски пишете? 

- Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету. 

- Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку,
уточняют, - Вот такие диски... 

- Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы
хотите записать на этот диск? 

- Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск
записать. 

Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех
несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь,
спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ,
исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь
реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его
проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же
именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это
ему. 

69.

Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от
навигатора?" 

70.

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются
самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое
законодательство по ипотеке?" 

Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный
акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам
теперь из этого дипломную работу сделать?" 

- То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику
написания дипломной работы? 

- Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо? 

Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего
подобного - они совершенно серьёзно ожидали ответа. 

- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за
вас дипломную работу? 

- Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на
компьютере дипломную делал... 

- Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за
него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная
машинка, не более. 

- Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы
напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы
не пишет? 

ЭТО ВСЁ ;( 

c Денис Яцутко. Текст, логическая разметка, css. 2000-2003 г