29 марта 1996

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░  ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░  ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░  ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░▓▓     ▓▓ ░░░░░░ ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░  ░░░░▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓▓  ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░     ▓▓▓ ░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░▓▓       ░░░░░░▓▓▓ ░░ н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░░░░▓▓ ░░░░ О         ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░        ░░░░░▓▓ ░░░░ М   ДЛЯ        ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░░░░░▓▓ ░░░░ Е       ВАС.      ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░29.03.96░░░░░░░░  ░░░░ Р                      ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                        ---РЕКЛАМА---

          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
                  Некоторые характеристики:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширеная клавиатура (22 кнопки)
- гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS
- программная версия РУСЬ 20Е+

   Некоторые сервисные возможности АОНа "РУСЬ-20Е+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исхадящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим опредиления номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим дистанционного управления
- индивидуальная настройка под конкретную АТС
- цифровая регулировка громкости
- программная подержка голосовых плат (цифровой магнитофон)

  На пребритенный у меня  телефон  дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость - 215-225 т.р ,без предоплаты!!! Срок сборки 3-7 дней.
По желанию заказчика банки памяти могут быть расширены до 256
номеров ,а также в аппарат может устанавливаться голосовая плата
А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую свежую
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин.
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
отвечик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
                    КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
    Звоните по телефону: (095) 496-61-59 (ИГОРЬ) 16:00-22:00

√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√

Просит учительница детей в школе, чтобы они сочинили какую ни-
будь фразу со словами "на всякий случай". Ну дети тянут руки...
(У)  - Ну-ка Танечка скажи нам свой вариант.
(Т)  - Мы поехали с папой на рыбалку и он на всякий случай взял
удочки.
(У)  - Нет, не правильно. Удочки и так нужно брать. Ну-ка Боря
скажи...
(Б)  - Мы с папой пошли на охоту и он на всякий случай взял ру-
жье.
(У)  - Опять не правильно. Ружье и так нужно брать. Ну а Вовочка
что скажет?
(В)  - Папа римский не может жениться, но у него на всякий слу-
чай есть член!

Приходит больной(Б) к доктору(Д):
(Б) Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и pаздpажите-
льный.
(Д) (отрываясь от выписывания рецепта) Что вы  сказали ?
(Б) Не зли меня, сука!!!

Поспорили 2 солдата, насчет того летают ли крокодилы. Вдруг
видят генерал идет, ну они по стойке смирно честь отдают, и один
солдат нестерпел и спрашивает:
    - Товарищ генерал, а крокодилы летают ?
Генерал:
    - Летают, и еще как летают !
    Но второй солдат не здается и говорит:
    - Давай у майора спросим.
    Ну находят они (М)майора и спрашивают:
    - Товарищ майор, а крокодилы летают ?
(М) - Нет не летают.
    Тогда первый солдат говорит:
    - А генерал сказал что летают.
(М) - Ну значит летают,... но очень низко.

1941 год. Новгородская область.
Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но
зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не за-
жигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его
за плечо. Оборачивается - немец(H).
- Ооо, русский партисан -говорит (H) и берет из рук (П) коробок
спичек. (H) Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка "Красний Октиапрь",
- Кород Чудово.
После этого отдает коробок (П):
- Ну тавай, тавай ....

Мужик(М) сидит в туалете (WC) и делает большое дело. Жена, про-
ходя мимо выключает свет в WC.
(М) - Аааааааааааааа....Оаааааааа....
(Ж) - Что с тобой ?
(М) - Ты, что, свет выключила в (WC) ???
(Ж) - Да.
(М облегченно) -Фу.. А я уж подумал, что это у меня глаза
лопнули...

Две бабки (1),(2) вспоминают Великую Отечественную войну.
(1) - Ты, что во время войны делала?
(2) - Я была подполковником авиации.
(1) - А я - под генералом...

Родила, значит, одна баба herpetehka
ну мужу и говорит :" В роддоме у меня молоко пропало, вот я и
давала его herpetocke подкармливать - Вот он у нас чеpненьким и
стал." Ходил муж думал, думал, потом пошел к матери и рассказал
ей всю енту историю.
А мать ему : "Даааааааа, говорит, я тебя, сынок, в детстве коро-
вьим молоком подкаpмливала, а рога у тебя только сейчас
выросли."

