+----------------------+
        | Специальный репортаж |
        +----------------------+


   В  недалеком прошлом, как говорится, не
прошло  и  недели, приезжали в наш славный
город-герой Минск наши братья по спектруму
Гарачыя  Витебские Парни. Все были страшно
рады    их   появлению,   особенно   из-за
спиртного, которое они имели при себе.
   Появился  веский  повод  отравить  свои
бренные   тела  очередной  дозой  Зеленого
Змия.  Так и сделали. А что из этого вышло
читайте дальше.

                  Итак:

   Чайник проснулся поздним утром, медлен-
но переходящим в ранний вечер.  Настроение
было прескверное, и по этому поводу Чайник
едва продрал глаза, залез в свое  неизмен-
ное  кресло, где и собирался пребывать  до
вечера, коротая время за Elite.
   Тишину нарушил надсадный звонок телефо-
на и его же истошный вопль: "Номер не опре
делен!" Попугай проклятый...
   Чайник взял трубку. И не трудно было до
гадаться, что в трубе надрывался Маст.  Из
нескольких обрывков фраз чайник собрал мы-
сль о том,  что кто-то приехал,  и что все
просто рвутся к нему в гости. - Ну и ладно
-подумал Чайник, - Пусть приезжают.
   И  приехали. Народу было немало, однако
в просторной комнате Чайника все без труда
разместились.   Сначала  были  знакомства,
потом  -  демонстрация компа (а посмотреть
было   на  что...),  плавно  перешедшая  в
бурную  пьянку. Из присутствовавших ржавая
чайникова     память    выявляет    ARS'а,
Freeman'а,  Mast'а,  Лелю,  Killer'а,  еще
вроде  каких-то  двоих,  а так же странный
субъект с ником "Зося".
   Начиналось все культурно. Достав две по
0.5, народ со священным благоговением  по-
просил стопариков. Имелся так  же какой-то
напиток красного цвета (до сих пор ноги  к
полу прилипают), пиво (водка  без  пива  -
деньги на ветер),а так же вареные макароны
в огромном кол-ве, к  которым  прилагалась
сарделька,но почему-то в единственном чис-
ле.
   Взяв тазик,покрытый разноцветной боевой
раскраской, Чайник вывалил туда все продук
ты,с удивлением обнаружив,что тазик полон.
Все присутствующие немелочно  обрадовались
и тут же принялись закапывать маленькие ку
сочки сардельки поглубже в макароны (чтобы
сосед не нашел). :) Алкоголики проклятые..
   Распив содержимое двух водочных бутылок
и услышав разговоры о добавке, народ  нем-
ного зароптал и стал понемногу пробираться
к выходу. Это не прошло незамеченным. Наро
ду были вручены рюкзаки с бутылками (пивны
ми), и бедный народ был злосно направлен в
приемный пункт стеклотары. Попутно с ними,
Петрович, зашедший на минуткку и задержав-
шийся уже на два часа, вызвался прогулять-
ся с собакой.Ему не отказали.Интересен так
же и тот факт, что  Петрович даже на голом
месте  придумает какую-нибудь каверзу и со
словами: "Я же хотел как лучше..." препод-
несет ее общественности. Были случаи,когда
глупый Петрович приносил из магазина вмес-
то 10 бутылок пива 10  пакетиков  арахиса,
сопровождая сие действо ангельским выраже-
нием лица и словами:"А я так люблю орешки!
А пива не было..." (деньги не его...)  Или
на тех же основаниях накупить на все день-
ги мороженого... Самого паскудного...Плодо
во-ягодного... Нрасного такого... У-у-у!!!
   Нороче говоря, народ вернулся, а Петро-
вича  еще нету... Вышел  вокруг дома прой-
тись... Леля рвала и метала.Однако все про
шло без особых осложнений. Просто Петрович
куда-то побрел в забытьи, а потом вернулся
и даже собаку не потерял. Поразительно...
   Пьянка  продолжалась. Вот уже кто-то из
Витебских сломался и заснул... А вот и еще
один... И вдруг несколько витебчан, не вы-
держав сурового испытания водкой,  продрав
глаза и испуганно переглянувшись  в  ужасе
уехали к себе в Витебск.От их многочислен-
ной братии остался лишь странный небольшой
субъект с ником "Зося". Видимо самый стой-
кий.Почему он один остался никто не знает.
   Запихивая...  Слониим...  Гродно... Го-
мель... ААААА! Витебчан в лифт, Чайник по-
скользнулся и неловко упал, отбив себе при
этом тазобедренный сустав и оказавшись ле-
жащим головой в лифте, а ногами наружу,где
его нещадно намолотило  дверками  лифта по
бокам. Его подняли...
   Остались  лишь  самые  стойкие...  Ars,
Mast, Freeman, Зося, Леля и конечно же ваш
ппокорный  слуга. В перерыве между питьем,
пока варились макароны, Чайник, а вместе с
ним  Ars  и  Freeman направились на балкон
поразвлечь  себя раскуриванием дури. В уже
хорошо    развлеченном    состоянии    они
вернулись к столу.
   Застолье продолжалось...

