23 августа 1996

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░  ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░  ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀▀
░░░░░░░░░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░  ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░░     ▓▓ ░░░░░░░░░░  ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░░░░▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░░░░░  ▓▓ ░▓▓░   ▓▓ ░░ н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░░░░░▓▓ ░░░ О         ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░        ░░░░░▓▓ ░░░░ М   ДЛЯ        ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░░░░▓▓ ░░░░░ Е       ВАС.      ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░23.08.96░░░░░░░  ░░░░░ Р                      ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                             ▐═▌║ !
  Дааааааа , а вот и мы снова. Только говорить неочем. А многие
в Питер уехали на ENLIGHT'96. DEMO PARTY крутой намечается. По
нашим сведеньям из Москвы поехали: KSA который несомненно займет
1 место по музонам, SEAMANS B.U.H.G., MPS, MAGIC SOFT, API SOFT
думал об этом, SCORPION CLUB тоже вроде собирались.
 Ну незнаю чего написать еще ?! Завтра рынок работает в Митино и
многие туда поедут! Кто знает VALERY приходите к нему на рынок
вместе потусуемся.
 Чего еще то ляпнуть А? Хоть, кто позвонил-бы поболтали и по-
модемелись. ААА??? Ладно читайте ниже и плачте от смеха. ЧАОООО!
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                        ---РЕКЛАМА---
          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
       Некоторые характеристики стандартной конфигурации:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL)
- программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW)

   Некоторые сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исходящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим определения номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- цифровая регулировка громкости
- режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або-
нента
- режим смешанного запроса ,что обеспечивает определение номера
на 99,9%
- режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня-
тие) телефонной линии для Вашего разговора ,как только линия
освободится
- режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам
- режим блокировки выхода на междугородную линию ,с помощью
замка-блокировки предусморенном в корпусе TECHNICA

  По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно
включено:

- громкая связь (SPEAKERPHONE) двух видов: на 3-5 м./ 5-8 м.
- голосовая плата (электронный автоответчик) на 1 мин./ 4 мин.
- расширенная память на 256 номеров

  На преобретенный у меня телефон дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 225 т.р
Срок сборки 3-7 дней.

А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую новую
- замену корпусов + установка больших индикаторов
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин.
- установку SPEAKERPHONa
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
ответчик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
                   КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
       Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 12:00-23:00

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║                ПРОДАЕТСЯ РАБОЧИЙ ПРИНТЕР.                    ╟
╟    ЗВОНИТЕ ВСЕ РАССКАЖУ И ОБСУДИМ.  ТЕЛ.499-3117 ИЛЬЯ.       ║
╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√

Приходит (Х)ачик в магозин и говорит (П)родовщице:
(Х): Можьно мине бутылочка вода?
(П): Можно, только не вода, а воды.
Хачик взял воду, подороге отпил, понравилась ему вода, вернулся
в магозин и говорит той-же продовщице:
(Х): Хороший у вас воды, дайте мне еще бутылочьку!
Продовщица дает ему еще одну бутылку и опять попровляет:
(П): Не воды, а вода!
(Х): Слущай, дарогая, воды-вода, сама незнаещ чем торгуещ!!

Следователь допрашивает узбекского мафиози, не знающего русского
языка.
Переводчик переводит речь следователя:
- Следователь спрашивает в последний раз: "Где спрятаны деньги и
драгоценности? Иначе тебя тут же расстреляют!"
Мафиози отвечает:
- Они зарыты рядом с моим домом, у аpыка, три шага к востоку.
Следователь спрашивает переводчика: "Что он сказал?"
Переводчик отвечает:
- Он сказал: "Стреляй, собака, все равно не скажу!"

Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса,
хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед
самой ноpкой убивает крысу. Старший по камере говорит:
- Вот все мы тут сидим - воры. Kpyca украла хлеб - значит, она
тоже вор. А раз она вор - значит она - наш товарищ. Ты убил
нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - ..........
- Ну, раз она наш товарищ, так что ей с нами западло было
посидеть?

Поймал мужик (М) золотую рыбку (ЗР).
(ЗР) - Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
(М) - Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается (М) со своим приятелем (П). (М) рассказал ему
эту историю.
Тот, естественно, не поверил.
(М) - На, держи стакан. - налил ему - Пробуй.
(П) попробовал - и правда, водка. - Налей еще.
(М) повторил.
(П) - Еще. (М) снова повторил.
(П) - Еще!
(М) - Да на, из горла пей!