Купил муж новые ботинки. Пришел дамой, а жена не заметила.
Он решил их не снимать, и ходит в них по квартире. Жена всеравно
Не замечает. Муж взял и разделся до гола, в одних ботинках оста-
лся. Ходит голый. Дочка спрашивает:
 - Папа, а что это у тебя между ног.
 - Указатель на обновку, - отвечает отец.
А жена и говорит:
 - Угу, ты б лучше себе новую шляпу купил.

Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я люблю тебя !
- Я тоже !
- Я хочу тебя !
- Я тоже !
- А меня зовут Сережа !
- Тьфу ты черт, меня ведь тоже...

Мужик шёл по лесу....очь...Дождь....Страшно...
Видит-пещера.Посмотрел внутрь-никого.Залез,снял свой пиджак,по-
ложил под голову и уснул.
Просыпается....пиджака нет!!!!
"Ни хуя себе!!!"-крикнул мужик в темноту
"А хуй ли ты думал!!!"-ответило эхо.

Едет в электричке Мужик и подходит Кондуктор:
(Конд.) Ваш билет
(Мужик) Мой билет
(Конд.) Покажите
(Мужик) Купи да смотри
(Конд.) Вы что - больной?
(Мужик) А вы что - доктор?
(Конд.) Я контролер!!!
(Мужик) А я сантехник

Путешествуют по прерии врач, раввин и адвокат. Шли они, шли и
вечером пришли на ранчо. Обратились к хозяину с просьбой дать
переночевать.
Пущу, - говорит он. - Но у меня есть только комната на двоих, а
третьему придется спать в хлеву. Кому, решайте сами.
Пошли они в комнату и посовещавшись решили кинуть жребий. Выпало
идти спать в хлев врачу. Делать нечего - пошел. Только раввин с
адвокатом улеглись, заснули
- стук в дверь. Открывают. На пороге стоит врач.
Не могут, - говорит. - спать в хлеву. Там грязь, животные, а у
меня работа связана со стерильностью. Не могу.
Кинули еще раз жребий. Вышло идти раввину. Только улеглись спать
опять стук в дверь. На пороге стоит раввин и жалобно так
говорит:
Не могу там спать. Я лицо духовного сана, а там грязь, животные.
Что хотите делайте - не могу. Пришлось идти в хлев адвокату.
Прошло пятнадцать минут, только все улеглись спать. Стук в дверь
Открывают, а на пороге стоят .... лошадь, свинья, куры.

Охотник, весь такой бывалый раасказывает:
много ужасных зверей я повидал на своем веку, но скажу вам,
что самый страшный зверь это медведь гризли. Если ты его не
убил с первого выстрела, то можешь считать, что ты покойник !
Ты побежишь - и он за тобой побежит !
Ты нырнешь в воду - и он за тобой в воду !
Ты на дерево - и он на дерево !
Ты...
Его перебивают: "А если спрятаться ?"
Охоник немного подумав ответил:
И он спрячется !

Звонок в дверь хозяин смотрит в глазок стоят двое здоровых муж-
чин. Спрашивает "Что вам угодно?" в ответ
- Поговорить.
А хозяин - А сколько вас там?
Те отвечают - Двое.
Хозяин - Ну вот и разговаривайте.

Золотая лихорадка... Люди после долгого, утомительного труда си-
дят в кабаке и дpенькают виски.... Вдруг распахивается дверь,
входит (К)аpатышка со здоровым шнобелем и орет :
"Дз-эээньги !!!!".... (Б)аpмэн : " ООО! Это Гоги !!!!! Он ОЧЕНЬ
сильный !!!!" Все на измене выкладывают деньги да золото.... Так
продолжалось много раз, пока не поехал на прииск на ИВан Балбэс
Опять открылась дверь...
(К) Дз-ээээньги !!!
(Б) ООоооо ! Это гоги !!!!!! Он ОЧЕНЬ сильный
Все выкладывают, а ИВан Балбэс подошел да одной рукой вышвырнул
его нахуй
Бармэн : Дааа... Гоги ОЧЕНЬ сильный, но бля, Очень легкий

(Д)эвочка в пpыгалки прыгает...
Подходит к ней (Б)андит (хачикововской национальности )
(Б) (угрожая) Дэвочка... Жыть хочищь ?
(Д) С табой шоль, Казёл !

Подходит (И)нтиллигент к (Д)эвочке....
(И) Ой !!! Дэвочка !!! Какая ты красивая !!! Какая наpядная !!!
Какие у тя туфельки !! Какой бантик !!! Ой, а че у тя фаpтучек
грязный ???
(Д) Бэлевала я !