   А продолжилось оно ни чем иным, как раз
вязными танцами под громкую гопоту... Чай-
ника стала подводить память. События всплы
вают смутными обрывками.  Freeman танцевал
один.... Ars ушел домой... Freeman  громко
хлопал в ладоши в такт музыке...Mast стоял
напротив и бурно реагировал  на происходя-
щее криками:"Да у тебя отменный слух! А ка
кое чувство ритма! Талант пропадает..." Бы
ло видно, как  Масту на глаза навотрачива-
лись слезы. :)
   Пили  еще...  Много... Петрович спал...
Freeman    ненадолго   отключился,   затем
вскочил,   и,   громко   икнув,  произнес:
"Й-я...   п-пошел   д-домой..."  И  вскоре
ретировался.   Mast   и   Леля   пошли  за
добавкой.  Субъект  Зося  нежно поглаживая
клаву  от  компа "ДЕЛЬТА" признавался ей в
любви...
   Гонцы вернулись. Еще что-то пили..Потом
Чайнику поплохело, и, разогнав всех спать,
он забылся тяжелым алкогольным...

           На следующий день...

   Проснулись  рано.  Mast выглядел плохо.
Петрович  -  еще  хуже.  Испив выдохшегося
пива  и  заев остатками вчерашней закуски,
Чайник почувствовал достаточный прилив сил
для того, чтобы заняться делами. Ему нужно
было  поехать к матери... Mast'а он взял с
собой,   поручив  Петровичу  в  это  время
сводить Зосю на радиорынок.
   Mast, несмотя на принятое им пиво, выг-
лядел не самым лучшим  образом.  Если лицо
его после прогулки поулице стало более-ме-
нее похожим на  человеческое, то  был  еще
один факт, мешавший представить его родите
льнице Чайника: от него РАЗИЛО.
   На остановке Mast, не теряя времени зря
принялся осаждать  приостановочный  киоск.
Он требовал от несчастной продавщицы "что-
нибудь ОЧЕНЬ мятное". Продавщица нескрывае
мо веселилась. В конце концов, Чайник и Ma
st стали счастливыми обладателями  странно
го циллиндрического предмета зеленой окрас
ки. Распотрошив сабж, они обнаружили в нем
несметное количество странных по виду конф
еток тороидальной формы под громким назва-
нием "POLO".Mast понесся обратно к киоску.
   -  Девушка!  Почему конфеты дырявые?! -
орал Mast.
   - А хрен их знает! Я их сама не видела.
ответила продавщица и засмеялась.
   -  Тогда  угощайтесь,  улыбаясь во весь
рот   и  источая  при  этом  винные  пары,
расщедрился Mast.
   -  Проверяет  нет  ли  яду.  -  Смекнул
Чайник,   но  ничего  не  сказал.  Девушка
категорически отказалась. В душу к Чайнику
закрались смутные сомнения... Впрочем, как
показала жизнь, он был не далек от истины.
   На  вкус  сие оказалось чем-то по вкусу
напоминаюшим мел со слабым запахом мяты.