Стоит мамаша в очереди с ребенком (ребенку лет 5), стоят, стоят,
тут ребенок начинает дико орать:
Р: - Мама, мама, есть хочу.
М: - Сейчас сынок, погоди, вот очередь подойдет, купим что надо,
прийдем домой, и поедим.
Ну дальше стоят, проходит пять минут.
Р: - Мама, мама пить хочу.
М: - Погоди сынок, погоди, вот очередь подойдет, купим что надо,
прийдем домой, и попьем.
Рядом стоящий мужчина говорит матери:
- Женшина, что-же вы ребенка мучаете, там за углом арбузы
продаются, купите, ребенок поест, а за одно и попьет.
Ребенок поворачивается к мужику и говорит:
- Мужик, а ты вздрочни вприсядку, спляшешь, а за одно и
потра@#$шся.

Ежик подходит к двум мужикам,которые ловят рыбу.
- Мужики,у вас клей есть?
- Нету.
Через 10 минут ежик возвращается.
- Мужики я вам клей принес!

Крокодил Гена заходит в кабак и кричит :
- Кружку пива и пи#$ец !!!
За ним заходит Чебурашка и кричит еще сильнее :
- Две кружки пива и мелконарезанного пи#$еца !!!

После очередного испытания самолета собирается совещание
конструкторов, все грустные донельзя - с самолетом серьезные
проблемы, идет оживленная дискуссия:
- Господа, у нас возникла небольшая проблема - наш опытный
образец самолета взлетел, но перелетев через забор упал.
Каковы будут ваши предложения:
- Необходимо поправить планер .....
- Поставить более мощные двигатели .....
- Обновить бортовую электронику ....
- Уменьшить взлетный вес ....
- Отнести забор подальше от ВПП....

Диалог в XXI веке
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы - наоборот! Во-первых, жена в нем молчит,
во-вторых-я не вижу ее лица. А в-третьих, когда я затыкаю
клапан, онна хоть немного начинает шевелиться.

Новый русский купил крутые кольца с брюликaми и зaвитушкaми и
решил повыеживaтся, останавливается у светофора на своем 600-ом,
a рядом такой-же 600-ый. Открывает окошко,высовывает руку с
кольцами и с крутой пaльцовкой спрашивает:
"Слыш-ш-ш, браток, как проехать на Красную Площадь???"
А из окна другого 600-го высовывается нога в золотом сапоге и
указывает направление:
"Вон туда братан!!! Без базара!!!"

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране берет
инрервью у главы государства:
- Ну, как у вас с антисемизмом? Изжили?
- Нет еще.Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди,
как и все! - не едят проклятые!

Жил-был дядя Команд Ком. И заболел он страшным вирусом.
Пришел он к доктору Вебу, а тот послушал его, пощупал
и говорит:
- Скажи формат а-а-а.

Возвращается каннибалы с охоты, а соплеменники его и спрашивают:
- Что ты в своей жене больше всего любишь?
- Ну, глаза, волосы, смех... (мечтательно так)
- А мы дураки тебе ляжку оставили.

Застойные времена, на завод приезжает японская делегация. Ну там
как положено, пионеры вручают цветы, хлеб-соль, все такое.
Провели их по заводу, показали все, что только можно. После
осмотра пресс-конференция (или как она тогда называлась..).
(Ж)уpналист: - Что Вам понравилось на нашем заводе?
(Я)понец:  - У Вас прекрасные дети...
(Ж): - Дети и правда у нас хорошие, но что Вам понравилось на
заводе?
(Я): - У Вас замечательные дети...
(Ж): - ТАК ЧТО-ЖЕ ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ НА ЗАВОДЕ?!!?
(Я): - У Вас отличные дети..., а все, что вы делаете руками
очень, ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ!

Как-то проживали в одном доме 2 старых друга джентльмена
сэр Генри (Г) и сэр Чарльз (Ч).
Сэр Г курил крупные сигары, а сэр Ч не любил запаха сигар.
Как-то раз сэр Ч решил попробовать отучить сэра Г курить
сигары. С этой целью сэр Ч взял тайком сигару у сэра Г и
засунув ее себе в анус, проходил так целый день, а вечером
подсунул серу Г. Выкурив сигару, сэр Г выразил восхищение
выкуренной сигарой. Так продолжалось некоторое время и всякий
раз сэр Г восхищался очередной выкуренной сигарой.
В результате сэр Г так и не бросил курить свои сигары
а сэр Ч больше не смог жить без сигары в ж$$пе.

