А теперь долгообещаемые анекдоты от Апрель-
чука. Итак,..


 - Какой самый быстрый зверь в мире?
 - Наверное, гепард!?
 - Нет, чеченец в мерседесе.

     *     *        *     *

Учительница в школе:
 - Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит  к  Вовочке,  залядывает  ему  в  тетрадь и
спрашивает:
 - Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?

     *     *        *     *

 Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
 - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
 - Нет. А почему ты так думаешь ?
 - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
   Я  заряжаю  ружье,  прицеливаюсь,  стреляю - лиса
падает.  Дай,  думаю, пойду заберу лису: подхожу я к
ней, глядь - а это собака !!!

     *     *        *     *

 Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были
на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса
они исчезли, бородавки остались."

     *     *        *     *

   Посадили  в  зоопарке медведя и бегемота в клетки
напротив.  Медведь  целый  день  на бегемота смотрит
(вылупившись)   и   молчит.  Под  вечер  бегемот  не
выдержал:
 -   Миша!   Чевой-то  ты  на  меня  так  пристально
смотришь? Мне как-то даже неудобно!

 -  До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ######
(рожей) да медку бы хряпнуть!

     *     *        *     *

  Дочка приходит к маме и говорит:
  - Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
  - ???????
  -  Я сколько не пробовала проглотить эту гадость -
не получается!

     *     *        *     *

Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили  беспощадно,  но  осторожно:  каждый  летчик
понимал - там Штирлиц.

Мюллер  спросил у Штирлица - правда ли, что радистка
Кэт дала ему показания?
- "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.

     *     *        *     *

  Собираются гуси на юг.
  Глядят - к ним ворона прибилась.
  - Ворорна, а ты куда?
  -  Ну  ... я конечно птица не перелетная, но такая
дура !

      *       *       *      *

Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли тамбур.
Хлынула вода...
Да, трудно убежать с подводной лодки.

        *         *        *

 Почему северные народы не умеют плавать?

    1. боятся;
    2. водоемов у них там мало....

      *     *       *     *

     В  хирургический  кабинет  вваливается мужик. У
него  изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит
на вошедшего.
     - Слушаю вас?
     - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала
-  умираю!
     -   Поздно,   батенька,  у  меня  рабочий  день
закончился.
     - Доктор, я же кровью истекаю!!!
     -  Я  же  вам  ясно  сказал  - рабочий день уже
закончился.
     - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
     Хирург  тяжело  вздыхает,  подходит  к  мужику,
рывком  вытаскивает  изо  лба  вилку. Размахивается,
втыкает  ее  мужику в глаз и вытирая руки об халат -
молвит:
     - Иди! Окулист еще принимает.   
 

    *      *     *     *    *     *      *       *    *       *     *    *

Приходит молодой литератор к редактору какого-то там
толстого  журнала  и  предлагает  свой  новый роман.
Редактор  читает,  и  начинает  доё...ться  к такому
отрывку.

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть
раз.
......

"Вот  в  этом  месте" - говорит редактор - "у вас не
чувствуется  связь  с  пролетариатом". "Доработайте,
пожалуйста..."

На   следующий   день  опять  приходит  этот  крутой
романист  и  предлагает  доработанную  версию  этого
отрывка:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть
раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......

"Уже  лучше"  -  говорит  редактор  -  "Но  у вас не
чувствуется  связь  с  коммунистическими  идеалами".
"Доработайте, плиз..."

Через  N-часов опять приходит этот хрен и предлагает
усовершенствование:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." -
ответила графиня. И он поимел ее шесть раз.
А  за  окном рабочие ковали какую-то железяку и пели
"Интернационал". ......

"Почти    гениально"    -    говорит    редактор   -
"Единственное,  чего еще не хватает - так это веры в
светлое  будущее".  "Прошу  поправить  и  все  будет
ОК..."

Через  день  появляется измученный поэт и предлагает
Final Release, который пошел в печать:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть
раз.
А  за  окном рабочие ковали какую-то железяку и пели
"Интернационал".  Но  тут к ним подошел дед Матвей и
сказал:  "Да  ну  ее  на  х... эту железяку - завтра
докуем!"              
......
Анекдот на ценителя:

    Пустыня.  Песчаные  дюны.  Бегают  вараны. Стоит
юрта.  Посередине  юрты  -  аквариум.  В нем плавает
ИХТИАНДР.   В  юрту  заходит  женщина  в  паранже  и
говорит:
       - Ихтиандр-ака, бишбармак кюшать будем?
       - Дура, я рыбы хочу, я - ИХТИАНДР!

      *     *        *     *

   Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
    - А дай-ка закурить, Саид...
    - Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
    - Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!
    - Стреляли...

      *     *         *     *

 Поймал  мужик,  как  водится рыбку золотую, она ему
бартер  предлагать,  по  принципу отпусти - желание.
Мужик думает и говорит:
  - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в
гробах  плыли!
 -  Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди
есть?!
  -  Да?...-  задумался  мужик,-  Ну  пусть  хорошие
ГАИшники в хороших гробах плывут!  

