Gorodok #11 |
|
Юмор - А теперь долгообещаемые анекдоты от Апрельчука.
А теперь долгообещаемые анекдоты от Апрель-
чука. Итак,..
- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
* * * *
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и
спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
* * * *
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Нет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса
падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к
ней, глядь - а это собака !!!
* * * *
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были
на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса
они исчезли, бородавки остались."
* * * *
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки
напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит
(вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не
выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально
смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ######
(рожей) да медку бы хряпнуть!
* * * *
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость -
не получается!
* * * *
Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик
понимал - там Штирлиц.
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка
Кэт дала ему показания?
- "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.
* * * *
Собираются гуси на юг.
Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворорна, а ты куда?
- Ну ... я конечно птица не перелетная, но такая
дура !
* * * *
Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли тамбур.
Хлынула вода...
Да, трудно убежать с подводной лодки.
* * *
Почему северные народы не умеют плавать?
1. боятся;
2. водоемов у них там мало....
* * * *
В хирургический кабинет вваливается мужик. У
него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит
на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала
- умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день
закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже
закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику,
рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается,
втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат -
молвит:
- Иди! Окулист еще принимает.
* * * * * * * * * * * *
Приходит молодой литератор к редактору какого-то там
толстого журнала и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доё...ться к такому
отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть
раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не
чувствуется связь с пролетариатом". "Доработайте,
пожалуйста..."
На следующий день опять приходит этот крутой
романист и предлагает доработанную версию этого
отрывка:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть
раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Но у вас не
чувствуется связь с коммунистическими идеалами".
"Доработайте, плиз..."
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает
усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." -
ответила графиня. И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели
"Интернационал". ......
"Почти гениально" - говорит редактор -
"Единственное, чего еще не хватает - так это веры в
светлое будущее". "Прошу поправить и все будет
ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает
Final Release, который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть
раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели
"Интернационал". Но тут к ним подошел дед Матвей и
сказал: "Да ну ее на х... эту железяку - завтра
докуем!"
......
Анекдот на ценителя:
Пустыня. Песчаные дюны. Бегают вараны. Стоит
юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает
ИХТИАНДР. В юрту заходит женщина в паранже и
говорит:
- Ихтиандр-ака, бишбармак кюшать будем?
- Дура, я рыбы хочу, я - ИХТИАНДР!
* * * *
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- А дай-ка закурить, Саид...
- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!
- Стреляли...
* * * *
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему
бартер предлагать, по принципу отпусти - желание.
Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в
гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди
есть?!
- Да?...- задумался мужик,- Ну пусть хорошие
ГАИшники в хороших гробах плывут!
* * * *
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
(не ищите только в этом анекдоте меня -
прим. РЕДАКТОРА)
-Привет!Сто лет тебя не видел.Как жизнь?
-Да так себе.Вот женился...
-Наверно,красавицу взял?
-Да не спрашивай.Страшнее не бывает.
-Может,редкостной душевной красоты?
-Куда там...
-Наверно хозяйка хорошая?
-Если бы...
-Может в постели ...?
-Вспомню,волосы всают...
-Слушай,так зачем ты взял? Брось ее и все.
-Не могу.
-?!
-У нее редкие глисты есть.На них чебак хорошо клюет.
* * * *
Девушка красивая
Лежит в кустах нагой.
Иной-бы изнасиловал,
Я просто пнул ногой.
Она такой обиды
не в силах перенесть
Расставив ноги шире
пыталась быстро сесть
А я хромал уж дальше
(напрасно бил ногой)
Она ж в кустах осталась
попрежнему нагой.
* * * *
Нотариус - предварительное соглашение перед
сделкой.
Пушкин - ключ от тех ворот, откуда вышел весь
народ.
Банковский работник - по финансовому принципу -
пpежваpительный договор на снижение цен.
Пехотинец - разведка перед генеральным
наступлением, после чего следует нападение и
наступление.
Аpтиллеpист - ориентировка для прямой наводки.
Артист - увертюра перед открытием занавеса, после
чего последует спектакль.
Юрист - добровольное соглашение на аренду помещения
без освещения.
Управдом - звонок с верхнего этажа, чтобы открыть
нижний.
Программист - проверка работоспособности алгоритма
с последующей передачей на обработку главному
процессору (тактовая частота процессора может
варьировать в зависимости от конфигурации, величины
процессора и страны-изготовителя. Как показывает
опыт наиболее популярна так наз. "Белая сборка")
Поймал чукча в тундре верблюда (как верблюд
туда попал - его дело, может гулял) и привел его к
себе в чум.
А вот чем кормить его не знает, если так
оставить - помереть может.
Пошел чукча к шаману спросить о рационе
невиданного зверя. Шаман - Дай ему мяса, если съест
- значит волк.
Чукча на следующий день приходит- Однако, не
ест мяса. Шаман - Тогда дай ему ягеля.
Чукча опять приходит - Однако, и ягель не
ест. Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и
говорит - Балда, это же Кэмел - его курить надо.
***************
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют
виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают
свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает.
Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит
! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на
пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в
руках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом
собрал все в мешок и говорит :
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
***************
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун,
заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг
слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя
за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
****************
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно
не съешь.
- Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу
пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо
стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно
не съешь.
- Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто
долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно
наелись.
*****************
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии .
Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе
твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там
ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
*****************
Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на
идиота! - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую
сторону.
-----------------------------------------------------------
- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в
природе? - Нет.
- Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на
твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон,
пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к куче и
скажу: Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!
Картина первая.
Летит самолет, из него прыгают парашютисты.
Подходит очередной. - Готов ?
- Ой, вы знете, у меня вчера парашют не раскрылся,
позавчера парашют не раскрылся...
- Давай прыгай, пи..ор ! Вытолкали ?? прыгнул.
Картина вторая.
Скотный двор колхоза-"миллионера" (должен
государству сто два миллиона). В конец изведенный
председатель, махая руками, кричит с плачущими
нотами в голосе:
- Пшеница под снегом, картошка мерзнет, свиньи не
кормлены, коровы не доены, зарплату платить нечем...
Раздается грохот и треск ломающихся досок, как
будто кто-то упал на крышу сарая...
- Парашютист этот зае..ал уже падать !!!
*******************
- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это ?
- Ну и как я должен это сделать ?
- Ну, например, на примере бабочек.
<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной ?
- Да, а что ?
- Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое
!!!
─────────────────────────────────────────────────────────────────
Другие статьи номера:
От редакции - Содержание номера. |
Реклама - Реклама от Impetus`a Led`a. |
Юмор - Почему колобок повесился. |
Юмор - А теперь долгообещаемые анекдоты от Апрельчука. |
Как нас травят - По материалам газеты "Горькая правда". |
Credits - Напоследок... |
Похожие статьи:
В этот день... 14 декабря