Маленький малчик лежит в коляске.
Мимо идет мужик, и слышит доносившиеся из коляски звуки:
- "Вот пида%$#@а, ушла, когда я в штаны наделал.Вот бл$дь,
шляется по магазинам, а я тут мокрый лежу."
Мужик подходит к коляске, заглядывает внутрь и говорит:
- "Пацан, ты еще ходить то не умеешь, а материшься как взрослый"
Мальчик: "А ты дядь ходить умеешь?"
Мужик: "Ну да, естественно"
Мальчик: "Ну вот и иди отсюдова нах#й!"

Ругает отец сына:
- Не учишся, только девченки да дискотеки на уме !!!
Сын как то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был !
Отец естественно на дыбы:
- Да как ты разговариваешь ! Ни одной юбки не пропускаешь !
Кто из нас отец ты или я ?
Сын: (со вздохом)
- Уже оба папа, оба...

Едит в поезде, в одном купе чукча и русский.
Сидит объедается чукча, русскому тоже хочется, а жрать нечего.
Тогда он решил так.
- Чукча давай я загадываю тебе загадку, если ты не отвечаешь то
даешь мне выпить и закусить.
- Хорошо.
- Черное внутри красное. Что это?
- Олень.
- Нет.
- Тюлень.
- Нет.
- Сдаюсь.
- Голоша.
Ну, короче выпил закусил и говорит:
- Давай еще, загадку.
- Ну, давай.
- 2 черных внутри красное. Что это?
- Два оленя.
- Нет.
- 2 туленя.
- Нет.
Опять выпил закусил...
Идет проводник мимо их купе и слышит:
- 1-5-7 чер-р-р-ных  в-в-в-нутр-р-ри  к-красное.

Сидят ловят рыбу Врач (В), Инженер (И) и Вор:
Вдруг врач вытаскивает Золотую Рыбку (ЗP)
Ну ЗP и говорит ну как обычно 3 желания, каждому по одному:
Вор: - Мне грузовик баксов !!!!
Ну подьежает грузовик с баксами....
В: - Слушай меня крысы на даче замучали, сделай так чтоб их
небыло ...
ЗP: - Да, конечно Вот тебе маленькая крыска, она всех в радиусе
100 км. сьест и потом сама испариться...
И: - Слушай, а меня mypabbm задолбали...
ЗP: - Нет проблем. Вот тебе маленький муравей он всех в радиусе
100 км. сЪест и сам потом испариться...
Вор: - Слушай, нет, погоди... Забирай свой грузовик и дай мне
лучше маленького мента ...

В здоровый такой, зеленый, армейский КРАЗ вьезжает новенький
такой черный, с тониpованными стеклами и другими наворотами
Форд. Мужики из форда вылазят, хмуро разглядывают капот, крылья,
фары...
Из кабины КРАЗа показывается солдат-kohtpakthuk и сокрушенно
разглядывает зад своего грузовика.
- Солдат, тебе то чего? У тебя что за убытки?
- Да только вчера ведро новое на фаpкоп повесил! И на тебе!!!

─ Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
─ А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
─ Да он меня все время на хрен посылал.

─ Вот Вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская
девочка pазбивала рукой кирпич?
─ Тем, что девочка японская, а кирпич ─ отечественный.

Организатор:
В день 70-летия со дня Вашего основания позвольте присвоить
академику Шокальскому звание имени лошади Пржевальского.
Шокальский (с места): Возражаю!
Лошади не живут 70 лет.
Организатор: Извините. Тогда позвольте лошади Пржевальского
присвоить имя академика Шокальского.

─ Диспетчер! Кончается горючее, не долетим. Что делать? Перехожу
на прием.
─ Переходите завтра. Сегодня приема нет.

─ Дыхните.
─ Пожалуйста.
─ Еще раз.
─ Зачем?
─ Очень запах нравится.

На международном семинаре участникам дали задание написать
исследование о слонах. Француз вывел заголовок "Слоны и женщины"
, англичанин "Слоны и Британская Империя", немец - "Введение к
исследованию некоторых вопросов слоноведения"
Русский озаглавил свой труд так - "Россия - родина слонов"...

Крошка Сын к отцу пришел
И спросила Кроха
- Папа, выпить хорошо?
- Да, сынок, не плохо.
- Если выпил хорошо -
значит утром плохо.
- Если утром - хорошо -
- значит выпил плохо.
Крошка сын к отцу пришел
и сказала кроха
- Ща бы вотки, холодцу
- Да сынок неплохо

Мальчик с девочкой:
М - Слушай, мы уже так давно знакомы ... может трах#емся?
Д - А почему бы и нет!?
М - Ну нет так нет...

