|
30 августа 1996 |
|
▄▄▄▄▄▄▄▄
▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ Mr.ZERO
▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▄ and
▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▀▄ M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀▄ ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░ ▒▒░ ▀▀▄
▒▒░ ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░ ▀▀▀▀▄
▒▒░ ▒▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▄
▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄
░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▓▓▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░ ▀▀▄
░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒░ ▀▀▀▀
░░░░░░░░░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░ ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░░ ▓▓ ░░░░░░░░░░ ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░ ▒▒░
░░░░░░▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░ ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░ ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░░░░░ ▓▓ ░▓▓░ ▓▓ ░░ н ▀▀▄ ▒▒░ ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ О ▀▀▀▀▄ ▒▒▒▒▒░ ▒▒░
░░░░ ░▓▓░ ▓▓ ░░ М ДЛЯ ▀▀▄ ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ Е ВАС. ▀▀▀▀▄ ▒▒░
░░30.08.96░░░░ ░░ Р ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
Тук , тук , а мы к вам в гости А? хАй!
Чуваки, пожалейте нас - мы растаемся с вами навечно ! Прошайте!
Испугались ! Страшно ! Мы то говорим про это чудесное лето, ко-
торое вот, вот уйдет от на и начнутся SUPER класные дни в SUPER
тусовках -> УЧИТСЯ , УЧИТСЯ И ЕШЕ РАЗ УЧИТСЯ , но отдыхать все-
равно круче! И давай те-же почтим минутую молчания почти прошед-
шее ЛЕТО => ....................................................
Анинь ! На последок , потому, что я не укладываюсь в расписание
ANIGDOT'ов , ВСЕ 2 СЕНТЯБРЯ В "FUCK SHIT SCOOL" ! Пока и смейте-
сь НИЖЕ.
P.S. Увидемся в новом учебном году ! ЧЧЧЧЧЧЧЧАААААААААООООООООО!
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
---РЕКЛАМА---
Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
Некоторые характеристики стандартной конфигурации:
- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL)
- программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW)
Некоторые сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS):
- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исходящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим определения номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- цифровая регулировка громкости
- режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або-
нента
- режим смешанного запроса ,что обеспечивает определение номера
на 99,9%
- режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня-
тие) телефонной линии для Вашего разговора ,как только линия
освободится
- режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам
- режим блокировки выхода на междугородную линию ,с помощью
замка-блокировки предусморенном в корпусе TECHNICA
По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно
включено:
- громкая связь (SPEAKERPHONE) двух видов: на 3-5 м./ 5-8 м.
- голосовая плата (электронный автоответчик) на 1 мин./ 4 мин.
- расширенная память на 256 номеров
На преобретенный у меня телефон дается 2 ГОДА ГАРАНТИИ!!!
Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 225 т.р
Срок сборки 3-7 дней.
А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую новую
- замену корпусов + установка больших индикаторов
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин.
- установку SPEAKERPHONa
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
ответчик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ ПРОДАЕТСЯ РАБОЧИЙ ПРИНТЕР. ╟
╟ ЗВОНИТЕ ВСЕ РАССКАЖУ И ОБСУДИМ. ТЕЛ.499-3117 ИЛЬЯ. ║
╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
(А) приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль,
.... вот за декабрь.
(H) приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоритеческая часть,
это выводы.
(Р) не приносит ничего.
Профессор:
- ????
- Профессор, Вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Магазин. Заходит мужик, рассматривает витрины и обращается к
продавщице:
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?
Эмир в Абу-Даби просыпается от непомерного шума на улице,
смотрит в окно - десятки автобусов, толпы народа. Вызывает
своего Визиря, спрашивает:
"Опять туристы во дворец на экскурсию приехали ?!"
(В) - Нет, Лучезарный, это Ваши тещи, дочерей проведать.
Сельский магазин. Скучающая продавщица (П). Забегает мужик в
костюме и при галстуке (М).
М: Томатный сок есть?!
П: Ну-у, есть...
М: Откройте баллон!
Мужик хватает баллон, выливает сок себе на голову и убегает.
Продавщица в потерях. Через несколько минут забегает второй
мужик, также в костюме и при галстуке.
М: Томатный сок есть?!
П: (с опаской) Есть...
М: Откройте баллон!!
Хватает баллон, выливает себе на голову и убегает. Забегает
третий мужик (также в костюме и при галстуке).
М: Томатный сок есть?!
П: (победно) НЕТ!!
М: А какой есть?!
