Несколько дней из жизни "Белого Феди"

                           "Истина в вине"
                                 Сукин сын

(c) sinndtrfdm
──────────────────────────────────────────

            "Потерянная труба"
            ──────────────────



  У  нас  тут есть один знакомый, которого
можно  сравнить с обыкновенной мухой. Нет,
не  потому,  что  он такой же маленький, а
потому  что  просто временами очень сильно
надоедает.  Назойливость его заключается в
его   глупости  и  тупости.  А  эти  вещи,
господа, мне больше всего противны...
  Одним   пасмурным  днем  у  меня  созрел
коварный план (вот такая я сволочь).
  Отправился  на городскую свалку на поиск
трубы,  который  занял около двух часов. Я
даже  и  не  подозревал, что на свалке так
сложно   найти   обычную  ржавую  железную
трубу. Вот раньше были времена, можно было
на  помойке найти что-нубудь покушать. Эх,
молодость,  молодость.  А  сейчас? Да, что
вспоминать.
  Придя  домой,  я  обернул мою трубочку в
газетку    и    позвонил    Wizard'у,    с
предложением наведаться в гости к Антону.
 Звонок в дверь.
- Кто?
- Это Мы, а Антон дома?
- Щас, секундочку...
  Дверь  открылась, из-за нее выглянула до
боли    знакомая    рожа,   если   бы   не
эксперимент,  я бы с великим удовольствием
врезал      "инструментом"     по     этой
самодовольной  харе. Но терпение мой друг,
терпение.
 -  Привет,  проходите, - произнес сгусток
молекул.
  Мы  прошли. В коридоре было темно, чем я
незамедлительно  воспользовался - поставил
в уголок "инструмент", и прошел в комнату.
Иван последовал за мной, случайно наступив
на  кота  (вы  бы видели эту животину, она
точь в точь походила на своего хозяина. Вы
спросите:       "Почему       _походила_"?
Спрашивайте).  С  идиотской  улыбкой Антон
показал  какую-то железку для своего компа
(кстати, он типа "занимается спектрумом"),
которую  он  собрал  на днях. Мне до этого
было  похуй,  хотя Wizard и проявлял некий
нездоровый  интерес  к  сему творению. Моя
голова была занята другим - я представлял,
какой  будет  физиономия  у  доморощенного
Кулибина по окончанию моего экспиремента.
  "Погостив"  около десяти минут, мы ушли,
"ненароком" забыв мою любимую трубочку.
  Прошло три дня.
  В  3  часа  ночи  на  очередной пьянке у
J.Krueger'а  беру  телефон,  набираю номер
Антона.
- Пи.. Пи.. Пи..
- Алло, - ответил мне сонный голос.
- Бля,   Антон,   это   ты?  -  спросил  я
нарковским голосом.
- Да, - послышалось в трубке.
- Блядь,  пиздец,  братан, че за хуйня. Ты
че  себе  трубу,  нахуй, замышил, че, жлоб
что-ли, или как? Ну, нахуй щас пиздец тебе
придет,  бля.  Да ты че! Эта труба щас нам
позарез нужна, щас мы к тебе приедем, если
не  откроешь, все, считай в Политех можешь
не   приходить,  кстати,  помнишь  у  меня
занимал  сто  тубриков?  Так  что  их тоже
приготовь.   Жди,  щас  подьедем,  мы  тут
недалеко. Предков буди, пиздеть будем...

              "Лебедь, бля"
              ─────────────

  В  начале октября к нам с шоу-программой
"Лебедь"   приезжал   Боря   Моисеев.  Мне
почему-то захотелось пойти на его концерт.
Деньги,  конечно, на такую лажу мне жалко,
так   что   решил   обратиться   к  одному
знакомому,  подрабатывающим  охранником  в
Colloseum. Тот, после бутылки водки, решил
помочь   -  пропустил  нас  (Sinn,  tiden,
J.Krueger) в "стоячие" места. Естественно,
перед    походом    на   грандиозное   шоу
заправились    неким   количество   водки.
Кстати,   вы   пробовали  мешать  водку  с
водкой.  Нет?  А  зря. Если уже от водки с
пивом  чердак  несет,  то от этой жидкости
просто  срывает. Эта наш любимый коктейль.
Существует   еще   другая   разновидность:
наливаем 0.5 водки, затем, через ножичек -
0.25 водки, затем доливаем 0.15, остальное
пространство  заполняем водкой (по вкусу).
Самое  главное в этом коктейле - ни в коем
случае нельзя смешивать слои, иначе можете
считать,  что  коктейль "Любительский" вам
не удался, а получился "Профессионал".
  Шоу сопровождалось неплохой хореографией
в исполнении балета и самого Бори.
  Шоу  шло. В перерывах между песнями наша
уже  достаточно  пьяная компания кричала в
основном  одно: "Боря, мы здесь, Боря, иди
к нам".
  Самое "вкусное" было потом, когда звезда
осталась   в   женском  купальном  костюме
посреди  сцены.  Вот  здесь  нас  сорвало:
"Боря,  Бо-ооря-яя,  мы  здесь, иди к нам,
Боря, мы тебя любим, мы уже мокним, мы уже
не можем, Боря, мы хотим тебя..."
P.S.  Хорошо,  что  он не воспринял это на
полном  серьезе,  а то нам больно пришлось
бы:)