Поручику Ржевскомy пора собираться на бал. И хочется ему
блеснуть остроумием перед дамами, а придумать с похмелюги
ничего не может. Подзывает денщика, говорит ему:
(Р) - Иван, ну-ка, быстро мне каламбурчик свежий!
(И) - Запросто, барин. Значит так:
Запас кармана не порвет
И денег он не просит
Монах монашку не е#$%
А х#$ в кармане носит
...
В самый разгар бала (Р), уже остагpамившись солидно, говорит:
(Р) - Г-господа, новый каламбур!
Только он неприличный, дам прошу закрыть уши.
А дамы: - Да бросьте, поручик, вы ругательные слова замените
на ля-ля
(Р) - Ладно, слушайте:
Запас кармана не порвет
И денег он не просит
Монах монашку не ля-ля
А х#$ в кармане:"Тра-ля-ля"

К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с
тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать,
о мудрейший.
Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так...
Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.

- Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у
обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:
- Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с
женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за один
раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся.
Друг его спрашивает:
- Научился?
- Да!
- Покажи.
- Закрой глаза.
Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
башке.
Когда друг приходит всебя, слышит комментарий:
- Вот примерно так в японии бьют ногой.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят
боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

- Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена
я стал замечать здравый смысл.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон:
я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ"

Встречаются два Новых чайника:
1: Сегодня новый диск купил, на 40 гигабайт !
2: зачем тебе ? ты же вчера на 35 гигабайт купил !
1: А я его уже отформатировал ...

Отезжает от остановки автобус, все залезли! Вот он уже тронулся
и поехал и тут откудо нивозмись появился мужик и побежал за
(А)втобусом! (А) едит всё быстрее и быстрее и (М)ужик бежит всё
быстрее и быстрее!!! Вот (М) почти догнал (А), тут из окна (А)
вылезает (Ж)еньщина и говорит:
"Ой, (М), вы так смешно бежите, что мы тут все обоссались!!! ".
(М):"Вы ща все обосрётесь, когда узнаете кто Я!!!".
(Ж):"А кто ВЫ???".
(M):" Я водитель этого (А)!!!"

Прибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огромным глухаpем.
(П) - Смотри, какую птицу бумерангом пришиб !!!
(В) - А где бумеранг взял ???
(П) - Да у тебя в углу валялся !!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню
сломаю !!!

Во субботу (М)уж и (Ж)ена выходят на улицу вытряхивать ковер...
(М) случайно вспоминает всем известную телепеpедaчy, и говорит
- А я вытрясу ковер за 3 минуты!
(Ж) - А я за две!!!
(М) - ВЫТРЯХИВАЙ........?!

Идут,значит 2-а ПАНКА,а навстречу гоп!
ну один другому:слушай, давай ему п#@#ы дадим???
другой:а если он нам?
1-й:а нам за что???

А теперь еще. Раговаривают две подруги:
1-я: Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда делала минет?
2-я: Да! Делаю я как то минет, а тут в комнату заходит муж.
Боже, какие у него были глаза!

Принимает НР новую виллу-прораб ему все показывает и
рассказывает... НР-му все понравилось, однако он пожаловался
на один недостаток проходы узкие...
Прораб: Вроде все стандартных размеров...
НР: Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы,между нами
пацанами, за косяки задевают...

Изобрели новый самолет.
Только вот беда - запускают, а у него крылья отваливаются.
Пошли в Одессу к (М)ойше.
- Как сделать так чтобы крылья не отваливались?
М: - По тому месту где ломаются насвеpлите дырок почаще
- Да ты что еще хуже будет
М: - Не скажите не скажите. Вот туалетная бумага ни когда по
дыpочкам не рвется

Стоят два пьяницы, качаясь, у автобусной остановки и наблюдают
как в переполненный автобус с трудом запихиваются люди.
1 - Ты знаешь что это?
2 - Как что, и-и-к, это - автобус!
1 - H-е-е, это, и-и-к, архиватор!!!
2 - ????!!!!

- А может все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал "в морг", значит в морг.

(К)онтpолёp полходит к (п)ассажиpу:
(К)  - Ваш билетик
(п)  - Мой билетик!
(К)  - Покажи
(п)  - Купи себе да смотри сколько влезет !