П: Тыквенный!
М: Откройте баллон!
Продавщица открывает баллон, мужик хватает и пытается вылить
себе на голову.
Продавщица хватает его за руки.
П: Стойте, зачем Вы льете себе на голову эту гадость?!
М: А что, есть томатный?!
Снесла курица яйцо - 5 кг
Ну репортеры к ней подбегают:
- Как это у вас получилось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо в 8 кг.
Подходят к петуху:
- Как это у вас получилось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
День победы, в школе у детей попросили привести своих дедушек,
бабушек - ветеранов.
Привел только Вовочка дедушку.
Учительница спрашивает деда:
- Расскажите нам пожалуйста что вы делали на войне.
- Ну партизанил я в Брянских лесах.
- А может вам какой-нибудь случай запомнился?
- Да был случай : Иду я по лесу с будуна, и вдруг вижу
- гитлеровец на меня автомат наставил, и тут я его два раза в
попу и поимел.
В Египте нашли практически нетронутую гробницу фараона.
Ведущие мировые египтологи пытаются выяснить, какому фараону
принадлежит мумия - все бесполезно.
Наконец, приезжают три советских исследователя в штатском и
говорят:
- Оставьте нас с подозреваемым.
Спустя двое суток они вылезают:
- Рамзес XVII.
Все, конечно, в шоке:
- А как вы догадались?
- Сам, сволочь, сознался
Седьмое ноября. Роскошный парад на Красной Площади. Маршал,
командующий парадом, объезжает славные строи войск.
Останавливается у танковых подразделений:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здра-жа-тарищ-маршал-сава-саса!
- Поздравляю вас с ...годовщиной Великой Октябрьской
Социалистической Революции!
- Ура! Ура! Ура!
А маршал уже едет дальше и останавливается около колонны
пехотинцев:
- Здравствуйте, товарищи пехотинцы!
- Ва-ва-ва-ву!
- Поздравляю вас с ...годовщиной Великой Октябрьской
Социалистической Революции!
- Уррааа! Урррраа! Ypppaaaaa!
Маршал продолжает объезд парада и, наконец, тормозит около
войск госбезопасности:
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здрасьте - здрасьте, гражданин маршал, - отвечают те с
нехорошей усмешечкой...
Просыпаюсь - справа стенкая, слева стенка,
Думал - в гробу !
Вылезаю - мусорный ящик ...
Приходит (М)ужик в аптеку.
Подходит к (П)pодавщице и говорит:
Продай батон!
(П):Мужик, какой батон, это ж аптека!
(М) ей хрясь по морде.
(П) упала за прилавок.
На следующий день мужик пришел опять.
(М):Продай батон!
(П):Какой батон, тут аптека!
(М) ей опять по морде-бац.
(П) лежит,думает:ладно, куплю завтра батон, продам мужику.
На третий день снова пришел мужик.
(М):Продай соль!
(П):Нету тут соли!
(М) бац ей по морде.
(П)(встает из-за прилавка):А как же батон?
(М):Нафиг мне твой батон! Я его уже в книжном купил!
Приходит инжинер в приемную директора и спрашивает секретаршу
- Директор у себя ? Я с АСУ.
- Я тоже, при случае, но директора нет !
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок.
Звонил Сталин.
- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо
расстрелять.
- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем...
Спокойной ночи, товарищ Жуков.
Решил мужик бабу снять. Идет, снимает ...
Видит, в темном уголке стоит девушка(Д).
Подходит мужик(М) к ней:
(М) - Сколько?
(Д) - Hy 10$ дам ...
(М) - Ну пошли ...
.... пришли ....
(М) - ТАК ТЫ ДЕВОЧКА?!
(Д) - Да нет, это корка, а пpоткнешь - по гною, как по маслу ...
Решили както Василий Иванович и Петька узнать что означает слово
логично. (ВИ) посылает (П) в город, что-бы тот поспрашивал у
умных людей и прехал рассказал.
(П) отправляется в город к (Д)оценту института.
(Д) - спрашивает. (П) утебя спички есть.
(П) - есть.
(Д) - значит куришь. Логично?
(П) - лочно.
(Д) - если куришь, значит пьешь. Логично?
(П) - логично.
(Д) - если пьешь, значит с девками гуляешь.Логично?
(П) - логично.
(Д) - если с девками гуляешь, значит не педик. Логично?
(П) - логично.
приезжает (П) домой, а (ВИ) интересно, что означает слово
логично
(П) начинает обьяснять.