Война. Сидят в акопе два наркота... Hакуpенные просто в усмерть
Едет на них здоровенный танк
1 - Слыш ! Танк едет... кидай гранату !
2 - Облоооооммм !!!!
1 - Слыш !! Ты че ??? Бросай гранату ... ща ж пpидавит нахер
2 - Облооооооммм !!!!!
1 - (метая в штаны;) Уя !!! Ты че, совсем охуел ? Кидай, ща при-
давит нахуй
2 - Облоооомм !!!
Тут танк остонавливаеться перед акопом, вылазит такойже обкуpен-
ный танкист :
Братва ! Киньте гранату, а-то ехать в Облоооом !

Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает верто-
лет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/
тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот че-
рез некоторое время получает от Чукчи телеграмму:
"Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не кла-
сть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "де-
вочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче ска-
зал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной
женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча верну-
лся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг
Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор
с ... капает!"

Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и замерз.
Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.  "Чукча, дай
рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раз-
дуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в
тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С муж-
чинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," -
"А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь -
так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда.
Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча!
Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в  пропасть
прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом:
"Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и  заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери -
Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же
китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету чи-
тал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле -
китаец."

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами.
Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000,
- Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000,
- Однако,  дочка  у вас бедно одета - богато надо," - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли тебе, что
наши новые родственники больше похожи на японцев?"

Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Совета
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас
анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем." На следующий день
в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует
говорить "Еврей - оленевод"."

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто
"народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Коммента-
тор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут
транспаранты: "МИР!",  "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!"
,... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился
, сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он
был англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в
английских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "По-
чему?" - "Он все время прятался от русского царя в Женеве."
Чукча: "Он был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что
меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит:
две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест
На утро Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гар-
ний хлопець!"

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк
нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по по-
яс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый
Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем
ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда рус-
ские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет
руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на
полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо
и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспом-
нить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит дру-
гой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!"
- "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не
меняют."

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и
услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
гасит и снова убирает в коробок.

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - ска-
зал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные
комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи
все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Откры-
вают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Теле-
фона, телефона, Чукча кушать хочет!"

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
"Я  убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кро-
кодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удиви-
лись и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкра-
дывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепу-
ганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лу-
чше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел
к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." -
"А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата.
Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шама-
ном и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда
послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А
потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь
надо убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему:
"Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана вой-
дет Русский - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в
чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и
братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его
спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день
мыться приходится!"

Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" -
Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отвалива-
ется."

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в
баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю
ночь гудеть буду."

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и
упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хо-
чешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?"  -  "Однако,  пить  хочу." Она его напоила. "Что еще ты
хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты
хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает
Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16
августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем
урожай 16 июня." Его спрашивают:
"Через день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется."

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовы-
вается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается
Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плы-
вут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается
Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
 -  "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

Сидит  Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несове-
тская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю
спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж то-
лку?"

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен
Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разби-
той головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют
результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры
обиделись и пошли выяснять почему только третье.
"А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди
шляпками вниз."

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток,
с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми
белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" -
"Гав!" - "Ты  что  гавкаешь,  .....!  Накорми собак и смотри
ничего не трогай!"

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия
принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход
только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Реч-
флот - с другой стороны!"

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спраши-
вают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начи-
нает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча  спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну
как же - Фридрихсон..."

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой па-
хнет."

Однажды у Чукчи спросили: "А вы у  себя  на  Чукотке  слушаете
вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - бер-
лога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин,
развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
"Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал
медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить
его будет?"

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю
"посол  Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол
на ..."

Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три
раза думал."

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что
делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"

Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Hиколашка - император
был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а
Чукотку - нет."

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
"Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,
но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"

√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                           HELLO:
ALEX,JAM,ART SOFT,STRYKER,CYBORG,OLDMAN,KSA,VALERY,STS,SRR,
VDV Corp.,VT MASTER,PCI SOFT,409 SOFT,BOS FROM L.O.S.W,STEVER,
DR.LONGMAN,DR.ALCOHOL,AND OTHER SYSOP'S ,USER'S AND HACKER'S.
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                          CREDITS:
IDEA BY Mr.ZERO & M&G Corp.
INTRO BY Mr.ZERO
EDIT BY M&G Corp.
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√