            "Жан Мишель Жарех"
            ──────────────────

  Помнится давно это было, в сентябре 2000
года  на  релизе  (уже  и не помню, что мы
релизили. А, вспомнил, мы релизили будущий
релиз.  Так сказать, тренеровались). Выпив
всю  водку  и  все  пиво,  нас потянуло на
новые подвиги. Крюгер вспомнил, что у него
в   шкафу  лежат  около  двадцати  бутылок
из-под  водки  и  столько  же из-под пива.
Собрав всю пушнину в мешки, мы отправились
их  сдавать.  Вырученные  деньги  пришлось
потратить на водку (вот алкаши, бля).
  Почуя  запах  этилового  спирта,  на наш
шабаш  слетелись  какие-то  бабы,  которых
никто до селе не знал. Но речь не об этом.
  Как  говорится,  сколько  не  бери,  все
равно  два  (три,  четыре) раза бегать. Но
денег  не  было,  да  и  занимать было уже
поздно. Вот тут J.Krueger и придумал, а не
прошмыгнуться  ли нам вокруг квартала и не
нарвать  ли  нам  конопли  для кашки. Идея
была  быстро принята - Крюгер и я с мешком
из   под  картошки  около  тридцати  минут
ходили по дворам и рвали семена. Иногда на
нас смотрели бабки, не понимая для чего мы
это делаем. Наша отмазка была проста - для
черепашки. По прибытию обратно в командный
центр,   собранная   пища   для  "любимого
животного" была быстро употреблена другими
домашними  питомцами и в совершенно другой
интерпретации.

            "Чтоб не нашли..."
            ──────────────────

  Было  это,  как  ни  странно  звучит,  у
J.Krueger'a.   Отмечалось   день  рождения
Каркуши.  Присутствовали на пати следующие
лица:  хозяин квартиры - Krueger, виновник
этого  рассказа  -  Граф Каркуша, Манагер,
Robin  и  ваш  маленький друг - Sinn. Было
выжрато около 4 бутылок водки. Был запуган
"телефонными  террористами"  некий  лУННЫй
чЕЛОВЕЧЕК.  Мне  так толком и не объяснили
что  это  за  личность,  за что им большое
спасибо.
 Самое главное:
  Лежу    я   "где-то"   и   слышу   голос
мишгановского предка:
  - Че, опять пьянствовали?
  - Нет, - отвечает "хозяин".
  - А что(!) у тебя там под кроватью?
  - Где?  -  нехотя  произносит Krueger и
заглядывает под кровать.
  - Так это Eraser (aka Sinn).
  - ???!!!!????? А что это он под кроватью
делает то?
  - Что-что! Не видно - спит!!!
  - Я вижу, что спит, а почему не на
    диване?
  - Боюсь я, - донеслось из-под кровати.

         "Под крышей дома твоего"
         ────────────────────────

  В   очередной   раз   решили  мы  как-то
поиздеваться    над    человеком    (уууу,
садисты).  На  этот  раз  одели  Крюгера в
фуфайку,  нацепили на его экзестенциальную
голову    шапку-ушанку,   снабдили   двумя
большими  чемоданами и отправили "в гости"
к Игорю.
  Поднявшись на третий этаж, наш террорист
позвонил в дверь (мы остались между вторым
и   третьим  этажом,  чтобы  наблюдать  за
происходящем).
 - Кто?
 - Это я, а Игорь дома?
 - Сейчас... Иго-оорь, к тебе пришли...
  Дверь отворилась, в проеме стоял Игорь.
  Крюгер  ни  чуть  не  смущаясь  кинул  в
образовавшийся  проем  один  чемодан  (для
веса  мы  набили чемоданы желтой прессой),
через   две  секунды  -  следующий.  Затем
последовал  за  сумками  сам:  "Я теперь у
тебя жить буду" :-[]

         "Сюрреалистический акт"
         ───────────────────────

  Для  посвященных  в жизнь делириум пенис
известен  тот  факт,  что  в наше сознание
приходят  иногда  идиотские идеи. Об одной
я вам сейчас и поведаю: "         ,
      .      ,          ,         ;
-         .         -        ,

                ,               ,       .

    ,      ,            ,            ,   .
 ,     ,         .              ,

             -          :           ;

  .      , ,         -          .      ,

Заебало!".

              "Браво! Бис!"

  Если вы хотите хорошо провести время, то
театр  как  раз  подходящее  место.  Лучше
всего   подойдет   какая-нибудь   сопливая
пьеска  (ну, что-нибудь в стиле "Онегин").
Берете с собой пятерых (конечно еще пятеро
-   одну   на   рыло)   друзей-товарисчей,
покупаете    билеты    на   первые   ряды.
Употребляете в храме искусства принесенное
с  собой  топливо  (если  в  вашем  театре
продают  водку, то ее можно прикупить и на
месте).  Затем  удобно  располагаетесь  на
своих   местах  и  начинаете  просмотр.  С
периодичностью в 15-20 минут вскакиваете с
кресел  и,  апплодируя,  кричите:  "Браво!
Бис!".