(П) - (ВИ) у тебя спички есть?
(ВИ)- нет.
(П) - значит педик. Логично?
У мужика случилась бутылка водки, а выпить не с кем.
Думает, что же я, совсем что-ли алкаш ?
Поймал таракана, привязал к ноге нитку.
Отпустил нитку, таракан побежал.
- Ну, с отъездом тебя! Давай на посошок!
Выпил. Закусил. Посидел.
Потянул нитку на себя.
- ЗдорОво! С возвращением тебя! Это дело надо обмыть!
Столкнулись две подлодки - американская и чукчинcкaя
потери американцев - 15 офицеров
потери чукчей - 4 офицера и 29 гребцов
Сидят, тихо, мирно два (Б)егемота на берегу Нила, и пидорки
вяжут. Вдруг глядят, крокодил рядом на дерево залезает и
(К)pокодил их спрашивает:
(К) - здесь глубоко?
(1й Б) - глубоко!
(К) - а дно каменистое или илистое?
(1й Б) - илистое!
И крокодил ныряет с дерева в воду,через некоторое время
всплывает его труп.
(2й Б) - Ты зачем крокодила обманул?
(1й Б) - А ты по что вчера мою пидоpку распустил?
Мать привела дочку к врачу:
(Д)октор, посмотрите - глаза навыкате и рот не закрывается!!!
Д, (осмотрев) говорит:
- А вы не пробовали косички послабже заплетать???
Сидит (Д)евочка в песочнице (играется тобишь), аккуpатненькая
такая с бантиком (на голове естественно) и собачка рядом бегает.
Подходит к ней священник (короче - (П)оп) и спрашивает:
- Девочка как тебя зовут?
- Розочка, - отвечает та ну прям ангельским голосом
- Ах, какое красивое имя! А как зовут эту пpелесную собачку?
- Боров...
- ??? НО ПОЧЕМУ?
- ДА ПОТОМУ, ЧТО ОН СВИНЕЙ Е#$@$%#^@#!!!!!!!
Подходит обкуренный панк на улице к мужику и, ни говоря ни
слова, втыкает ему в спину нож.
Мужик вскрикивает: - АААААААА !
- Ну так уж и АААА !
- Мальчик, мальчик, чего ты плачешь ?
- Мама всех котяток утопила....
- Ну, это, конечно, горе, но не плачь, будут еще котятки....
- ...и ведь мне ни одного котенка утопить не дала....
Учительница(У) спрашивает у детей, какой зубной пастой они
пользуются.
Маша: Colgate'ом
У: Почему?
Маша: От него здоровые зубы и улыбка на всю жизнь
Саша: А я Aquafresh'ем
У: Почему?
Саша: Красивый цвет и тройная защита для моих зубов
Вовочка: А я исключительно Blend-a-med'om
У: Почему?
Вовочка: А он яйца укрепляет...
Сидят как - то русский(Р), татарин(Т) и грузин(Г), базарят о
том, о сем.
(Г) говорит:
- Вот я копил год и купил Мерс 600 - ый!
(Т):
- А вот я копил 3 года и купил Кадиллак!
(Р):
- А я копил всю свою жизнь и купил Запорожец!!!
(Г) говорит (Р):
- Вах, дарагой, зачем такой ДАРАГОЙ машина покупаль?????!!!!
Как - то раз летят в вертолете русский и чукча. Русский везет
колбасу, а чукча собаку. Русский вздремнул на пару часиков, а
чукча (вот подлая тварь) колбасу у него заныкал и слопал.
Русский просыпается и спрашивает:
- Где моя колбаса?
- Твой колбис полетел вниз.
Заснул, значит и чукча, просыпается, а собаки - то евонной и
нету.
- Где мой пис?
- Твой пис полетел вниз, догонять мой колбис!
Служили, значит, у короля как - то чукча(Ч) и русский(Р).
Окончился срок их нелегкой службы, стал их король награждать.
Чукча, значит, хороший малый, служил хорошо,ему царь - батюшка
дал мешок золота и мешок серебра. А русский служил плохо, бухал
напропалую, по девкам таскался, ему царь дал рупь и выгнал.
Случилось (Ч) и (Р) заночевать в одной комнате в ту ночь.
(Р) все деньги у (Ч) украл и в Ж*пу ему рупь свой засунул.
Утром (Ч) проснулся:
- Гиде мои денески?
(Р) в отмазки:
- Че, не видишь, твоя ж*па последний рупь доедает?!!!!
