Установка виндов по телефону...

 [начало телефонного разговора]

  Забрось  сидюк  в лоток. Как это какой
стороной? Конечно же, рисуночком кверху.
Нет  рисуночка? М-м-м... Посмотри повни-
мательнее  на  обе стороны диска. Там на
одном должны быть легкие концентрические
окружности - вот эта сторона рабочая. Ну
как,  увидела?  Алло, алло! Э-э-эй... Ты
что  - заснула, что ли? Что-что ты дела-
ешь?  ГУБЫ КРАСИШЬ?!! Прекрати, некогда.
Тем  более,  что зеркало из сидюка нику-
дышное...
  Так,  теперь  запусти Setup. Setup за-
пусти, говорю... Что значит - "Drive пот
ready"?!  Попробуй  еще раз. Опять то же
самое?  Тогда  задвинь все-таки лоток, а
то сидюк торчит на улице. Еще простудит-
ся,  чего доброго... Получилось? И Setup
запустился?  Тогда  слушай меня особенно
внимательно...
  Сейчас  винда тебе предложит несколько
вариантов   установки  :  "минимальный",
"стандартный",  "для  ноутбука" и "выбо-
рочный".  Отметь пункт "выборочный". Щас
будем  конструировать  идеального  мужа.
Помнишь : "Вот если бы губы Никифор Пла-
тоныча  приставить к носу Николай Иваны-
ча..." За точность цитаты не ручаюсь, но
смысл примерно тот же...
  Не  пугайся,  что  винда тебе сообщила
"Этот   вариант   подходит   только  для
сверхкрутых  гуру, и вообще - я не отве-
чаю за любые последствия. Вы сами за все
отвечаете. Если же у Вас все получится -
позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на
работу  и будем платить Вам $36000 в год
за молчание по поводу случившегося."
  Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки
уверены?!!"  не то семнадцать, не то во-
семнадцать  раз.  Каждый  раз  жми "ОК".
Винда  -  она  очень  удивляется,  когда
кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак
поверить в это не может, вот и переспра-
шивает.  Терпение,  милая, терпение... И
вообще  - такие выражения не к лицу жен-
щине...
  Отлично!  Первый  этап преодолели. Как
говаривал Экслер, "теперь винда в курсе,
что имеет дело с профессионалом". Слушай
дальше. Самое главное при установке это-
го глюкала - вовремя наступить ей ботин-
ком  на руки. Видишь, она там предлагает
самостоятельно  указать имеющиеся компо-
ненты  системы? Так вот - этого не нужно
делать  НИ  В КОЕМ СЛУЧАЕ. Почему? Ну ты
ведь женщина - вот представь себе, что я
начну  указывать, что тебе надеть на ве-
черинку.  Да  еще скажу, что в гардеробе
есть  только  бальное  платье, шоферские
краги, валенки, изящная женская шляпка и
ватные штаны - бери и комбинируй. Что ты
сделаешь?  Пойдешь  на вечеринку голой и
без  меня к тому же? Вот и винда сделает
точно так же.
  Самый  лучший выход - это сказать вин-
де, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни
сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ниче-
го.  Очень  жалко, что нельзя указать на
отсутствие также процессора, клавиатуры,
корпуса  и прочего. Ну да ладно - просто
скажи,  что  ничего нет. Почему надо де-
лать так? М-м-м... Ну опять же, как жен-
щине  :  представь себе, что в твой День
рождения  я  принес домой офигенную кра-
сочную коробку, перевязанную ленточкой -
а  на  вопрос  "Милый, это мне подарок?"
ответил  "Нет, это кое-какие документы с
работы,  вовсе  не для тебя..." Долго бы
мне  удавалась  лгать таким бессовестным
образом? Пра-а-авильно - уже через мину-
ту  ты бы вертела в руках подарок. Вот и
винда так же.
  Ну  вот  видишь? Она все нашла. И даже
почти правильно. Теперь подожди с полча-
сика  -  винда  будет  прихорашиваться и
причесываться на новом для нее компьюте-
ре.  Ты же вертишься часами перед зерка-
лом в новом платье...
  Все,  прочухалась?  Ну теперь можешь с
ней  работать.  Если, конечно, это можно
назвать работой...
  Только  не вздумай менять когда-нибудь
конфигурацию компьютера! Даже вентилятор
на процессоре не трогай. Иначе винда тут
же  потребует свежих драйверов от произ-
водителя,  опять же проблемы с несовмес-
тимостью, "Замените процессор на совмес-
тимый"  и т.д. Сама же знаешь, как это у
женщин  бывает  -  "к  моей новой брошке
неплохо бы платье подобрать, а под новое
платье  и туфельки другие нужны - но они
с моей шубой гармонировать не будут, вот
купила   новую   шубу  -  но  чего  это,
собственно, рядом со мной, такой роскош-
ной  дамой,  отирается этот плюгавенький
мужичонка,  которого  я по недоразумению
звала мужем?.."
  Ладно, привет. Я побежал к другому те-
лефону - просят помочь советами по уста-
новке OS/2...

  [окончание телефонного разговора]