   Троллейбус  был  полон. В этот день как
раз  проводились  всяческие  там выпускные
вечера,    по    времени   суток   странно
смахивающие на утренники... Весь салон был
полон  девочек,  девиц  и  огроменных баб.
Почти   каждая  из  них  волокла  в  руках
вешалку   с  какими-то  платьями.  Все  бы
хорошо, но все они так и норовили воткнуть
Чайнику  в руку свои странные девайсы. Это
было ощущение не из приятных.
   Отмучавшись   несколько   остановок   в
троллейбусе,  Чайник  и  Mast не без труда
вывалились   наружу.  На  остановке  стоял
пивной   киоск  и  манил.  Чайник  не  мог
выносить  никакого  спиртного,  даже пива,
посему    несчастному    Mast'у   пришлось
ловольствоваться     минеральной     водой
"Минская-4".    Впрочем,   он   не   особо
возражал.
   Просидев   здак  с  полчаса  без  дела,
попивая  кофеек с булочками, Чайник и Маст
решили   позвонить  тов.  Gas'у.  Оный  не
заставил  себя  долго  ждать.  Еще немного
посидев, Чайник решил прогуляться, так как
делать было нечего, а сидеть надо было еще
часа два... Выйдя на улицу, все единодушно
направились   к   Гайке.   (это  чайникова
подруга   детства)  Но  последней,  как  и
следовало  ожидать,  дома не оказалось. И,
немного  огорчившись, товарищи направились
к  пивному киоску, который все еще манил и
притягивал  страждущие взоры наших героев.
Выпив  по  бокалу  пива,  все удалились во
дворы  перекурить,  однако  именно там, во
дворах,    до   слуха   наших   несчастных
донеслись   странные,   до  боли  знакомые
звуки.
   То были звуки похоронного марша. Все не
сговариваясь  потянулись  на  доносившиеся
издалека   аккорды.  Маст  тут  же  обхаял
музыкантов  на  чем свет стоит, после чего
надолго   заткнулся.  "Хорошо  ему  там  в
гробу..."  - подумал Чайник. А сам жестоко
страдал  от  неумолимого  бодуна.  Обогнув
траурную   процессию,  товарищи  вышли  на
открытое пространство с редкими деревцами,
по-научному  громко  именуемое Парк Дружбы
Народов...   Там   Чайник   взял  с  Маста
клятвенное  обещание  написать  похоронный
марш  на AY. Тот согласился. Gas удалился,
не  выдержав  всеобщих  мрачных и бодунных
настроений.
   Посидев  эдак  с полчасика на лавочке и
насладившись  мрачным  зрелищем катающихся
роллеров  в  огромном количестве, Чайник и
Маст   отправились   назад,  к  чайниковой
мамуле.  Там  сделав  все  свои  дела и не
забыв   пописать,   собрались  наши  герои
назад, к Чайнику.
   У  Чайника  уже  сидел  "прогрессивный"
пипл    белорусского   ZX-Net'а   в   лице
Петровича  и  Зоси.  Они выглядели немного
посвежее,  чем  утром.  Испив целительного
пива  и  уже собравшись расходиться, народ
услышал  не  менее  надсадный,  чем обычно
звонок  телефона.  В  телефоне на этот раз
б|л не Маст. :) Там был MadMaxi. Ну, и как
это   обычно  бывает,  он  сказал:  "Ну...
Что-то  надо!?..."  Это оказалось ключевой
фразой.
   Вскоре   приехал   MadMaxi,   и  пьянка
продолжилась  с  новой силой. Нто-то пошел
за  поддачей,  остальные остались играть в
подкидного  дурака.  А! Вспомнил! Остались
Чайник вместе с MadMax'ом и занимались они
отнюдь не игрой в карты. Их влекло занятик
повеселее.  Они  гоняли  ершей!  И вдоволь
наершившись,  принялись  за  курение дури.
Тем  временем  вернулись посыльные и народ
запил.   Петрович   первый   не   выдержал
чудовищного   темпа   пьянки   и,  выкурив
косяков  20 нашей родной белорусской дури,
отрубился до гьлубокого утра. Чайник через
некоторое время последовал за ним.
   Судя  по рассказам, народ еще раз ходил
за    добавкой,    однако    Чайник   спал
беспробудным сном пропойцы.
   Наково   же   было  удивление  Чайника,