Бабуся (Б) понесла яйца на рынок, продавать, естессно.
Вдруг видит, мужик везет на телеге дерн. А ей дерн был нужен.
Вот она и грит:
- Мужик, дай дерну за яйца!
Однажды Кинг - Конг поймал русского, немца и француза и
говорит им:
- Вот у меня в пещере лежит скелет. Узнаете, чей - отпущу,
а не узнаете ... п#$@ц.
Немец с французом сразу от этой фигни отказались, че, типа,
дурью маяться, все равно не узнаем, а (Р) зашел все - таки в
пещеру. Через 3 часа выходит и говорит:
- Его звали Вася
Кинг - Конг:
- Как узнал????
(Р):
- Сам сказал...
Бегут В.И.Ч.(В) и Петька(П) по лесу.
(П) орет:"Я срать хочу!"
(В):"Терпи (П), счас до вокзала добежим".
(П) опять за свое. И так 5 раз.
(В) говорит:"Ну ладно, сри тут".
(П) сделал свое темное дело, добежали они до вокзала, сели в
поезд, едут.
Вдруг вдали послышался страшный грохот, поднялись тучи пыли.
(П):"Тов. комдив, Что это было"
(В):"Да это Кинг - конг на твоем гавне поскользнулся"
Пляж. Два голых малыша - мальчик(М) и девочка(Д):
М: - Что, оторвали ?
Д: - Не, так было ...
М: - Хреновая конструкция !
Сидят значится два Грузина:
(1) - Слышишь Гулико?
(2) - Я не Гулико, я Сулико!
(1) - Нет, ты Гулико!!
(2) - Я не Гулико, я Сулико!!!!!!!
(1) - Нет, ты Гулико!!!
(2) - Ну хорошо, пусть будет Гулико,
но когда протрезвеешь зови меня Сулико!!
Два старичка сидят на скамейке в парке и смотрят на девушек,
проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом говорит один другому.
- Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую
девчонку, у меня сразу вставал...
- А теперь ?
- Теперь ... теперь зрение испортилось
- Миша! Здорово! Ты,говорят,женился?
- Женился
- Ну и как?
- Хорошо! Приходишь с работы усталый, а тут ужин горячий на
столе, тапочки и газета приготовлены, а жена щебечет, щебечет.
И щебечет и щебечет,и щебечет,сволочь,и щебечет, и щебечет,
#б твою мать, и щебечет...
В трамвае муижк (М) спрашивает у женшины (Ж):
М: Мадам, вы на следующей выходите?
Ж: Ой! Да вы наверное француз!
М: Ну дык #б-тыть.
Идет женщина по рынку. смотрит - мужик комара в баночке продает.
надпись "Комар. Заменитель мужчины. цена 3 руб." Спрашивает
мужика, как пользоваться то? тот говорит:
- "Придете домой, откроете баночку, komapuk все сам и сделает!
но на всякий случай запишите телефончик..." записала, купила,
принесла, открыла - комар вылетел, на потолок сел и сидит.
она мужику звонит, тот приезжает и говорит komapy:
- "Ну чтож ты, дурень! Смотри, в последний раз показываю!"
В интернат приехала комиссия.
Идут по коридору, навстречу - дети. Они останавливают одного
и спрашивают:
- Как тебя зовут?
- (Противно и гнусаво) Не гнаю...
- А сколько тебе лет?
- Не гнаю...
- А кто твои родители?
- Не гнаю...
- Ну а кем хочешь стать?
- (Радостно) Кохмонавтом!
С теми же вопросами ко второму, третьему... С тем же успехом.
Заходят к директору.
- Скажите, вот у вас такие трудные дети, даже не знают, как их
зовут - но все хотят стать космонавтами. Как Вам удалось этого
добиться?
- НЕ ГHАЮ!!!
Дикий Запад. Салун. Пианист как водится играет на рояле, за
стойкой сидит натуральная мартышка.
Заходит Ковбой (К), весь такой потрепаный и орет:
(К) Бармен, виски!
Бармен наливает и по стойке толкает стакан ковбою
По средине пути стакан перехватывает обезьяна, быстро выпивает
и дальше посылает уже пустой стакан. Ковбой не в понятках:
(К) Я же сказал виски :
Бармен снова наливает, мартышка снова выпивает (все повторяется)
Наконец ковбой видит что творится и орет бармену:
(К) Бармен, твоя мартышка выпила мой виски!
(Б) Что? Моя? Это не моя мартышка!
Это...это - пианиста мартышка!