Пришел как-то мужик с нестояком к сексопатологу, пессимисту:
"Вот - доктор! Не стоит! А доктор рассеяно так: " Да он и висит-
то y вас как-то х#@во!" Hy мужик думает, что ради объективности
следует зайти еще к одному, зашел, а там - оптимист - "Нус, что
y нас?" Бодренько так. "Да вот - ээ.. не стоит" "Да, но зато как
висит!" Hy мужик ничего не поняв, подался к третьему, а там -
циник! "Hy че приперся!" "Да вот - не стоит" "Да ты че, в натури
, с ЭТИМ сюда е#$ться приперся?"

Идет один (м)уpавей, видит другой бегает вокруг пачки с печеньем
- Ты че ваще! Че за спешка ???
- Да тут написано : 'Рви вдоль пунктирной линии'

НАТО набирает летчиков для миpотвоpческих операций в Боснии.
Первым на (К)омиссию приходит (Ф)pанцуз.
К - Летный стаж?
Ф - 6000 часов.
...
К - Сколько бы вы хотели за свою работу?
Ф - 20000$ в год
К - Зачем вам столько?
Ф - 10000$ мне на личные расходы, 5000$ на черный день, 5000$
моей любимой Сисиль.
Отпустили значится Ф, следующим вызывают (А)меpикаpца.
...
(К) - Сколько вы хотите?
(А) - 40000$.
(К) - Зачем?
(А) - 15000$ мне на расходы, 15000$ на черный день, 10000$
мамочке на Аляску.
Следующим вызывают (Р)усского (не иначе нового).
(К) - Летный стаж?
(Р) - Да я впервые вчера на самолете летал.
(К) - И вы хотите чтобы мы вам платили деньги?!!!
(Р) - Да, 60000$.
(К) - Куда вам столько?
(Р) Как куда? 20000$ мне, 20000$ жене моей Люське в Урюпинск
отправлю, а на 20000$ Ф найму, пусть летает.

Поймал Депутат Золотую рыбку. А та ему и говорит.
Ну давай свои три желания и отпускай меня.
(Д) Хочу что-бы война в Чечне закончилась.
(ЗР) Да ты чо мужик!!! Я даже не знаю где это
Чечня находится. Неее давай другое.
(Д) Ну тады давай сделай мою жену красавицей.
(ЗР) А у тебя .gif или .jpg какой ее есть?
(Д) Есть! Вот, смотри.
Смотрит значит ЗР на пег и говорит:
Давай, мужик, тащи глобус. Будем Чечню искать.

Два джентелльмена возвращаются с банкета. Едут на лимузине на
заднем сиденье и разговаривают:
- Неловко как-то сегодня вышло - я салат не той вилкой взял
- Д-а-а-а.. Не хорошо. У меня не лучше - ложку не с той стороны
положил
- Hy ты даешь!
Тут к ним поворачивается шофер:
- Мужики, а это ничего, что я к вам спиной сижу?

Мужчина устраивается на работу. Его спрашивают:
- Что вы умеете делать?
- Писать, читать, рисовать.. cbapubatb, строить, копать.. физику
, химию, механику в совершенстве etc.
- (начальнику в другой кабинет):Тут к нам мужик устраивается по
словам ну просто гений! Принимать? Что? Как звать?
Леонардо Да Винчи.

... Черт тебя возьми!
- А мой папа говорит, что лучше дать, чем взять.
- Он y тебя священник?
- Нет, боксер.

Алкаш на следующий день после попойки ничего не помнит. Решил
пойти к друзьям.
- Слушай, Сань, Я вчера y тебя был?
- Был.
- А y тебя лимон по столу прыгал?
- Да тебе лечиться надо!

1 - Представляешь, со мной вчера такой ужас приключился!
2 - ????
1 - Так нажрался! Ужас! Просыпаюсь утром, а рядом... жена!
2 - Чья?
1 - Моя
2 - Да ты ж не женат!
1 - Вот и я о том же...

Лежат в гостинице два хачика (1,2). Ночь.
1) Вано,ты спишь?
2) Сплю.
1) Нет,ты меня е#$%шь.
2) Я могу вынуть!
1) Я тебе выну - спи давай!

Встречаются два голубых(1,2):
1) - Я вчера видел тебя с очень интересным мужчиной.
2) - ??????
1) - В короткой юбке, с длинными ногами и большой грудью.
2) - Да это моя сестра.
1) - Фу! Противный, я знаю как выглядит твой Эдуард.

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный  комдив, а
образования - никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а
запятые мы сами расставим.
Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спраши-
вает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку
пьянствуем и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на
охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
"Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали.
Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика.  И их прочитали.
Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту
Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марган-
цовкой чистит."

███████████████████████████████████████████████████████████████

Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117
Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159

███████████████████████████████████████████████████████████████