когда,  открыв  глаза, он обнаружил в окне
свет  разгорающегося рассвета, а в комнате
хренову тучу голых людей! 8-( )
   Оказалось,  что  эти карлатаны всю ночь
играли в дурня на раздевание...
   Чайник,  естественно, проснулся и начал
наводить   шмон,   тем  более,  что  ночью
приехали  с дачи чайниковы предки, которые
явно  были  не в восторге от бурной оргии,
разыгравшейся   в  тот  вечер  у  Чайника.
Вдрызг  пьяный MadMaxi, забыв свою рубашку
потянулся,   по  его  словам,  на  работу.
Остальные попадали, сморенные тяжелым сном
человека пьющего. :)
   Маст  не  был  в  их числе. Злой Чайник
заставил  его  не помогать в приготовлении
завтрака.  Состояние  было  ужасным. Попив
чайку, Маст с Чайником присели на диван. В
связи  с  полным  отсутствием  присутствия
каких-либо   мыслей  в  голове,  они  тупо
уставились    на   букетик   цветов,   уже
конкретно  увядший  от  тяжелого перегара,
стоявшего в комнате.
   Чайник   попытался   развеселить  Маста
посредством   просмотра  СИНЕЙ  машинки  с
клювом и грустными глазами...
   -  С  нами  даже машинка стала СИНЕЙ, -
грустно   отозвался   Маст.  Тогда  Чайник
преSдложил  ему  посмотреть  на игрушечную
черепашку,  которая  с  таким же грустным,
как и у СИНЕЙ машинки, выражением на лице,
судорожно   билась   головой  об  пол  при
попытке  сдвинуть  ее с места. Но и это на
Маста  действия  не возымело. Тогда Чайник
пустил  в ход свой САМЫЙ веский аргумент -
паровозик! Вот это был кадр. Чайник вместе
с   Мастом   запускают  паровозик  и  поют
задорную   песню   "Наш   паровоз   вперед
летит!...".
   Так прошло утро, наступил день,и спящие
начали просыпаться.(не без участия Чайника
конечно) Внезапный порыв истерического  ве
селья, овладевший Чайником,вынудил его бры
знуть струей освежителя воздуха прямо в ли
цо спящему Зосе,  от чего тот потом полдня
вонял как унитаз  в период случек.  Но это
его не разбудило.  Тогда   раздосадованный
Чайник пнул Петровича в бок,что наконец-то
возымело свое действие и Петрович проснул-
ся.
   -  Пошли за пивом.- сказал Чайник, и Пе
трович,  всей душой не желавший повторного
пинка, согласился.
   Итак, Маст, Петрович и  Чайник отправи-
лись за пивом, взяв с собой почему-то вело
сипед... Чайник, естественно, на  нем чуть
не убился и стал на подходе к магазину под
жидать остальных.
В это время мимо Чайника проходила неболь-
шая (человек 6-8) толпа  бритоголовых гоп-
ников. Увидав  столь неугодную им рожу пат
латого Чайника, они, видимо, решили к пос-
леднему прицепиться, однако случиться это-
му было не суждено. Ногда один самый  сме-
лый гопник отделился от своей кучки и нап-
равился в сторону Чайника случилось доселе
невиданное. Гопник застыл как вкопанный  в
трех метрах от ничего не понимающего Чайни
ка и с вздохом: "О-О-о-ооо! Парень...." до
лго провожал Чайника взглядом, как впрочем
и все его товарищи. Чайник долго размышлял
по этому поводу и пришел к выводу,что либо
от него разит на три метра, либо у него на
роже написано его внутреннее состояние.
   Подкрепив свои силы, полуживые спектру-
мисты заметили лежащую на телевизоре СИНЮЮ
лампочку, с чего долго смеялись.
   Н  вечеру  все разошлись, Зося поехал к
Масту ночевать, где спал на полу, и, прос-
нувшись  среди ночи,  и решив, что  упал с
дивана,стал пытаться залезть к Масту на ди
ван, за что получил кучу пинков от сонного
Маста, воспринявшего сие действо за акт не
прикрытого домогательства.

                  ИТОГО:

Выпито  : 20 бутылок водки;
Сдано   : пивных бутылок на 3 млн.
Съедено : 2 кг.макаронов и много пельменей
Разбито : 1 стопарик.

═══════════════════════════════════════════════════════════════