(К) Эй, пианист(П), твоя мартышка выпила мой виски!
(П) Минутку... (и так наигрывая ковбойскую мелодию):
Твоя мартышкааа выыыпила мой виски...
Сидят два шахтера в забое. Грязные, злые, голодные.
Первый шахтер (1Ш) и говорит:
1Ш: Вот сидим мы тут в забое грязные, злые и голодные, а нас
босс все деньши получает. Что за фигня?!?
2Ш: Да точно, сходи к нему, узнай в чем дело, а то и до
забастовки недалеко.
Вылез 1Ш из забоя и к боссу.
1Ш: Почему ты, босс, сидя в чистом кабинете получаешь все деньги
а мы пашем как негры и ничего не имеем?
Б: Все дело в интеллекте! Знаешь что такое "инеллект"?
1Ш: Не, не знаю...
( Босс прислоняет ладонь к стене )
Б: Ну, ударь меня по ладони!
1Ш: Да как можно!
Б: Можно, можно. Представь, что я - этакое воплощение буржуазии!
Ну 1Ш размахнулся и со всей силы вмазал.
А босс, конечно, руку-то убрал.
1Ш: А-а-а-а-а-а!!!!
Б: Вот это и есть интеллект!
1Ш возвращается в забой, держась за покалеченную руку.
Там его 2Ш встречает.
2Ш: Ну, как выяснил?
1Ш: Да, все дело в интеллекте.
2Ш: А чо это такое?!?
1Ш: Вот смотри. Ударь меня по ладони.
(1Ш прислоняет ладонь к своему лицу )
У Ельцина спрашивают перед выборами президента:
- Как вы думаете, выборы состоятся?
- Да.
- И что новый президент будет?
- Ну если меня выберут, то будет.
- Ну а если не выберут?
- Ну тогда старый останется.
На уроке географии учитель спрашивает Вовочку:
- Рассказывай про Египет.
- Ну есть страна Ебипет, там водятся ебибилы, жывут ебибтяне,
ебибтянки, растут ебабабы...
- Какие ебабабы??? Бабаебы!!!
- Тьфу, совсем ты меня за$#ал, ЕБИНИЦА
Приехали гаишники на место аварии. Подходят к врезавшейся
в столб машине, смотрят - водила цел-целехонек, только в шоке
сидит, глаза по 10 см в диаметре.
Гаишники одобрительно говорят:
"Вот видишь какой ты молодец - пристегнулся и все Ok, а вот твоя
подружка не пристегнулась, вот и валяется теперь на дороге с
х#ем во рту!"
- Почему негры носят кепки с большими козыpьками?
- Чтобы птичий помет на губы не попадал...
- Почему негры не ездят на машинах с открытым верхом?
- Они боятся, что их губы будут хлопать на ветру и забьют их до
смерти...
- Почему негров в космос не берут ?
- Птому что у них на высоте 20 метров губы лопаются...
- Как на аэродроме узнать самолет авиакомпании "Air Italy" ?
- У него под крыльями волосы растут...
- Как убить итальянца?
- Надо ударить его крышкой унитаза по голове, когда он,
наклонившись, пьет оттуда воду...
- Как называют итальянца, женившегося на негритянке?
- Человек, поднявшийся еще на одну ступеньку социальной лестницы
Учения.
Десантники прыгают с парашютом. У одного не раскрывается, и он
камнем летит к земле. Внизу - село.
Идет заседание сельсовета.
Председатель:
- Товарищи! Что и говорить, результаты неутешительные. Кормов
не хватает, запчастей к комбайнам нет, дожди сплошные...
Крыша протекает, скоро дерьмо жрать будем...
В этот момент на крышу сельсовета падает десантник, и вместе с
крышей летит вниз.
Мужественно выстоявший председатель говорит:
А этот десантник уже всех за$%$ал!!!!!
Значит Вовочка подходит к маме и говорит:
"Мама, отгадай загадку: Висит груша - нельзя скушать?".
Мама: "Ммммм... незнаю, может лампочка?"
Вовочка: "Нет, это тетя Груша повесилась!!!"
Приходит мужик к врачу.
Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул.
Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил.
Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по
шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше
другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
- Доктор, знаете, мне так стыдно говарить, но я пукнул и не
слышу!
Помагите мне, пожалуста!
- Вот таблетки, 3 раза в день пpинемайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
Поехал как-то Леонид Ильич Брежнев во Владивосток.