       *    *        *     *

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
  (не ищите только в этом анекдоте меня -
        прим. РЕДАКТОРА) 
-Привет!Сто лет тебя не видел.Как жизнь?
-Да так себе.Вот женился...
-Наверно,красавицу взял?
-Да не спрашивай.Страшнее не бывает.
-Может,редкостной душевной красоты?
-Куда там...
-Наверно хозяйка хорошая?
-Если бы...
-Может в постели ...?
-Вспомню,волосы всают...
-Слушай,так зачем ты взял? Брось ее и все.
-Не могу.
-?!
-У нее редкие глисты есть.На них чебак хорошо клюет.

     *      *       *     *

    Девушка красивая
    Лежит в кустах нагой.
    Иной-бы изнасиловал,
    Я просто пнул ногой.

    Она такой обиды
      не в силах перенесть
    Расставив ноги шире
      пыталась быстро сесть

     А я хромал уж дальше
      (напрасно бил ногой)
    Она ж в кустах осталась
      попрежнему нагой.

    *      *       *     *

 Нотариус   -   предварительное   соглашение   перед
сделкой.
 Пушкин  -  ключ  от  тех  ворот,  откуда вышел весь
народ.
 Банковский  работник  -  по  финансовому принципу -
пpежваpительный договор на снижение цен.
 Пехотинец     -    разведка    перед    генеральным
наступлением,   после   чего   следует  нападение  и
наступление.
 Аpтиллеpист  -  ориентировка  для  прямой  наводки.
Артист  -  увертюра  перед открытием занавеса, после
чего последует спектакль.
 Юрист - добровольное соглашение на аренду помещения
без освещения.
 Управдом  -  звонок с верхнего этажа, чтобы открыть
нижний.
 Программист  - проверка работоспособности алгоритма
с   последующей   передачей  на  обработку  главному
процессору   (тактовая   частота   процессора  может
варьировать  в зависимости от конфигурации, величины
процессора  и  страны-изготовителя.  Как  показывает
опыт наиболее популярна так наз. "Белая сборка")
                              

        Поймал  чукча в тундре верблюда (как верблюд
туда  попал  - его дело, может гулял) и привел его к
себе в чум.
        А  вот  чем  кормить  его не знает, если так
оставить - помереть может.
        Пошел  чукча  к  шаману  спросить  о рационе
невиданного  зверя. Шаман - Дай ему мяса, если съест
- значит волк.
        Чукча на следующий день приходит- Однако, не
ест мяса. Шаман - Тогда дай ему ягеля.
        Чукча  опять  приходит  - Однако, и ягель не
ест.  Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и
говорит - Балда, это же Кэмел - его курить надо.


***************

Сидят  как-то  ковбои  в  своем любимом салуне, пьют
виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто  не  обратил  внимания  на беднягу, потягивают
свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает.
Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит
!  Только  хотели  ковбои подняться с мест, видят на
пороге  стоит  высокий  ковбой  в  белой одежде, а в
руках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать  нечего  -  выложили  деньги.  Ковбой в белом
собрал все в мешок и говорит :
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
                                  
***************

Приезжий  человек  на  Диком  Западе  зашел в салун,
заказал  себе  виски  с  содовой,  сидит пьет. Вдруг
слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя
за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?        

****************

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
-  Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно
не  съешь.
-  Съем,  - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу
пришлось  выложить  сто долларов. Скачут дальше. Джо
стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно
не съешь.
 -  Съем.  Поспорили.  Билл  съел,  Джо  выложил сто
долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
-  Джо,  сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно
наелись.
                           
*****************

Два  ковбоя  (те  же, что и выше) скачут по прерии .
Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе
твоей лошади - алмаз.
Джо  слез  с  лошади,  обошел  ее  сзади,  долго там
ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

*****************

Едут два ковбоя:
 -  Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на
идиота!  -  Хорошо,  Билл, я буду смахивать в другую
сторону.
-----------------------------------------------------------
 -  Билл,  ты знаешь, что такое круговорот веществ в
природе? - Нет.
 -  Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на
твоей  могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон,
пощиплет  ее  и  сделает  кучу.  Я  подойду к куче и
скажу: Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!

                            

Картина первая.
 Летит   самолет,   из   него  прыгают  парашютисты.
Подходит очередной. - Готов ?
 -  Ой, вы знете, у меня вчера парашют не раскрылся,
позавчера парашют не раскрылся...
 - Давай прыгай, пи..ор ! Вытолкали ?? прыгнул.


Картина вторая.
 Скотный     двор    колхоза-"миллионера"    (должен
государству  сто  два  миллиона). В конец изведенный
председатель,   махая  руками,  кричит  с  плачущими
нотами в голосе:
 -  Пшеница  под снегом, картошка мерзнет, свиньи не
кормлены, коровы не доены, зарплату платить нечем...
 Раздается  грохот  и  треск  ломающихся  досок, как
будто кто-то упал на крышу сарая...
 - Парашютист этот зае..ал уже падать !!!
                              
            *******************

- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это ?
- Ну и как я должен это сделать ?
- Ну, например, на примере бабочек.
<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной ?
- Да, а что ?
- Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое
!!!                        
─────────────────────────────────────────────────────────────────