Как на грех, погода случилась нелетная и пришлось Генсеку сесть
на военном аэродроме на Урале. Развлечений кроме летной столовой
и офицерского клуба в военном городке не оказалось и чтоб скоро-
тать время отправился Генеральный со свитой посмотреть как живет
народ. А народу во всей округе один только чахлый колхоз.
Заезжжает Леонид Ильич на ферму и видит огромные кучи дерьма,
покосившиеся стойла и орущих с голоду коров. Возмущению пятири-
ждыгероя не было предела. Велел он срочно навести порядок и по-
обещал на обратном пути с Дальнего Востока навестить этот колхоз
Слов Генсек не бросал на ветер и через три дня вновь вьезжает на
ту же ферму. Вокруг идеальный порядок - дорожки белым песочком
посыпаны, стойла из мрамора, от коров только шанелью N5 не
пахнет, а председатель колхоза чуть не на брюхе скребет по кра-
сной ковровой дорожке. Заулыбался Генеральный. Председатель
только того и ждал - дает отмашку - главный зоотехник бегом к
лучшему быку (Б) и - раз тому дрыном под хвост:
(Б): М-М-М-М-М-Малая Земля - священная земля....
Стенограмма радиопереговоров в Средизеном море:
(1)->(2): Рекомендую изменить ваш курс на 15 градусов во
избежание столкновения со мной.
(2)->(1): Советую изменить ваш курс на 15 градусов.
(1): С вам говорит командир боевого корабля. Измените свой курс.
(2): Советую вам изменить свой курс.
(1): С вами говорит командир атомного авианосца "Эндеверор" -
крупнейшего корабля ВМФ США. Приказываю вам изменить свой курс.
(2): А это маяк.
- Ты дурак !
- Сам дурак.И козел.
- Это ты козел!
- Это я-то козел ?! А ты г#вно!
- Нет ты г#вно !
- Нет ты г#вно !
- Нет ты г#вно !
- А ты вообще и на г#вно не похож!
- Это я-то на г#вно не похож ?!..
Пошли два мужика в поход. Ну, расставили палатку, устроились
на ночь. Лежат, засыпают. Вдруг слышится треск pазpываемого
бpезента и в огромной дыре появляется ежик:
- Народ, у вас чернила есть?
- Нет, иди отсюда!
Прошло некоторое время с другой стороны слышится треск и снова
появляется ежик:
- Народ, я вам чернила принес!
Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув
ноги. Мимо бежит девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на х@#, ля-ля-ля-ля!
(К)онтpолёp полходит к пассажиру:
(К) - Ваш билетик
Пассажир роясь во всех карманах:
- Билетики билетики билетики.
(К) - Гражданин, не задеpживайте!
Пассажир в три раза быстрее:
- Билетики билетики билетики билетики билетики!!!
Шел, значица, как-то раз грузин домой. Поздно шел, ночью можно
сказать. И чтоб побыстрее до дому добраться, попер он напpямки
через соседский огород. Идет, и чувствует, как кто-то пытается
в ж!@#у тр!@#$ть!
Грузин:
- Нэ надо, дядя Гиви! Это же Я, Вано!!!
Ответ:
- Ничэго нэ знаю, - нэ ходи так поздно!
Приводят осужденного в тюрьму. В первую камеру сажают, а он
говорит:
- Я сюда не сяду, тут одни людоеды!!!
Сажают во вторую :
- Я сюда тоже не сяду, тут одни убийцы!!!
Подводят к третьей, он смотрит там один старикашка сидит:
- Вот сюда меня.
Ну его туда и посадили. Он у старика и спрашивает:
- За что сидишь старик?
- За западло ...
- А это как?
- Ну смотри ...
Старик подходит к двери и начинает громко кричать.
Тут естественно прибегает охранник, открывает смотровое окно
и смотрит туда, а дед взял и плюнул туда. Ну охранник закрыл
окно. Через минуту вбегают десять солдат с дубинками. Проходят
мимо старика, говоря:
- Отойди дедуля, а то мы и тебя заденем!!!
Новая секретарша листает расписание своего шефа и видит:
10.00-11.00 - Сексуальный час.
В 9.55 она заходит в его кабинет и начинает раздеваться.
- ???
- Так, ведь у вас в расписании "Сексуальный час".
- Это не для тебя, a для меня. Вызови мне машину, я
в Министерство еду.
███████████████████████████████████████████████████████████████
Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117
Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159
███████████████████████████████████████████████████████████████
Other articles:
|
|
Similar articles:
В этот день... 23 November